小明：什么动物最会诅咒人？？
朱莉：是什么？？
小明：你猜猜，是十二生肖里面的.
朱莉：嗯......还是不知道
小明：答案是蛇，因为．．．．．．
．
．
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蛇的叫声是：斯，斯，斯，斯，斯，斯．．．．．（死，死，死．．．．．）
Sunday 19 August 2012
什么动物最会诅咒人？？
小明：什么动物最会诅咒人？？
朱莉：是什么？？
小明：你猜猜，是十二生肖里面的.
朱莉：嗯......还是不知道
小明：答案是蛇，因为．．．．．．
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蛇的叫声是：斯，斯，斯，斯，斯，斯．．．．．（死，死，死．．．．．）
钓鱼
小明看见小强拿着一面镜子站在湖边..
小明 ： 小强，你在那里做什么？
小强 ： 我在钓鱼。
...
小明 ： 用镜子钓？
小强 ： 不错，这是一种新的钓鱼法，我就要发大财了。
小明 ： 你能把这个方法告诉我吗？
小强 ： 能，你给我一百元我就告诉你。
小明乖乖付钱。
小强 ： 好，方法是这样的，你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。鱼儿吓昏了你就可以把他给捞起来。
小明 ： 胡说八道，这样怎么可能钓到鱼。你钓到几条了？
.
.
.
.
小强 ： ... 今天你是第五条。xD
這是你第幾次違法了？
法官：「嗯？我好像從前見過你，這是你第幾次違法了？」
被告：「第一次。」
法官：「怪了，你真的很眼熟…」
被告：「因為你的老婆是当初我介绍给你的。」
法官：「哦～就是你喔！三十年徒刑。」
谁比较专情
一天，灰姑娘，白雪公主和美人鱼正在童话世界里比看谁比较专情~~~
灰姑娘说：“我最专情了~~~我可以为王子忍辱负重！！！”
白雪公主就说到：“我才是最专情的啊！！！我吃了毒苹果~~”
美人鱼立刻反驳说：“你们都别吵了~~我才是最专情的~~”
灰姑娘和白雪公主马上问道：“为什么？”
美人鱼立刻答道：“因为......我不会劈腿~~~”
表错情
一个男孩约了一个单亲家庭的女朋友和她的妈妈一齐商谈，男孩对女朋友说，
男孩：「我想结婚，我一定会努力赚钱，让你们过好日子，一定会为这个家庭尽最大的责任，请你答应我吧。」
女朋友羞答答的说：「我.......答应你了。」
男孩兴奋的说：「谢谢你！你真的深明大义。」说着紧紧地抱着女朋友的妈妈说：「亲爱的，我们终于能够在一起了。」
女朋友傻了眼：「............................」
老公与老婆的比较
老婆：你喜歡我的天使臉孔，還是我的魔鬼身材？
老公：我……我喜歡你的幽默感。
＊ ＊ ＊
老婆：老公，你看我這個新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？
老公：不會！
老婆：真的一點都不會？
老公：真的不會！因為你的醜跟你的頭髮沒有關係的……
＊ ＊ ＊
夫妻吵架，老婆：你每一樣東西都比不上別人！
老公：對！尤其是老婆！
綠豆
一個下午,一個上年紀的男人來到耳鼻喉科,因為他再蔡市場買廚房用品時讓一粒綠豆跑進耳朵裏
醫生:午安
病人:醫生午安
醫生:有哪裡不舒服
病人:有粒綠豆進入了我的耳朵,醫生
醫生:讓我檢查一下
醫生開始檢查耳朵,發現綠豆進入很深,要拿出來很難
醫生:有兩個方法可以把綠豆拿出來
病人:什麼方法
醫生:一個小手術,手術費1000元,和另一種方法免費
病人:好貴喔醫生,如果免費的是怎麼樣
醫生:免費的需要耐心
病人:好吧,好吧我會耐心的等,方法是什麼
醫生:妳每天往耳朵的地方澆水兩次,等到豆子發芽時,就可以把它拔出來了
給我一百元給狗吃的牛肉
一個衣著華麗，穿金戴銀的婦人匆匆走進肉店…
她無視其他人，趾高氣昂地喊道：
「喂！老闆，給我一百元給"狗"吃的牛肉！」
然後才轉身向後面另一名等待的婦人說：
「我想妳不會介意我插個隊吧？」
那婦人冷冷地回答：
「當然不會，既然你那麼餓，讓妳先買也無妨！
算命先生
很久很久以前，某个地方长年天旱不不雨。
