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Saturday 10 November 2012

鬼城


今年我去長江三峽旅遊,去了豐都鬼城。

經過了鬼門關,走了黄泉路,再經望鄉台,然後去天子殿(即閏王殿)。

不過,我和領隊走着走着,卻發現導遊不見了!領隊致電給導遊,以下是她們搞鬼的對話:

領隊:你和團友們去了哪兒?

導遊:那你又去了哪兒?我們在这里~~我們在黄泉路上等着你!快點上來吧!

領隊:…

陰陽眼


冷笑話~~陰陽眼~~



場景:某大學。
時間:某晚。

一位學長,要騎車載一個有陰陽眼的學妹回家…



一開始學長就警告著學妹:

「等一下妳不管看到啥,都別告訴我!記得喔」

過一會兒,他們正騎經過墓地。


學妹忽然大叫了一聲,並拉著學長的衣服……

學妹說:「學…學…學長......」

學長叫道:「妳閉嘴,我什麼都不要聽!」

學妹說:「可是…」

學長:「不要告訴我你看到了什麼!」


學長說完就一陣狂飆~~到達目的地後~~

學長說:「剛剛你要和我說啥?」

學妹:「剛剛騎經過"蒙-ㄚ-ㄅ"的時候,

我想跟你說~你的皮夾掉下去了,

可是你頭也不回的騎過去……」

销售员


一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。

   老板问他:“你以前做过销售员吗?”

   他回答说:“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵:“你明 天可以来上班了。等下班的时候,我会来看一下。”

   一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了,而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点,差不多该下班了。老板真的来了,问他说:“你今天做了几单买卖。”

   “一单,”年轻人回答说。“只有一单?”老板很吃惊地说:“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”

   “300,000美元,”年轻人回答道。“你怎么卖到那么多钱的?”目瞪口呆,半晌才回过神来的老板问道。

   “是这样的,”乡下来的年轻人说,“一个男士进来买东西,我先卖给他一个小号的鱼钩,然后中号的鱼钩,最后大号的鱼钩。接着,我卖给他小号的鱼线,中号的鱼线,最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼,他说海边。我建议他买条船,所以我带他到卖船的专柜,卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区,卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”

   老板后退两步,几乎难以置信地问道:“一个顾客仅仅来买个鱼钩,你就能卖给他这么多东西?”

   “不是的,”乡下来的年轻售货员回答道,“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了,干吗不去钓鱼呢?’”

荔枝


有一天在手術室內,主診醫生對實習醫生說 : 以後手術時不准帶水果進來。

實習醫生疑惑地問 : 為什麼呢 ?

主診醫生回答 : 有一次我不小心把一顆去了皮的荔枝,植入患者的眼裡了。

到我彩虹


一癡情男子向美女告白,

美女為了要打發他,就告訴那男子說:

" 你如果能馬上給到我彩虹,我就和你交往。"

男子回答到:"那你想讓它出現在哪裡?"

美女伸出左手說:"在這裡。"

於是....男子把美女的手放在地上,用力地踩紅了! !

生氣、憤怒、抓狂 和哭笑不得有什麼不同 ?


有一天小新問爸爸 : ‘‘爸,生氣、憤怒、抓狂 和哭笑不得有什麼不同 ?’’
爸爸說 : ‘‘我做個實驗給你看,就容易懂了。’’
於是他開翻電話簿,隨便找一個姓林的電話號碼,便撥了電話過去,電話接通爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚。

爸爸 :「請問史特龍在嗎?」
對方 : 「你打錯了!」
爸爸 : 「少來了,史特龍在嗎?」
對方 : 「跟你說你打錯了!」說著就把電話掛了。

之後,爸爸立刻又打電話過去
爸爸 : 「請問史特龍在嗎?」
對方 : 「誰啦!你打錯了。」
爸爸 : 「請問史特龍在嗎?」
對方 : 「媽的,神經病。」又把電話掛了。

爸爸馬上又撥了一通
爸爸 : 「請問史特龍在嗎?」
對方 : 「你到底是誰?少無聊了!」
爸爸 : 「我是布魯斯威利,我要找史特龍……」
對方 : 「白癡啊,我還阿諾史瓦辛格咧!你去死好了!」

說完,就把電話甩上。
爸爸告訴小新:「這就是生氣。接下來,讓你看看,什麼叫憤怒吧!」

爸爸又撥一通電話過去
爸爸 : 「請問史特龍在嗎? 」
對方 : 「你欠扁是不是?要找史特龍打去美國啦!媽的,要是再打來,給我試試看!」
說完就更用力的甩上電話。

爸爸告訴小新:「這就憤怒。接下來,讓你看看什麼叫抓狂吧!」

接著,爸爸又撥了一通電話,這次隔了一段時間才有人接,電話一接通
對方 : 「他媽的!去你老母……」正當他破口大罵的同時
爸爸 : 「請問,是林公館嗎?」
對方 : 「喔,真是很抱歉!因為剛有人惡作劇,我不是故意要罵你的……」
爸爸 : 「沒關係,請問史特龍在嗎?」
對方 : 「哇!你娘卡好……」這次沒等他罵完,爸爸就把電話掛了。
「這就是抓狂」爸爸告訴小新:「你懂了嗎 ? 」

「嗯!」小新點點頭 : 「但什麼是『哭笑不得』呢?」
爸爸笑了笑,又打了同一個號碼,對方快速接起電話
對方 : 「喂!你是他媽的存心要找麻煩嗎?」
爸爸 : 「我是史特龍,請問剛剛有沒有電話找我……」

猪是一种很有用的动物


老师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,

它的皮可以做皮革,它的毛可以佬刷子,现在有谁

说得出它还有其他用途吗?”
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“老师,”一个学生站起来答,“它的名字可以骂人”

電報


小明:爸爸,你的電報。
爸爸:幹嘛用筷子夾呢?
小明:我怕觸電。

火车票


一次,三个苹果公司的工程师和三个微软公司的职员乘火车到另一个城市去开会。在火车站三个微软公司的职员每个人各买了一张火车票。然而他们惊奇地看到三个苹果公司的工程师一共只买了一张火车票。

“你们三个人怎么可以只用一张火车票乘火车旅行呢?”一个微软公司的职员问。

“你们就等着瞧吧。”苹果公司的工程师回答。

他们都上了火车。微软的职员每个人找到自己的座位,而三个苹果的工程师却挤进了一个卫生间,然后从里面把门关上。火车开动没有多久,列车员开始收票。他走到卫生间的门口,敲了敲门,说道:“请拿出车票。”卫生间的门仅仅打开了一道缝,从里面伸出一只胳膊,手里拿着一张车票。列车员收了车票就继续到别的地方去了。微软的职员看了以后觉得这真是一个绝妙的主意,所以开完会后,他们决定也照此办理,拷贝苹果工程师的办法,在回去的路上也能省一些钱。他们来到火车站只买了一张回程车票。可是,令他们惊愕的是,苹果的工程师一张车票也没买!

“你们怎么一张车票也不买就能乘火车呢?”一个迷惑不解的微软职员问道。

“你们就等着瞧吧。”一个苹果的工程师回答。

当他们上了火车,三个微软的职员挤进了一个卫生间,而三个苹果的工程师也挤进了附近的另一个卫生间。就在火车刚刚开动,一个苹果的工程师迅速离开了他所在的卫生间,径直来到微软职员躲藏的卫生间门外。他敲了敲门,说道:“请拿出车票>>http://bit.ly/X5yxNl 。”

死刑即將要執行


有A.B.C三個死刑犯即將要執行

典獄長想問他們有什麼他們可以做的到的遺願

除了要求釋放他們以外

A豪不猶豫的說:我要防彈背心

典獄長:可以

典獄長朝他頭上開了一槍

B想了想說:我要防彈頭盔加防彈背心

典獄長:當然沒問題

典獄長就把B吊死

C想了一下說:我想見我的孫子

典獄長:可是你的小孩不是還沒結婚

C說:沒關係.我可以等!


有個小學生不認識“槐”字,便向他的哥哥請教。
“哥哥,這是個什麼字?”
“鬼’字。”
“鬼哪有‘木’字旁呢?”
“這是樹上的吊死鬼。”

期末考


某班舉行期末考

40 分鐘後班代交卷

並告訴監考老師說

因班導有交代事項需公佈在黑板上

監考官不疑有他

只見班代寫著 :1,5,7,8,11,12,13 號同學

考完請找A lex 老師

2,4,6,10,15號去B館集合

3,9,16,18,20,23號要清洗窗戶

其餘皆留下掃地 !!! !

晚上有空嗎?


晚上有空嗎?

秘書小莉上班總是遲到。這天,快下班時,經理問小莉:“小莉同志,晚上有空嗎?”小莉一直暗戀著這個年輕英俊的經理,一聽這話,高興得快暈過去,她立即回答道:“有空,我天天晚上都有空。

”“那就請你每天晚上早點上床睡覺,免得天天上班遲到。”

抓狂


一天,纪晓岚和一班官员们到茶楼歇息,当茶局进行到一半时,纪晓岚对官员们说:‘‘我能以一个字让这里的老板娘笑,也能以一个字让老板娘。’’

官员们不信,他们以一座酒席当赌注。纪晓岚准备就绪,他走到柜台旁蹲着,然后对着老板娘的宠物狗喊了一声:‘‘爹!!!’’

在柜台里忙着算盘缠老板娘笑了:这傻子怎么了,竟然把我家的旺财认爹。之后,纪晓岚不慌不忙地走到柜台里,大声地对着老板娘喊了一声:‘‘娘!!!’’

就这样,纪晓岚赢了一座酒席。

我要吃蚯蚓


有一个心理医生,在治一个心理不正常的小孩。 有一天,这个小孩哭闹着说:“我要吃蚯蚓!”

医生听了,便说:“为什么要吃蚯蚓?”

小孩说:“因为那个是面条。”

为了要找出这个小孩心理不正常的原因,医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。

医生说:“蚯蚓来了!你吃呀!”

小孩说:“不要!我要油炸的!”

医生心想:“这个小孩,怎么那么怪!”

为了找出他心理偏差的原因,便又叫护士去将蚯蚓油炸。 炸好
了,医生端着盘子,拿给小孩。

医生说:“来?吃吧!”

小孩说:“我只要吃一条,另一条要医生吃!”

医生心想:“管他的,先骗他吃再说。”

小孩又接着说:“医生要先吃,我才要吃!” 这下,医生头大了。。。

为了救这个小孩,最后,医生只好硬着头皮,将其中一条蚯蚓给吃了!

突然,小孩开始滔号大哭,边哭边说:“你把我要吃的那一条给吃了,我不要吃了啦!!”

我的已经迟了一个月


有一天晚上,老婆撒娇的和老公说:我的已经迟了一个月,可能有了呢。
老公十分兴奋的说:DEAR 我们还是先别公布,保密下,下星期我们看 DOCTOR确定后再说,免得空欢喜一场。这样两公婆就很开心的睡觉休息去了。
由于他们家上个月没有付电费,隔天TNB的员工就上门来追数了!TNB员工说 :MISS,
你已经迟了一个月,快点把它SETTLE 掉,不然我会难做的!老婆很惊讶的嘶喊:
我迟一个月,TNB 都知道????!!!!!。TNB员工不肖的说:哎呀 ,MISS ,现在都 IT 时代了,我只要 ONLINE CHECK 一下,什么都知道啦,没有秘密的啦!
老婆更失控的呐喊:什么?ONLINE 都能CHECK 到??!!!
TNB员工看到那女人好像发神经似,害怕下,就说:其实你迟了一个月而已,
有些人还迟了6个月呢,没事的,你和老公商量一下,然后到KEDAI TNB SETTLE 吧,过后就快快跑掉了!
她老公听了老婆的诉控,*死爸*生气,隔天请了假期到 KEDAI TNB 去理论。
老公一进到TNB 就对着 COUNTER大喊 :你们脑袋有什么问题?吃饱没事做啊?
我老婆迟了一个月你们也这么**给 PO **在INTERNET唱啊!!!!! ,你们家里老婆没有迟过啊 ?是不是要我出 LAWYER LETTER 告你们啊????!!!!!
那个上门追数的TNB员工试着安慰发了疯的老公说:MISTER ,放轻松,放轻松,
要SETTLE其实很容易,只要给钱就是了。
老公更生气:**NIA BEH**,还要 **林爸**给钱???!!!,没有,去死吧!!!!
TNB 员工惟有说:这样的话,我们惟有切掉你的。。。。。。
老公瞪眼说:切掉我的????我以后用什么啊??????!!!!!!!
TNB 员工非常有型的说 : MISTER ,你以后惟有可以用蜡烛而已啦。。。。。

我下半年的桃花运会不会很旺呢?


在路边遇见一只狗狗...

我蹲下问它:“我下半年的桃花运会不会很旺呢?”

它考虑了一下说:“旺.. 旺!”

嘻嘻... ツ

快脫掉她的褲子


冷+......n

有兩名男子帶著一個清純可愛的小女孩!
其中一男子說:可愛啊!真是可愛.....

另一名男子說:快...快脫掉她的褲子!

這一個男子回答:好啊!

於是他們把女孩的褲子脫了下來....

當脫掉這女孩褲子時他們一起說:
哇...皮膚好細~好白喔~~~

這時女孩開始掙扎.....

這名男子說:
哼!妳再掙扎也是沒用的!

另一男子說:
你看她都濕透了.....

那女孩開始哭泣,更是用力掙扎.....

這名男子說:
你將她雙腳打開.....

另一男子說:
嗯!.....

這名男子又說:
把她的腳抬高一點...我比較好弄進去....

另一男子說:好啊!.....

這名男子說:
她屁股搖來動去的...我弄不進去啊!.....

另一男子說:
我扶著她的屁股好讓你弄進去一點.....

這名男子說:
好..就這樣...好......

另一男子說:
哇...你真是厲害!.....

這名男子興奮的說:
喔!終於搞定了!......

最後兩名男子看著女孩
說............

吼!幫妳~~換~~個像酱可爱的尿布也要動來動去的!当爸爸真是累...」

就不能说个好字?


老婆:“肉丝好吃吗?”
老公:“还成。”
老婆:“鱼呢?”
老公:“一般。”
老婆:“就不能说个好字?”
老公:“好烫!”

天才兒童


天才兒童

老師:“小明,你用’果然’這個詞造個句子。”

小明:“先吃水’果’,’然’後再喝汽水……”

老師:“不對,不對,不能將’果’與’然’兩個字分開!”

小明:“老師別急,我還沒有說完,整個句子是——先吃水果,

然後再喝汽水,果然拉肚子。 ”

在高层楼上说再见了~


在高层楼上说再见了~

凌晨2点,寧靜的大廈里突然有一小朋友探出高层窗户,撕心裂肺地喊道: “再见啦,各位!再见啦!”

頓時很多人都被惊醒,正当我准备报警时...

那孩子又喊道: “明天爸妈就带我去香港玩啦!”

我真是想把他踢下楼!

喝酒了?


    警察:喝酒了?
 雷人:没!
 警察:怎么有酒味?
 雷人:喝了杯啤酒。
 警察:啤酒也是酒!
 雷人:请问蜗牛是牛吗?
 警察:不是。
 雷人:请问酱油是油吗?
 警察:不是。
 雷人:新娘是娘吗?

 警察:不是。
 雷人:啤酒是酒吗?
 警察:不是。
 雷人:这不就结了!
 警察:……

含羞草


我和朋友去花店买花,看到一盆含羞草,

手欠捅了它一下发现它竟然不动,

遂问老板怎么回事。

老板淡定的说:“可能这棵脸皮比较厚……”

史上最劲爆的强奸案!


【笑话】史上最劲爆的强奸案!

A女:你幹嘛强奸我??你這個禽獸!!~ 
    
B男:因為我是禽獸所以我才强奸你,這麼笨的問題你也問。
      
A女:嗚嗚~!你讓我以后怎麼辦??~ 
    
B男:我哪知道,我是强奸你的!又不是你男朋友。~ 
    
A女:我要懷孕了呢,你會負責麼。 
    
B男:我草,你當我小白(白痴)啊~ 
    
A女:嗚嗚~~嗚,嗚!! 
    
B男:別哭了,有什麼大不了的,好了,好了,頂多以後我常來看看妳 ! 
    
A女:真的嘛!!!你真會來看我麼??真的來麼!你能來麼!     
B男:靠~妳當我强奸是假的啊,我說來就會來,別懷疑~ 
    
A女:那你强奸我之後,難道就沒有內疚麼 ? 
    
B男:哎,妳還別說,妳這一說我還真有點內疚! 
    
A女:那你要補償我!~~ 
    
B男:(驚訝)怎麼補償??? 
    
A女:你當我男朋友吧~~~ 
    
B男:汗~~(我今年30了,還沒個對象,今天就有了?) 
    
A女:同意麼? 
    
B男:好,既然妳這麼說了,我就勉為其難,答應妳了! 
    
A女:你太好了,說完在B男的臉上親了一口!~(幸福中……)
    
B男淚流滿面的說:强奸無罪的叻~~~~~!!

台灣淑女和英國紳士結婚了


有一位台灣淑女和一位英國紳士結婚了

她們定居在英國倫敦這位可憐的淑女

對英文並不是很精通..

不過他仍然設法和她丈夫溝通但每一次到市場買東西

問題就產生了

有一天

她去肉販那邊買豬腿他不知道要怎麼獎

不得已

她只好拉高裙子把它的大腿秀出來

肉販了解了

而這位淑女就帶著豬腿回家了

隔天

她要買牛奶

但是她還是不知道要怎麼講

於是她解開上衣...

指指乳房給頭家看....

於是她又買到她想要的東西

第三天............

這位可憐的淑女需要買香腸.

想了許久

發現自己無法告訴頭家

自己要買香腸不得以

只好把她的丈夫帶到市場去...

結果…………………………….











別想歪了 她丈夫會說英文的

你将来娶谁做老婆?


爸爸问儿子:“你将来娶谁做老婆?”

儿子说:“我要娶奶奶,她疼我!”

爸爸骂道:“你放屁!你怎么可以娶我妈呢?...”

儿子反驳道:“你可以娶我妈做老婆,为啥我就不能娶你妈呢!

他欠我的$800還我嗎?


老婆剛剛洗完澡出來,老公正要開始淋浴時,門鈴響了。

在幾秒爭吵誰該去應門之後,老婆放棄了,裹了條毛巾急忙下去開門。

她打開門看見Bob,他的鄰居。

在她還沒開口之前,Bob就說:「如果你把那條毛巾拿下,我就給你$800!」

老婆想了想,就脫下毛巾處裸站在Bob面前,過了幾秒Bob給了錢就走了。

老婆困惑又興奮她的好運的裹上毛巾上樓。

當她回到浴室老公問她:「剛剛是誰ㄚ?」

「隔壁的Bob啦!」她回答。

「很好,」老公說「那他有沒有拿他欠我的$800還我嗎?」

(老婆發瘋了XD

二奶投资法则


二奶投资法则

3年前为了包二奶, 买了一套20万房子给二奶住。
每个月给二奶 1500 块钱。 今年跟二奶分手了,把房子卖了。

卖得50万算下来白玩了二奶3年多,最后还赚了30万。
感谢州政府,感谢房地商,原来包二奶也是一种投资。
后来被老婆知道了,老婆一个巴掌甩过来, 为什么你只包一个! >.<''

二奶


老公外面包了個二奶。

二奶:親愛的,你要是把滿臉的鬍子刮掉就更有精神啦!

老公:不行,我老婆說她就喜歡我這把鬍子。

二奶:你就為我刮一次嘛!

老公:我不是說了不行嘛!我要是把鬍子刮了,我老婆會找我麻煩的。

二奶:既然你老婆這麼重要,以後你就別來找我!

在二奶的軟硬兼施下,老公破例刮了鬍子,在與二奶幽會後,他很晚才回到家。

心有餘悸的老公沒有開燈,他悄悄地躺在了妻子身邊。

妻子沒有睡,她伸過手來摸了摸老公的下巴,驚恐地說道:「親愛的,你怎麼還在這兒?我老公就要回來啦!”」

为什么爸爸立刻晕倒了?


有一天,毛毛虫对爸爸说了一句
话。为什么爸爸立刻晕倒了?
毛毛虫说了什么话呢???
因为。。。



















毛毛虫说:“我要买鞋~”哈哈哈哈~

世界上最天真无邪的幽默


世界上最天真无邪的幽默 (访问小朋友)[推荐] 

这种话语,我想只有孩子才有,他们的天真、可爱,到处透着那种无邪的幽默。看过后,我想每个人会从心底笑出来。而现在的我们走得太快,灵魂都跟不上了!

1号幼儿园

问题一:如果有一天大海里没有水了,鱼怎么办呢?
小朋友A:鱼到小河里去呗。(想了想,继续)哦,不行,那鲸鱼怎么办?太大了,进不去。(真体贴啊)
小朋友B:变化石呗。(鱼们狂吐血……)

问题二:牛奶是从哪里来的?
小朋友A:奶牛肚子下面有几个嘴,从那里流出来的。(你真的确定那是嘴吗?)
继续问:那椰奶怎么来的?
小朋友B:椰奶是羊奶吧。(扯太远了吧,兄弟)
继续问到底:羊奶是什么?
小朋友B:羊奶就是酸奶吧,我们家不喝的,我们家订的是光明牛奶。(好可怕的逻辑)

问题三:小朋友的脸是干吗用的?
小朋友A:给妈妈亲的。
追问:那给不给爸爸亲?
小朋友A:给爸爸亲。
继续追问:那你的脸到底是给谁亲的?
小朋友A:给妈妈亲的。(爸爸泪流满面)
小朋友B:贴纸头用的。(你的脸难道是布告栏?)

问题四:为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的,不是从爸爸肚子里出来的?
小朋友A:女孩子是从妈妈肚子里出来的,男孩子是从爸爸肚子里出来的。(真会蒙人)
小男孩B:因为男生可爱!(小女孩们一起叫:男生不可爱!)

问题五:小朋友的头发有什么用?
小女孩A:用来梳头发的。
提问小男孩B:那你的头发不能扎辫子,有什么用呢?
小朋友B:用来给理发店剃头的。(可贵的奉献精神)

2号幼儿园

问题一:人为什么只有两条腿?
小朋友A:因为我们不是动物。(鸭子难道是四条腿?)
小朋友B:人长不出四条腿。(这是上天的安排,最大)
小朋友C:(自己大笑)长四条腿就要打架了。
追问:可是狗狗长得四条腿跑得很快啊?
小朋友C:(发呆)……(众小朋友纷纷大叫:我比狗跑得快!)

问题二:怎样才能让胖子马上瘦下来?
小朋友A:吃减肥饼干。(还算聪明)
追问:吃减肥饼干不能立即瘦,怎样才能一下子变瘦?
小朋友A:那不吃减肥饼干。(你耍我?)

问题三:怎样才能让瘦子马上胖起来?
小朋友A:喝牛奶。(牛奶又不是猪饲料)
小朋友B:吃很多饭就能当公安。(公安都是胖子?)

问题四:为什么有气球会飞到天上去?
小朋友A:因为它有气。(没气能叫气球吗?)
追问:那为什么有的气球不能飞上天?
小朋友A:因为里面气太少。(真会胡扯)

世上有没有鬼


一群学生在班上讨论世上有没有鬼…
老师:你有看过鬼吗?
学生:没有…
老师:那就代表世上没有鬼!

另一个学生又问老师…
学生:老师,你看得到你的脑吗?
老师:当然看不到…
学生:那就代表你没有脑!

18禁的卡通


以下18禁的卡通,未满18的你看了多少部?

1.白雪公主 - 十八禁!
理由:皇后犯了唆使杀人罪,还在公主死後吃掉她的肝脏。过度血腥暴力,所以18禁。

2.卖火柴的女孩 - 十八禁!
理由:女孩的爸爸犯了儿童福利法,叫未成年的女孩出去推销火柴,女孩最後冻死街头。过度文字暴力,所以十八禁。

3.睡美人 - 十八禁!
理由:王子在未经公主的同意下亲吻她,犯了性骚扰。所以十八禁。

4.七只小绵羊 - 十八禁!
理由:羊妈妈无照行医,把野狼的肚子剖开来放石头,对小孩而言是不好的示范,所以十八禁。

5.快乐王子 - 十八禁!
理由:王子居然叫燕子把自己的眼睛挖出来送给贫民(PS:贫民没有缴4%税),太血腥了吧!而且最後还害的燕子也死掉,这当然要十八禁。

6.灰姑娘 - 十八禁!
理由:後母犯了儿童福利法,而且公主居然在外面玩到十二点才回家,这适合给小孩子看吗?当然不行!十八禁!

