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Wednesday 30 May 2012

黄瓜


一栋房子有4层楼
第一层的人喜欢在阳台吃黄瓜
第二层的人喜欢在阳台刷绿漆
第三层的人喜欢在阳台尿尿
第四层的人喜欢在阳台切菜
有一天…
第四层的人切菜时刀没拿稳,刀掉到了第三层,不小心把在第三层尿尿的人的小鸡鸡切掉了。
小鸡鸡掉到了第二层时,被在第二层油漆的人随手涂成了绿色之后,又掉到了第一层……
……
……
……
然后第一层的人以为是黄瓜,就把它吃了……
(好恶心,不过很经典……)

麻辣粉丝煲


有人很喜欢"麻辣粉丝煲"这道菜。
有一次,他上饭馆,又点了这道菜。
但是侍者告诉他,这道菜已经卖完了。
他很失望地问:"真的卖完了吗?"
侍者回答道:"先生,真的卖完了。你看,最后一份卖给那桌的先生了。"
那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。
绅士的饭菜已经吃得差不多了,但是那份"麻辣粉丝煲"居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味,便走到绅士旁边,指着那份"麻辣粉丝煲",很有礼貌地问:"先生,您还要这吗?"
绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下,便狼吞虎咽地吃完了。
吃到一半时,他突然间发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。
那人立刻把刚才吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
当他在那儿翻胃的时候,那绅士用很同情的眼光看着他说:"很恶心是吗?刚才我吃到一半时,也是这样吐回出来的!” 

请问你姓什么?


小明:“请问你姓什么?”
小华:“魏。”
小明:“魏什么?”
小华:“我也不知道为什么,我爸爸和我公公也是姓魏。”
小明:“……”

病人搬到了环境优美,风景秀丽的小镇。


一个病人听从医生的劝导,搬到了环境优美,风景秀丽的小镇。
安顿下来后,他遇到他的邻居,对方也是个老人,便问道:“嗨,医生说在这儿住有利于健康。这里真的很好吗?”
邻居回答道:“当然,我第一次来这儿的时候,一句话也不会说,头上几乎没什么头发,连走过一间屋子的力气也没有,而且还得有人抱我才能起床。”
病人说:“太棒了,那您在这地方住了多久才恢复得这么好?!”
邻居回答:“我在这儿出生的。”

猎人去打猎


猎人去打猎。
他看到树上有两只鸟,便拿枪把其中一只打下来,才发现它是一只没毛的鸟。
当他正纳闷时,另一只鸟飞下来大骂猎人:“喂!老板!我刚刚才成功哄她把衣服脱光光,你就把她打下来了!太不讲道理了啦!”

清蒸鸡


在餐桌上,上了一道清蒸鸡。
大家狼吞虎咽,很快的盘子里只剩下鸡头和鸡尾了。
突然有人问到:“这盘菜现在应该叫什么名字?”
大家一时答不出来。
他笑笑地说:“现在应该叫‘失身’了”。

最狠分手话


最狠分手话
一对男女即将要分手男人对女人说:“你这个贱女人!!我再也不想再见到你了!”
女人听完之后只是静静的拿出一把米撒在男人的面前,便跑掉了。
男人觉得很诧异,便追上女人问:“你在我面前撒米是什么意思?”
女人冷冷的说:“你用我给你的米,先回去把你的小鸡鸡养大吧!”

打广告


法官:叫什么名?犯什么错?
A:我叫小明,公然打广告
法官:嗯,打广告没犯什么法吧?无罪释放,下一位....
法官:叫什么名?犯什么错?
B:我叫小华,公然打广告
法官:诶,最近怎么这么多人打广告还被控上庭?无罪释放,下一位....
法官:叫什么名?犯什么错?
C:我叫广告....
法官: 去把刚才两个家伙抓回来!

恋爱史

我有一段最长的恋爱史,贯穿我的一生,那就是自恋。。。

婆婆,让我下车好不好!


一天,小明正在公车上时,一个老婆婆上了车,
小明很好心地要起身让位,却被老婆婆手压着说:「没关系,你坐你坐。
过了几站,小明又要站起,却又被婆婆制止,
又接连过了几站,小明终于忍不住说:「婆婆,让我下车好不好!我已经错过好多站了!」

女人被撩裙后的反应


女人被撩裙后的反应
日本女(鞠躬):“不好意思,裙子太短,添麻烦了!”
法国女(搭肩):“送我花说对不起然后去喝一杯!”
中国女(抬手一耳光):“流氓!”
韩国女(一个飞腿):“不知道我跆拳道Ⅱ段?”
泰国女(双手合十,娇声说):“不要紧,我以前也是男人!”