一位农人去问算命先生：“到底何时才会有雨呢？”
算命先生递给他一摺叠纸条，说：“此乃天机，不可泄露。你等到下雨天时才能拿出来看，否则泄了天机就要遭天打雷劈！”
几个月后，终於下雨了。
农人记起算命先生的话，拿出纸条一看，上面写道：“今日会有雨！”
农人大惊地说：“那位算命先生真的是半神先啊！”
空姐勞碌的一天
空姐勞碌的一天
空姐：您好，請問有什麼可以幫您的嗎？
旅客：能要一杯水嗎？
空姐：當然可以，礦泉水嗎？
旅客：有果汁嗎？
空姐：有，橙汁和桃汁請問需要哪一種？
旅客：有可樂嗎？
空姐：有，需要加冰嗎？
旅客：那給我一咖啡吧！
空姐：@％￥@^&×……
※空姐回到客艙
這時，一位旅客指著窗外問空姐：小姐，這是什麼湖啊？
空姐頭也沒抬地回答：咖啡壺。
旅客：!!!!!!!
※平穩地飛行，機長愉快的廣播
機長：女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘坐本次航班，
我想告訴大家的是……啊！天哪！
不久後，廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲……
過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音：女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了。
剛才乘務員倒咖啡時，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！
乘客怒：襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！
※用餐完畢，空姐開始收餐盤
一個旅客指著吃得乾乾淨淨的餐盤抱怨道：小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！
空姐：!!!!!!
空姐：靠窗的這位先生，麻煩您把餐盤遞一下好嗎？
旅客：你是服務員，還是我是服務員？"
很禮貌的空姐：先生，我是服務員，但我不是長臂猿！
※飛機準備降落中
飛機落地前，空姐要做好籤封工作，可是剛簽封完就有一名旅客向空姐要可樂。
空姐：對不起，我們都封了。
旅客怒：我不過就要個可樂，你們就瘋啦？
空姐：!!!!!
班上在上歷史課時
班上在上歷史課時
小明：老師，我能不能先走一步？
歷史老師：為什麼要早退？
小明：我有一個非常重要的約會。
歷史老師：歷史重要還是女友重要？如果你約會的原因和歷史課有關，就准你去。
小明：如果我再遲到，她就要成為我的歷史了！
歷史老師：好！去。
猫与老鼠的故事
猫与老鼠的故事
1。 从前，有一只猫要抓老鼠，它抓不到因为，
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老鼠驾motor.....
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2. 老鼠累了躲在冰箱里。。 为什么猫会知道？
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。
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因为它的摩托park在冰箱外。。。。。
挖鼻屎
話說有一天，小明在班上挖鼻屎
這時候小強經過了
小強：『看！小明在挖鼻屎阿！！！』
這時候小明緊張了，他怕大家知道他在挖鼻屎
小明：『這不是鼻屎，這是搖頭丸！！！』
小強：『你喇叭我！大家快來看他的搖頭丸喔！』
然後小明就把那顆鼻屎彈到小強頭上
於是小強就開始瘋狂搖頭……
眾人：『…………』
抽煙
抽煙三優點
有一個美國的煙商來到法國做生意,一天,他在市集上大談抽煙的好處.
突然,位老人走上檯子,大聲說到:『女士們,先生們.抽煙還有三大好處：
第一,狗怕抽煙人.
第二,小偷不敢偷抽煙人家.
第三,抽煙者永遠年輕.』
一時間,台下觀眾情緒振奮,那位商人更是喜形於色.
老人又把手一擺.說：『為什麼呢??因為,
一,抽煙的人駝背的多,狗見了,以為正要拾石頭打他哩.