7.国王的新衣 - 十八禁!
理由:这还用问吗?国王在公共场所没穿衣服,犯了妨害风化罪, 十八禁!

8.美人鱼 - 十八禁!
理由:巫婆把美人鱼变成哑巴,这样就算了,居然还让她变泡泡消失,这根本是谋杀!十八禁!

9.木偶奇遇记 - 十八禁!
理由:如果小孩子真的以为说谎鼻子会变长,担心的不行,万一出急了病怎麼办呢?不适合啦,还是要18禁!

10.糖果屋 - 十八禁!
理由:
1.父母丢弃孩子在树林里,犯了蓄意谋杀罪。
2.兄妹在未经巫婆同意下吃了她的屋子,犯了抢盗罪。
3.巫婆把兄妹关在笼子里,犯了妨碍自由罪。
4.兄妹俩最後把巫婆丢进汤里煮,还带了巫婆的财产回家,犯了蓄意谋杀夺财罪。十八禁!

11.杰克与碗豆 - 十八禁!
理由:偷了金鸡,窃盗罪。在巨人爬树时砍树,蓄意谋杀。十八禁!

12.姆指姑娘 - 十八禁!
理由:燕子把姑娘带到小人国去,拆散她与老婆婆,妨碍家庭罪!十八禁!

13.天线宝宝 十八禁
原因:妨碍婴幼儿智育发展 。十八禁!

【爸爸今晚上要陪一个女的,不回来了】


【爸爸今晚上要陪一个女的,不回来了】

妈妈:你爸怎么还不回来啊?

女儿:噢~对了,他说今晚上要陪一个女的,不回来了。那女的身体不适,爸爸就去照顾了。据说他还和那女的有点什么关系呢!

妈妈:什么!!!!
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女儿:奶奶不是感冒了么?

【歐巴桑症】症狀


醫學小常識之【歐巴桑症】症狀

1.大笑時會拍手

2.即使是對小自己1歲的人也會說「你好年輕喔~」

3.開始避免熬夜,注意養生

4.自言自語安慰自己

5.KTV點歌開始使用「懷舊金曲」的類別

6.買東西的標準開始「注重質感」

7.對電視反應過大

《走私》


《走私》

在美国边境,有一位青年背着一个大包骑着自行车要过境。

边防的士兵马上拦住他,要他打开包检查,结果里面全是沙子

。第二天那个青年又背着一个大包骑着自行车要过境,

士兵又拦住他,同样检查了包,还是全是沙子。

就这样重复了三个月。之后士兵就不再检查青年的包了。

两年后,士兵退役了,在一个酒吧遇见了青年。

他说:"我知道你在这两年一直在走私什么东西。但是那是什么呢?"

青年微笑着回答说:"自行车 。"

《我成绩差的原因》


《我成绩差的原因》

我数学不好, 因为我是个慷慨的人,从不爱斤斤计较。

我的英文很烂,因为我很爱马来西亚 ,决不学外国语言。

我的马来文很差,因为我身上还流着中国人的血。

我的中文也不好 ,因为我整天说方言 , 很少讲华语。

我的地理不理想,是因为那都是我不曾去过的地方。

我的历史不及格,是因为事情在我还没出世前所发生的

我的科学成绩不好,是因为我不是科学家 , 也没真正做过实验。

我的美术很差 , 是因为我不懂什么是抽象与艺术

我的道德教育也不好 , 是因为我的道德观念与众不同。

《四年前的女友》


《四年前的女友》

那是四年前的事了,当时我正在上大学。

小丽是一个漂亮纯情的女孩子,她是我的女朋友,同学们都说我们是天生地造的一双。

我们的关系发展得很迅速,很自然的,某个暑假,我将她带回了家。

我并没有回自己的家,而是去了舅舅家。

因为舅舅是一个百万富翁,我想向她炫耀一番。

舅舅很热情,小丽玩得也很开心。

今天,我和小丽在咖啡厅再一次见面了。

她问:“你现在好吗?还是一个人吗?”

“是!”

“你应该找一个女朋友了,不要沉湎于往事之中。

我和我丈夫都很关心你。”

“舅妈,谢谢你和舅父的关心,我会有女朋友的!”我气愤地答道。

《卫生纸用完了》


《卫生纸用完了》

在酒吧里,一个性感美女在吧台边坐了下来,摆出撩人的姿势。

酒保走过来,问她要点什么,她勾一勾食指,示意酒保靠近她,

然后双手捧著酒保的脸,一边抚摸,一面用性感的声音说:

“你是这里的经理吗?”

“不是。”酒保回答。

美女把手伸到酒保的头发里问:“那你可以帮我把经理叫来吗?”

“恐怕不行!”酒保说:“有什么我可以效劳的吗?”

美女把手指伸到酒保的嘴唇上,酒保开始温柔地吸吮她的手指。

十根手指都吸吮一遍之后,美女继续说:

“那请你帮我告诉你们经理,女厕里的卫生纸用完了。”

Friday 19 October 2012

问安


有一天,学校邀请家长到学校参观他们的孩子上课情况。
早上第一堂课时,学生向老师问好,说:“老师早!”
老师也想要学生也向在场的家长们问好,便说:“那~~~还有家长呢?”
这时,只见后面的家长们便一起站起来说:“老师早!”

进口轿车


有一对父子在路上看到一辆十分豪华的进口轿车。
儿子就对他父亲说:“坐这种车的人,肚子里一定没有学问的~~”
父亲则淡淡地答道:“说这句话的人,通常他的口袋里一定是没有钱的!”

老鼠药


母亲对小明说:“小明,你可以帮我买老鼠药吗?”

小明答道:“妈妈~~~干嘛买老鼠药?家里养的老鼠生病了吗?”

美媚


有一美媚在某IT企业工作。有一天早上,天气特别好,IT美眉正全神贯注的工作 ,裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。
  同事们都闻声望来,IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份杂志的封面是在线游戏广告:“超大容量,可同时容纳十万用户”。
  IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑,这份杂志的封面是杀毒软件:“小心病毒”。 IT美眉快气昏了。
  当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志,封面是U盘广告:“即插即用”。
  迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好,就随手拉了第四本杂志盖上去,醒来的时候一看,是一本导购杂志 ,上书:“三折大优惠!”再次晕倒。

空姐


(登机中,空姐MM在机门口迎客 ,上来一位帅哥……)
  空姐MM:"欢迎您登机,请问您是什么座?"
  帅哥:"我是天蝎座,你呢!"
  空姐(一脸害羞状):"真的嘛,好巧噢,我也是天蝎座耶……"
  后面排队的乘客晕倒。
  2、(登机完毕,广播响起……)
  空姐:"女士们,先生们,欢迎乘坐本次航班,请您坐在跑道上,系好安全带,我们的飞机马上就要起飞了……"
  乘客暴寒……
  3、(飞机处于起飞状态中,轰鸣声甚大,空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……)
  空姐A:"看,那个旅客的鼻毛露出来了,呵呵~"
  空姐B:" 听不见,你说什么?"
  空姐A只好又大声重复了一遍,结果空姐B依然摇头示意听不见 。
  这时,那名旅客走了过来,凑到空姐B耳边说:"小姐,她说我的鼻毛露出来了!"
  -_-!!
  4、(飞机终于"爬"上高空,进入平稳飞行状态,空姐开始送饮料……)
  "叮咚~"
  一名男乘客按响了呼唤铃。
  空姐:"先生,请问有什么需要帮助吗?"
  男乘客默然。(可能第一次坐飞机,他有点紧张。)
  空姐解释:"这是呼唤铃,如果有什么需要再按它,我们会及时帮助您!"
  乘客男点点头。
  可还没等空姐MM回到坐位,呼唤铃又响了。空姐MM回头一看 ,只见乘客男站起来,嘴对着呼唤铃大声喊到:"可乐~加冰~"
  空姐:……
  5、(空姐继送饮料中……)
  "太太,您好!请问要喝点什么吗?"
  中年女乘客不好意思地说:"不喝,不喝。"
  于是空姐小声地说:"免费的哦……"
  女乘客:"啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要……"
  说完,这名女乘客想想,又从包里拿出一个瓶子说:"再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来。"
  空姐晕眩……
  6、(空姐打起精神继送饮料中……)
  空姐:"先生您是喝橙汁还是喝苹果汁?"
  旅客:"你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗?"
  空姐继续晕眩中……
  7、(空姐扶墙送饮料中……)
  空姐:"您好,请问有什么可以帮您的吗?
  旅客:"能要一杯水吗?"
  空姐:"当然可以,矿泉水吗?"
  旅客:"有果汁吗?"
  空姐:"有,橙汁和桃汁请问需要哪一种?"
  旅客:"有可乐吗?"
  空姐:"有,需要加冰吗?"
  旅客:"那给我一咖啡吧!"
  空姐:@%¥@^×……
  8、(空姐MM手拿两 咖啡回?客舱……)
  这时,一位旅客指着窗外问空姐:"小姐,这是什么湖啊?"
  空姐MM回答:"咖啡壶。"
  旅客晕眩中……
  9、(叮咚,呼唤铃又响了……)
  旅客:"小姐,有指甲剪吗?"
  空姐:"您当我是小叮当啊……"
  10、(机舱集体无语中,飞机平稳地飞行着,这时,广播里传来了机长愉快的声音……)
  "女士们,先生们,我是你们的机长,欢迎大家乘做本次航班,我想告诉大家的是…
  …啊!天哪!!"
  机长话说了一半,突然发出了一声KB的惊叫,之后,广播里就再没有声音了。这时,所有的乘客都吓话坏了,连空姐也害怕的不知所措,机舱内鸦雀无声……
  过了好一会,广播终于传来了机长的声音:
  "女士们、先生们,真对不起,让大家受惊了。发生了一点小小的意外,刚才乘务员给我到咖啡的时候,不小心把咖啡撒在了我的衬衣上,不信你们来看,都湿透了!"
  这时,机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声:"衬衫湿了算什么,你来看看我的裤裆!"
  机长晕眩中……
  11、(不知不觉,供餐时间又到了,空姐MM开始送食品……)
  空姐:"先生,我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭,请问您吃哪种?"
  旅客:"排骨!"
  空姐:"先生,我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭,请问您选哪种?"
  旅客:"排骨!"
  空姐(沉默片刻后):"我们有鸡排骨和鱼排骨,您吃哪种?"
  12、(空姐继续送饭中……)
  空姐:"鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种?"
  旅客:"我们两个要猪,他要鱼!"
  13、(空姐继续晕眩送饭中……)
  空姐:"请问牛和鱼您喜欢哪种?"
  乘客:"好的,我要 牛和 。"
  空姐:"是牛,和鱼。"
  乘客:"哦!那我要 和鱼 。"
  14、(用餐完毕,空姐开始收餐盘……)
  一个旅客指着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)抱怨道:"小姐,你们的餐食太差了,简直就是狗食!"
  空姐无语中……
  15、(大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取,而一名靠窗的乘客无动于衷,空姐MM伸手够不着,于是……)
  空姐:"先生,麻烦您把餐盘递一下好吗?"
  那名乘客傲慢地回答:"你是服务员,还是我是服务员?"
  空姐很礼貌地回答:"是的,先生!我是服务员,但我不是长臂猿!"
  16、(飞机飞临北京上空,准备降落中……)
  飞机落地前,空姐要做好签封工作,可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。
  空姐:"对不起,我们都 封 了"。
  旅客怒答:"至于嘛!我就要个可乐,你们就疯啦?"
  空姐:……
  17、(飞机还在滑行中,旅客就已经都站起来拿行李了,为了安全,空姐又拿起了广播……)
  原本,空姐MM应该说:"女士们,先生们,我们的飞机还在滑行,请您坐好,并关闭头顶上方的行李架。"结果,她一着急广播成了:"女士们,先生们,我们的飞机滑得还行……"
  这时候,"叮咚~"内话机又响了,里面传来机长的声音:"谁夸我呢?"
  空姐崩溃中……
  18、(飞机终于停下了,空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会,于是
  广播又传来如下温馨提示……)
  "女士们,先生们,我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见~"
  旅客疯了……

白痴才会买


客户:“你们卖的电脑怎么那么糟糕啊?真的是烂到半死啊!!!只有白痴才会买你们的电脑啊!!!”

销售员:“很抱歉~~~我们公司的电脑带给你那么多的麻烦。你不妨告诉我们你买的电脑到底出了什么问题,以方便我们为您维修。请您不要再继续批评自己了~~~因为一直批评自己也是解决不了问题的~~”

电铃


小黄家门上的电铃坏了,他打电话请工人来修。可左等右等,不见人来。
于是他打电话过去质问:“为什么这么久都没有派人过来修理。”
工人生气得说:“我去了好几趟,按半天门铃,都没人开门。。。”

电线杆上有两个人


在一个偏僻的村庄的一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆,哪里附近常常有人出事。

不久前,又有一对年轻男女骑车时不小心撞倒,当场毙命!

没隔几天,小明和他妈妈走路回家时经过那里。

小明突然说:“妈妈!电线杆上有两个人~~”

妈妈边牵着他的手边快速地走开。

之后,妈妈就吩咐小明:“小孩子不要乱说话!”

但是这件事情很快就传开了。

有一天,一个记者来采访小明,希望小明能带他去看电线杆上有两个人的地方。

在车祸现场附近,记者便问:“你在哪里看到那两个人的?”

小明往电线杆指,当记者抬头一看时,电线杆上挂着一个牌子,上面写着:“交通安全,人人有责”

猫追老鼠


猫竟然疯狂地追求老鼠!

终于,它们结婚了,婚后猫对老鼠爱护有加,老鼠很快就吃得胖胖的!

老鼠激动地说:“亲爱的,为什么对我这么好!”

猫坏笑着说:“等你再胖一点就知道了。”

有两对夫妻在一起打麻将


有两对夫妻在一起打麻将。
小张一不小心掉地上一张牌,他就钻到桌子底下去捡,
可他抬头一看,发现小王的太太没有穿裤衩。
他吓了一跳,脑袋撞在桌子上,钻出来时满脸通红。
小王的太太看出来他看到了自己的下身,就装做没事一样。
事后,小张接到小王太太的电话,她问:“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩?”
小张不好意思地说:“是的!可我不是故意的。”
小王太太说:“没关系。”
停了一会儿,“既然看到了,我想问你一句话,想得到我吗?”
小张受宠若惊,说:“当然想!”
小王太太说:“好吧,你既然想得到我,你就把昨天赢我们的那五千元还给我,我会给你最优质服务的。”
小张想了想说:“好吧!星期天小王加班,我中午去你家。”
小王太太说:“好!我会给你做一桌你最爱吃的东西。”
星期天到了,小张如期的来了,把五千元钱交给了小王太太。
小王太太也不失约,真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……
他们一直玩到小王快回来的时候,小张这才和小王太太吻别。
过了一会儿,小王下班了,进屋就问:“小张来过了吗?”
小王太太有些吃惊,忙点点头说:“来过,他进屋没呆一分钟就走了。”
小王接着问:“他给你五千元钱了吗?”
小王太太心想:“天啊,他怎幺都知道了?”
所以老老实实的说:“是的,他给了我五千元钱。”
小王说:“那就好。今天上午,他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的,因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用,下午就还给我。可我等了一下午,也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他,他说把钱给你了。我还以
为他在说谎呢!”

小和尚


一个小和尚因为天气热,拿了毛巾和肥皂跑到河边去洗澡…洗到一半突然看到三个小村姑也往河边走来灵机一动,就拿着毛巾和肥皂站在石头上,假装成一座雕像…三个未见过世面的小村姑来到了河边洗衣服…突然看到石头上的那座雕像,觉得很好奇,尤其是这个雕像下面有一个奇怪的拉把是自己从来没有看过的…第一个小村姑比较大胆,就用手去拉一下那个拉把,结果小和尚虽然强忍住不敢动,但是毛巾还是掉了下去…第一个小村姑叫道:"好神奇哦!拉一下就可以得到毛巾一条呢!
  第二个小村姑说道:"换我试试看…"也用手去拉了一下那个拉把,结果小和尚又强忍往不敢动,但是肥皂还是掉下去了…第二个小村姑叫道:"真的好神奇哦!我得到的是肥皂一块呢!
  第三个小村姑比较胆小 ,但是看到她们都有拿到奖品,有点忌妒…于是也去拉雕像的拉把…拉了第一下,没有东西掉下来,于是又拉了第二下,也没有…于是一生气就一直拉,一直拉…一直拉,一直拉…一直拉,一直拉…一直拉,一直拉…一直拉,一直拉…一直拉 ,一直拉…一直拉,一直拉…终于....第三个小村姑叫道:"你们看…我得到…洗面奶呢!…

嫌疑犯


上英文课时,小明坐在老师面前第一个位置。

当老师教到:“Suspect,嫌犯~”,小明立刻在笔记上写上“咸饭”。

老师不小心瞄到小明的笔记,但又不想让他难堪,就提高声量:“Suspect,嫌疑犯!”

只见小明迟疑了一秒后,便将“咸饭”改成“咸鱼饭”。

于是老师再提高声量说:“是“犯人的嫌疑犯!””

小明听了之后便再加了三个字,便成了“饭冷的嫌疑犯”。

老师看到后,再大声地对小明说:“我是说有一位嫌疑犯!”

小明又再改成“鱿鱼味的咸鱼饭”。

老师只好走到小明旁边,然后用手大力地拍打小明的肩膀说:“是那种“罪大恶极要死的嫌疑犯”啦!"

小明只好又改成“嘴大饿极要食的嫌疑犯”。

大误会


小明在公园散步时肚子痛。

他便在公共厕所解决这个问题。

当他正在大解时,突然隔壁的厕所传来了一句话:“小明,嗨!”

小明犹豫了一下,便回答:“嗨!”

隔壁又传来一句话:“你最近好吗?”

小明便答道:“我很好!”

这时隔壁又说:“你等下要过来吗?”

小明犹豫了一下,觉得很奇怪,便反问:“过来做什么?”

这时隔壁的声量突然变少:“小明,我等一下再打给你!我旁边有一个白痴一直在回答我的问题!”

咖啡


船长很爱在驾驶台喝咖啡,但是他很好奇无论海浪有多大,服务员每次都能端来满满的一杯咖啡。

更了不起的是,要上驾驶台前有一个又徒又窄的长梯子,没用手抓着是很难爬得上去的,更别说要端着一杯满满的咖啡。

每当船长问服务员用什么方法来端咖啡,服务员每次都卖关子,不愿透露给船长知道。

一天,船长为了满足好奇心,叫了一杯咖啡之后便躲在暗处观察看服务员如何端着满满的咖啡爬楼梯。

不久,只见服务员小心翼翼地端着一杯满满的咖啡走来。

当服务员准备爬楼梯时,服务员就先拿起杯子喝了一大口的咖啡,把咖啡含在嘴里,再轻松地爬上楼梯。

当服务员到达驾驶台的门前时,服务员再把含在口里的咖啡吐回杯子里,这样又变成了一杯满满的咖啡了~~

同事到外地出差


同事到外地出差。
当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风 。
男男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜。
点好了,征求大伙儿意见:“菜点好了,有没有要加的?”
这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。
于是一位北京的哥们儿说:“小姐,报一下。”
小姐看了他一眼,没动静。
“小姐,报一下!”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红,还是没动静。
“怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场:“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊。?
小姐嗫嚅着问:“那,那……就抱女的,不抱男的行吗?”
“噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团,小姐更是不知所措。

公鸡


有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了,决定买一只年轻的公鸡来,这样可以让母鸡们都满意 。小公鸡买来后 ,老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位,就对小公鸡说:“这样吧,咱们围着院子跑十圈,谁跑赢了,就证明谁身强力壮,母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始,老公鸡一马当先冲了出去,小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油 。三、四圈一过,老公鸡力气不支,小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了,忽听砰一声枪响,小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪,气愤地说:

“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”

你的狗咬人吗?


小明向在超市看见一只可爱的小狗儿,便问保安员:

“你的狗咬人吗?”

“我的狗从不咬人 。”保安员答道。

于是,小明向试着将手指伸向小狗儿,小狗儿上来就咬了一口。

“啊 !你还说你的狗从不咬人 !”小明气愤地说道。

“那只狗不是我的!”保安员答道。

佛教徒


小明的太太是一名佛教徒。

每天早晚都需念千遍观音菩萨。

小明对这件事很有看法,打算改变太太的思想。

有一天,小明叫他的太太,太太回了话,但小明却不理会她,就一直连续地叫他的太太。

这样,太太被气坏了!

她气呼呼地大叫:“你干嘛连续叫?我又不是耳聋的!!!”

小明立刻答道:“我才叫你几声,你就已经生气了~~~你每天叫观音菩萨千多遍,你到底知道她会有多么地烦吗?”

专业


妈妈带小明去看病。

医生为了让小明没有那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:“小朋友,这是你的鼻子吗?”

小明看一看医生后便转头对妈妈说:“妈妈,我们要换一个医生了。这个医生连鼻子和耳朵都搞不清楚,他要怎么看病啊?”

I Love U


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1. 先把上面所有6和9數字全選起來(反藍)。
2. 先按下 CTRL + F後放開。
3. 再按 9 。

Wednesday 12 September 2012

泡妞


我表弟追一女生,可那女生从不理他。

我对他说:女人的天性是八卦和好奇心!就你这还想泡妞呢!看我的!

我用他手机发给那女生:
你是我们学校三大美女之一,但我只喜欢你。

半分钟,那女生就回了:
另外两个是谁,为什么只喜欢我啊?

我回:另外两个是早上的你和中午的你吖 ^_^

做爱


12岁的女儿放学后,带了个男同学一起回家。

他们把自己关在小卧室里半天没出来。-

不想里面传出女儿稚嫩的声音:"妈妈别进来,我们正在做爱。

妈妈这下可慌了,不顾一切地撞开了房门。

往里一看,只见一脸惊恐的女儿和男同学端坐在地上,-

一人拿着剪刀,一人拿着胶水,

四周是红红绿绿的彩纸……

原来他们正在完成老师布置的任务:为献爱心活动制作一个大大的"爱"字!

为什么每位医生在动手术前都要戴上口罩呢?


为什么每位医生在动手术前都要戴上口罩呢?
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因为怕手术失败后,被人家认出来!哈哈~别扁我啊!

鸭蛋


鸭蛋一打有多少个?
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一打就没有了,因为被打破了

鮮奶


某日公車上來了一位小姐,手上提了一瓶鮮奶。

當公車駛到了一個大站..

眼看人越來越多.........

擠得連喘氣都有困難……

不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。

小姐氣極敗壞的說:" 討厭!!不要擠啦!

人家的奶都給你擠出來了 "。

鬼魂索命



從前有一個人,他有一個女朋友。
他比世界上任何一個人都愛她。
可是有一天,他女朋友無情的離開了他,
甚至連一個理由都沒給他。
看著自己的女朋友被別人挽著手逛街,
他痛不欲生,失去了理智。
終於有一天他把女朋友殺了。
本來他打算殺了她以後自殺的。
可是將死之時才感到生命的可貴。
從此以後他天天被噩夢困擾,
夢境中他女朋友赤身露體,披頭散發,紅舌垂地,
十指如鉤來向他索命。
噩夢把他折磨的形如銷骨,
一天他找來一個道士以求擺脫。

道士要他做三件事
第一,把他女朋友的屍體好好安葬
第二,把他女朋友生前穿的睡衣燒掉
第三,把藏起來的血衣洗乾淨
所有的事情必須在三更之前完成,
要不就會有殺身之禍!