双胞胎姐妹


放学回家,一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸:“老爸,今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸,结果你当选了。”
爸爸很高兴地问:“我怎么会当选的啊?”
双胞胎姐妹答道:“同学们都投自己爸爸的票,我们有两票,所以你当选了!”

仓鼠


小明到宠物店买仓鼠,顺便试一试老板的人品。
小明就装作不懂地问:“请问两只仓鼠可以放在同一个笼子里养吗?”
鼠贩诚恳地说:“先生,不行啊!两只在一个笼子里是会打架的。”
小明心想遇上有良知的人了,怎知道老板又补充了一句:“要不然你买三只吧,这样那两只打架的时候还有第三者可以帮忙劝架。”

一颗豆


从前有一颗豆,它老婆出墙,它成了绿豆。
有一天它自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆。
它一直流脓,又变成了黄豆。
它的伤口结了疤,最后成了黑豆。
大难不死得它大彻大悟,投身娱乐界,成了毛豆。
再后来它看破世情,毅然出柜,终于成了弯(豌)豆。

Yeah


老師:「蔡小明!」
小明:「Yeah!」
老師納悶小明為何不跟大家一樣喊「有」。
老師再叫一次:「蔡小明!」
小明:「Yeah!」
老師生氣了,叫小明不要胡鬧!
小明:「老師,我姓葉!」

5深爱着1


5深爱着1,当它表达爱意时却遭到了1拒绝。
5大吼道:“这是为什么?”
1小声地说:“我妈说,你那么大的啤酒肚,身体肯定不健康。”

Friday 25 May 2012

将军与银行经理


将军带了个年轻的军官走进银行经理的办公室。
他毫不客气地坐下后,对经理严肃的说道:“根据我们的调查,有几个军官把贪污的钱存到了你们银行,我希望你把他们的资料提供给我。”
经理从容的道:“根据规定,我是不能把顾客的资料告诉外人。”
将军:“是吗?”说着,年轻军官拿起枪对准了经理的头。“我数到三,你若不交出来,否则。。。
”将军威胁道。
“一”将军开始计数了。
经理小心的道:“对不起,我们要为客户保密啊!”
“二”
“求求你放过我吧,我还有三个孩子。。。”
“三”
经理闭上眼睛,吓的一身冷汗,将军看了看,道:“好小子,有种,看来我有必要和你单独谈谈。”
说完,他就让他手下在办公室外面待命。
经理睁开眼,胆怯的看着将军,不知道会发生什么。。。
将军走到经理的耳边,轻声的说:“嘿嘿,我有一笔巨款,准备存在你这里。”

道士与猛鬼


道士正在对付一群汹汹的猛鬼。
道士一边诵咒,一边用朱砂飞速在符箓上写下:“太上老君急急如律令!”
扔到半空,半天却没回应。
道士拍拍脑袋,把符抓回来,并用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个符号“@"!

殡仪车


一天,一辆殡仪车从殡仪馆开出,一个小孩跑出来直追那辆殡仪车,还哭着大喊“爸爸!爸爸!
别走......”
周边的人都对小孩感到同情,正准备安慰他,突然殡仪车停了下来,司机走下车对那个小孩说:“吵
什么啊,爸爸下班就带你去玩啊!”

小明爱讲笑话


小明爱讲笑话。
一天,他们一群人闲聊,他便讲起笑话来。
他讲完后,大家都说:“这笑话太淡了(意思是没趣味)。”
他接着说:“今早我在城门看到一个挑粪的人,不小心滑倒,一担粪散落满地叻!”
大家又说:“这也淡。”
这个人笑着问:“你们都没尝过粪,怎么知道淡?还是你们都尝过?”

安全套


早上,小保姆打扫卫生时在主人床上发现了一个安全套,就好奇地问女主人这是什么,
女主人笑着说:“你们农村人不XX吗?”
小保姆说:“当然做,但是不像你们城市人那么疯狂,都脱皮了。”

售票员


一个歪戴着帽子,嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员:“我只买小孩票行吗,售票员?”
售票员只是瞧了一眼年轻人说:“对不起,我们这里是按年龄收费,不是按智力收费。”

黑皮肤的人最害怕吃什么?


A:黑皮肤的人最害怕吃什么?
B:不知道诶!是什么?
A:巧克力。
B:为什么啊?
A:因为怕咬到手啊?

黑人向上帝许三个愿望


一个黑人被困在沙漠中三天都没水喝。
就在他快死的时候,他向上帝许三个愿望:
第一个是下辈子能天天有水喝!
第二个是下辈子能成为白种人!
第三个是下辈子能天天能有女人陪我!
上帝答应了他!
于是这个黑人下辈子就变成了一个女厕的马桶!