二,抽煙人夜裡咳嗽,小偷以為他沒睡,不敢偷.
三,抽煙人都短命,所以永遠年輕.』
打猎
甲和乙一起去打猎。
空中飞过一只鸟，甲连忙取出枪，只听“砰”的一声，鸟吓跑了，
乙取笑甲枪法太差。
这时，空中又飞来一只鸟，甲对乙说：“这次看你的了。”
乙正要开枪，天却突然下起雨来。乙笑说：“看，我还没扣扳机，鸟就吓得尿了裤子。”
房租
有一天小明去嫖,完事後,小明不太滿意,所以他只付了一半的錢就走了.
而那個女的當然不甘心.所以她追到William的家去.
可是當她走進William家,她看到有很多William的親戚在.
她不好意思明說,所以她跟小明說:"你跟我租房子,為什麽只付了一半的錢?"
小明想了一想,答說:"我只付了一半的房租因為：
第一,你的房子太舊,
第二,你的房子水電不好,
第三,你的房子太大了!"
那個女的聽了,馬上答說:"先生,房子太舊是你當初自己選的,水電不好我看是你的馬達不夠力,再說,房子太大恐怕是你的傢俱太小了!" .
战战兢兢
老师在黑板上写下 " 战战兢兢 " 四个字，
叫小陈 : "你来念一下。"
小陈 : " 战战克克 "。
老师不动声色，叫起小王 : " 他念的对不对？"
小王 : " 不对。"
老师大喜"那么你来念一下。
小王 : "战战克克克克。"
我要男人!我要男人！
一小男孩放学回家，从窗外窥见一女人躺在床上边揉胸部边大喊：我要男人!我要男人！
第2天男孩回家再次路过，他从窗外看到女人的身上躺着一个男人。于是他马上回到家躺在床上边揉胸部边大喊：我要自行车！我要自行车！
吵架
台北某所小學，有兩個學生在吵架，
甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」
乙說：「你....你打啊!我就不信....」
然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：「30分鐘後你就知道怎麼死了!!!」
這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，
30分鐘後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」
「哇咧！」乙雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。
於是他到了學務處，一個頭髮染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」
乙：「我就是...」
「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，共5300元 」
世界上最完美的结婚年龄差距
经过专家的研究，原来世界上最完美的结婚年龄差距是酱的：
20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；
然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；
然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女..XDD
酱全部人的生活都会很完美了~~~
Gay 的和一位女性朋友
一个女性朋友和一个男性gay合租房子。
有一天晚上她刚分手了很沮丧，那个gay很体贴地给她煮了一碗面。
她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”
没想到gay的脸色大变说：‘你不要别的男人！但是我还是要的呢~~~”
Tuesday 7 August 2012
班上在上歷史課時
小明：老師，我能不能先走一步？
歷史老師：為什麼要早退？
小明：我有一個非常重要的約會。
歷史老師：歷史重要還是女友重要？如果你約會的原因和歷史課有關，就准你去。
小明：如果我再遲到，她就要成為我的歷史了！
歷史老師：好！去。
你第幾次違法了？
法官：「嗯？我好像從前見過你，這是你第幾次違法了？」
被告：「第一次。」
法官：「怪了，你真的很眼熟…」
被告：「因為你的老婆是当初我介绍给你的。」
法官：「哦～就是你喔！三十年徒刑。」
猫与老鼠的故事
1。 从前，有一只猫要抓老鼠，它抓不到因为，
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老鼠驾motor.....