他遵照道士的囑咐把所有的事情都做的很仔細,
可是那件血衣卻怎麼也找不到了。
馬上就要三更了,
豆大的汗珠從他臉上滴下來把地毯都打濕了。
在將要三更的時候他找到了那件血衣,
可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。

這時候忽然狂風大作,電閃雷鳴。
窗戶被狂風拍打的左右搖曳,
玻璃的碎裂聲讓人更加心驚肉跳,
突然所有的燈全滅了,整個屋子一片漆黑。

閃電中,只見他女朋友穿著染滿鮮血的睡衣,
眼睛裏滴著血,滿臉猙獰的指著他厲聲道:
“ 你知道為什麼洗不掉血跡嗎??”

他被嚇呆了一句話說不出。
女朋友繼續道:“因為你沒有用TOP洗衣粉,笨蛋。”

醫生,你能不能說快點


醫生,你能不能說快點

話說同事那天陪老婆去產檢...然後拍3D胎兒照

照片出來時,夫妻二人很高興的看著,說話的內容當然不外乎是寶寶哪裡像誰...哪裡又像誰...
正當二人正進行上述甜蜜的對話時。

醫生對著爸爸說:「這张里的孩子不是你的...」 先生的臉馬上垮了下來...

(孩子不是我的...不是我的...)

太太:「老公,你要相信我,我沒有作出對不起你的事阿!」

正當二人快要吵起來時...

醫生說:「這張才是,剛拿錯了...」

请问若吴宗宪打篮球,谁最能守得住他?


请问若吴宗宪打篮球,谁最能守得住他?
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慈母,因为慈母手中线(守宗宪)

變聰明的藥


有位婦女覺得自己太笨,所以找大夫希望能得到什麼變聰明的藥,醫生收了她5000元之後把藥給了她。三個星期之後,婦女回來說藥沒有用,那位大夫馬上把藥劑量加倍。

一個月後,婦女回來對醫生說:「大夫,我總覺得自己被騙了,你的藥根本沒效!」大夫:「哈!現在你終於變聰明了!!」

蚊子


母蚊子:“孩子,你怎么啦?”

小蚊子哭着说:“今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼。”

母蚊子:“别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的。。。”

航空公司


有一天,一位想订机票的客户很不满女服务员的态度,

于是客户打电话去给该航空公司的总经理室抱怨。

客户:总经理啊!你不知道你们的服务员态度很差哎!

总经理:应该不会吧!

客户:不然,你自己假装是客户,打电话去不就知道了。

果然,那服务员态度真的很差,所以总经理生气了。

总经理:你知不知道我是谁啊?你敢这样讲话?

服务员:我管你是谁啊!

总经理:公司大大小小的事都得归我管,我是你的总经理!

服务员:哦!你是总经理啊!那你知不知道我是谁。

总经理:不知道!

服务员:那就好! (于是服务员心虚地赶紧把电话挂上了 )

总经理:我==……

考试



小胖今年考STPM,每天都勤奋的读书在考试前夕,小胖的妈妈煮了一桌子的好菜,让小胖明天考试顺利,

妈妈:吃多点吧,明天考个好成绩。
小胖:哦
妈妈:这条星斑是我特地选的,吃多点就一定会星斑(升班)
小胖:哦

不久成绩放榜,小胖落榜了。
他非常伤心,在回家的路途经过鱼摊,他明白了。。。。

因为他看到那晚妈妈煮的鱼,上面标着鱼名“东星斑”(don't 升班)

百步蛇


我和同学一起登山,他被百步蛇咬了一口,听说走一百步就会死,

他坚持要走下山去医院治疗,刚刚走了九十九步,

我看他只剩下一步的机会可以活而已,就多抓了几条百步蛇来咬他,

咬几十口就累计好几千步了。

可是他看起来越来越严重,我该怎么办啊?

用什么抹窗最干净


用什么抹窗最干净?
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用力抹最干净…

海龜


一隻小海龜在海中游泳,

在水面碰到一個從來沒有見過的東西,感覺十分新奇,

便向前問:「你是什麼東西啊?」

這個東西回答說:「我是龍!」說完便幽然地漂離開了。

經過了一百年,小海龜已成了大海龜,

在海面上,他又碰到了這一百年前的老朋友,

讓他驚奇的是,自己從小海龜變成了大海龜,

可是這龍的形體卻一點也沒有改變!

海龜自以為是世界最長壽的動物,

此刻卻碰到了更厲害的角色,很吃味的問道:

「你這到底是什麼龍啊,為何都不會改變,也不會衰老?」

「喔!我是保麗龍!」一個聲音隱隱地自對方傳出......

某个医院


在风雨交加颱风夜里的某个医院中…

电击……注射1cc强心剂……一段时间後,手术台上的病人宣告不治。

当时已接近午夜,焦头烂额的外科医师正要从五楼坐电梯回家,正当他走进电梯,转身按完电梯按钮,电梯门要关起来的时候,远方一个护士急急忙忙的跑了过来,医生连忙把电梯门再按开,让那位护士进来。

护士进电梯後,说了声:『谢~~谢~~ 』

电梯往下走,叁楼、二楼…一楼到了,但是电梯没有停下来,又一直往下去…B1…B2…

医生正觉得纳闷,什麽时候医院多了地下叁楼?

到了B4的时候,电梯门突然打了开来,门外站著一个男子要搭电梯,医生看了他一眼,就直接把电梯门关起来,让电梯继续上升。

这时,那位护士狐疑的问医生:『你为什麽不让他进来呢?』

医生说:『亏你是轮夜班的护士,你没看到他手上戴著的手环吗?那是只有送进太平间的屍体才会戴 的「屍环」啊!』」

这时,护士举起了她的左手,看著医生说:『你说的是这个吗?』

电梯内沉默了~

『真巧!我们的屍环颜色是一样的耶!』医生说著,也举起了他的手。

『你白癡喔!那你刚刚幹麻不让他进来?』

医生哼了一声说:『妈的,那一个是最近死掉的呀,新人还敢坐电梯。走楼梯啦!』

打高爾夫球


有位漂亮的小姐第一次和朋友去練習打高爾夫球。

發球時,她很用力的一揮,球被打歪了,竟然向著一群人飛過去,

接著就看到一個男人應聲倒地,把兩手夾在大腿的中間,痛得滾下了山坡。

那位小姐馬上跑過去道歉,並且告訴傷患說她學過一些護理,

希望能在救護車到達之前,先幫他檢查一下受傷的情形。

傷患者覺得沒有必要,不過那位小姐很堅持,

其他人也都勸那個傷患者先讓她檢查一下,傷患者只好勉強答應。

小姐就要傷患者先平躺,全身放鬆,

然後把他的兩手拉開,平放在身體兩側,

接著又輕輕的拉開傷患褲子的拉鍊,把手伸進去,很溫柔的輕輕觸摸著。

她詢問傷患:「這裡感覺怎麼樣? 」

傷患者很無奈的說:「那裡的感覺還不錯,

可是我的姆指還是一樣痛得要死!」

手机


自习上课好几分钟老师还没来,同学们偷偷把手机拿出来玩,

这时只听一声巨响 “嘭!”

我们老师开一大脚把门踹开,把灯关了,结果脸上反光的同学都被带走。。。

我怀孕了


女孩 : 妈,我怀孕了………

妈妈 : 什么 ! 我不是告诉过你如果他动你的胸部你必须要说"不要" 么 ? 还有, 如果他动你的私人地方你必须说'' 停 ''么?

女孩 : 他又动我的胸部, 又动我的私人地方, 所以我就说 ''不要停'' 咯!

我做你女朋友,要不要?


儿子放假时去我上班的医院玩。

吃饭时,护士小丽故意逗儿子道:“我做你女朋友,要不要?”

见儿子不予回答,旁边的袁医生不死心地追问:“女朋友你都不要啊?”

儿子抬起头来,看了袁医生一眼,用不屑的口气非常响亮地答道:“我幼儿园有一群呢!!! ”

小文


从前有个女孩儿叫小文,后来她有了男朋友,她就改名叫小六了。

她的男朋友叫阿太,和小文好上以后他就改名叫阿木。

后来他们分手了,阿木去了泰国,于是他改名叫阿大。

看懂了就转吧。。。

妈都要死了,你还笑!


老霍夫妇俩好不轻易待孩子都睡着了,便尽情欢悦起来,

由于太愉快了,妻子忍不住呻吟着:“我要死了…”
 
这种希罕的声音,惊醒了孩子们,但夫妻俩并未觉察。

兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个毕竟,哥哥略懂人事,见了情况便私自窃笑,

却被父母发明,母亲恼羞成怒,扬手打了他一掌,

弟弟在一旁对哥哥说:“活该,妈都要死了,你还笑!”

如何騙心愛女孩上床睡覺!!!!!


如何騙心愛女孩上床睡覺!!!!!

男生一定要看,強力推薦必殺技!
女生也一定要看,小心著了男生的道!總之男的學著點,女的小心點.....
多年心得苦心鑽研,秘技,切勿外傳!!!

各位男性看倌們,誰都會有個心愛的女孩吧,當你們感情到了一定地步
可是女孩也不會那麼笨,哪會讓你輕易得手是不是?
如果你保證你真的喜歡她,愛她!!!
那好,我今天就對不起女孩們了,
教你們各位男士一招最強
如何騙心愛女孩上床睡覺!!!!!

首先1,你們要有一定的感情基礎,彼此瞭解信任。
其次2,你能經常出入心愛女孩的居室,有過不下五次送她回家的記錄。
最後3,你要保證你是一個還算可以的正人君子。
好了,有了以上三條,我們行動吧。

早晨七點半以前約她出來,然後和她走遍(一定要走著!)城市的每一個角落,玩遍每一個好玩的地方。

你們可以不按時吃飯,但心愛女孩想吃什麼時,你一定要給她最好吃的滿足她。

和她在一起的時候,你要充分開動你的大腦高速運轉,保證心愛女孩聽到的是世上最美的、最開心的甜言蜜語,保證她一直和你走下去。

如果你所在城市很大,你們共同走到晚上十一點就可以了。

如果你們那個地方小,晚上可以去看遛冰,去蹦的,也到晚上十一點吧

這時,你要堅持送她回家了。

夜晚十一點了,你想的好事馬上就可以發生了,緊張不緊張呀?
切記,千萬不要緊張,緊張只會壞事!!!

回了她家樓下後你一定要說這樣一句話:「今天和妳在一起真是太開心了,真是捨不得和妳分開,我們再去吃宵夜看個午夜場電影吧?」

注意!注意!你騙心愛女孩上床睡覺的陰謀馬上就要得逞了

----她一定會說:

...「我太累了,我要上床睡覺了。今天我也很開心,明天我們再玩吧。你也快回去睡覺吧。」

好,大功告成!你的陰謀實現了吧?!

怎麼了.........................你還不明白???

她不是已經被你騙了說要上床睡覺了嘛?還說要你也去睡呢!
那你可以滿足了,給她臉頰一個吻,你趕快也回去睡覺吧。

不然..你想怎樣呢???

好色的商人


好色的商人 因為玩的太兇了導致小弟弟生病了。

緊張的他匆忙的看了幾個西醫。

可是西醫竟都告訴他:"你這裡不行了 得切掉喔"

商人慌忙的說:"開什麼玩笑"

商人怎捨得。

於是他改去看中醫

醫生看了看:"

雖然太晚 不過沒關係"

商人不禁竊喜:"可是好多西醫都說一定得切掉"

中醫說:西医就是这样,动不动就要切东西"來~這裡有一瓶藥一天抹三次,三天後自己就會掉了.......................

圣诞老公公


圣诞夜,圣诞老公公放进袜子的第一件东西是什么?
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口頭上的性愛


一個年輕的新郎在新婚之夜問他的爺爺:我應該怎樣去計劃我做愛的頻率呢?」
爺爺說:「當你還在新婚時期,你總是隨時想要做愛,也許一天好幾回。」
而後呢,做愛次數逐漸減少,或許禮拜做一次。
再然後呢,你已經逐漸變老,可能一個月做愛一次。
當你真的變老時,你一年可能有幸運的一次做愛成功,也許在你的週年紀念日。
「喔!這樣啊,那你現在跟奶奶做愛的情形呢?」好奇的新郎如此問
「喔!我跟你奶奶啊,我們現在只有口頭的性愛。」爺爺回答道。
「什麼是口頭的性愛啊?」
「喔!所謂口頭的性愛就是她進她的臥房,我進我的臥房,然後她大叫「FUXK YOU」,而我也回應大吼「FUXK YOU,TOO」

双胞胎


有对一模一样的双胞胎兄弟,哥哥的屁股有黑痣,而弟弟没有。但即使这对双胞胎穿着相同的服饰,仍然有人可立刻知道谁是哥哥,谁是弟弟。究竟是谁呢?
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他们自己

原来如此


年轻夫妻有了一个可爱的小宝宝。

老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”大受感动, 认为太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。

在一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸, 此时夫妻俩睡的正香,老婆推了推老公说:你儿子一直在叫你,你快去.

这时老公才明白“原来如此”。

十分之一的希望


罗杰斯绝望地问医生:“医生,请您告诉我真实情况,我的病是“没有指望了吧?”

“不,罗杰斯,您不要这样消极,这对您的病是没有好处的。

您要知道,这种病虽然十个有九个要死,但毕竟还有十分之一的希望。

可喜的是,我医治的这种病患者已有九个,他们全部死了,

所以,请您放心,您是一定有希望的。”

全球經濟危機


“老婆,全球經濟危機,沒錢匯給你,匯一百個吻吧。”

不久妻子回信:

“老公,吻已收到,開支情況如下:

1、給村長每天5個吻,村裡沒人敢煩俺﹔
2、給娃的校長 50個吻,孩子上學不用交費了﹔
3、給電工19個吻,家裡不再斷電﹔
4、給水管員10個吻,不交錢也可以正常供水了﹔
5、欠雜貨店老板的錢,人家不要吻,俺只好用其他方式讓他滿意了﹔
6、給鄰居牛老大的兒子10個吻,他每天都來幫你犁田了。

就說到這吧,不吻別了,省一個是一個呀。

为什么男人想要做爱?


女孩:为什么男人想要做爱?
男孩:难道你鼻子痒的时候不像挖吗?
女孩:那为什么男人不喜欢穿着套来做爱?
男孩:难道你喜欢带着手套挖鼻粪?
女孩:为什么女生来月经时部喜欢做爱?
男孩:难道你流鼻血时还要挖鼻粪?

便当


新婚的小妻子做了便当让丈夫带到公司去。

她分别把饭菜和汤装入一个大盒子和一个小盒子里,并放了张字条在里头。

上面写著:"亲爱的,大便当饭菜,小便当汤喔..."

你要死掉了


我进去停车场,后面有一个男人大声地叫:“你要死掉了,你要死掉了。”

我很生气 地骂他 :“你那里可以这样诅咒我 ?”

那陌生人说 :“先生,你钥匙掉了。”



你的臉好像水蜜桃喲!


吃水果時,5歲的小燕望著姑姑說:「姑姑,你的臉好像水蜜桃喲!」
姑姑心喜地問:「都一樣粉嫩粉嫩的嗎?」
小侄女答:「不是,是上面都有細毛。」

你好吗?


两人分手后多年,

在一个城市不期而遇。

男:“你好吗?”

女:“好”。

男:“他好吗?”

女:“好”。

女的问,“你好吗?”

男的回答, “好”。

女:“她好吗?”

男:“她刚才告诉我她很好”。









云吞面档


一次,去朋友的云吞面档

我:老兄,来盘云吞面!
友:好的,请梢等。
片刻后,却拿了个空盘来。。。
我:我说啊老兄!你这是干什么啊?我要得是云吞面,不是空盘。
友:云吞面?这就对了!云吞了面嘛,当然是空的叻!
我:。。。

一支左手的孩子


如果你和你的另一半生了一个只有一支左手的孩子?你会怎么办?
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要怎么办哦?每个人都只有一支左手啊!!!

一位老婆婆要过一根独木桥


一位老婆婆要过一根独木桥,前有狼,后有虎,请问她是怎么过去的?
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晕过去。。。。

You're the apple of my eyes


刚才去到戏院买票,来到柜台时..
女柜员 :Which movie?
我 : You're the apple of my eyes..
女柜员 : (害羞低着头)I have boyfriend already.. >.<"

Sunday 19 August 2012

什么动物最会诅咒人??


小明:什么动物最会诅咒人??
朱莉:是什么??
小明:你猜猜,是十二生肖里面的.
朱莉:嗯......还是不知道
小明:答案是蛇,因为......




蛇的叫声是:斯,斯,斯,斯,斯,斯.....(死,死,死.....)

钓鱼


小明看见小强拿着一面镜子站在湖边..

小明 : 小强,你在那里做什么?

小强 : 我在钓鱼。
...
小明 : 用镜子钓?

小强 : 不错,这是一种新的钓鱼法,我就要发大财了。

小明 : 你能把这个方法告诉我吗?

小强 : 能,你给我一百元我就告诉你。

小明乖乖付钱。

小强 : 好,方法是这样的,你把镜子对着水面,一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。鱼儿吓昏了你就可以把他给捞起来。

小明 : 胡说八道,这样怎么可能钓到鱼。你钓到几条了?
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小强 : ... 今天你是第五条。xD

這是你第幾次違法了?


法官:「嗯?我好像從前見過你,這是你第幾次違法了?」

被告:「第一次。」

法官:「怪了,你真的很眼熟…」

被告:「因為你的老婆是当初我介绍给你的。」

法官:「哦~就是你喔!三十年徒刑。」

谁比较专情


一天,灰姑娘,白雪公主和美人鱼正在童话世界里比看谁比较专情~~~
灰姑娘说:“我最专情了~~~我可以为王子忍辱负重!!!”
白雪公主就说到:“我才是最专情的啊!!!我吃了毒苹果~~”
美人鱼立刻反驳说:“你们都别吵了~~我才是最专情的~~”
灰姑娘和白雪公主马上问道:“为什么?”
美人鱼立刻答道:“因为......我不会劈腿~~~”

角色交換的遊戲


有一天,外子與五歲的兒子玩遊戲。
外子說:「我們來玩角色交換的遊戲,就是換你當爸爸,我來當小孩。」
兒子樂得拍手邊說好,然後臉一沉,手一指說:「去罰站!」

表错情


一个男孩约了一个单亲家庭的女朋友和她的妈妈一齐商谈,男孩对女朋友说,

男孩:「我想结婚,我一定会努力赚钱,让你们过好日子,一定会为这个家庭尽最大的责任,请你答应我吧。」

女朋友羞答答的说:「我.......答应你了。」

男孩兴奋的说:「谢谢你!你真的深明大义。」说着紧紧地抱着女朋友的妈妈说:「亲爱的,我们终于能够在一起了。」

女朋友傻了眼:「............................」

老公与老婆的比较


老婆:你喜歡我的天使臉孔,還是我的魔鬼身材?
老公:我……我喜歡你的幽默感。

* * *

老婆:老公,你看我這個新燙的髮型會不會讓我看起來很醜?
老公:不會!
老婆:真的一點都不會?
老公:真的不會!因為你的醜跟你的頭髮沒有關係的……

* * *

夫妻吵架,老婆:你每一樣東西都比不上別人!
老公:對!尤其是老婆!

綠豆


一個下午,一個上年紀的男人來到耳鼻喉科,因為他再蔡市場買廚房用品時讓一粒綠豆跑進耳朵裏

醫生:午安

病人:醫生午安

醫生:有哪裡不舒服

病人:有粒綠豆進入了我的耳朵,醫生

醫生:讓我檢查一下

醫生開始檢查耳朵,發現綠豆進入很深,要拿出來很難

醫生:有兩個方法可以把綠豆拿出來

病人:什麼方法

醫生:一個小手術,手術費1000元,和另一種方法免費

病人:好貴喔醫生,如果免費的是怎麼樣

醫生:免費的需要耐心

病人:好吧,好吧我會耐心的等,方法是什麼

醫生:妳每天往耳朵的地方澆水兩次,等到豆子發芽時,就可以把它拔出來了

給我一百元給狗吃的牛肉


一個衣著華麗,穿金戴銀的婦人匆匆走進肉店…
她無視其他人,趾高氣昂地喊道:
「喂!老闆,給我一百元給"狗"吃的牛肉!」
然後才轉身向後面另一名等待的婦人說:
「我想妳不會介意我插個隊吧?」
那婦人冷冷地回答:
「當然不會,既然你那麼餓,讓妳先買也無妨!

算命先生


很久很久以前,某个地方长年天旱不不雨。
一位农人去问算命先生:“到底何时才会有雨呢?”
算命先生递给他一摺叠纸条,说:“此乃天机,不可泄露。你等到下雨天时才能拿出来看,否则泄了天机就要遭天打雷劈!”
几个月后,终於下雨了。
农人记起算命先生的话,拿出纸条一看,上面写道:“今日会有雨!”
农人大惊地说:“那位算命先生真的是半神先啊!”

空姐勞碌的一天


空姐勞碌的一天

空姐:您好,請問有什麼可以幫您的嗎?
旅客:能要一杯水嗎?
空姐:當然可以,礦泉水嗎?
旅客:有果汁嗎?
空姐:有,橙汁和桃汁請問需要哪一種?
旅客:有可樂嗎?
空姐:有,需要加冰嗎?
旅客:那給我一咖啡吧!
空姐:@%¥@^&×……

※空姐回到客艙
這時,一位旅客指著窗外問空姐:小姐,這是什麼湖啊?
空姐頭也沒抬地回答:咖啡壺。
旅客:!!!!!!!

※平穩地飛行,機長愉快的廣播
機長:女士們,先生們,我是你們的機長,歡迎大家乘坐本次航班,
我想告訴大家的是……啊!天哪!
不久後,廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘客都嚇話壞了,連空姐也害怕的不知所措,機艙內鴉雀無聲……
過了好一會,廣播終於傳來了機長的聲音:女士們、先生們,很抱歉,讓大家受驚了。
剛才乘務員倒咖啡時,不小心把咖啡撒在了我的襯衣上,不信你們來看,都濕透了!
乘客怒:襯衫濕了算什麼,你來看看我的褲襠!

※用餐完畢,空姐開始收餐盤
一個旅客指著吃得乾乾淨淨的餐盤抱怨道:小姐,你們的餐食太差了,簡直就是狗食!
空姐:!!!!!!
空姐:靠窗的這位先生,麻煩您把餐盤遞一下好嗎?
旅客:你是服務員,還是我是服務員?"
很禮貌的空姐:先生,我是服務員,但我不是長臂猿!

※飛機準備降落中
飛機落地前,空姐要做好籤封工作,可是剛簽封完就有一名旅客向空姐要可樂。
空姐:對不起,我們都封了。
旅客怒:我不過就要個可樂,你們就瘋啦?
空姐:!!!!!

班上在上歷史課時


班上在上歷史課時

小明:老師,我能不能先走一步?

歷史老師:為什麼要早退?

小明:我有一個非常重要的約會。

歷史老師:歷史重要還是女友重要?如果你約會的原因和歷史課有關,就准你去。

小明:如果我再遲到,她就要成為我的歷史了!

歷史老師:好!去。

猫与老鼠的故事


猫与老鼠的故事

1。 从前,有一只猫要抓老鼠,它抓不到因为,





老鼠驾motor.....





2. 老鼠累了躲在冰箱里。。 为什么猫会知道?





因为它的摩托park在冰箱外。。。。。

猜一猜为什么白痴要把马桶拆下来往外丢?


有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢。
猜一猜为什么他要把马桶拆下来往外丢?