马虎


有一天,母老虎羞答答地对马说:“马哥哥,我怀上了你的孩子了。你给咱们的孩子起个名字吧!”
马沉思了一会儿...便说:“我姓马,那我们的孩子就叫马虎吧!”

餐巾


小明经常参加宴会。
每一次宴会都会赠送一条餐巾。
时间长了,家里的餐巾泛滥成灾,到处都是。
他的妻子就把这些餐巾拼凑缝成裤头,给他穿。
一天,他感冒了,去医院打针。
护士命令他脱下长裤。
他一脱完,护士就大笑起来。
他很好奇便问护士:“你笑什么啊?”
护士不出声。
他回家脱了一看,只见上面写了八个红字:“欢迎品尝,下次再来。”

音乐课


音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”

面皮与肉丸


从前,面皮遇上了麻烦,向好朋友肉丸求助。
肉丸拍一拍胸脯说:“别担心!你就包在我身上吧!”
结果世界上就有饺子了!

被蛇咬了


蜈蚣被蛇咬了,它为了防止毒液扩散,必需立刻截肢!
蜈蚣想:“反正我腿多,截肢就截肢吧!!”
怎知道,大夫安慰它说:“兄弟, 想开点,截肢后你就可以换名了,以后你就叫蚯蚓了。”

精神病院


记者采访精神病院院长,并询问他怎样确定病人是否已经治愈可以出院了。
院长说:“很简单,把浴缸注满水,旁边放一把汤匙一把舀勺。你要求他们把浴缸腾空。”
记者说:“噢!明白了,正常的会使用舀勺。”
院长说:“不,正常的会把浴缸的塞子拔掉。”

看你是否真的了解女生!


小丽:“小明,让我考一考你!看你是否真的了解女生!”
小明:“好啊!”
小丽:“那你知道什么时候,女生说最少话吗?”
小明:“应该是二月份吧!”
小丽:“为什么呢?”
小明:“因为二月份的天数最少!”

狗的的确确是人类最好的朋友。


狗的的确确是人类最好的朋友。
要是你不信,可以自己来做做这个实验:把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候,他们中哪一个见到你会很高兴?

犀鸟


野猫闯进动物园的犀鸟笼子。
犀鸟看到野猫时,他知道自己已经没有希望了,便闭目等死。
但是等了一会儿并没有受到任何攻击,犀鸟睁开眼睛发现野猫正看着他,好像在思考问题。
犀鸟壮着胆问:“你在考虑什么?”
猫答道:“我没想到你脸上还长着一根香蕉,我在想是当开胃水果,还是饭后甜点。”

爱情结晶


有一天,老鼠得意的对猫说:“你知不知道啊!我的女儿蝙蝠她会飞哦~~~她可是我和小鸟的爱情结晶呢!”
猫咪听了后,也得意地对老鼠说:“切,这有什么了不起的?我的儿子猫头鹰他的精神可好了,晚上还到处活动呢!他可是我和老鹰的爱情结晶呢!”

水饺


有一家卖水饺的小吃店没生意,于是她就去请问师公要怎么办,
师公说:“你要去找一个新鲜的尸体,把它的肉剁碎,并包成水饺,然后卖出去。这样生意就会很好了。但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺,不然就会有很可怕的事情发生。”
老板试了子后,效果真的很好。
于是她就再去找尸体。
隔天她的儿子要带便当去上学,可是却找不到。
于是他就去冰箱找看看,结果发现了一个里面有十个饺子的便当盒。他以为是他的就带走了,
没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子。可怕的事就要发生了。
他中午时掀开来看下了一跳,早上饺子明明是10个为何变成5个呢。
他又试了试,把盖子盖起来再掀开时,这次只剩下2个而已了!
知道为甚么吗?
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因为饺子黏在盖子上了。

有一美女下夜班,被一色狼尾隨跟蹤。


有一美女下夜班,被一色狼尾隨跟蹤。
这时他们经过墓地,色狼正准备要墓地旁下手 。
美女很害怕,灵机一动便走到一座墳墓前說:“爸爸,開門吧,我回來了”。
这举动吓得那色狼狂奔而去。
美女為自己的聰明得意地笑了起來,哪知從墳墓裏傳出一個陰森森的聲音說:“女儿,你又忘記帶鑰匙了呢?”
嚇得美女尖叫著跑了。
這時,一個盜墓者從墳墓裏爬了出來,說:“影響我工作,嚇死你。”
突然發現墓碑前有一老者,手拿鑿子在刻墓碑,就好奇地問:“你在幹嗎”?
老者生氣地說:“這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了,只好自己來改啦”。
盜墓者一聽,嚇得撒腿就跑了。
看著盜墓者的背影,老者冷笑道:“跟老子搶生意,嚇死你”。
一不小心,鑿子掉地上了,老者正要彎腰去拾,卻看見從草丛中伸出一隻手,同時還有個冷聲音:“ 啊,你竟敢乱改我家的門牌號!”
老者被吓得連滾帶爬地跑了。
一個拾荒者從草丛中爬出來,撿起地上的鑿子,感歎道:“现在,捡一块烂铁還得費這麼多功夫!”