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2. 老鼠累了躲在冰箱里。。 为什么猫会知道？
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因为它的摩托park在冰箱外。。。。。
我要男人!我要男人！
一小男孩放学回家，从窗外窥见一女人躺在床上边揉胸部边大喊：我要男人!我要男人！
第2天男孩回家再次路过，他从窗外看到女人的身上躺着一个男人。
于是他马上回到家躺在床上边揉胸部边大喊：我要自行车！我要自行车！
Gay 与女人
一个女性朋友和一个男性gay合租房子。
有一天晚上她刚分手了很沮丧，那个gay很体贴地给她煮了一碗面。
她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”
没想到gay的脸色大变说：‘你不要别的男人！但是我还是要的呢~~~”
Wednesday 1 August 2012
谁比较专情
一天，灰姑娘，白雪公主和美人鱼正在童话世界里比看谁比较专情~~~
灰姑娘说：“我最专情了~~~我可以为王子忍辱负重！！！”
白雪公主就说到：“我才是最专情的啊！！！我吃了毒苹果~~”
美人鱼立刻反驳说：“你们都别吵了~~我才是最专情的~~”
灰姑娘和白雪公主马上问道：“为什么？”
美人鱼立刻答道：“因为......我不会劈腿~~~”
表错情
一个男孩约了一个单亲家庭的女朋友和她的妈妈一齐商谈，男孩对女朋友说，
男孩：「我想结婚，我一定会努力赚钱，让你们过好日子，一定会为这个家庭尽最大的责任，请你答应我吧。」
女朋友羞答答的说：「我.......答应你了。」
男孩兴奋的说：「谢谢你！你真的深明大义。」说着紧紧地抱着女朋友的妈妈说：「亲爱的，我们终于能够在一起了。」
女朋友傻了眼：「............................」
老公与老婆的比较
老婆：你喜歡我的天使臉孔，還是我的魔鬼身材？
老公：我……我喜歡你的幽默感。
＊ ＊ ＊
老婆：老公，你看我這個新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？
老公：不會！
老婆：真的一點都不會？
老公：真的不會！因為你的醜跟你的頭髮沒有關係的……
＊ ＊ ＊
夫妻吵架，老婆：你每一樣東西都比不上別人！
老公：對！尤其是老婆！
算命先生
很久很久以前，某个地方长年天旱不不雨。
一位农人去问算命先生：“到底何时才会有雨呢？”
算命先生递给他一摺叠纸条，说：“此乃天机，不可泄露。你等到下雨天时才能拿出来看，否则泄了天机就要遭天打雷劈！”
几个月后，终於下雨了。
农人记起算命先生的话，拿出纸条一看，上面写道：“今日会有雨！”
农人大惊地说：“那位算命先生真的是半神先啊！”
空姐勞碌的一天
空姐勞碌的一天
空姐：您好，請問有什麼可以幫您的嗎？
旅客：能要一杯水嗎？
空姐：當然可以，礦泉水嗎？
旅客：有果汁嗎？
空姐：有，橙汁和桃汁請問需要哪一種？
旅客：有可樂嗎？
空姐：有，需要加冰嗎？
旅客：那給我一咖啡吧！
空姐：@％￥@^&×……
※空姐回到客艙
這時，一位旅客指著窗外問空姐：小姐，這是什麼湖啊？
空姐頭也沒抬地回答：咖啡壺。
旅客：!!!!!!!
※平穩地飛行，機長愉快的廣播
機長：女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘坐本次航班，
我想告訴大家的是……啊！天哪！
不久後，廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲……
過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音：女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了。
剛才乘務員倒咖啡時，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！
乘客怒：襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！
※用餐完畢，空姐開始收餐盤
一個旅客指著吃得乾乾淨淨的餐盤抱怨道：小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！
空姐：!!!!!!
空姐：靠窗的這位先生，麻煩您把餐盤遞一下好嗎？
旅客：你是服務員，還是我是服務員？"
很禮貌的空姐：先生，我是服務員，但我不是長臂猿！
※飛機準備降落中
飛機落地前，空姐要做好籤封工作，可是剛簽封完就有一名旅客向空姐要可樂。
空姐：對不起，我們都封了。
旅客怒：我不過就要個可樂，你們就瘋啦？
空姐：!!!!!
打猎
甲和乙一起去打猎。
空中飞过一只鸟，甲连忙取出枪，只听“砰”的一声，鸟吓跑了，
乙取笑甲枪法太差。
这时，空中又飞来一只鸟，甲对乙说：“这次看你的了。”
乙正要开枪，天却突然下起雨来。乙笑说：“看，我还没扣扳机，鸟就吓得尿了裤子。”
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