因为他是白痴。

挖鼻屎


話說有一天,小明在班上挖鼻屎
這時候小強經過了
小強:『看!小明在挖鼻屎阿!!!』
這時候小明緊張了,他怕大家知道他在挖鼻屎
小明:『這不是鼻屎,這是搖頭丸!!!』
小強:『你喇叭我!大家快來看他的搖頭丸喔!』
然後小明就把那顆鼻屎彈到小強頭上
於是小強就開始瘋狂搖頭……
眾人:『…………』

抽煙


抽煙三優點
有一個美國的煙商來到法國做生意,一天,他在市集上大談抽煙的好處.
突然,位老人走上檯子,大聲說到:『女士們,先生們.抽煙還有三大好處:
第一,狗怕抽煙人.
第二,小偷不敢偷抽煙人家.
第三,抽煙者永遠年輕.』

一時間,台下觀眾情緒振奮,那位商人更是喜形於色.
老人又把手一擺.說:『為什麼呢??因為,
一,抽煙的人駝背的多,狗見了,以為正要拾石頭打他哩.
二,抽煙人夜裡咳嗽,小偷以為他沒睡,不敢偷.
三,抽煙人都短命,所以永遠年輕.』

打猎


甲和乙一起去打猎。
空中飞过一只鸟,甲连忙取出枪,只听“砰”的一声,鸟吓跑了,
乙取笑甲枪法太差。
这时,空中又飞来一只鸟,甲对乙说:“这次看你的了。”
乙正要开枪,天却突然下起雨来。乙笑说:“看,我还没扣扳机,鸟就吓得尿了裤子。”

房租


有一天小明去嫖,完事後,小明不太滿意,所以他只付了一半的錢就走了.

而那個女的當然不甘心.所以她追到William的家去.

可是當她走進William家,她看到有很多William的親戚在.

她不好意思明說,所以她跟小明說:"你跟我租房子,為什麽只付了一半的錢?"

小明想了一想,答說:"我只付了一半的房租因為:

第一,你的房子太舊,

第二,你的房子水電不好,

第三,你的房子太大了!"

那個女的聽了,馬上答說:"先生,房子太舊是你當初自己選的,水電不好我看是你的馬達不夠力,再說,房子太大恐怕是你的傢俱太小了!" .

战战兢兢


老师在黑板上写下 " 战战兢兢 " 四个字,

叫小陈 : "你来念一下。"

小陈 : " 战战克克 "。

老师不动声色,叫起小王 : " 他念的对不对?"

小王 : " 不对。"

老师大喜"那么你来念一下。

小王 : "战战克克克克。"

我要男人!我要男人!


一小男孩放学回家,从窗外窥见一女人躺在床上边揉胸部边大喊:我要男人!我要男人!
第2天男孩回家再次路过,他从窗外看到女人的身上躺着一个男人。于是他马上回到家躺在床上边揉胸部边大喊:我要自行车!我要自行车!

如何表现你非常爱一个人?


如何表现你非常爱一个人?
甜言蜜语、抱抱亲亲?
答案是…
"巴他六下!"
因为...
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李圣杰唱的:"你那么爱他,为什么不巴他六下?"

吵架



台北某所小學,有兩個學生在吵架,

甲說:「你...你再叫啊,我打個電話就可以找人來!」

乙說:「你....你打啊!我就不信....」

然後甲真的跑去打電話了,回來的時候放了一句狠話:「30分鐘後你就知道怎麼死了!!!」

這時候乙緊張的不得了,但也沒辦法,

30分鐘後,學校廣播:「乙某某同學,你有訪客,請到學務處。」

「哇咧!」乙雖然很害怕,但想想是在學務處,應該不會有事。

於是他到了學務處,一個頭髮染成金色的青少年走向他:「你是乙某某嗎?」

乙:「我就是...」

「抱歉久等了,這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞,共5300元 」

你是不是在外面有别的女生?!


女友:你是不是在外面有别的女生?!
男友:親愛的,你可得一定要相信我啊!我連坐船都頭暈,更何況是一腳踏兩條船呢?

女友:。。。

世界大战


二次世界大战期间,一德国军官问一瑞士军官:“你们有多少人可以作战?”
“50万吧。”
“如果我派一百万大军入你们国境,你们怎么办?”
“那我们每人只好开两枪。”

世界上最完美的结婚年龄差距


经过专家的研究,原来世界上最完美的结婚年龄差距是酱的:

20岁的美女嫁给50岁的富翁,美女50的时候,富翁归西,美女成为富婆;

然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥,过30年,富婆归西,帅哥成为富翁;

然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女..XDD

酱全部人的生活都会很完美了~~~

Gay 的和一位女性朋友


一个女性朋友和一个男性gay合租房子。

有一天晚上她刚分手了很沮丧,那个gay很体贴地给她煮了一碗面。

她突然觉得很温馨,就说:“要不我们就这么凑合过过算了。”

没想到gay的脸色大变说:‘你不要别的男人!但是我还是要的呢~~~”

Tuesday 7 August 2012

班上在上歷史課時


小明:老師,我能不能先走一步?

歷史老師:為什麼要早退?

小明:我有一個非常重要的約會。

歷史老師:歷史重要還是女友重要?如果你約會的原因和歷史課有關,就准你去。

小明:如果我再遲到,她就要成為我的歷史了!

歷史老師:好!去。

你第幾次違法了?


法官:「嗯?我好像從前見過你,這是你第幾次違法了?」

被告:「第一次。」

法官:「怪了,你真的很眼熟…」

被告:「因為你的老婆是当初我介绍给你的。」

法官:「哦~就是你喔!三十年徒刑。」

猫与老鼠的故事


1。 从前,有一只猫要抓老鼠,它抓不到因为,





老鼠驾motor.....





2. 老鼠累了躲在冰箱里。。 为什么猫会知道?





因为它的摩托park在冰箱外。。。。。

我要男人!我要男人!


一小男孩放学回家,从窗外窥见一女人躺在床上边揉胸部边大喊:我要男人!我要男人!
第2天男孩回家再次路过,他从窗外看到女人的身上躺着一个男人。
于是他马上回到家躺在床上边揉胸部边大喊:我要自行车!我要自行车!

Gay 与女人


一个女性朋友和一个男性gay合租房子。

有一天晚上她刚分手了很沮丧,那个gay很体贴地给她煮了一碗面。

她突然觉得很温馨,就说:“要不我们就这么凑合过过算了。”

没想到gay的脸色大变说:‘你不要别的男人!但是我还是要的呢~~~”

如何表现你非常爱一个人?


如何表现你非常爱一个人?
甜言蜜语、抱抱亲亲?
答案是…
"巴他六下!"
因为...
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李圣杰唱的:"你那么爱他,为什么不巴他六下?"

Wednesday 1 August 2012

谁比较专情


一天,灰姑娘,白雪公主和美人鱼正在童话世界里比看谁比较专情~~~
灰姑娘说:“我最专情了~~~我可以为王子忍辱负重!!!”
白雪公主就说到:“我才是最专情的啊!!!我吃了毒苹果~~”
美人鱼立刻反驳说:“你们都别吵了~~我才是最专情的~~”
灰姑娘和白雪公主马上问道:“为什么?”
美人鱼立刻答道:“因为......我不会劈腿~~~”

表错情


一个男孩约了一个单亲家庭的女朋友和她的妈妈一齐商谈,男孩对女朋友说,

男孩:「我想结婚,我一定会努力赚钱,让你们过好日子,一定会为这个家庭尽最大的责任,请你答应我吧。」

女朋友羞答答的说:「我.......答应你了。」

男孩兴奋的说:「谢谢你!你真的深明大义。」说着紧紧地抱着女朋友的妈妈说:「亲爱的,我们终于能够在一起了。」

女朋友傻了眼:「............................」

老公与老婆的比较


老婆:你喜歡我的天使臉孔,還是我的魔鬼身材?
老公:我……我喜歡你的幽默感。

* * *

老婆:老公,你看我這個新燙的髮型會不會讓我看起來很醜?
老公:不會!
老婆:真的一點都不會?
老公:真的不會!因為你的醜跟你的頭髮沒有關係的……

* * *

夫妻吵架,老婆:你每一樣東西都比不上別人!
老公:對!尤其是老婆!

算命先生


很久很久以前,某个地方长年天旱不不雨。
一位农人去问算命先生:“到底何时才会有雨呢?”
算命先生递给他一摺叠纸条,说:“此乃天机,不可泄露。你等到下雨天时才能拿出来看,否则泄了天机就要遭天打雷劈!”
几个月后,终於下雨了。
农人记起算命先生的话,拿出纸条一看,上面写道:“今日会有雨!”
农人大惊地说:“那位算命先生真的是半神先啊!”

空姐勞碌的一天


空姐勞碌的一天

空姐:您好,請問有什麼可以幫您的嗎?
旅客:能要一杯水嗎?
空姐:當然可以,礦泉水嗎?
旅客:有果汁嗎?
空姐:有,橙汁和桃汁請問需要哪一種?
旅客:有可樂嗎?
空姐:有,需要加冰嗎?
旅客:那給我一咖啡吧!
空姐:@%¥@^&×……

※空姐回到客艙
這時,一位旅客指著窗外問空姐:小姐,這是什麼湖啊?
空姐頭也沒抬地回答:咖啡壺。
旅客:!!!!!!!

※平穩地飛行,機長愉快的廣播
機長:女士們,先生們,我是你們的機長,歡迎大家乘坐本次航班,
我想告訴大家的是……啊!天哪!
不久後,廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘客都嚇話壞了,連空姐也害怕的不知所措,機艙內鴉雀無聲……
過了好一會,廣播終於傳來了機長的聲音:女士們、先生們,很抱歉,讓大家受驚了。
剛才乘務員倒咖啡時,不小心把咖啡撒在了我的襯衣上,不信你們來看,都濕透了!
乘客怒:襯衫濕了算什麼,你來看看我的褲襠!

※用餐完畢,空姐開始收餐盤
一個旅客指著吃得乾乾淨淨的餐盤抱怨道:小姐,你們的餐食太差了,簡直就是狗食!
空姐:!!!!!!
空姐:靠窗的這位先生,麻煩您把餐盤遞一下好嗎?
旅客:你是服務員,還是我是服務員?"
很禮貌的空姐:先生,我是服務員,但我不是長臂猿!

※飛機準備降落中
飛機落地前,空姐要做好籤封工作,可是剛簽封完就有一名旅客向空姐要可樂。
空姐:對不起,我們都封了。
旅客怒:我不過就要個可樂,你們就瘋啦?
空姐:!!!!!

猜一猜为什么白痴要把马桶拆下来往外丢?


有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢。
猜一猜为什么他要把马桶拆下来往外丢?




因为他是白痴。

打猎


甲和乙一起去打猎。
空中飞过一只鸟,甲连忙取出枪,只听“砰”的一声,鸟吓跑了,
乙取笑甲枪法太差。
这时,空中又飞来一只鸟,甲对乙说:“这次看你的了。”
乙正要开枪,天却突然下起雨来。乙笑说:“看,我还没扣扳机,鸟就吓得尿了裤子。”

你是不是在外面有别的女生?!


女友:你是不是在外面有别的女生?!
男友:親愛的,你可得一定要相信我啊!我連坐船都頭暈,更何況是一腳踏兩條船呢?

女友:。。。
女友无言了

Sunday 29 July 2012

驼鸟有几只脚?


小爱尼勃特夹着一本新书回家。
"我得奖了,奶奶。"
"什么得奖了?我的孩子。"
"自然课上,老师问驼鸟有几只脚?我回答有三只脚。"
"驼鸟明明是两只脚呀!"
"是的,奶奶,别的同学都说是四只,我错得最少,因此得奖。

遺照


加護病房中爸爸跟兒子的對話…
老爸:“我兒阿…老爸就要…離開人世了…你們一定要好好照顧自己……”
長子:“慢吞吞的…遺產趕快分一分吧!!!”
老爸:“我就幾棟房子…跟一兆…房子給老二…一兆給你吧~”
長子:“這還差不多…. 哇哈哈哈~~”
次子:“為什麼???哥他這麼不孝!!!”
老爸:“別難過…將來你就能體會老爸的苦心…”
幾天後…老大看了遺囑…如願繼承了…”
………
………
………
遺照 ﹝一兆﹞

跳河


有人要跳河。
路人问那人:“你是要跳河吗?”
那人说:“是的。”
路人问:“你为什么要跳河?”
那人答:“找东西。”
路人问:“找什么?”
那人说:“找死!”

误会


有一位漂亮的女生住在杰克的对面,另外一栋楼。
一天,他正趴在阳台上看风景,却突然发现对面楼的那一位漂亮女孩正隔着窗户拿着一条手绢向他挥动。
杰克高兴极了,连忙也向对方挥挥手。
谁知,女孩又换到另外一个窗口继续向杰克挥动手 绢。
杰克心里简直乐开了花,跳着脚一个劲儿地向女孩挥动手臂。
直到最後,女孩走到楼层尽头的一个窗口再次向杰克挥手的时候,杰克才反映过来,原来她是在擦窗户。@.@

美丽的误会


有一天三個鬼在逛街的時候遇到了上帝!
他們對上帝說,他們都死得很慘,希望讓他們上天堂!
上帝很無奈地說,現在天堂的住戶太多,已經爆滿。但現在還有一個名額!你們說吧,看誰死得最慘,就讓誰上天堂!
於是,第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的!從早忙到晚!
有一天,我正在一棟大廈外面擦玻璃!
是那種吊在外面的高空危險工作!在第30多樓!突然,我腳一滑,失足掉下去了!
我想,完了!要死了!但求生本能讓我在無意識地亂抓!很幸運地,我抓住了一個陽台的欄杆,在13樓。我想,有救了!於是想等緩過勁後爬上去!
哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,這下我真的完了!
但是,我命不該決,底下有一個帳篷接住了我,我慶幸前世肯定積了德
想等緩過勁就下去。誰知,上面掉下來一個冰箱,把我砸死了!

第二個鬼說……我生前是一個文員。什麼都還好,我有一個老婆,很漂亮。
身材很棒!但就是有點水性揚花。我有輕微的心髒病。
有一天上班忘了帶藥,我回家去拿。
一進門,看見老婆頭髮散亂、衣衫不整。
肯定有姦夫。於是我滿屋找,廚房也找,廁所也找,都沒找到。
到了陽台,我發現有兩隻手扒在欄杆上,
我想:姦夫!於是把他的手一揎。心想,13樓!看摔不死你!
結果等我一看,居然沒死!被帳篷接住了!我著急,於是滿屋找,進了廚房,發現冰箱夠大,於是把冰箱扔下去。
終於把他砸死了!我當時太高興了!大笑不止。
誰知笑得心肌埂塞,笑死了!

第三個鬼說……我生前是個小混混,但我沒做過什麼壞事!
有一天我到一個女性朋友家裡晃!剛剛辦完事,她老公突然回了!
我得找地方藏起來。於是廚房也找,廁所也找,最後發現他們家冰箱挺大的,於是我就躲進冰箱裡去了!
我就不明白,她老公怎麼知道我在冰箱裡,他居然把冰箱從13樓給扔下去了!
我就這樣連人帶冰箱摔死了!

瘋子


乞丐:“誒,可憐可憐我吧,我是個啞巴”
路人:“你是啞巴?你怎麼可能可以說話?”
乞丐:“我說錯了,我是個聾子”
路人:“聾子?你聽到我說話ㄟ..”
乞丐:“我說錯了,我是個瞎子”
路人:“【手伸進口袋裡拿出了錢,然後說】我沒有錢ㄟ”
乞丐:“那不是一百塊錢嗎?”
路人:“你還說你是個瞎子!”
乞丐:“啊!我又說錯了,我其實是個瘋子!”

物理课上


物理课上,老师提问:“10V、40V、2000、5000V和5500V的电压,哪个可以摸,哪个不可以摸?”
同学淡定的答:“都可以摸,但有的只可以摸一次。”

父亲的本领


小明,小华和小强正在炫耀自己父亲的本领。
小明:我爸爸的动作很快,山猪跑得那么快,他一枪就能射中了。
小华:我爸爸更快,他射中一头鹿,那头鹿还没倒地之前他就跑到前面接住它了。
小强:我爸爸最快,他五点放工,四点半就在家了。
小明:................。
小华:..........!!

无精打采的公鸡


两只母鸡在聊天...
对面走来了一只无精打采的公鸡...
母鸡们看到了好奇的问公鸡:做么累成这样???
公鸡:昨天做了个买卖...
母鸡:什么买卖,为什么会累成这样???
公鸡害羞脸红的答道:卖鸡精..

拉面店


拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。
到她时,拉面师傅问:“你要拉粗的还是细的?”
女孩答:“你拉什么我就吃什么。”

打算理个什么头啊


一男人走进理发馆,坐下后理发师问他洗不洗头发。
他犹豫一下,答应了,并且选了洗发水。
理发师很认真地把他的头洗了两遍。
回到座位上,理发师边为他擦干边问:"打算理个什么头啊?"
这位男人对着镜子端详了半天,说"我要剃光头。"

手榴弹


有一天,有一个人向你丢手榴弹,你来不及闪,结果你会怎样?
你会被炸到。

我喜欢你的想法!


女老师:树上有十只雀仔,用抢打死一只,还剩几只? 
学生:一只都没有,都吓走了啦。 
女老师:错!还剩九只,但是我喜欢你的想法! 
学生不服,反问老师一个问题..
学生:老师,我有问题想请教你.
老师:什么问题?
学生:有三位妙龄女郎在路上吃雪糕,第一个咬,第二个舔,第三个吸,请问谁已经结婚了?
女老师满脸通红说:啊~是不是吸那个?
学生:错!是手上有戴戒指的,但我喜欢你的想法!

惯贼


有一个惯贼从一间手推车场里推出一辆手推车。
警卫看到了之后便说:“你!!!站住~~过来让我看一看!!”
警卫检查了之后,结果手推车里空无一物便把他放走了。
第二天,那个惯贼又从工厂里推出另一辆手推车。
警卫看到后,又再喊住他说:“站住!!!让我再检查一次!!”
警卫再检查了之后,还是没有发现他偷任何东西,便放了他走。
第三天,那个惯贼从工厂里推出第三辆手推车。
警卫忍不住了,便说:“你可以告诉我你到底从这间工厂里偷出什么东西吗?我绝对不会捉你的~”
那个惯贼便说:“其实,我只是偷手推车~”

小费


一阔少问酒店的侍者:“你最多一次得过多少小费?”
“100美元。”
阔少立即掏出200美元递给侍者:“下次再有人问你谁给的小费最多时,可别忘了提我的名字。对了,那100美元是谁给你的?”
“也是您,先生。

客人的椅子上有图钉~~


小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,
哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。
妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”
小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”

大人都会有一个不可告人的秘密


一个弟弟在学校听到一个八卦消息说:每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密,只要用一句:"告诉你,我知道整件事情的真相!就可以把他们给唬住,即使你跟本就甚么也不知道."

放学后回到家里,弟弟一遇到妈妈便说:“妈,我告诉你,我知道整件事情的真相!”
他妈妈一听到他这么说,就赶紧塞给他20块大洋并叫他不可以告诉爸爸。

看到妈妈会如此反应,弟弟觉得很高兴,就在他爸爸下班回来时,迫不及待地跟爸爸说:“爸,我告诉你,我知道整件事情的真相!”
果然爸爸一听到他这么说,也塞给他40块大洋,并叫他不可以告诉妈妈!

隔天一早,弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。弟弟立刻开口说:“邮差叔叔
我告诉你,我知道整件事情的真相!”

只见邮差露出不敢置信的表情,然后张开手臂向他说:“原来你都知道了,乖, 来给爸爸抱抱!

口吃


“ 先生,我能帮你吗?”
“ 开个帐户。”
“ 你的姓名?”
“ 马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西 ”
“ 先生你口吃?”
“ 我不口吃,是我父亲口吃。给我出生登记的那人TMD是个白痴!”

医院


医院进来一对情侣,女的楚楚可怜,男的各种疼爱焦急!
男的问:“医生快帮我看她手上的伤口。”
医生问:“这伤口半天啦? ”
男的答:“嗯!上午被刀片割的。”
医生答:“你们要再晚来半天的话,这伤口就…”
男忙问:“怎么样?”
医生答:“就自己好了。

医生


足球赛中,小张的两个手指伤得不轻。
同学们扶他离开球场,并让医生为他医治、包扎了手指。
小张焦急地问:“医生,我的手好了以后,还能够弹钢琴吗?”
医生断言:“当然可以!”
小张高兴地说:“你真是位高明的医生,我以前是不会弹钢琴的!”

你是不是在外面有别的女生?


女友:“你是不是在外面有别的女生?!”
男友:“親愛的,你可得一定要相信我啊!我連坐船都頭暈,更何況是一腳踏兩條船呢?”

你会游泳吗?


小明:小华,你会游泳吗?!
小华:不会诶…
小明:yerrrr!你连狗都不如,狗至少还会游泳~... ... ...
小华:那么你会游泳么?
小明:当然会啊!
小华:那你跟狗有什么分别…
小明:…xDDD

你会娶我吗?


女:你会娶我吗?
男:我不会娶你妈!

男:那你嫁给我吧!!
女:我不会嫁给你爸!

交谈


一对中学生乘着教室里没有人正在热吻。
老师发现这一幕,非常生气冲了进来,大声指责道:“你们在干什么?”
女生不慌不忙道:“我们在交谈呀!”
老师:“有你们这样交谈的吗?”
男生:“我们在交换互相的痰!”
女生:“我们不这样交谈,难道把痰吐出来,让对方舔不成?”
老师:.......

下雨了


放学的午后,有个女生上了公车后,外面下起雨来。
那女生开始担心,因为她没带伞。
后来, 要下车了,雨还是没停,她没办法,只好硬着头皮跑。
结果,她突然发现, 一个高高的,穿着校服的男孩子走到她身旁为她撑伞, 她好害羞,一路上都低着红通通的脸, 不敢看他。
那男生也温柔的配合她的脚步慢慢地走。
眼看着她家快到了, 她心想应该要谢谢人家了。
所以,她就用最温柔,最娇媚的娃娃声说:“ 今天真的是非常谢谢你了”
也不知道沉默了多久,那个男生开口说:“ 姐!你的声音怎么变得这样??”

上课时打瞌睡


小明上课时打瞌睡,被老师发现。
老师:“同学,怎么在课堂上睡觉?”
小明:“我没睡觉吖!”
老师:“那你闭上眼睛干嘛?”
小明:“我在闭目沉思!”
老师:“那你为什么直点头?”
小明:“您刚才讲得很有道理!”
老师:“那你为什么直流口水?”
小明:“老师您说得津津有味。”

一兆


加護病房中爸爸跟兒子的對話…
老爸:我兒阿…老爸就要…離開人世了…你們一定要好好照顧自己……
長子:慢吞吞的…遺產趕快分一分吧!!!
老爸:我就幾棟房子…跟一兆…房子給老二…一兆給你吧~
長子:這還差不多…哇哈哈哈~~
次子:為什麼???哥他這麼不孝ㄟ!!!><
老爸:別難過…將來你就能體會老爸的苦心…
幾天後…老大看了遺囑…如願繼承了…
………
………
………
遺照 ﹝一兆﹞

Momochacha


有个男人去用餐。
他问:“momochacha多少钱。”
招待的小姐回答:“摸摸插插五十。”
男:“虾面呢?”
女:“下面一百。”
男:“水饺呢?”
女:“睡觉两百。"
男:”那一碗呢?“
女:”一晚五百。“
男的:“妈的~~~回家吃饭好了……" 

IQ题


A:“什么马只有两条腿?”
B:“?不知道。”

A:“奥巴马。”
B:“...”

A:“什么老鼠只有两条腿?”
B:“???不知道。”
A:“米老鼠。”
B:“......”

A:“什么鸭子只有两条腿?”
B:“唐老鸭!!!”
A:“错,所有鸭子都只有两条腿。”
B:吐血!!

Friday 27 July 2012

蟑螂


小明问小华:“家里用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更繁了呢,以前都没怎么看见的。”
小华回答道:“你家人不见了!你能不着急到处找他们吗?”

母鸡孵蛋


一只母鸡正舒服的孵著蛋
突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来
母鸡:怎麽回事?都还没是时候,你怎麽跑出来了?
小鸡蛋:你...你...你放的屁很臭啊!!!
母鸡:@#$*&......

动物园


威威有一天到动物园灵长类区时,被一群可爱的猿猴吸引过去,他看着猿猴吃东西的样子,笑嘻嘻地跟爸爸说:“爸爸,你看那些猴子好聪明哦!它们吃东西的样子跟我们人类差不多!”
爸爸听威威这么说,便想给他来个机会教育,说:“威威啊!其实以前我们都是猴子哦!”
威威听了点点头,接着问爸爸:“那我们以前住哪间动物园啊?”
爸爸:“。。。”

请问哪一只是手,哪一只是脚?