有一个犯人被执行枪决。


有一个犯人被执行枪决。
因为子弹是假厂生产的,所以第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪都没有打出去...
那个犯人哭着说:“大哥,你掐死我吧 ,这也太吓人了。我仿佛死了死次了!”

星期一,小明负责值日。


星期一,小明负责值日。
老师上课时看见教室里乱七八糟的便顺便摸了摸身旁的地球仪,发现上面还有些沙土.
老师问小明:“小明,你不是刚打扫了吗?怎么上面还有沙土呢?”
小明答道:“因为您摸的地方是大沙漠!”

我触电了


有一个病人的腿骨折了。
医生开玩笑问病人:“你的脚是不是追美女的时候骨折到的?”
病人说:“是那样就好了咯!其实我那天觉得鞋里有沙子,就边扶着旁边的电线杆边抖鞋。怎知道不知道从哪里跑出来一个混蛋,他以为我触电了,便拿了一根木棍狠狠地打了我两棍子!”

快把所有的东西放下!


小明在睡觉的时候被小偷惊醒了。
小明:“快把所有的东西放下!”
小偷:“可是,这些东西有一半不是你的!有一半是从别人的家拿来的。没有道理全都放在你这儿!你讲讲道理,别乘机要占有别人的东西,好吗?”

小鳥冷死了。


從前有一隻鳥,他每天都會經過一片玉米田。
但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災,所有的玉米都變成了爆米花。
小鳥飛過去以後,误以為是正在下雪,结果它就冷死了。

寺庙烧香许愿


一对年轻的夫妻去寺庙烧香许愿。
寺庙里有很多的佛像,他们见佛就拜,一副很狼狈的模样。
旁边一个人看了后,说:“不要每尊佛像都拜,难道佛祖会喜欢三心两意的人吗?”
男人闻言若有所悟。
女人就有点为难地说:“可是这里所有供奉的,我们一个都惹不起啊!”

妇人心


妇人心版本1!!!
一天,女人出外打高尔夫球。
她把球打进了树林,就进去找,结果发现一只困在陷阱里的青蛙。
青蛙对她说:“如果你放我出去,我就可以满足你的三个愿望。”
女人释放了青蛙,青蛙说:“谢谢你,但是我忘了和你说了,你的愿望实现有个条件,你的老公将会以十倍的程度来实现它。”
女人说,“那好吧。”
对于第一个愿望,女人想成为世界上最美的女人。
青蛙警告她,“你一定要明白,这个愿望会使你的老公成为世界上最英俊的男人,一个所有女人都会趋之若鹜的美男子。”
女人说,“好的,因为我将成为世界上最美的女人,所以他的目光只会被我吸引。”
于是咔嚓——她成为世界上最美的女人。
对于她的第二个愿望,她想成为这个世界上最富有的女人。
青蛙对她说,她的老公将成为这个世界上最富有的男人,而且比她富有十倍,。
女人说:“好的,因为我的就是他的,他的就是我的。”于是咔嚓——她是世界上最富有的女人了。
然后青蛙询问她的最后一个愿望。
她说:“我想得轻微的心脏病。”
结果这个女人的丈夫得了比她轻微十倍的心脏病。
这个故事的寓意是,女人是聪明的,别惹她们。


妇人心版本2!!!
一天,女人出外打高尔夫球。
她把球打进了树林,就进去找,结果发现一只困在陷阱里的青蛙。
青蛙对她说:“如果你放我出去,我就可以满足你的三个愿望。”
女人释放了青蛙,青蛙说:“谢谢你,但是我忘了和你说了,你的愿望实现有个条件,你的老公将会以十倍的程度来实现它。”
女人说,“那好吧。”
对于第一个愿望,女人想成为世界上最美的女人。
青蛙警告她,“你一定要明白,这个愿望会使你的老公成为世界上最英俊的男人,一个所有女人都会趋之若鹜的美男子。”
女人说,“好的,因为我将成为世界上最美的女人,所以他的目光只会被我吸引。”
于是咔嚓——她成为世界上最美的女人。
对于她的第二个愿望,她想成为这个世界上最富有的女人。
青蛙对她说,她的老公将成为这个世界上最富有的男人,而且比她富有十倍,。
女人说:“好的,因为我的就是他的,他的就是我的。”于是咔嚓——她是世界上最富有的女人了。
然后青蛙询问她的最后一个愿望。
她说:“我想让我很深爱我的丈夫!”
结果他的男人就会十倍地爱她。

哈哈......一句话就可以把整个故事改了!
看......我改了一句话.......寓意就不同了。

好色的鹦鹉


一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉。
一天女孩在浴室洗澡,鹦鹉说:“看到了,看到了。”
女孩生气地对鹦鹉说:“再叫就拔光你的毛。”
第二天,有一位光头的客人来到家里。
鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头,悄悄地问他:“你是不是也看到了啊?那你觉得她身材怎样?”