小明:“小华,让我考一考你一样东西。”
小华:“那就快说吧!!”
小明:“书上说章鱼有八只脚,请问哪一只是手,哪一只是脚?”
小华:“这还不简单?你先捉住一只章鱼,然后用力地敲它的头。会摸头的就是手咯,剩下的都是脚咯~~”

有暗疮吗?


一位医生下班后到餐厅用餐.
点餐时,医生发现眼前这位服务生一直在摸屁股.
于是,医生就问道:" 你......有暗疮吗?"
服务生不耐烦地回答道:"你可以点菜单上有的菜,好吗?"
医生:"......"

技女与巡警


一个打扮入时的女子深夜在街便乱逛。
一位巡警看到了便问道:“你是干什么的? ”
那女子答道:“妓者!”
巡警肃然起敬, 温和地问道:“请问是哪家报社的? ”
女子羞答答地答道:“晚抱的~~~”。
巡警继续问:“哦!那是哪一家晚报的?”
女子答道:“和男晚抱的~~~”,
巡警:“哇!!!河南晚报叻!!!不错不错,我喜欢!”
女子羞答道:“这工作一般都是在晚上才敢搞的叻~~~”
巡警:“晚上赶稿确实挺辛苦的”,
女子羞答道:“谢谢警察哥哥的理解!有空记得要来搞哦~~~”
巡警:“好的!一定一定!有空一定来稿的!”

小明跌倒了


小明在公园玩时,不小心跌倒了,还把新裤子弄得满身都是泥。
妈妈看了之后,大骂:“你怎么那么顽皮???怎么把刚穿上的新裤子弄得那么肮脏?”
小明答道:“妈妈,因为我刚要摔的时候,来不及把裤子脱掉~~~”

十分有把握


老师问小明:“这次考试你有把握考90分以上吗?”
小明:“我十分有把握!!!”

当考卷分回来时,小明只得到10分。

老师便责问小明:“你不是十分把握的的吗?”
小明便答道:“我没有说错啊!!!我真的是10分有把握啊!!!”

丑女在看球赛


有位丑女在看球赛时,很喜欢买篮网后面的位子。
她的朋友便问她:“篮网后面的位子的视野一点也不清楚,你怎么每次都买那种位子呢?”
丑女便回答说:“这样我才可以看到猛男一直向我冲着过来嘛~~~”

不可以吃‘自己带来'的食物


小明和小华走进一间高级餐厅。
他们点了两杯饮料后就吃起刚才在外面买的三文治。
服务生看到了之后便很有礼貌地对他们说:“不好意思~~我们的餐厅规定不可以吃‘自己带来'的食物。”
小明和小华听了之后,便对服务生说:“谢谢你的提醒~~那我们交换吃好了~~”

一農夫和一律師汽車相撞。


一農夫和一律師汽車相撞。
律師高傲地拿出名片給農夫,農夫则從他車尾廂拿出一瓶威士忌,說:“你好像受驚了,小喝一口吧!酒可以定定神!”
律師就喝了一口。
農夫說:“你的臉色還是很蒼白,再喝幾口吧!”
在農夫勸說下,律師又喝了五六口。
然後律師提議:“不如你也喝幾口吧!”
農夫說:“不要!我要在这等交通警察来。”

Thursday 7 June 2012

龟兔赛跑


龟兔赛跑..兔子很快就跑到前面去了...
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢...对他说:你上来,我背你吧...
然后...蜗牛就上来了...
过了一会...乌龟又看到一只蚂蚁...对他说:你也上来吧...
于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后...看到上面的蜗牛...跟他打招呼并对他说:你好!
你们知道蜗牛说什么吗?
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

露一手


“歌星唱歌的时候,为什么一只手戴手套,另一只手不戴手套呢?”
“这才是真正的‘露一手’。”

锅底


家里的铝锅漏了。
爸爸带他的儿子一起去找师傅修理。
那位师傅看了以后说:“换个锅底15元。”
这时,儿子小声地对爸爸说:“爸爸,我们不在这里换,这里要15元,很贵叻!对面那家火锅店的锅底免费的叻。”

证人与律师


一个胆小、紧张的证人正在接受律师的询问。
律师厉声问道:“你是否结过婚?”
“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。
“那么你和谁结婚了?”
“一个女人。”
律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”
证人颤抖着说:“听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。”

苹果


苹果A:“喂~~”
苹果B不回答……
苹果A:“喂~~”
苹果B不回答……
苹果A:“喂~~”
苹果B:“喂!别忘了自己的身份~我们是苹果!是不能说话的!”

米其林


招聘会上,米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题:为什么鸟站在高压线上不会触电?
一同学回答:因为它穿着米其林牌橡胶鞋!
结果他是全校唯一被录用的本科生……

穿山甲


穿山甲为什么每天都在挖地?

因为它在找穿山乙

知道蜘蛛人是什麽顔色的嗎?


知道蜘蛛人是什麽顔色的嗎?
紅色,錯!
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文: spider man(是白的人)

白衣女人


晚上,最后一班公交车准备去交车。
司机赶着回家陪老婆,把车子开的很快。
突然司机看看倒车镜,还有一位穿着白衣女人坐在最后一排。
司机只好继续开车,当他再望倒车镜,后面那白衣女人居然不见了。
司机大惊一跳,赶忙急刹车,回头一看,那白衣女人又坐那里了。
司机心虚的又继续开车,过了不久他又小心看看倒车镜,那白衣女人又没有了。
司机巨惊!
他赶快急刹车并回头一看,那白衣女人又出现了。
司机面临崩溃,吓了一大跳继续开车。
第三次司机又看看倒车镜,那白衣女人又不见了。
司机已经崩溃了,他赶快刹车,但没有胆量再转过头去。
这时那个白衣女人缓慢的走到了他的面前,头发凌乱,满脸是血,滴在他的脚上。
司机身体已经僵硬了,不敢直望看她。
这时,那白衣女人用非常低沉的声音说:“老娘跟你无冤无仇,你想弄死老娘呀!老娘一蹲下绑鞋带,你就急刹车,一蹲下绑鞋带,你就急刹车。”

玻璃杯和咖啡杯


玻璃杯和咖啡杯一起過馬路。
忽然有人大喊:“有一辆车冲过來啊!快闪啊!”
結果玻璃杯被車子撞到了,咖啡杯却沒事,請問爲什麽?
咖啡杯有耳朵啊!

猜拳


老头道:“那日华山论剑,先是他运起黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳,然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。可见天下武功彼此克制,武学之道,玄之又玄!”
少年听得心驰目眩,正要再问时,老太太骂道:“猜拳就猜拳,说到好像很威风酱!”

拔毛的笑话


有一天。北极熊去找企鹅玩,走啊走啊,酱就走了二十年。
它突然想起忘了锁门,于是它又走啊走啊,走了二十年后,回家把门锁了。
然后他继续走回去找企鹅。
走了四十年后,他终于到了南极。
它发现一样很伟大的事情,它说:原来南极也是很冷!”
它找到企鹅后,便对企鹅说:“我们一起玩吧!”
企鹅高兴地说:“好啊!这里很冷!那我们去你家玩吧!”

玩了一会后~~
北极熊就呆在冰上发呆,无聊地开始拔自己的毛玩。
一根……两根……三根……最后拔的一根不剩。
他突然大叫:“北极真冷啊!!还冷过南极呢~~~”

企鹅看到北极熊拔自己的毛玩,它也闲得没事干,也把身上的毛拔光了。
它也说了一句话:“北极熊说的没错!北极真冷。还冷过南极呢!”

有一只毛毛虫在树上上网时听完企鹅和北极熊拔毛的笑话之后,感到非常的有趣.
于是,它开始拔自己身上的毛。
当它拔完后,看着自己一身细腻光滑的肌肤,感到非常的陶醉...
这时,有一只毛毛虫爬过来,把它踢下树,大骂:“死蚯蚓,干嘛学毛毛虫爬树啊?!”

这只拔了毛的毛毛虫跌在地上后,被一条路过的毛毛虫送去医院。

毛毛虫看到拔了毛的毛毛虫很漂亮,便顺便在医院整容,把全身的毛整脱了。
它看着自己光滑的肌肤,很满意。
于是它便去向它的丈夫炫耀。
它的丈夫一看到它,便一脚把它踢下树,大声地说:“死蚯蚓,我是有妻子了的!休想想以为爬到树上就可以勾引到我啊!”

这时,有一正在看着这个冷笑话的人也忍不住地说:“死楼主啊!真搞不懂他怎么想到酱冷的笑话的!”

怎样才能到大学去?


小明在找大学时迷路了。
他在寻找大学的路途中遇见一位文质彬彬的教授。
小明便问道:“请问,我怎样才能到大学去?”
教授答道:“只有努力读书,才可以上大学。”

小白兔去钓鱼


第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼立刻从河里跳出来,冲着小白兔大骂:"你这次要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!"

实习医生


有一天早上,一个人起床时发现自己的大拇脚指头竟然变紫色了。
于是他赶快去医院。
到了医院,他碰到了一个实习医生。
他问那个实习医生这到底是怎么回事?
那个实习医生思索了很久,才说:“恩~~~~根据我的经验,这是癌~~~~啊!”
这人问:“那我该怎么办呢?”
实习医生说:“那没办法咯!只能切除了!”
于是,那人便把大拇脚指头都切除了。
然后,另一个早上,他起床时发现他其余四个脚拇指都变绿了!
于是他又赶快去医院。
他又碰到了那个实习医生。
他问那个实习医生这又是怎么回事?
那个实习医生又思索了很久后说:“恩~~~~根据我的经验!这是癌~~~~啊!”
这人又问:“那我该怎么办呢?”
实习医生说,没办法,只能切除了。”
于是,那人把其余四个脚拇指都切除了。
然后,又是一个早上,他起床时发现他的整个脚都变蓝了!
他又赶到医院,不过这次没遇到那实习医生。
这次他遇到了一个很有经验的老医生。
他问老医生:“老医生,这是怎么回事?”
这个老医生看了看以后说:“恩~~~~根据我的经验,这是.................”
他赶紧地问:“ 这到底是什么啊????”
老医生说:"这应该是…………………………………袜子褪色了……"

好消息


医生小心检查过漂亮女病人后,开心地说:“王太太,我有好消息告诉你。”
病人(生气地):“不!我不是王太太!我是王小姐!”
医生:“噢~~那么,酱就是有坏消息要告诉你了。”

哪个键最帅


爺爺问小妹妹:“小妹妹,你知道在键盘里哪个键最帅吗?”
小妹妹回答道:“爷爷,我不知道哦!”
爷爷继续说:“那么笨啊你!是F4咯!”

吸血鬼


三个吸血鬼去茶室喝茶。
第一个吸血鬼点了一杯热血。
第二个吸血鬼点了一杯冰血。
第三个吸血鬼则点了一杯温水。
第一和第二个吸血鬼都很纳闷,便问他:“咱们天性都是喝血的,你怎么会要喝水呢?”
第三个吸血鬼微微一笑,便从怀里掏出一个用过了的卫生巾便说:“今天我改喝新鲜的Lipton血茶。”

不想上课


父亲对小明说:“你今天不用上学了,你跟老师说你妈生了两个弟弟就行了。”
小明却回答:“爸爸,我可以只说生了一个吗?另一个,我想留著下星期不想上时再说!”

上你最讨厌的老师的课时,你一定会问或说:


上你最讨厌的老师的课时,你一定会问或说:
1st. sien~~~~
2nd. 爱睡咯。。。。
3rd. 几点了?实在beh tahan!!!
4th. Walao!!
5th. ..........
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等你实在 beh tahan 的时候 , 你会怎么做!!!
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看了你一定会说赞!!!
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5th . 老师,请问我可以上厕所吗??

皮包


一位朋友在医院被割了皮包,结果一千块钱就没了。
他女友知道后,臭骂了他一顿:“你看你!真没用!被割时一点感觉都没有吗?这个月的薪水都没有了,看你怎么办?”

特别声明:别把“皮包” 看成“包皮”啊!

LOLI


LOLI5岁多时经常语出惊人。
某天她爸抱着她看完一部鬼片后,Loli晚上一个人在房间不敢睡觉。
她跑进跑出房间几趟以后,跑进爸妈房间,看看爸爸妈妈,然后指着
她妈妈的鼻子说:“今天你睡沙发,我要和你老公睡觉!”
爸爸:“...=.=|||”

Saturday 2 June 2012

避孕药的主要成分是什么?


问:避孕药的主要成分是什么?


答:抗“生”素

请问穿什么鞋,人会变开心呢?


请问穿什么鞋,人会变开心呢?

黑皮鞋(Happy鞋)

证人与律师


一个胆小、紧张的证人正在在法庭上接受律师的询问。
律师厉声地问道:“你是否结过婚?”
证人声音很小,还有些颤抖地回答:“是的,我结过一次。”
“那么你和谁结婚了?”
“一个女人。”
律师有些发怒地说:“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”
证人颤抖着地答道:“听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。”

缘分


一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

杀人犯


一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里,手里拿着刀威胁一个女子并问道:“你叫什么名?”
她答道:“我叫美玲。”
杀人犯又说:“你和我妈妈一名字,那我不杀你了!”
杀人犯又问另外一个女子:“你叫什么名?”
她害怕地说:“我以前叫姗姗,但是现在大家都叫我美玲了。为什么呢?我也不知道!”

广告牌


有五个人并排在大街走。
突然刮起了一阵台风, 砸下一块广告牌,但是只砸死了三个,为什么呢?



因为砸下来的是麦当劳的广告牌(“m”)

小酸梅


有一天小酸梅很痛苦地告诉妈妈:“妈妈,我今天可不可以不去上学啊?”
妈妈很生气地回答:“你给我一个理由为什么你不去?”
小酸梅委屈地说:“因为我觉得全身都好酸呀!!”

小白兔在跑步


有一只小白兔在跑步
它跑两步就向右转头
再跑两步又向右转头
又跑两步还向右转头
为什么呢?








因为它喜欢……

富豪


有个富豪已经病入膏亡了。
他把妻子和独生子叫到面前说:「和你结婚之前,张医生已经诊断我不可能生孩子。」
富豪大怒的道:「这杂种到底是不是司机的,我决不会把财产分给这个没有血缘关系的杂种!」
富豪妻子含着泪说:「事到如今,我只有对你坦白了。」
说着便向儿子招了招手说:「孩子过来,快叫哥哥。」
富豪:「.......................。」接着喷血。。。




原来那女的上了富豪的爸爸!

女神


向暗恋已久的女神表白了,
女神:我喜欢一个人。
我:谁?
女神:我喜欢一个人!
我:谁啊?
女神:我喜欢一个人!!!
我:到底是谁啊?!
女神:幹!我說喜欢单身啦!!!

偷看洗澡的下场


偷看本主公洗澡的下场!!!~~~~~~~~~

偷看本主公洗澡的下场!!!~~~~~~~~~

偷看本主公洗澡的下场!!!~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

注:凡是把"主公"看成"公主"的被罚扫厕所1个月


两个美猴王


在取经路上,杀出两个美猴王,上下天庭地府,无人能辨真假。
观音建议:不如让两猴选择它们最爱的水果,便能辨真假了。
最终悟空在众多水果中选了榴莲而六耳选了桃子......

因为有石猴,有石猴,宁愿选择榴莲不放手……
大家的头脑一片空白叻?
是王菲的歌啦!
《红豆》~有時候,有時候,寧願選擇留戀不放手~

Wednesday 30 May 2012

黄瓜


一栋房子有4层楼
第一层的人喜欢在阳台吃黄瓜
第二层的人喜欢在阳台刷绿漆
第三层的人喜欢在阳台尿尿
第四层的人喜欢在阳台切菜
有一天…
第四层的人切菜时刀没拿稳,刀掉到了第三层,不小心把在第三层尿尿的人的小鸡鸡切掉了。
小鸡鸡掉到了第二层时,被在第二层油漆的人随手涂成了绿色之后,又掉到了第一层……
……
……
……
然后第一层的人以为是黄瓜,就把它吃了……
(好恶心,不过很经典……)

麻辣粉丝煲


有人很喜欢"麻辣粉丝煲"这道菜。
有一次,他上饭馆,又点了这道菜。
但是侍者告诉他,这道菜已经卖完了。
他很失望地问:"真的卖完了吗?"
侍者回答道:"先生,真的卖完了。你看,最后一份卖给那桌的先生了。"
那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。
绅士的饭菜已经吃得差不多了,但是那份"麻辣粉丝煲"居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味,便走到绅士旁边,指着那份"麻辣粉丝煲",很有礼貌地问:"先生,您还要这吗?"
绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下,便狼吞虎咽地吃完了。
吃到一半时,他突然间发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。
那人立刻把刚才吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
当他在那儿翻胃的时候,那绅士用很同情的眼光看着他说:"很恶心是吗?刚才我吃到一半时,也是这样吐回出来的!” 

请问你姓什么?


小明:“请问你姓什么?”
小华:“魏。”
小明:“魏什么?”
小华:“我也不知道为什么,我爸爸和我公公也是姓魏。”
小明:“……”

病人搬到了环境优美,风景秀丽的小镇。


一个病人听从医生的劝导,搬到了环境优美,风景秀丽的小镇。
安顿下来后,他遇到他的邻居,对方也是个老人,便问道:“嗨,医生说在这儿住有利于健康。这里真的很好吗?”
邻居回答道:“当然,我第一次来这儿的时候,一句话也不会说,头上几乎没什么头发,连走过一间屋子的力气也没有,而且还得有人抱我才能起床。”
病人说:“太棒了,那您在这地方住了多久才恢复得这么好?!”
邻居回答:“我在这儿出生的。”

猎人去打猎


猎人去打猎。
他看到树上有两只鸟,便拿枪把其中一只打下来,才发现它是一只没毛的鸟。
当他正纳闷时,另一只鸟飞下来大骂猎人:“喂!老板!我刚刚才成功哄她把衣服脱光光,你就把她打下来了!太不讲道理了啦!”

清蒸鸡


在餐桌上,上了一道清蒸鸡。
大家狼吞虎咽,很快的盘子里只剩下鸡头和鸡尾了。
突然有人问到:“这盘菜现在应该叫什么名字?”
大家一时答不出来。
他笑笑地说:“现在应该叫‘失身’了”。

最狠分手话


最狠分手话
一对男女即将要分手男人对女人说:“你这个贱女人!!我再也不想再见到你了!”
女人听完之后只是静静的拿出一把米撒在男人的面前,便跑掉了。
男人觉得很诧异,便追上女人问:“你在我面前撒米是什么意思?”
女人冷冷的说:“你用我给你的米,先回去把你的小鸡鸡养大吧!”

打广告


法官:叫什么名?犯什么错?
A:我叫小明,公然打广告
法官:嗯,打广告没犯什么法吧?无罪释放,下一位....
法官:叫什么名?犯什么错?
B:我叫小华,公然打广告
法官:诶,最近怎么这么多人打广告还被控上庭?无罪释放,下一位....
法官:叫什么名?犯什么错?
C:我叫广告....
法官: 去把刚才两个家伙抓回来!

恋爱史

我有一段最长的恋爱史,贯穿我的一生,那就是自恋。。。

婆婆,让我下车好不好!


一天,小明正在公车上时,一个老婆婆上了车,
小明很好心地要起身让位,却被老婆婆手压着说:「没关系,你坐你坐。
过了几站,小明又要站起,却又被婆婆制止,
又接连过了几站,小明终于忍不住说:「婆婆,让我下车好不好!我已经错过好多站了!」

女人被撩裙后的反应


女人被撩裙后的反应
日本女(鞠躬):“不好意思,裙子太短,添麻烦了!”
法国女(搭肩):“送我花说对不起然后去喝一杯!”
中国女(抬手一耳光):“流氓!”
韩国女(一个飞腿):“不知道我跆拳道Ⅱ段?”
泰国女(双手合十,娇声说):“不要紧,我以前也是男人!”

双胞胎姐妹


放学回家,一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸:“老爸,今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸,结果你当选了。”
爸爸很高兴地问:“我怎么会当选的啊?”
双胞胎姐妹答道:“同学们都投自己爸爸的票,我们有两票,所以你当选了!”

仓鼠


小明到宠物店买仓鼠,顺便试一试老板的人品。
小明就装作不懂地问:“请问两只仓鼠可以放在同一个笼子里养吗?”
鼠贩诚恳地说:“先生,不行啊!两只在一个笼子里是会打架的。”
小明心想遇上有良知的人了,怎知道老板又补充了一句:“要不然你买三只吧,这样那两只打架的时候还有第三者可以帮忙劝架。”

一颗豆


从前有一颗豆,它老婆出墙,它成了绿豆。
有一天它自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆。
它一直流脓,又变成了黄豆。
它的伤口结了疤,最后成了黑豆。
大难不死得它大彻大悟,投身娱乐界,成了毛豆。
再后来它看破世情,毅然出柜,终于成了弯(豌)豆。

Yeah


老師:「蔡小明!」
小明:「Yeah!」
老師納悶小明為何不跟大家一樣喊「有」。
老師再叫一次:「蔡小明!」
小明:「Yeah!」
老師生氣了,叫小明不要胡鬧!
小明:「老師,我姓葉!」

5深爱着1


5深爱着1,当它表达爱意时却遭到了1拒绝。
5大吼道:“这是为什么?”
1小声地说:“我妈说,你那么大的啤酒肚,身体肯定不健康。”

Friday 25 May 2012

将军与银行经理


将军带了个年轻的军官走进银行经理的办公室。
他毫不客气地坐下后,对经理严肃的说道:“根据我们的调查,有几个军官把贪污的钱存到了你们银行,我希望你把他们的资料提供给我。”
经理从容的道:“根据规定,我是不能把顾客的资料告诉外人。”
将军:“是吗?”说着,年轻军官拿起枪对准了经理的头。“我数到三,你若不交出来,否则。。。
”将军威胁道。
“一”将军开始计数了。
经理小心的道:“对不起,我们要为客户保密啊!”
“二”
“求求你放过我吧,我还有三个孩子。。。”
“三”
经理闭上眼睛,吓的一身冷汗,将军看了看,道:“好小子,有种,看来我有必要和你单独谈谈。”
说完,他就让他手下在办公室外面待命。
经理睁开眼,胆怯的看着将军,不知道会发生什么。。。
将军走到经理的耳边,轻声的说:“嘿嘿,我有一笔巨款,准备存在你这里。”

道士与猛鬼


道士正在对付一群汹汹的猛鬼。
道士一边诵咒,一边用朱砂飞速在符箓上写下:“太上老君急急如律令!”
扔到半空,半天却没回应。
道士拍拍脑袋,把符抓回来,并用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个符号“@"!

殡仪车


一天,一辆殡仪车从殡仪馆开出,一个小孩跑出来直追那辆殡仪车,还哭着大喊“爸爸!爸爸!
别走......”
周边的人都对小孩感到同情,正准备安慰他,突然殡仪车停了下来,司机走下车对那个小孩说:“吵
什么啊,爸爸下班就带你去玩啊!”

小明爱讲笑话


小明爱讲笑话。
一天,他们一群人闲聊,他便讲起笑话来。
他讲完后,大家都说:“这笑话太淡了(意思是没趣味)。”
他接着说:“今早我在城门看到一个挑粪的人,不小心滑倒,一担粪散落满地叻!”
大家又说:“这也淡。”
这个人笑着问:“你们都没尝过粪,怎么知道淡?还是你们都尝过?”

安全套


早上,小保姆打扫卫生时在主人床上发现了一个安全套,就好奇地问女主人这是什么,
女主人笑着说:“你们农村人不XX吗?”
小保姆说:“当然做,但是不像你们城市人那么疯狂,都脱皮了。”

售票员


一个歪戴着帽子,嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员:“我只买小孩票行吗,售票员?”
售票员只是瞧了一眼年轻人说:“对不起,我们这里是按年龄收费,不是按智力收费。”

黑皮肤的人最害怕吃什么?


A:黑皮肤的人最害怕吃什么?
B:不知道诶!是什么?
A:巧克力。
B:为什么啊?
A:因为怕咬到手啊?

黑人向上帝许三个愿望


一个黑人被困在沙漠中三天都没水喝。
就在他快死的时候,他向上帝许三个愿望:
第一个是下辈子能天天有水喝!
第二个是下辈子能成为白种人!
第三个是下辈子能天天能有女人陪我!
上帝答应了他!
于是这个黑人下辈子就变成了一个女厕的马桶!

马虎


有一天,母老虎羞答答地对马说:“马哥哥,我怀上了你的孩子了。你给咱们的孩子起个名字吧!”
马沉思了一会儿...便说:“我姓马,那我们的孩子就叫马虎吧!”

餐巾


小明经常参加宴会。
每一次宴会都会赠送一条餐巾。
时间长了,家里的餐巾泛滥成灾,到处都是。
他的妻子就把这些餐巾拼凑缝成裤头,给他穿。
一天,他感冒了,去医院打针。
护士命令他脱下长裤。
他一脱完,护士就大笑起来。
他很好奇便问护士:“你笑什么啊?”
护士不出声。
他回家脱了一看,只见上面写了八个红字:“欢迎品尝,下次再来。”

音乐课


音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”

面皮与肉丸


从前,面皮遇上了麻烦,向好朋友肉丸求助。
肉丸拍一拍胸脯说:“别担心!你就包在我身上吧!”
结果世界上就有饺子了!

被蛇咬了


蜈蚣被蛇咬了,它为了防止毒液扩散,必需立刻截肢!
蜈蚣想:“反正我腿多,截肢就截肢吧!!”
怎知道,大夫安慰它说:“兄弟, 想开点,截肢后你就可以换名了,以后你就叫蚯蚓了。”

精神病院


记者采访精神病院院长,并询问他怎样确定病人是否已经治愈可以出院了。
院长说:“很简单,把浴缸注满水,旁边放一把汤匙一把舀勺。你要求他们把浴缸腾空。”
记者说:“噢!明白了,正常的会使用舀勺。”
院长说:“不,正常的会把浴缸的塞子拔掉。”

看你是否真的了解女生!


小丽:“小明,让我考一考你!看你是否真的了解女生!”
小明:“好啊!”
小丽:“那你知道什么时候,女生说最少话吗?”
小明:“应该是二月份吧!”
小丽:“为什么呢?”
小明:“因为二月份的天数最少!”

狗的的确确是人类最好的朋友。


狗的的确确是人类最好的朋友。
要是你不信,可以自己来做做这个实验:把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候,他们中哪一个见到你会很高兴?

犀鸟


野猫闯进动物园的犀鸟笼子。
犀鸟看到野猫时,他知道自己已经没有希望了,便闭目等死。
但是等了一会儿并没有受到任何攻击,犀鸟睁开眼睛发现野猫正看着他,好像在思考问题。
犀鸟壮着胆问:“你在考虑什么?”
猫答道:“我没想到你脸上还长着一根香蕉,我在想是当开胃水果,还是饭后甜点。”

爱情结晶


有一天,老鼠得意的对猫说:“你知不知道啊!我的女儿蝙蝠她会飞哦~~~她可是我和小鸟的爱情结晶呢!”
猫咪听了后,也得意地对老鼠说:“切,这有什么了不起的?我的儿子猫头鹰他的精神可好了,晚上还到处活动呢!他可是我和老鹰的爱情结晶呢!”

水饺


有一家卖水饺的小吃店没生意,于是她就去请问师公要怎么办,
师公说:“你要去找一个新鲜的尸体,把它的肉剁碎,并包成水饺,然后卖出去。这样生意就会很好了。但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺,不然就会有很可怕的事情发生。”
老板试了子后,效果真的很好。
于是她就再去找尸体。
隔天她的儿子要带便当去上学,可是却找不到。
于是他就去冰箱找看看,结果发现了一个里面有十个饺子的便当盒。他以为是他的就带走了,
没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子。可怕的事就要发生了。
他中午时掀开来看下了一跳,早上饺子明明是10个为何变成5个呢。
他又试了试,把盖子盖起来再掀开时,这次只剩下2个而已了!
知道为甚么吗?
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因为饺子黏在盖子上了。

有一美女下夜班,被一色狼尾隨跟蹤。


有一美女下夜班,被一色狼尾隨跟蹤。
这时他们经过墓地,色狼正准备要墓地旁下手 。
美女很害怕,灵机一动便走到一座墳墓前說:“爸爸,開門吧,我回來了”。
这举动吓得那色狼狂奔而去。
美女為自己的聰明得意地笑了起來,哪知從墳墓裏傳出一個陰森森的聲音說:“女儿,你又忘記帶鑰匙了呢?”
嚇得美女尖叫著跑了。
這時,一個盜墓者從墳墓裏爬了出來,說:“影響我工作,嚇死你。”
突然發現墓碑前有一老者,手拿鑿子在刻墓碑,就好奇地問:“你在幹嗎”?
老者生氣地說:“這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了,只好自己來改啦”。
盜墓者一聽,嚇得撒腿就跑了。
看著盜墓者的背影,老者冷笑道:“跟老子搶生意,嚇死你”。
一不小心,鑿子掉地上了,老者正要彎腰去拾,卻看見從草丛中伸出一隻手,同時還有個冷聲音:“ 啊,你竟敢乱改我家的門牌號!”
老者被吓得連滾帶爬地跑了。
一個拾荒者從草丛中爬出來,撿起地上的鑿子,感歎道:“现在,捡一块烂铁還得費這麼多功夫!”

有一个犯人被执行枪决。


有一个犯人被执行枪决。
因为子弹是假厂生产的,所以第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪都没有打出去...
那个犯人哭着说:“大哥,你掐死我吧 ,这也太吓人了。我仿佛死了死次了!”

星期一,小明负责值日。


星期一,小明负责值日。
老师上课时看见教室里乱七八糟的便顺便摸了摸身旁的地球仪,发现上面还有些沙土.
老师问小明:“小明,你不是刚打扫了吗?怎么上面还有沙土呢?”
小明答道:“因为您摸的地方是大沙漠!”

我触电了


有一个病人的腿骨折了。
医生开玩笑问病人:“你的脚是不是追美女的时候骨折到的?”
病人说:“是那样就好了咯!其实我那天觉得鞋里有沙子,就边扶着旁边的电线杆边抖鞋。怎知道不知道从哪里跑出来一个混蛋,他以为我触电了,便拿了一根木棍狠狠地打了我两棍子!”

快把所有的东西放下!


小明在睡觉的时候被小偷惊醒了。
小明:“快把所有的东西放下!”
小偷:“可是,这些东西有一半不是你的!有一半是从别人的家拿来的。没有道理全都放在你这儿!你讲讲道理,别乘机要占有别人的东西,好吗?”

小鳥冷死了。


從前有一隻鳥,他每天都會經過一片玉米田。
但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災,所有的玉米都變成了爆米花。
小鳥飛過去以後,误以為是正在下雪,结果它就冷死了。

寺庙烧香许愿


一对年轻的夫妻去寺庙烧香许愿。
寺庙里有很多的佛像,他们见佛就拜,一副很狼狈的模样。
旁边一个人看了后,说:“不要每尊佛像都拜,难道佛祖会喜欢三心两意的人吗?”
男人闻言若有所悟。
女人就有点为难地说:“可是这里所有供奉的,我们一个都惹不起啊!”

妇人心


妇人心版本1!!!
一天,女人出外打高尔夫球。
她把球打进了树林,就进去找,结果发现一只困在陷阱里的青蛙。
青蛙对她说:“如果你放我出去,我就可以满足你的三个愿望。”
女人释放了青蛙,青蛙说:“谢谢你,但是我忘了和你说了,你的愿望实现有个条件,你的老公将会以十倍的程度来实现它。”
女人说,“那好吧。”
对于第一个愿望,女人想成为世界上最美的女人。
青蛙警告她,“你一定要明白,这个愿望会使你的老公成为世界上最英俊的男人,一个所有女人都会趋之若鹜的美男子。”
女人说,“好的,因为我将成为世界上最美的女人,所以他的目光只会被我吸引。”
于是咔嚓——她成为世界上最美的女人。
对于她的第二个愿望,她想成为这个世界上最富有的女人。
青蛙对她说,她的老公将成为这个世界上最富有的男人,而且比她富有十倍,。
女人说:“好的,因为我的就是他的,他的就是我的。”于是咔嚓——她是世界上最富有的女人了。
然后青蛙询问她的最后一个愿望。
她说:“我想得轻微的心脏病。”
结果这个女人的丈夫得了比她轻微十倍的心脏病。
这个故事的寓意是,女人是聪明的,别惹她们。


妇人心版本2!!!
一天,女人出外打高尔夫球。
她把球打进了树林,就进去找,结果发现一只困在陷阱里的青蛙。
青蛙对她说:“如果你放我出去,我就可以满足你的三个愿望。”
女人释放了青蛙,青蛙说:“谢谢你,但是我忘了和你说了,你的愿望实现有个条件,你的老公将会以十倍的程度来实现它。”
女人说,“那好吧。”
对于第一个愿望,女人想成为世界上最美的女人。
青蛙警告她,“你一定要明白,这个愿望会使你的老公成为世界上最英俊的男人,一个所有女人都会趋之若鹜的美男子。”
女人说,“好的,因为我将成为世界上最美的女人,所以他的目光只会被我吸引。”
于是咔嚓——她成为世界上最美的女人。
对于她的第二个愿望,她想成为这个世界上最富有的女人。
青蛙对她说,她的老公将成为这个世界上最富有的男人,而且比她富有十倍,。
女人说:“好的,因为我的就是他的,他的就是我的。”于是咔嚓——她是世界上最富有的女人了。
然后青蛙询问她的最后一个愿望。
她说:“我想让我很深爱我的丈夫!”
结果他的男人就会十倍地爱她。

哈哈......一句话就可以把整个故事改了!
看......我改了一句话.......寓意就不同了。

好色的鹦鹉


一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉。
一天女孩在浴室洗澡,鹦鹉说:“看到了,看到了。”
女孩生气地对鹦鹉说:“再叫就拔光你的毛。”
第二天,有一位光头的客人来到家里。
鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头,悄悄地问他:“你是不是也看到了啊?那你觉得她身材怎样?”

女朋友


甲:“你和你女朋友小丽还好么?”
乙(得意洋洋和很自豪):“哈哈!她早就不是我女朋友了!”
甲:“你早该这样啦!以前我就听说她跟我们班的几个男生有路。想当年我还和她有过一腿呢~”
乙(欲哭状):“她……她现在是我老婆了……"

堕胎药


产房里,有一个小孩出生后,他哈哈大笑。
接生的护士都非常奇怪,围拢着他观察并发现小孩拳头紧紧地握着。
接生的护士把他的手打开后发现他紧紧握着的是一粒堕胎药,这时只听小孩说:“他妈的!想干掉我?没那么容易!!”

吸血蝙蝠


吸血蝙蝠满身鲜血地回来。
其他蝙蝠非常羡慕,问它在哪里找到这么多鲜血?
它把蝙蝠们都带到一棵大树旁,并问它们:“你们看到大树吗?”
其他蝙蝠都答到:“看到啊!那么大棵!盲的才看不到呢!”
它:“他妈的!就是我没看到!撞上了!”

双胞胎去商店买衣服


一个母亲带双胞胎儿子去商店买衣服。
销售员让他们试穿以后就走开了。
母亲气愤地说:“你这是什么服务态度?为什么不让他们照一照镜子,看看是否合身就走开了?”
销售员无辜地说:“他们只要互相看看不就可以了么?”

兄弟


一女对一男说:什么是兄弟,你知道吗?
男:不太清楚...
女:我有胸...你有弟...我们是兄弟.

下雨了也


A对B说: “哇塞。。。外面下雨了也!!你看到没?”
B很兴奋地说:“是啊!我看到了!!你呢?”

Nike


从前有一个女人生来是个克夫的命。她结了6次婚,丈夫都被她给克死了。
当她结第7次婚以后,这第7个丈夫并没有被克死,而且他们生活的很幸福美满,你知道为什么吗?
因为她的第7个丈夫穿了Nike“耐克”。哈哈。。。。

老爷爷


老爷爷今年102岁了,身子骨仍很硬朗。
一天吃了晚餐后,他边散步边回忆着自己的一生。
突然,他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。
老爷爷非常生气,正要抬脚踢树时,看到树上挂着一个牌子,上面写着:“古树名木,国槐,101年。”
老爷爷笑笑地说:“看在我比你大一岁的份儿上,就不和你计较了!”

Tuesday 22 May 2012

兄弟


一女对一男说:什么是兄弟,你知道吗?
男:不太清楚...
女:我有胸...你有弟...我们是兄弟.

僵尸


他是一个善良的僵尸,不过被法师封印住了,只有得到女人的吻才能复活。
这一等就是几千年过去了。
今天人们在古墓里的棺材中找到了他,人们饶有兴趣得研究起他的身体。
一个女孩弯着腰仔细得看着他的脸,突然飞快得在他嘴上吻了一下。
从此,封印被解开了,他也获得复活了。
他无视惊慌失措的人们,径直走向那女孩子,对她说:“谢谢你,美丽的女孩,你浪漫的吻解开了我身上几千年的封印,虽然我不知道你的名字,但我会用我的爱,呵护你永生永世。”
惊恐的女孩子,疯狂得摇着手,大叫:“我不要,我不要!”。
僵尸很诧异地问:“你不能接受我?那你刚才为什么还要吻我?”
女孩子脸红红着说:“其实,我只是想知道僵尸有没有口臭,结果脚一滑,就不小心碰到了你的嘴……”。

你有病啊?


在一辆巴士上,由于过于拥挤,一男与一女发生了碰撞。
女郎骂道:“你有病啊?”
男子觉得莫名其妙,便答道:“你有药吗?”

车上人窃笑!

女子生气地回道:“你有精神病啊?”
男子冷冷地对道:“你能治啊?”
  
全车人爆笑!

之后,又一个美眉要下车。
巴士里太挤。当美眉经过那女郎时,就跟那女郎说了:“让一下,我要下车。”
怎知道那个女郎滴木不动。
美眉挤过去时就不小心踩到她了。
结果那女郎就不停地骂道:“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声的,搞得全车都看呀!骂到该美眉走到车门前!
美眉一直没有说话,下车前终于忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!”

全车人暴笑~!

后来,有个小美眉也要下车,挤过去怯怯地说“我~想~下~去~我不是神经病~!”
全车人再次暴笑~!
  
这时,那个女郎不再说话了。
顿时,后面飘来一句话“你是不是没电了”

全车人暴笑不止~!

你就不能提早点回家么?


女:“你就不能提早点回家么?”
男:“好,当然可以啊!”
于是男下次提着豆浆油条当作早餐回家……

你宰吧!你宰吧


一天母鸡飞上了屋顶。
主人生气地说:“你马上给我下来!你再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死,让你晚上寂寞难耐!”
母鸡大笑说:“哈哈!!你宰吧!你宰吧!那些公鸡我都玩腻了!我终于可以名正言顺地去找鸭子了!”

你宰吧!你宰吧


一天母鸡飞上了屋顶。
主人生气地说:“你马上给我下来!你再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死,让你晚上寂寞难耐!”
母鸡大笑说:“哈哈!!你宰吧!你宰吧!那些公鸡我都玩腻了!我终于可以名正言顺地去找鸭子了!”

企鹅和北极熊


有一只企鹅在南极得空闲得没事干,便把身上的毛拔光了。
它说了一句话:“南极真冷。”

续集:

有一只北极熊在北极也闲得没事干,也把身上的毛拔光了。
它说了一句话:“北极也很冷。”

The King Is Always Lucky


一同学问我:“the king is always lucky”怎么翻译。
我不假思索就说:“国王总是幸运的”
他摇摇头说出了三个字:“王老吉”

为了你的安全,请你嫁给我吧!


一男的向一女的求婚:“为了你的安全,请你嫁给我吧!”
女的不解地问:“为什么说为了我的安全呢?”
男的就说:“如果你不嫁给我,你就死定了!”

三个病人


三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。
阎王:某甲,死刑,后日午时收魂。某甲大哭。
阎王:某乙,死刑,下月初一子时收魂。某乙大哭。
阎王:某丙,无期。
丙好奇地问:这无期是什么意思呀?
阎王白了他一眼说:还能啥意思,植物人儿呗。

8个士兵


8个士兵请了一天假到城里去玩,可是到了第二天早上七点都还没有回来。
中尉十分恼火。
7点一过,第一名士兵来了。
“很抱歉,长官。”
他向中尉解释道:“我的表慢了。没有赶上火车,就租了一辆汽车往回赶,可是半路汽车又坏了,我只好到村里买了一匹马,怎知道马又死了。我跑了10多公里路才赶回来的。”
中尉对他的话十分怀疑。紧接着。
6名士兵都陆续回来了,全都是那套——误了火车,租汽车,买马的接口。
中尉正要发火时,最后一名士兵到了。
最后一名士兵说:“我误了火车,就租辆汽车……”
中尉揪住他咆哮道,“住嘴!你再敢说汽车坏了吗?”
“不!长官”
士兵喘了口气,“汽车没坏,但路上有那么多坏了的汽车和马,汽车过不来呀!”

Sunday 20 May 2012

顾客的脖子被理发师的剃刀刮伤。


顾客的脖子被理发师的剃刀刮伤。
他便向理发师要一杯水。
理发师拿水来,问他是否要检查有毛头进了嘴里。
顾客冷冷地说,“不,我是想看看脖子漏水了没有。”

音乐家的演出


两个音乐家在聊天。
一个说:“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”
另一个说:“我第一次演出时,观众也特别喜欢我,赏了我一幢房子。”
“我不相信他们会赏给你一幢房子。”
“真的赏了,因为每一个人都赏了一块砖给我呢!”

阔佬


在拍卖会上,一位阔佬对大家宣布他不慎将自己的钱包丢在了会场,内有现金10000元,如果谁能将钱包找到并还给他,他将给100元的酬金。
这个人一说完,马上就有人大喊道:“我出150元!”

长寿的秘诀


在一个小山村里,有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么,老
人:“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判:一家建议我说是矿泉水,另一家则让我说是啤酒。”

警官打猎


两个警官出去打猎,其中的一个人却是第一次打猎,所以他显得有些激动。
打猎开始了,这名警官找到了一个离鹿群很近的密林,等待着鹿群的接近。。。
鹿群慢慢的向他走来,他得手心开始出汗,他闭上眼猛地从树林中跳了出来,向天空开了一枪,并
喊到:“都不许动,我是警察!”

营业员不在,快跑!


刚恋爱那会,逛街看上件衣服,太贵,就想拉男友走.
“试试?”男友硬把我塞进换衣间.换好出来,
男朋友瞄了瞄左右,“营业员不在,快跑!”
我被他拖着向外飞奔,路过一根柱子,我一把抱住大哭。
他回头严肃的说:快跑!你是不是等着被抓啊?
我哭得更凶了。
然后他大笑起来:你换衣服的时候我付过钱了...

老板!你这面包很小叻!


女客:“老板!你这面包很小叻!我一口就能吞一个了。”
店主:“看来这恐怕不是面包小的问题了!!!”

美国最好的向导


一队登山爱好者在美国最好的向导的带领下在美国边境开始了登山探险。
出发后的第三天,队员们发现他们好像是在兜圈子。
一位队员说出了大家都不愿相信的事实:“我们好像迷路了!”
他转身问向导:“你不是自称是美国最好的向导吗?”
向导说:“是的!我在美国是最好的向导。可是,我想现在我们已经进入了加拿大境内。不再是在美国境内了!”

章鱼


在幼稚园,小明一边比划一边问老师:“老师你看,上面是圆圆的,下面是一条一条的,你猜是什么?”
老师:“不知道,是不是热气球啊?”
小明:“老师你笨死了,是章鱼。”
然后小明。。。。继续比划。。。。
他又问老师:“老师你看,上面是一条一条的,下面是圆圆的,你猜是什么?”
老师又答:“这。。。我也不知道耶。。。。”
小明:“老师你笨死了,是倒过来游泳的章鱼。”
老师:“我真想掐死你啊!!!”

空瓶子


在一个大热天,小明去看一个朋友。
他路上买了一瓶可乐喝,却发现一老婆婆紧跟着我。
于是小明就转身问她:“老奶奶,你要干什么呀?”
她说:"我要你手上的空瓶子。"
哦,原来这样。
于是小明便把空瓶子给了她。
怎知道小明走了一段路后,发现她还跟着,就纳闷地问:“奶奶,这瓶子不是给你了吗,还有事吗?”
想不到她这样回答:“小伙子,这么热天我就不相信你不再买一瓶!”

热心的病人


小明的父亲因病住院了,在病房里打吊瓶,药液快滴完了,却不见护士来。
同房间的一位病人热心的说:“我帮你喊护士。”
说着,就站在门口高喊道:“护士快来呀,3床快完了。”
小明听后,感觉别扭,对门口说道:“你喊的不对,是药完了”
那个热心病人马上改口道:“护士,3床要完了,3床要完了。”

汉语等级考试


据说汉语等级考试是全球最难的考试之一,虽然语速很慢,但是内容真的很无语。
举例说明:一听力短对话。
男说:哟,今天你的牙齿好白啊。女说:那是假牙。男说:真的假的?女说:真的。
问题:请问这是真牙还是假牙?

欠债人要成为债主的爸爸。


财主把欠债人召来,吩咐说:“你们谁如果还不起债可对我发誓,说清来生如何还,我就把借据
烧掉,免还了。”
欠少的人说:“我愿来生变马,给主人骑坐,以还宿债。”
财主点头,把借据烧了。
欠债稍多的人说:“我愿来生变牛。”主人也点头了。
欠债最多的人说:“我愿来生变你父亲。”
财主听了大怒,这人连忙解释说:“我欠的债太多,不是变牛变马所能还清的,所以我情愿变你的父
亲,做大官,发大财,留万贯家财给你享用,这样不就可以还你债了么?”

接稳


某球员连接球都接不稳。
当他练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是便喊了一声“接稳”,结果球砸在他头上。
全场顿时静了下来,那时只听到他说:“和谁?”

我岳母陷进沼泽地里,已经快淹没她的双脚了。


一位游客冲进乡村小酒馆喊道:“谁来帮帮我,我岳母陷进沼泽地里,已经快淹没她的双脚了。”
“淹到脚不用急,”一个农夫说,“我喝完这杯酒就去帮你把她拖出来。”
“多谢了,”游客说,“那我也喝一杯,边喝边等你。”
“去救她吧,”农夫喝完后说,“这会儿可能淹到你岳母的膝盖了。”
“肯定不会,”游客说,“刚才我忘记说了,她是头冲下栽进沼泽地里的。”

对不起,我们这儿禁止游泳!


管理员正对一个刚脱了衣服正要下水游泳的美眉说:“对不起,我们这儿禁止游泳…”
美眉就反问:“那你为什么不在我脱衣服前告诉我?”
管理员就答道:“因为我们这里没有禁止脱衣服嘛!”

好酒与尿桶


某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。
第二天他发现少了五分之一,便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
第三天,酒又少了五分之二,他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。
第四天,酒还是被偷,只剩下了五分之一,他的肺都快气炸了!
好友知道了此事,就对他说:“笨蛋!你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字,看谁还偷喝?”他觉得挺
有道理,就照办了。
第五天,他哭了,桶满了………………
等等……故事还没完…………
第六天,他再一次在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字,那天,很多人都哭了。。

因果


一天,一个打猎的在山上打死了一头野猪,被一个路过的和尚看到了。
和尚说到:“你杀死了什么,就要变成什么,你现在杀死了一头野猪,下辈子就要变成一头野猪。”。
猎人吓坏了。
猎人想了一想,便他把枪口对准了和尚。和尚大惊说道:‘你要干嘛,小心枪走火了’。
猎人道:“我宁愿做和尚,也不做野猪”。

听说你对足球的知识很广


乙:“听说你对足球的知识很广,对吗?”
甲:“当然咯!我懂得有关足球的一切知识。我也看了所有的足球比赛!”
乙:“那我考一考你吧!”
甲:“那你放马过来吧!谁怕谁啊?”
乙:“是吗?那你告诉我,足球网有多少个洞?”
甲:“==(无言)”

原来这个世上还有一位身材苗条、美丽动人、美如天仙的女郎愿意为了我而放弃生命呢!