女朋友


甲:“你和你女朋友小丽还好么?”
乙(得意洋洋和很自豪):“哈哈!她早就不是我女朋友了!”
甲:“你早该这样啦!以前我就听说她跟我们班的几个男生有路。想当年我还和她有过一腿呢~”
乙(欲哭状):“她……她现在是我老婆了……"

堕胎药


产房里,有一个小孩出生后,他哈哈大笑。
接生的护士都非常奇怪,围拢着他观察并发现小孩拳头紧紧地握着。
接生的护士把他的手打开后发现他紧紧握着的是一粒堕胎药,这时只听小孩说:“他妈的!想干掉我?没那么容易!!”

吸血蝙蝠


吸血蝙蝠满身鲜血地回来。
其他蝙蝠非常羡慕,问它在哪里找到这么多鲜血?
它把蝙蝠们都带到一棵大树旁,并问它们:“你们看到大树吗?”
其他蝙蝠都答到:“看到啊!那么大棵!盲的才看不到呢!”
它:“他妈的!就是我没看到!撞上了!”

双胞胎去商店买衣服


一个母亲带双胞胎儿子去商店买衣服。
销售员让他们试穿以后就走开了。
母亲气愤地说:“你这是什么服务态度?为什么不让他们照一照镜子,看看是否合身就走开了?”
销售员无辜地说:“他们只要互相看看不就可以了么?”

兄弟


一女对一男说:什么是兄弟,你知道吗?
男:不太清楚...
女:我有胸...你有弟...我们是兄弟.

下雨了也


A对B说: “哇塞。。。外面下雨了也!!你看到没?”
B很兴奋地说:“是啊!我看到了!!你呢?”

Nike


从前有一个女人生来是个克夫的命。她结了6次婚,丈夫都被她给克死了。
当她结第7次婚以后,这第7个丈夫并没有被克死,而且他们生活的很幸福美满,你知道为什么吗?
因为她的第7个丈夫穿了Nike“耐克”。哈哈。。。。

老爷爷


老爷爷今年102岁了,身子骨仍很硬朗。
一天吃了晚餐后,他边散步边回忆着自己的一生。
突然,他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。
老爷爷非常生气,正要抬脚踢树时,看到树上挂着一个牌子,上面写着:“古树名木,国槐,101年。”
老爷爷笑笑地说:“看在我比你大一岁的份儿上,就不和你计较了!”

Tuesday 22 May 2012

兄弟


一女对一男说:什么是兄弟,你知道吗?
男:不太清楚...
女:我有胸...你有弟...我们是兄弟.

僵尸


他是一个善良的僵尸,不过被法师封印住了,只有得到女人的吻才能复活。
这一等就是几千年过去了。
今天人们在古墓里的棺材中找到了他,人们饶有兴趣得研究起他的身体。
一个女孩弯着腰仔细得看着他的脸,突然飞快得在他嘴上吻了一下。
从此,封印被解开了,他也获得复活了。
他无视惊慌失措的人们,径直走向那女孩子,对她说:“谢谢你,美丽的女孩,你浪漫的吻解开了我身上几千年的封印,虽然我不知道你的名字,但我会用我的爱,呵护你永生永世。”
惊恐的女孩子,疯狂得摇着手,大叫:“我不要,我不要!”。
僵尸很诧异地问:“你不能接受我?那你刚才为什么还要吻我?”
女孩子脸红红着说:“其实,我只是想知道僵尸有没有口臭,结果脚一滑,就不小心碰到了你的嘴……”。

你有病啊?


在一辆巴士上,由于过于拥挤,一男与一女发生了碰撞。
女郎骂道:“你有病啊?”
男子觉得莫名其妙,便答道:“你有药吗?”

车上人窃笑!

女子生气地回道:“你有精神病啊?”
男子冷冷地对道:“你能治啊?”
  
全车人爆笑!

之后,又一个美眉要下车。
巴士里太挤。当美眉经过那女郎时,就跟那女郎说了:“让一下,我要下车。”
怎知道那个女郎滴木不动。
美眉挤过去时就不小心踩到她了。
结果那女郎就不停地骂道:“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声的,搞得全车都看呀!骂到该美眉走到车门前!
美眉一直没有说话,下车前终于忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!”

全车人暴笑~!