小明对小华说:“原来这个世上还有一位身材苗条、美丽动人、美如天仙的女郎愿意为了我而放弃生命呢!”
小华:“真的假的?还是你吹牛?”
小明就答道:“真的啦!我亲耳听到她说:“你再缠着我,我就去死……””

公的熊猫要强奸母的熊猫


公的熊猫要强奸母的熊猫,母的熊猫奋力抵抗,誓死不从。
公的熊猫失败后愤愤地说:“你反抗什么啦~~我们都快灭绝了耶!我现在是为了我们的种族着想叻!你能配合一下吗?”

会唱歌跳舞的狗


有一天,有一个人带着一条狗到唱片公司。
他说他是这条狗的经纪人,并说他这条狗会唱歌跳舞。
老板不相信,就叫小狗表演一次。
当音乐响起,小狗跟着音乐载歌载舞,老板目瞪口呆地看着小狗,一边想着这一次捡到摇钱树了,就赶快拿出合同希望与狗签约。
没想到忽然一条大狗冲进来,把小狗衔走了。
老板问:“怎么回事?”
经纪人无奈地表示:“唉!那是他妈妈,他妈妈希望他儿子成为一名医生,演艺圈太复杂了!”

Thursday 17 May 2012

白雪公主与王子的结婚纪念日


今天是白雪公主与王子的结婚纪念日。
王子拿出一件礼物对公主说:“我的公主,这是今年最潮最时尚的电子产品,满街的人都爱疯了。”
公主拆开礼物一看,吓了一跳!
马上问王子:“现在这东西真的在满街流行?”
王子:“是啊!怎么了?”
公主:“这不是上次我吃过的毒苹果吗?上次我把它丢弃了,现在它还带了它的子子孙孙回来满街找我复仇了!”

探险


小明喜欢探险。
一天他去原始森林,听说那里到处都是毒蛇,于是便带了一把利刀,还带了一位向导。
在半途中,小明一不小心,胳膊就被蛇咬了。
他顿时想到一旦被毒蛇咬到,随时就会没命了。
他情急之下,当即立断挥刀斩臂。
这时向导说:“其实......这蛇没毒的啊!干嘛你的反应那么快?”

我家的狗


老师: 小明,你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样,你是不是抄袭他的?
小明:不是的!老师!因为那是同一条狗嘛!

养牛


小明对养牛很有研究。他圈里的牛每只都膘肥体壮。
同村的其他人养的都成长得不太好。
他们养的在夏天的时侯比较壮,一到冬天,都是枯黄的干草料,牛都不吃,所以一天一天地瘦了下去。。。
于是他们都向小明讨教:“你用的什么方法,让牛在冬天也能长得这么好?”
这人说:“其实我不过是从杂志上学了点外国的经验罢了!”
一群人问:“什么经验呀?”
小明答道:“你给它们戴上绿色眼镜!这样一来,牛就以为吃的是青草,便会把草吃得干干净净了!”

让我追你,好不好?


一男孩对一女孩说:“让我追你,好不好?”
女孩红着脸害羞地说:“讨厌!......好啦!”
男孩高兴地说:“那你快跑吧!”

孕妇到医院产检。


孕妇到医院产检。
有一位实习医生帮她照了超音波。
照完后,实习医生很严肃地说:“你要做好心里准备,你怀的有可能是个怪胎!它有两个头四只手四条腿!”
孕妇听后大惊失色,差点晕倒!
这时一位老医生过来了,看了超音波之后说:“你乱说什么呀,这是双胞胎啦!!”

萤火虫


漆黑的夜晚,一群萤火虫在空中飞着,其中有一只突然不发光了!
另外一只就很好奇地问他:“兄弟,你怎么不发光啊?”
不发光的萤火虫回答道:“哎,只怪我前几天忙得忘记交电费了!”

Wednesday 16 May 2012

我和你妈睡过觉!!!


某中国留学生与美国同学打架,

被人摔倒后恼怒地骂道:我x你妈!

他美国同学于是问旁人:他说什么?

旁人译:他说他和你妈睡过觉。

外国同学一听,立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说:

真对不起,我不知道你是我妈的男朋友!

露三点


摄影棚里,女主角正在拍戏。
导演:“女主角搞什么鬼的?不是说好三点都要露吗?怎么只露两点呢?”
副导:“导演!女主角说她今天有“一点”不舒服。”
导演:“......”

隆重


小明:“阿呆啊!你经常去旅游,有个地方很出名的。那个地方名字叫'隆重'。你有没有去过那个地方啊?”
阿呆:“我从来没有听说过有这个地方叻!”
小明:“哎呀!真的假的?有很多活动都在隆重举行,你没去真是太可惜了。我对你太失望了!”

警察查醉驾。


小明应酬结束后,有女秘书开车,怎知道半路遇警察查醉驾。
女秘书吹测显示饮酒,但女秘书坚决否认,而且抽血化验结果都显示无酒精含量。
警察正纳闷。
小明就说:不就是刚才亲了个嘴罢了嘛!有什么大惊小怪的?
警察只得放行。。。

报社招聘记者。


报社招聘记者。
面试那天,应聘者纷纷打电话来,说保安不让他们上楼,希望报社能派人下去交涉一下。
考官答复:“如果这都对付不了的话,应该没有潜质做记者了。”
他们各显神通之后,大部分同学都进来了。
后来,翻墙进来的成了狗仔队,讲理进来的成了评论员,软磨硬泡进来的去跑采访了,撒泼打滚进来的都提拔成了主编,硬打进来的顶替了保安。

我竟然有超能力!


今天早上我有个惊人的发现:“我竟然有超能力!!!我的左手竟然能放在我裤子的右口袋里,右手放在了我裤子的左口袋里!”
仔细一看,原来是裤子穿反了。

情人节到了!!


情人节到了。
小明在楼下买东西。
隔壁花店老板问他:“情人节到了叻!买花吗?”
小明反问:“买花干嘛啊?”
花店老板:“现在情人节促销嘛!现在买花送女朋友啊!超划算的~~”
小明:“哦~~真的假的?酱要买多少花才能送个女朋友啊?”
花店老板:“==!”
然后老板默默地把花收回去……

为什么佛祖压了猴哥五百年?


为什么佛祖压了猴哥五百年?


因为佛祖想减肥却不好意思说。
他吃素,自称是为了不杀生。
他走遍四方去锻炼,自称是为了弘扬佛法。
他割肉喂鹰,这么狠的招都用了。
当他发现猴哥整天吃喝玩乐,还是比他瘦时,便大怒,结果就压了猴哥五百年……

女友剛沖完澡出來,男友正要開始淋浴時,門鈴響了...!!


女友剛沖完澡出來,男友正要開始淋浴時,門鈴響了...!!

在幾秒爭吵誰該去開門之後... 女友穿了件薄紗開門。
  
她打開門看見阿輝... (她們的鄰居)

........

在她還沒開口.......

阿輝就說:『如果你把件薄紗脫下,偶就給妳 30000 元』
  
女友想了想......

就脫下薄紗裸站在阿輝面前,過一會阿輝給了錢就走了~

女友既困惑又興奮地穿上薄紗上樓...

當她經過浴室時,男友問她:『剛剛是誰?』

『隔壁的阿輝啦!』她回答

男友 : 『他有把他欠我的 30000 元還我嗎?』

................

马来人,洋人,中国人,广东人和福洲人一起打猎。


有一天,马来人,洋人,中国人,广东人和福洲人一起打猎。
突然,马来人想大便,就躲到草丛里解决!

洋人看到马来人在大便,就笑着说:You Look(英文)!

中国人以为洋人说:有鹿(华文)!就一枪"碰"过去,马来人被射到重伤。

广东人听到枪响就说:咩事呀(广东话)!

福州人以为广东人说:没死(福州话)!又送一枪过去。

哎…可怜的马来人,被种族语言害死了!

如果回到家发现煤气泄漏了,怎么办?


化学课上老师问:如果回到家发现煤气泄漏了,怎么办?
一学生回答:别乱,点根烟,冷静一下 。

“耳聋”法卖衣服


顾客进到店里面,服务员耐心又热情的接待顾客。
顾客找到满意的衣服后便问服务员:“这件多少钱?”
服务员拿者衣服问里面的老板:“老板!!!这件衣服多少钱?”
老板在里面看了看,回答:“72元”
服务员又问:“多少?听不清楚啊!”
老板:“72元咯!!!”
服务员对顾客说:“先生,这件42元而已!”
顾客一听,赶紧掏钱买下衣服走了。。。
据说这种“耳聋”法卖衣服屡试不爽!很有效果,你要当心哦。

Tuesday 15 May 2012

鸽子与鹦鹉杂交


两个养鸽爱好者碰到一起,高兴的谈了起来。
A说:“我正在培育新品种,让鸽子与鹦鹉杂交。”
B问:“为什么要杂交?”
A答道:“如果鸽子迷了路,那它就可以自己问路了。”

花生


有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著桌上放的花生。
当他们离开时,他的朋友对外婆说:“谢谢您的花生。”
外婆回应说“喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的皮而已。老了,咳...咳...咳...”

聪明鸟和傻鸟


问:“树上有两只鸟,一只聪明鸟,一只傻鸟。聪明鸟要两枪才能打死,而傻鸟一枪就够了。但
一个猎人只用两枪就把两只鸟给打死了,请问为什么?”
答:“一枪打死傻鸟,边上的聪明鸟吓傻了。”

算人数。


在一个早上,班长想知道班上有多少人,可是觉得到的人比较多,没到的人比较少。
他想不如直接算没到的人数,于是想着想着说道:“大家注意一下,没到的请举一下手,我要算人数。”

大家是不是也有同样的经历叻?哈哈......

禁止游泳


小明和朋友到湖里划船,结果船翻了。
他直落湖底,朋友赶快把他救起来。
朋友问:“你不是会游泳吗?”
小明说:“是啊!可那块板上写着这里‘禁止游泳’啊!”

用镜子钓鱼


小明租了一只小船出去钓鱼。
他看到有一个人在另一只小船上,打开工具箱并拿出一面镜子。
他很奇怪,就把船划过去,问道:“你用那面镜子做什么?”
“那是我钓鱼的绝招。我用镜子把太阳光反射到湖面上,那些鱼看到水面上的那点阳光,就会游到水面上来。我只要伸手去捉,把它们捉到小船里就可以了!”
“哇!这一招真的灵吗?”
“当然灵啊!百试百灵呢!”
“那你想不想卖那面镜子?我出30美元来买。”
“好吧!看你那么诚恳...就卖给你吧!”
给钱后,小明反问他:“顺便问一下,你这周捉了几条鱼?”
“你是第六条水鱼了!”

有钱人得了绝症财产应怎么分呢?


有个有钱人得了绝症,眼看要死了。
他偷偷把自己的钱分成好多份,并立下了遗嘱。
内容是:每年清明让家人在他的墓前团聚,先祭奠他,然后举行......一年一度的抽奖活动......

德国麻疹


医生:“你小孩患的是德国麻疹。”
母亲:“怎么可能?他从来未出过国啊!”
医生:“麻疹出过国嘛!”

幸好你来得早啊!


小明去医院体检,医生拿着他的报告单说:“幸好你来得早啊!”
小明顿时吓出了一身冷汗。
这时医生才慢悠悠地把话说完:“再晚点,我就下班了。”

女朋友怀孕了


一男子正为女朋友的事闷闷不乐。
朋友问其:“怎么了?女朋友出什么事了吗?”
男子抱怨道:“哎!避孕的药我每次都吃十多片,为什么女朋友还是怀孕了呢?”
朋友确定地说道:“那肯定是别的男人没吃。”

商人和士兵抢厕所


一位商人和一位士兵同住一间旅馆。
半夜,两个人都急着要上厕所,厕所只有一个。
士兵便说:“没关系,我是军人,还是您先用吧!但咱们需立个规定,当数到三时,在厕所的人就必须出来,让另一个人用。”
商人便先用了卫生间。
当他在里面数到三时,便很不情愿地出来了。
他对军人说:“你得快点数,数完了还得换我啊!”
于是,士兵进去了。
商人只听到里面数着:“一二一,一二一,一,一,一二一……”

可乐能把老鼠毒死?


有一个人将一个大罐子里装满可乐,把一只小白鼠放进罐子中,不一会老鼠就死了。
专家认为可乐中可能有种成分能把老鼠毒死,但究竟是什么成分呢?人喝了对身体有没有害呢?
经过三年的精心专研,花了大量的人力、物力和财力。
经过数百次的验证与讨论,终于得到了结论。
原因是:可乐太多,把小白鼠淹死了。

叫春


女生宿舍楼下,一个男同学大叫:“春......春......"
楼上女生探头道:“谁在楼下叫春呢?”
男同学大声答到:“我啊!”

公孙策与展昭


公孙策舞文弄墨之后,总会习惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便会沾到墨。
展昭第一次看见时,神色古怪。问道:“公孙先生,展某有一问不知该当不当问……”
公孙策:“展护卫但说无妨。”
展昭:“展某看公孙先生的嘴上有黑印.....想必您刚才是不是亲了包大人?”
公孙策:“==(无言)”

乡下的蚊子和城里的蚊子


从前,有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好
朋友,有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩,
到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人穷,都
不挂蚊帐,所以两只蚊子饱餐一顿。
过了些日子,城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里
玩。到了晚上也要请客人吃饭,可城里人都挂蚊
帐,两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的
人。可是又不好让客人空着肚子回家,城里的蚊子
只好带乡下的蚊子到庙里去,两只蚊子对着泥菩萨
叮了半天,天亮了乡下的蚊子就回家了。
回去以后,其他乡下的蚊子问它:“城里怎么样
啊?”,它回答说:“城里哪都挺好的,就是城里的人没有人味儿。”

Friday 11 May 2012

女秘书和老板


女秘书:"老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。"
老板:"你先替我收一下,一会过来交给我。"

鸭子和螃蟹赛跑


鸭子和螃蟹赛跑,它们斗得难分胜负,并最后同时到达终点。
这时裁判说:"那你们俩来石头剪子布以做个了断吧!"
鸭子大怒地骂道:"他妈的!你这个黑哨啊!想计算我啊!难道你不知道我一出就是布,他一出总是剪吗?"

铁甲武士


一个铁甲武士在树边睡觉。
突然跳出两只狮子,公狮子对母狮子说:“亲爱的...我们的午餐有着落了。”
母狮子回答:“又是罐头么...看到就没胃口了!!”

进入公司后看真实的一幕


老板:万分欢迎,没有你我们的公司肯定大不一样!
职员:如果工作太累,搞不好我会辞职的
老板:放心,我不会让这样的事情发生的!
职员:我双休日可以休息吗?
老板:当然了!这是底线!
职员:平时会天天加班到凌晨吗?
老板:不可能,谁告诉你的?
职员:有餐费补贴吗?
老板:还用说吗,绝对比同行都高!
职员:有没有工作猝死的风险?
老板:不会!你怎么会有这种念头?
职员:公司会定期组织旅游吗?
老板:这是我们的明文规定!
职员:那我需要准时上班吗?
老板:不,看情况吧
职员:工资呢?会准时发吗?
老板:一向如此!
职员:事情全是新员工做吗?
老板:怎么可能,你上头还有很多资深同事!
职员:如果领导职位有空缺,我可以参与竞争吗啊?
老板:毫无疑问,这是我们公司赖以生存的机制!
职员:你不会是在骗我吧?
进入公司后看真实的一幕(从后往前读)

请用左右为难来造句。


老师:小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗?
小新:就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。

老师:小新,请用左右为难来造句。
小新:我考试时左右为难。
老师:是题目不会答,让你左右为难??
小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。。。

说实话


有一个人在山上迷路了,他看见一个小孩。
于是对小孩说“孩子,跟叔叔说实话,怎么走下去?”
小孩说“如果你给我十块钱,我就跟你说实话。”
于是他就给了小孩十块钱。
小孩接过钱后说:“说实话,我也不知道怎么下去”

蚂蚁和大象结婚了


蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了。
蚂蚁非常伤心,一边哭一边骂:“亲爱的,你怎么先走在我前面了呢?看来这辈子我什么都不用干了,就只需干挖洞埋你的活就够了!!!”

薄煎饼


小明生病了,去医院看病。
医生说他得了一种很罕见的病,必须在房间里隔离,别人不能接触他,而从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了。
病人就问医生:“请问,那薄煎饼会对我的病有特效吗?”
医生说:“没有,让你吃薄煎饼是因为你隔离的房间门缝只能塞得进这种薄煎饼。”

蒲公英


小蒲公英哭着问爸爸:“爸爸,爸爸,我为什么要和同性相恋啊?”爸爸拍了拍小蒲公英的肩
,一起痛哭的说:因为。。。世界上。。。没有。。。蒲。。。母。。。英啊!

自由身


一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上,妻子发现,她的丈夫眼眶中充满着泪水,表情激动,妻子不禁感到十分感动。

于是她便对她的丈夫说:“老公,你真是个深情的男人,我好感动.....”

丈夫說:“亲爱的,你还记不记得五十年前的那晚,我们在树林中被你老爸抓包的情景??”

妻子:“当然咯.....这种事我一輩子都忘不了.......”

丈夫又道:“当时你老爸威胁我,如果我不跟你结婚的話,就要告我,让我去坐牢五十年.....

妻子:“嗯 ......”

丈夫:“我在想,如果当初我去坐牢五十年的话........今天就是我恢复自由身的时候了....”

肥肉


肥肉交了个女朋友,不到一个星期就分手了。
他的朋友问:“为什么?”
肥肉说:“她说……看我久了,就觉得好腻哦……”

老板,需要按摩么?


“老板,需要按摩么?”
“不需要。”
“我们服务很周到的,小妹妹都很漂亮的。”
“我真的不需要!谢谢!”
“几个小妹妹都是大学生的,而且价格很公道的。”
“哦?大学生正好,不知道你们提供什么服务呢?”
“什么服务我们都提供的,您需要什么服务呢?” 
“我这有道高数题解不到,你们谁来帮我做一下。”

砖块房子


三只小猪盖了一间砖块房子。
大灰狼进不来,便恶狠狠的说:“等着吧,我晚上从烟囱里爬进来。”
当天晚上,听到烟囱有响声,聪明的小猪就在烟囱下放了一个大锅,烧了一锅开水。
十分遗憾的是,当天是12月24日。。。

猴子


美女到动物园看不到猴子,便问管理员:“今天猴子们都跑到哪儿去了?”
管理员说:“现在是交配季节,都回到洞里了。”
小姐又问:“那我丢些好吃的进去,它们会出来吗?”
管理员搔搔头答道:“我不知道耶!小姐,若换成你,你会出来吗?”

整老师


高中时,有位老师对学生很不好。
一帮学生被压迫已久,便商量要怎么整老师。
一天,老师在课堂上讲课,坐后排的男生面露痛苦之色,手捂着肚子轻轻地呻吟。
老师并没理,还继续教课。
老师教到一半时,这位男生突然"凹……哇……!!!"(呕吐的声音)
同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上,老师回过头时正见桌上布满黄白之物。
这时,另一位男生拿出一把小勺,一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃,边嚼还边说:"嘿,这同学中午吃的花生耶。"
老师见状:"哇……凹……",然后狂吐不止。

打麻将2.0


打麻将2.0
4个人在屋子里打麻将,police来了,却带走了5个人,为什么?
因为他们打的人叫“麻将”。

过了几天......他们被放出来后...

在一个很热的晚上...

小明和朋友继续打麻将。

突然停电了,他们只好买了蜡烛继续战斗。
过了半个小时,他们实在热得受不了了。
其中一个人说:“还是开电风扇吧,快热死了。”
另一人接口说:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

大学的同学


我一个厦门大学的同学一次外出,被劫匪抓住了!
劫匪把他綑在电线杆上,说:“当年我们问一个人是哪个学校的,他叫嚣地说他是电大的,然后我们把他电死了!要是你不说,你也是同样的下场!”
怎知道,我同学说:“我是厦大的……………”

减肥流行的始祖原来是猪


减肥流行的始祖原来是猪.....
从前有两只小猪,整天过着无忧无虑的生活。
他们互相相爱着。
每天主人送来吃的时候,公猪总是先让母猪先吃,等她吃饱了再上去吃母猪吃剩下的东西。
每天晚上公猪总帮母猪放哨,它怕主人乘他们熟睡时把母猪拉出去宰了。
日子一天天 过去,母猪日渐长胖,而公猪则一天天瘦下去。
有一天,公猪突然听见主人在跟屠夫商量,要把母猪杀了并卖掉。
公猪伤心至极。于是从那天开始公猪性情大变,每当主人送吃来时公猪总抢上去把东西吃得一干二净,每天吃后便躺下大睡,并且告诉母猪现在换做她来放哨。
如果他发现她没放哨 话就再也不理她。
渐渐 日子一天天过去,母猪觉得公猪越来越不在乎她,母猪失望了,而公猪还若无其事,过着安乐日子。
很快一个月过去了,主人带着屠夫来到猪圈,他发现一个月前肥肥壮壮 母猪瘦得没剩下多少肉,而公猪则长得油光发亮。
这时,公猪拼命地奔跑以引起主人注意,表明他是头健康的猪。
终于,屠夫把公猪拖走。。。。。。。
在拖出猪圈那一刻,公猪朝着母猪笑着说:"以后别吃这么多!"
母猪伤心欲绝,拼命冲出去,但圈门被主人关上了,母猪搁着栅栏看着闪着泪光公猪。
那晚,母猪望着主人一家开心地吃着猪肉。
母猪伤心地躺在以前公猪每天睡 地方,突然她发现墙上有行字:" 如果爱无法用言语来表达,我愿意用生命来证明 !"
母猪看到这行字肝肠寸断。
从此,这成了猪界的感人浪漫爱情故事。
当人类听到这个凄美爱情的故事时,也无不为之动容。
从此,女孩们为了纪念这段爱情,同时也表示没忘记公猪临走前的遗嘱"以后别吃这么多",开始流行减肥……

兔子重赛


自从兔子比赛输给了乌龟后,心里很不服气。
有一次,他遇见了乌龟,要求和他重赛。
乌龟答应了。
第一场,兔子输了。
原来他太急,跑错了方向。等他跑到终点时,乌龟早已获胜了。
兔子不服输,并要求第二场比赛。
第二场比赛,兔子认准了方向,跑啊跑。
快到终点时,他想看看乌龟在哪里,便转过头来看,他见乌龟不在,心里暗暗高兴,想:“这次我赢定了,乌龟它算老几啊?”
等他回过头,乌龟已经在终点上了。
兔子很奇怪,问乌龟:“你这次又是怎么赢我的?”
乌龟对兔子说:“我一直咬着你的尾巴,你转过头时,就把我甩到这里来了!”
兔子生气了:“不算不算,乌龟作弊!”
最后一次比赛,兔子格外小心,生怕又被乌龟占了空子。
兔子快到终点时,远远看去前面好像是乌龟,走进一看,真的是乌龟。
兔子认输了。它问乌龟:“乌龟大哥,我认输了,不过您得告诉我,您是怎样赢我的?”
乌龟对他说:“兔子老弟,现在都什么年代了,我是坐车过来的!”

Wednesday 9 May 2012

鹦鹉


小明收到了一份生日礼物,是一只会说话的鹦鹉。
他很快就发现这只鹦鹉满嘴脏话,非常粗鲁。
他决心改变这只鹦鹉。每天对它说礼貌用语,教它文明的词汇,放轻柔的音乐,可是一点作用也没有,鹦鹉仍是满嘴下流话。
当他生气地冲鹦鹉喊,鹦鹉也冲着他喊得更响。
他气愤到了极点,把鹦鹉连笼子一起扔进冰箱里。
几秒钟后,他听见鹦鹉在里面扑腾、叫喊和咒骂。
突然间,鹦鹉安静下来了,一点声儿也没有了。
他担心真把鹦鹉给冻坏了,就打开冰箱,把鹦鹉提了出来。
鹦鹉显得十分平静,用非常诚恳的口气说:“很抱歉,主人,我惹你生气了。以前都是我的不对,全是我的错,我决定痛改前非,再不说脏话了,希望你能够原谅我。”
小伙子惊诧于鹦鹉的转变,还没来得及说什么,鹦鹉就接着问道:“我能问问里面那只鸡,它究竟做错了什么?”

青蛙亲兔子


有一天,一只青蛙亲了兔子一口后就拔腿就跑。
兔子赶紧追了过去。
青蛙情急之下,便跳进了池塘。
过了一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来。
兔子大笑说:“哈哈,亲了我之后,过敏了吧!”

那你掏啊!那你掏啊!


小明和一群女同学聊天,突然其中一位女同学说他不是男人。
小明气愤了,便说:“你说我不是?那我掏出来给你看!”
顿时全场女生都笑了!
其中一个最牛,她说:“那你掏啊!那你掏啊!别只说但不做!”
于是...

小明就把身份证掏出来证明给她们看了。

讓座是美德


有一天,爸爸和小明一起搭電車回去

小明跟媽媽說:媽媽,我今天和爸爸在電車上看到一個辣辣的漂亮姊姊喔,然後爸爸就叫我把位子讓給她。

媽媽說:很好呀,讓座是美德。

小明說:可......
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...可是...
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...我當時是坐在爸爸的腿上啊。(° ο°)~@

聰明教授笨學生


聰明教授笨學生
期末考時,有三個學生考試結束了才到,
他們就撒谎地說:「教授,因為車子爆胎了,所以遲到,能不能重考?」
教授就答應下禮拜讓他們重考,那三個學生就苦讀了一個禮拜。
沒想到重考時教授只出了一題:「爆的是哪個輪胎?」
結果三個人的答案都不一樣,最後三個人都被當了!

老师好


一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现
在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。”
学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒。”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。”
学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“我说错误。”
学生:“我们说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。

老农夫


一天,小明看见一位老农夫在河对岸的农田里耕种便大声喊道:“您在种什么呢?”
老大爷沉默了一会儿说:“你游过河来,我便告诉你!”
小明想:“那么神秘?”
小明想了想,便游了过去。
老农夫在他耳边低声地说:“我在种豌豆呢...”
小明反问:“那为什么您一定要我游过河了你才告诉我呢?”
老农夫小声地说:“太大声的话麻雀会听见嘛...然后它们就会飞来把豌豆都吃光的!这是我和你的秘迷哦!别告诉麻雀啊!”

羚羊和狮子


一只羚羊和一只狮子进入餐馆占了个靠窗的包厢。
当侍者走来,羚羊说:“我需要一碗干草,一碟小萝卜。”
“你的朋友要什么?”
“什么也不要。”
“难道它不饿吗?”侍者坚持问。
“如果它饿着,”羚羊说,“我还能坐在这儿吗?”

科学家


一群伟大的科学家死后在天堂里玩捉迷藏,这次轮到爱因斯坦抓人。
他数到100睁开眼睛,看到所有人都藏起来了,只见伏特(voltage)趴在不远处。
爱因斯坦走过去说:“伏特(voltage),我抓到你了。”
伏特说:“不,你并没有抓到我。”
爱因斯坦:“你不是伏特(voltage)。。。那你是谁?”
伏特:“你看看我身下是什么?”
爱因斯坦低头看到在伏特(voltage)身下,居然是安培(Ampere)!
伏特:“我身下是安培(Ampere),我俩就是伏特(voltage)/安培(Ampere),所以你抓住的不是我,你抓住的是….”
...
...
...
...
欧姆(ohms)!

爱因斯坦反应迅速,于是赶快改口喊,“欧姆(ohms),我抓住你了!”
这时,伏特(voltage)和安培(Ampere)站了起来,但是仍然紧紧抱在一起。
爱因斯坦大惑~~
他俩不紧不慢地说,现在,我们不再是欧姆(ohms),而是伏特(voltage)×安培(Ampere), 变成瓦特(Watt)了~
爱因斯坦觉得有道理,于是喊,那我终于抓到你了,瓦特(Watt)!
这时候,安培(Ampere)慢慢悠悠地说:“你看我俩这样抱着已经有好几秒了,所以,我们不再是瓦特(Watt),而是瓦特(Watt)×秒(Second),
我们现在是焦耳(Joule)啦~”
爱因斯坦被说的哑口无言,于是默默地转过身,这时,他看到牛顿(Newton)站在不远处,爱因斯坦于是跑过去说:“牛顿(Newton),我
抓住你了。”
牛顿:“不,你没有抓到牛顿(Newton)。”
爱因斯坦:“你不是牛顿(Newton)你是谁?”
牛顿:“你看我脚下是什么?”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上,不解。
牛顿:“我脚下这是一平方米(Meter Square)的方块,我站在上面就是牛顿(Newton)/平方米(Meter Square),所以你抓住的不是牛顿(Newton),你抓住的是帕斯卡(Pascal)”
爱因斯坦倍受挫折,终于忍无可忍地爆发了,于是飞起一脚,踹在牛顿身上,把牛顿踹出了那块一平米的地板砖,
然后吼到:“说!你还敢说你是帕斯卡(Pascal)??”
牛顿慢慢地从地上爬起来,说:“不,我已经不是帕斯卡了,你刚刚让我牛顿移动了一米的距离,所以,我现在也是焦耳(Joule)了”
。。。。。。

相士与青蛙王子


相士对青蛙王子说:“你将会遇到一群美貌女子,她们会被你吸引住,并主动想要深入了解你,接近你。”
青蛙王子说:“会是几时呢?”
相士说:“王子......天机不可泄漏啊!!”
青蛙王子:“那会在什么地方呢?”
相士:“在生物学班上。”

百万富翁


昨天,有人介绍我一位新朋友。
他说他是炒股票炒成了百万富翁。
哇靠!厉害啊!佩服佩服!
我坐他旁边, 悄悄地请他传授秘诀。
他一脸木然地对我说:“其实也没什么秘诀! 我原本是亿万富翁!”

德士司机


有个德士司机有一天载了一个顾客便开始了他的路程。
开着开着,突然顾客在司机肩膀上拍了一下。
司机慌张的驾过反方向的路,撞过咖啡店的桌子,飞过几盏红绿灯,奔向了公园去便在撞上一棵树的那刹纳前停下车。被吓得脸都苍白的顾客冷静了后便向司机道歉因为他不知原来拍他的肩膀会吓坏他。
司机却非常见怪地向顾客。
他很不好意思的说: "是我的错。今天是我第一天上班,之前十年我都是驾棺材车的。

在外面有想我吗


丈夫出差回来。
妻子问:“出差整整一个月才回来,在外面有想我吗?”
丈夫回答:“出差了一个月,整整30天,天天都在想呢!”
妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月共有31天。说,还有一天你在想谁?”

别丢下我一个人!!!


妇人在丈夫死时拍着棺材大哭:“你好狠心啊!丢下我一个人,叫我以后的日子怎么过呀!为什么不带我一起去呀!”
这时,她的头发刚巧被棺材的木缝夹住了,吓得她高声大叫:“啊!不要!不要!我不要去了!我不要去了!还是你先去吧!”

会魔法的青蛙


在一个森林里,一个会魔法的青蛙在散步。
一天,它碰巧看到一只熊在追逐一只野兔,准备捉它来做晚餐。
青蛙施了魔法让它们停了下来,说:“因为你们与我有缘,因此我将实现你们的三个心愿...熊,你先说吧!”
熊想了一会儿说:“我希望在这个森林里,除我之外,所有的熊都是雌的。”
野兔则希望得到一个坚硬的头盔。
于是,一个头盔立即戴在了它头上。
熊想不到野兔这麽愚笨,白白浪费了自己实现梦想的良机。
熊得意地说出了第二个心愿:“我希望,在附近的森林里,所有的熊都是雌的。”
野兔的第二个心愿就是得到一辆摩托车。
很快它便跨在摩托车上,启动发动机。
熊很奇怪野兔竟然会有这么糊涂的心愿,毕竟野兔可以提出得到一大笔钱,然后再买摩托车呀!
最后一个心愿,熊认真地想了一会儿说:“我希望这个世界上,除我之外,所有的熊都是雌的。”
野兔咧着嘴坏笑,启动了引擎,留下一句话,一溜烟儿不见了。
知道那句话是什么吗?

那句话是:“我希望这只熊是同性恋……”

会玩牌的狗


有一个人养了一只狗,那只狗非常聪明,
它会算术、接飞盘和站立。更厉害的是它会玩牌。
主人无聊时都会跟狗狗玩牌打发时间,
后来这消息一传十,十传百,大家都知道他有只非常聪明的狗了。
有一天,有一位记者来访问那个主人。
记者:“听说你家的狗非常聪明。”
主人:“没有啦,它很笨啊!”
记者:“为什么呢?它不是会陪你玩牌吗?”
主人:“但是它一拿到好牌就会摇尾巴呀!”

为什么企鹅的肚子是白的?


请问:“为什么企鹅的肚子是白的? ”

答案是:“由于企鹅的手短,搓澡只能搓前面。”

两个精神病患者


医院为防止精神病人出逃,便在医院外设100道高墙。
两精神病患者仍欲逃出医院。于是便努力翻墙。
当他们翻到第30道墙时,
A精神病患者:“累了么?”
B精神病患者:“不累!”
于是二人继续向外翻。
当翻至第60道墙时,
A精神病患者:“你累了么?”
B精神病患者:“不累!”
于是二人继续向外翻,
至第99道墙时,
A精神病患者:“你累了么? ”
B精神病患者:“累了”
A精神病患者:“那好,我们翻回去吧”

Spring


某间公司招聘,下一位面试的女孩的英文名是"Spring"。
秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:“Hey!那个叫"春"的,轮到你了!

Sunday 6 May 2012

三条狗


三条狗关在宠物医院的铁笼子里。
甲狗伤心地说:“主人的女儿喜欢踢我,我只是咬回她的腿一口,主人就把我送来人道毁灭了,呜呜呜~~~”
乙狗也很伤心地说:“主人的儿子老是对着我撒尿,我咬伤了他那小鸡鸡,主人就将我送到来人道毁灭,呜呜呜~~~”
丙狗接着说起了自己的故事:“我的主人是个单身女人。昨天她洗完澡光着身子走出浴室,突然弯腰去拣东西,我忍不住扑上去趴在她背上......”
“那你肯定是被她送来人道毁灭的。”
“不对。”
“那是要把你阉了?”
“也不是。主人只是让这里的医生帮我修修指甲而已。”

马的故事


从前,有一只马!它跑着跑着,一个不小心就掉进海里了。
所以,它变成了一只“海马”!

这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。
后来,他就就变成“河马”。

第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友,来到了交通混乱的城市。
它发生了车祸,连续被好几辆车子辗过,使得身上出现好几条黑条纹。
结果,它变成“斑马”了!

第四只马为了找寻前面三个的同伴,找啊找,便来到一间铁厂。
结果被改造成“铁马”。

但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马(满族的一种食物)”。
所有的马儿,无一幸免。这个世界变成了一个无马的世界……

然后,有一群人看到这篇笑话后忍不住的说:“马的~真冷!”

最后,为了纪念这个笑话,有人将它编订成课,我们叫它“马赛课”!

进出口生意


朋友失业很长时间了。
有一次碰面,我问他:“你最近在忙什么呢?”
他不好意思说他正在失业,就说:“我在做进出口生意。”
我问:“进口什么?”
“粮食”
“出口什么?”
“肥料”

相亲


某秒龄女子去相亲。
她问对面的男子:“你驾Toyota吗?”
男子说:“恩~~~,我没有!”
女子又问:“那你有三室两厅吗?”
他又无奈的回答:“也没有叻!”
女子说:“哼,就这条件,也敢来和我相亲?!”说完头也不回就走了。
当她走到门口时,就听到那个男人说:“难道非要我把宝马换成Toyota和把别墅换成三室两厅, 才可以有机会相亲吗???”

探险家与狮子


一个探险家到非洲冒险,在半路上突然遇到了狮子。
探险家马上假装镇定,并用严厉的眼神狠狠地瞪狮子。
想不到狮子好像感到畏惧,不敢再往前进。
于是他又用更严厉的眼光瞪着狮子。
这时狮子突然跪下来,双手合并。
探险家觉得很奇怪,但又不晓得要怎么办,也跟着双手合起来跪在地上。
过了一会儿,狮子抬起头来对探险家说:“我是不晓得你在作什么啦!不过我可以告诉你……我是在作餐前祷告!请你准备一下!”

我看不清太远的东西


病人对眼科医生说:“我看不清太远的东西。 ”
“那请你跟我来。”
医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道:“你看那是什么? ”
病人回答:“不就是太阳咯。”
医生就问他:“ 那你还想看多远??”

小明在班长背后贴了一张纸


一天,小明想让班长出一下洋相便往他背后贴了一张纸,纸上画了一只猪。
他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声。
班长马上责问她:“现在是上课耶!你为什么笑到那么大声啊?”
那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有一只猪......”

Saturday 5 May 2012

小兔子乖乖,把门儿开开


狼敲门:“小兔子乖乖,把门儿开开”
小兔:“来喽!”
兔妈妈:“不许开!它是大恶狼!”
狼叹气道:“哎,骗一个女孩容易,骗一个女人难呀!”

癌症


我有一哥们得了癌症,弥留之际把我叫到跟前说:“我死后你千万别说我是得癌症死的,得说我
是得爱滋病死的...”我奇怪:“为什么?爱滋病多难听啊!”哥们说:“只有这样说才没人敢打我老婆
主意。”

劫匪


劫匪成功劫持一辆押运车。
回去后,“新劫匪说:老大,我们数一下抢了多少钱吧!”
那老大说:“说你没经验就没经验!这么多要数到几时?看晚间新闻不就知道了吗?”
当他们打开电视一看,看傻眼了:“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”

冰淇林


女同事吃冰淇林。
我对她说:“我可不可以把你的样子拍下来...并放在facebook?”
她说:“行啊!不过记得打马赛克啊...”
第二天,她怒气冲冲地来找我,并骂道:“谁叫你将冰淇林打马赛克的?!”

日记


小明正要写日记时,发现日记本已经用完了。
他想出去再买一本回来写,但是已经晚上十二点了。
但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。
他看上了一本很古老设计的日记本,于是便问老板多少钱。
老板用很低沉声音说:“这是进口的,定价要70元……”
小明说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来罢了。”
老板说:“没关系,就算你50元好了。”
小明很高兴的说:“谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很惊人的事情,到时不要怪我没提醒你啊!”
小明答道:“嗯,我知道了。”
小明把日记本买回家了后,便放在窗户前的桌子上并去洗个澡。
洗完澡之后, 小明发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开。。。
当快吹到最后一页时,老熊赶快上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被风吹开了。
很惊人的事发生了!小明尖叫了一声,因为。。。
(请往下拉)
.
.再拉…
.
.
.
.
继续拉….
.
.
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.快了,再拉一点…
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.
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可以了,最后还要拉一点点…
.
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最后一页写着——-定价:3 元

穿越时空之旅


各位旅客,欢迎参加本次穿越时空之旅。
请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则,因为在穿越旅行中,一个微小的失误都有可能改变历史。
一个游客问:“这么严重?你骗我啊?”
导游继续说:“我们曾经有一个108个人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。”
“那后来呢?”
“你应该知道吧《水浒传》,就是那次事故造成的”

猪脑袋!!!


小狗和小猪在一起玩。小狗:“一加一等于几啊?”
小猪:“二!”
小狗:“哇!你真聪明!”
小猪:“那当然,你以为我是猪脑袋啊!”

红绿灯


有位小姐,开车开到一半的时候遇到红灯。
一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…
还是停在路中央,动也不动。
于是交警走过去问那个小姐:「怎么了,没有你喜欢的颜色吗?」

爸爸,为什么你有那么多白头发?


小明:“爸爸,为什么你有那么多白头发?”
爸爸:“因为你不乖咯,所以爸爸有很多白头发咯!”
小明:……(疑惑中)
小明:“那为什么爷爷全部都是白头发?”
爸爸:“!@#$%︿&*(……”

我性感吗?


我全身上下都充满着性感的细胞~你看见了吗?!:P

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为什么公主结婚后,睡觉都不挂蚊帐了?


问:“为什么公主结婚后,睡觉都不挂蚊帐了?”
答:“因为那位公主是嫁给青蛙王子了咯!”

Friday 4 May 2012

为什么小狗越变越小?


在路上,为什么小狗越变越小?


答:因为它越走越远。

减肥法


爱漂亮美眉一定要看哦~~~~
咖啡减肥法:
材料:
咖啡豆一百公克(生)
水500 cc...
做法:
1.喝500cc 的水。
2.把咖啡豆….
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撒在地上,然后一颗颗捡起来。
每天三次,重复一个月…
一个月后包减肥成功。

伐木工人


一个伐木工人去应征工作
工头:你去试试看据前面的树林…看你一分钟能锯几棵树…..
过了一分钟...
工头:哇...一分钟20棵….太厉害了吧…..你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林...
工头:没听过叻...我只听过撒哈拉沙漠啦...
工人:对啊...后来改名字嘛!

回头是岸


山路上,一辆汽车驶过路边的寺庙。。。
一个小和尚高举“回头是岸”的横幅大喊:“施主看这里!”
车内一年轻人隔窗笑骂:“傻的!”便瞬间飞驰转弯而去。
10秒钟后,便听到碰撞及惨叫的坠落声传来。
当晚,在禅房内,小和尚对住持说:“师父,我们是不是该直接写“前方桥梁已断”好一些呢?

不戴头盔


一个妈妈背个小孩骑摩托。
因为不戴头盔而被交警拦下来…
交警说:“你的小孩没带安全帽也就算了,你怎麽自己也不戴?这样说不过去哦!”
妈妈说:“小朋友的头那麽小。。。买不到咩!!”
交警说:“但是你自已也要戴啊!!”
妈妈说:“我干嘛戴啊?万一我的孩子出了什麽事,我也不想活了!!”

怎么做才能使兔子不睡觉呢?


老师:有些同学开始骄傲了,大家还记得龟兔赛跑的故事吧?小明,你说说看,兔子为什么会输给乌龟?
小明:因为它睡觉。
老师:对极了那!我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢?
小明:这还不简单!把乌龟换成狼咯!

下雨!!!


一天,小明跟妈妈去逛街。
走到半路,突然下起雨来。
妈妈拉过小明的小手说:“下雨了,快往前跑啊!”
小明反问:“那前面是不是不会下雨咯!?”

小明告白


小明暗恋一位女孩。
他每天放学都会遇到那位女孩,但没有机会接近她。
有一天,他跟踪女孩到一家面店。
他终于鼓起勇气跟她说话了。
他说:“小姐!你叫什麽?”
女孩:“牛肉面。”

太阳登陆


美国人登月成功后,勃列日捏夫当天就打电话给苏联宇航员: “鉴于美国人已经在月球上登陆,现在苏联决定,马上派你们去太阳登陆”。
宇航员大惊,哽咽道: “您不知道吗,我们会被烧死的”。
勃列日捏夫生气地说:“你以为政治局没有考虑过吗?我们已经决定,派你们在晚上在太阳登陆!”

魔鬼


一天克林顿在海滩上散步,碰巧看见一个瓶子,他打开瓶子,里面冒出一个魔鬼。

克林顿很吃惊,就说:“我救了你,那样我是不是能有三个愿望?”

魔鬼摇着头说:“不行不行,你知道,如今正通货膨胀,什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。”
...
克林顿没有犹豫,从怀里掏出一张地图,指着地图说:“你看,这里是中东。我希望这些国家能停止打仗,实现和平。”

魔鬼看了看地图惊叫道:“嘿!你也不看看,这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错,可也没好到那份上。不行不行,这事我干不了,想个别的吧。”

克林顿想了一分钟:“你知道,人们很不喜欢我的妻子,他们认为她又蠢又丑。我希望她能成为世界上最美丽的女人,每一个人都喜欢她。”

魔鬼低头想半天,终于犹豫地说:“嗯,你让我再看看你的地图。”

小猫出轨


小狗和小猫新婚不久就去法院申请离婚。
大象法官问其愿因,原来。。。
小狗说:“小猫天天夜不归宿,我怀疑它有不轨的行为!”
小猫满腹委屈地说:“其实,我是去追老鼠啦。”
小狗:“看,它承认了!”

打麻将


4个人在屋子里打麻将,pol.ice来了,却带走了5个人,为什么?

因为他们打的人叫“麻将”。

一只小狗在沙漠中旅行,结果死了.


Q:一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,问他是怎么死的?
A:他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿。
  
Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?
A:点线杆上贴着“此处不许小便”
  
Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?
A:很多小狗在排队,没等到。
  
Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?
  
A:因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思。

老鼠药


某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道:“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠,只要沾上一点我的老鼠药,立刻就会死去。”
听众听了不大相信,便问:“请问这药怎么使用的?”
这个人回答说:“这还不简单!只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了!”

搅拌咖啡


小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说:右手
小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。

龟兔赛跑


乌龟和兔子赛跑,如果猪当裁判。。请问猪会判谁赢?
说谁赢的,他就是猪。答题的就是裁判,也就是猪了

Sunday 29 April 2012

HAPPY BRITHDAY!

有一个人攀岩,当他快爬到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断,那个人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了,那人说:HAPPY BRITHDAY!

车的速度表坏了


甲:“你这车的速度表怎么不会动?”
乙:“坏了,也不需要,所以就没修。”
甲:“不需要?那你怎么知道车速呢?”
乙:“很简单。当每小时20公里时排气管发出响声,当每小
时30公里时车门乱晃,当每小时40公里时我就开始浑身发抖
了。”

精神病院


有一個貨車司機送貨到精神病院,當他卸完貨準備回家時,忽然發現有一個輪胎爆胎了…………

於是他將那個爆掉的輪胎拿下來,正準備換上備胎時,一個不小心,將固定輪胎的四個螺絲帽掉到水溝裡了,怎麼撿也撿不到…………

貨車司機不知如何是好…………

此時,正好有一個精神病患經過,就問司機怎麼了?

司機想,反正也沒有別的事可做,於是就把事情經過告訴他。

精神病患者說:「這麼簡單的問題也解決不了,難怪你只能當貨車司機, 你只要把剩下的三個輪胎各拆一個螺絲帽下來,裝到第四個車胎上,然後開到最近的修車廠,補上剩下的螺絲帽就可以了。」

貨車司機敬佩之餘,不禁開口問道:「你這麼聰明,為什麼會住在精神病院?」

精神病患者回答:「我住在這裡是因為我有精神病,不是因為笨!」

犯人


監獄中,兩個犯人正在互相訴苦!

犯人甲問:“你是怎麼被抓進來的?”

犯人乙答:“因為感冒!”

犯人甲十分疑惑,又問:“怎麼會因為感冒被抓呢?”

犯人乙解釋說:

“我在偷東西時打了一個噴嚏,把保安弄醒了!

蜗牛


一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。一只鸟吃惊地问:“你
在干吗?”
“吃樱桃啊。”
“可樱桃还没熟呐!”
“等我爬上去的时候就熟了……”

领导者


蝴蝶妈妈对女儿说:“你还是嫁给蚊子吧!虽然它个子小点和人黑点,但都没关系。但好歹人家是个领导者啊!”
蝴蝶女儿撇撇嘴说:“它是党的领导者啊?”
蝴蝶妈妈答道:“不是吗?它每次只要一开口,人家就拍手鼓掌,如果不是领导的话,那是什么!?”

数字是不会骗人的


老师说:“数字是不会骗人的!假设一座房子,如果一个人要花上十二天盖好,十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”
一个学生接着说:“那一万七千二百八十人只要一分钟,一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外,如果一艘轮船横渡大西洋要六天,六艘轮船只要一天就够了。四杯25度的水加在一起就变沸水了!数字是不会骗人的!”

这堂课它已经上过了!


某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。
流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外,
有的狗狗还会在上课时跑到教室,然后就趴在讲台前…
一日上课钟声打了,同学也陆续进教室,
这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室,看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲
台前,
这时教授忍无可忍的大声怒骂:
「快!谁把这只狗赶走,这堂课它已经上过了!..」