后来,有个小美眉也要下车,挤过去怯怯地说“我~想~下~去~我不是神经病~!”
全车人再次暴笑~!
  
这时,那个女郎不再说话了。
顿时,后面飘来一句话“你是不是没电了”

全车人暴笑不止~!

你就不能提早点回家么?


女:“你就不能提早点回家么?”
男:“好,当然可以啊!”
于是男下次提着豆浆油条当作早餐回家……

你宰吧!你宰吧


一天母鸡飞上了屋顶。
主人生气地说:“你马上给我下来!你再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死,让你晚上寂寞难耐!”
母鸡大笑说:“哈哈!!你宰吧!你宰吧!那些公鸡我都玩腻了!我终于可以名正言顺地去找鸭子了!”

你宰吧!你宰吧


一天母鸡飞上了屋顶。
主人生气地说:“你马上给我下来!你再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死,让你晚上寂寞难耐!”
母鸡大笑说:“哈哈!!你宰吧!你宰吧!那些公鸡我都玩腻了!我终于可以名正言顺地去找鸭子了!”

企鹅和北极熊


有一只企鹅在南极得空闲得没事干,便把身上的毛拔光了。
它说了一句话:“南极真冷。”

续集:

有一只北极熊在北极也闲得没事干,也把身上的毛拔光了。
它说了一句话:“北极也很冷。”

The King Is Always Lucky


一同学问我:“the king is always lucky”怎么翻译。
我不假思索就说:“国王总是幸运的”
他摇摇头说出了三个字:“王老吉”

为了你的安全,请你嫁给我吧!


一男的向一女的求婚:“为了你的安全,请你嫁给我吧!”
女的不解地问:“为什么说为了我的安全呢?”
男的就说:“如果你不嫁给我,你就死定了!”

三个病人


三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。
阎王:某甲,死刑,后日午时收魂。某甲大哭。
阎王:某乙,死刑,下月初一子时收魂。某乙大哭。
阎王:某丙,无期。
丙好奇地问:这无期是什么意思呀?
阎王白了他一眼说:还能啥意思,植物人儿呗。

8个士兵


8个士兵请了一天假到城里去玩,可是到了第二天早上七点都还没有回来。
中尉十分恼火。
7点一过,第一名士兵来了。
“很抱歉,长官。”
他向中尉解释道:“我的表慢了。没有赶上火车,就租了一辆汽车往回赶,可是半路汽车又坏了,我只好到村里买了一匹马,怎知道马又死了。我跑了10多公里路才赶回来的。”
中尉对他的话十分怀疑。紧接着。
6名士兵都陆续回来了,全都是那套——误了火车,租汽车,买马的接口。
中尉正要发火时,最后一名士兵到了。
最后一名士兵说:“我误了火车,就租辆汽车……”
中尉揪住他咆哮道,“住嘴!你再敢说汽车坏了吗?”
“不!长官”
士兵喘了口气,“汽车没坏,但路上有那么多坏了的汽车和马,汽车过不来呀!”

Sunday 20 May 2012

顾客的脖子被理发师的剃刀刮伤。


顾客的脖子被理发师的剃刀刮伤。
他便向理发师要一杯水。
理发师拿水来,问他是否要检查有毛头进了嘴里。
顾客冷冷地说,“不,我是想看看脖子漏水了没有。”

音乐家的演出


两个音乐家在聊天。
一个说:“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”
另一个说:“我第一次演出时,观众也特别喜欢我,赏了我一幢房子。”
“我不相信他们会赏给你一幢房子。”
“真的赏了,因为每一个人都赏了一块砖给我呢!”

阔佬


在拍卖会上,一位阔佬对大家宣布他不慎将自己的钱包丢在了会场,内有现金10000元,如果谁能将钱包找到并还给他,他将给100元的酬金。
这个人一说完,马上就有人大喊道:“我出150元!”

长寿的秘诀


在一个小山村里,有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么,老
人:“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判:一家建议我说是矿泉水,另一家则让我说是啤酒。”

警官打猎


两个警官出去打猎,其中的一个人却是第一次打猎,所以他显得有些激动。
打猎开始了,这名警官找到了一个离鹿群很近的密林,等待着鹿群的接近。。。
鹿群慢慢的向他走来,他得手心开始出汗,他闭上眼猛地从树林中跳了出来,向天空开了一枪,并
喊到:“都不许动,我是警察!”

营业员不在,快跑!


刚恋爱那会,逛街看上件衣服,太贵,就想拉男友走.
“试试?”男友硬把我塞进换衣间.换好出来,
男朋友瞄了瞄左右,“营业员不在,快跑!”
我被他拖着向外飞奔,路过一根柱子,我一把抱住大哭。
他回头严肃的说:快跑!你是不是等着被抓啊?
我哭得更凶了。
然后他大笑起来:你换衣服的时候我付过钱了...

老板!你这面包很小叻!


女客:“老板!你这面包很小叻!我一口就能吞一个了。”
店主:“看来这恐怕不是面包小的问题了!!!”

美国最好的向导


一队登山爱好者在美国最好的向导的带领下在美国边境开始了登山探险。
出发后的第三天,队员们发现他们好像是在兜圈子。
一位队员说出了大家都不愿相信的事实:“我们好像迷路了!”
他转身问向导:“你不是自称是美国最好的向导吗?”
向导说:“是的!我在美国是最好的向导。可是,我想现在我们已经进入了加拿大境内。不再是在美国境内了!”

章鱼


在幼稚园,小明一边比划一边问老师:“老师你看,上面是圆圆的,下面是一条一条的,你猜是什么?”
老师:“不知道,是不是热气球啊?”
小明:“老师你笨死了,是章鱼。”
然后小明。。。。继续比划。。。。
他又问老师:“老师你看,上面是一条一条的,下面是圆圆的,你猜是什么?”
老师又答:“这。。。我也不知道耶。。。。”
小明:“老师你笨死了,是倒过来游泳的章鱼。”
老师:“我真想掐死你啊!!!”

空瓶子


在一个大热天,小明去看一个朋友。
他路上买了一瓶可乐喝,却发现一老婆婆紧跟着我。
于是小明就转身问她:“老奶奶,你要干什么呀?”
她说:"我要你手上的空瓶子。"
哦,原来这样。
于是小明便把空瓶子给了她。
怎知道小明走了一段路后,发现她还跟着,就纳闷地问:“奶奶,这瓶子不是给你了吗,还有事吗?”
想不到她这样回答:“小伙子,这么热天我就不相信你不再买一瓶!”

热心的病人


小明的父亲因病住院了,在病房里打吊瓶,药液快滴完了,却不见护士来。
同房间的一位病人热心的说:“我帮你喊护士。”
说着,就站在门口高喊道:“护士快来呀,3床快完了。”
小明听后,感觉别扭,对门口说道:“你喊的不对,是药完了”
那个热心病人马上改口道:“护士,3床要完了,3床要完了。”

汉语等级考试


据说汉语等级考试是全球最难的考试之一,虽然语速很慢,但是内容真的很无语。
举例说明:一听力短对话。
男说:哟,今天你的牙齿好白啊。女说:那是假牙。男说:真的假的?女说:真的。
问题:请问这是真牙还是假牙?

欠债人要成为债主的爸爸。


财主把欠债人召来,吩咐说:“你们谁如果还不起债可对我发誓,说清来生如何还,我就把借据
烧掉,免还了。”
欠少的人说:“我愿来生变马,给主人骑坐,以还宿债。”
财主点头,把借据烧了。
欠债稍多的人说:“我愿来生变牛。”主人也点头了。
欠债最多的人说:“我愿来生变你父亲。”
财主听了大怒,这人连忙解释说:“我欠的债太多,不是变牛变马所能还清的,所以我情愿变你的父
亲,做大官,发大财,留万贯家财给你享用,这样不就可以还你债了么?”

接稳


某球员连接球都接不稳。
当他练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是便喊了一声“接稳”,结果球砸在他头上。
全场顿时静了下来,那时只听到他说:“和谁?”

我岳母陷进沼泽地里,已经快淹没她的双脚了。


一位游客冲进乡村小酒馆喊道:“谁来帮帮我,我岳母陷进沼泽地里,已经快淹没她的双脚了。”
“淹到脚不用急,”一个农夫说,“我喝完这杯酒就去帮你把她拖出来。”
“多谢了,”游客说,“那我也喝一杯,边喝边等你。”
“去救她吧,”农夫喝完后说,“这会儿可能淹到你岳母的膝盖了。”
“肯定不会,”游客说,“刚才我忘记说了,她是头冲下栽进沼泽地里的。”

对不起,我们这儿禁止游泳!


管理员正对一个刚脱了衣服正要下水游泳的美眉说:“对不起,我们这儿禁止游泳…”
美眉就反问:“那你为什么不在我脱衣服前告诉我?”
管理员就答道:“因为我们这里没有禁止脱衣服嘛!”

好酒与尿桶


某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。
第二天他发现少了五分之一,便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
第三天,酒又少了五分之二,他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。
第四天,酒还是被偷,只剩下了五分之一,他的肺都快气炸了!
好友知道了此事,就对他说:“笨蛋!你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字,看谁还偷喝?”他觉得挺
有道理,就照办了。
第五天,他哭了,桶满了………………
等等……故事还没完…………
第六天,他再一次在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字,那天,很多人都哭了。。

因果


一天,一个打猎的在山上打死了一头野猪,被一个路过的和尚看到了。
和尚说到:“你杀死了什么,就要变成什么,你现在杀死了一头野猪,下辈子就要变成一头野猪。”。
猎人吓坏了。
猎人想了一想,便他把枪口对准了和尚。和尚大惊说道:‘你要干嘛,小心枪走火了’。
猎人道:“我宁愿做和尚,也不做野猪”。

听说你对足球的知识很广


乙:“听说你对足球的知识很广,对吗?”
甲:“当然咯!我懂得有关足球的一切知识。我也看了所有的足球比赛!”
乙:“那我考一考你吧!”
甲:“那你放马过来吧!谁怕谁啊?”
乙:“是吗?那你告诉我,足球网有多少个洞?”
甲:“==(无言)”

原来这个世上还有一位身材苗条、美丽动人、美如天仙的女郎愿意为了我而放弃生命呢!


小明对小华说:“原来这个世上还有一位身材苗条、美丽动人、美如天仙的女郎愿意为了我而放弃生命呢!”
小华:“真的假的?还是你吹牛?”
小明就答道:“真的啦!我亲耳听到她说:“你再缠着我,我就去死……””

公的熊猫要强奸母的熊猫


公的熊猫要强奸母的熊猫,母的熊猫奋力抵抗,誓死不从。
公的熊猫失败后愤愤地说:“你反抗什么啦~~我们都快灭绝了耶!我现在是为了我们的种族着想叻!你能配合一下吗?”

会唱歌跳舞的狗


有一天,有一个人带着一条狗到唱片公司。
他说他是这条狗的经纪人,并说他这条狗会唱歌跳舞。
老板不相信,就叫小狗表演一次。
当音乐响起,小狗跟着音乐载歌载舞,老板目瞪口呆地看着小狗,一边想着这一次捡到摇钱树了,就赶快拿出合同希望与狗签约。
没想到忽然一条大狗冲进来,把小狗衔走了。
老板问:“怎么回事?”
经纪人无奈地表示:“唉!那是他妈妈,他妈妈希望他儿子成为一名医生,演艺圈太复杂了!”

Thursday 17 May 2012

白雪公主与王子的结婚纪念日


今天是白雪公主与王子的结婚纪念日。
王子拿出一件礼物对公主说:“我的公主,这是今年最潮最时尚的电子产品,满街的人都爱疯了。”
公主拆开礼物一看,吓了一跳!
马上问王子:“现在这东西真的在满街流行?”
王子:“是啊!怎么了?”
公主:“这不是上次我吃过的毒苹果吗?上次我把它丢弃了,现在它还带了它的子子孙孙回来满街找我复仇了!”

探险


小明喜欢探险。
一天他去原始森林,听说那里到处都是毒蛇,于是便带了一把利刀,还带了一位向导。
在半途中,小明一不小心,胳膊就被蛇咬了。
他顿时想到一旦被毒蛇咬到,随时就会没命了。
他情急之下,当即立断挥刀斩臂。
这时向导说:“其实......这蛇没毒的啊!干嘛你的反应那么快?”

我家的狗


老师: 小明,你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样,你是不是抄袭他的?
小明:不是的!老师!因为那是同一条狗嘛!

养牛


小明对养牛很有研究。他圈里的牛每只都膘肥体壮。
同村的其他人养的都成长得不太好。
他们养的在夏天的时侯比较壮,一到冬天,都是枯黄的干草料,牛都不吃,所以一天一天地瘦了下去。。。
于是他们都向小明讨教:“你用的什么方法,让牛在冬天也能长得这么好?”
这人说:“其实我不过是从杂志上学了点外国的经验罢了!”
一群人问:“什么经验呀?”
小明答道:“你给它们戴上绿色眼镜!这样一来,牛就以为吃的是青草,便会把草吃得干干净净了!”

让我追你,好不好?


一男孩对一女孩说:“让我追你,好不好?”
女孩红着脸害羞地说:“讨厌!......好啦!”
男孩高兴地说:“那你快跑吧!”

孕妇到医院产检。


孕妇到医院产检。
有一位实习医生帮她照了超音波。
照完后,实习医生很严肃地说:“你要做好心里准备,你怀的有可能是个怪胎!它有两个头四只手四条腿!”
孕妇听后大惊失色,差点晕倒!
这时一位老医生过来了,看了超音波之后说:“你乱说什么呀,这是双胞胎啦!!”

萤火虫


漆黑的夜晚,一群萤火虫在空中飞着,其中有一只突然不发光了!
另外一只就很好奇地问他:“兄弟,你怎么不发光啊?”
不发光的萤火虫回答道:“哎,只怪我前几天忙得忘记交电费了!”

Wednesday 16 May 2012

我和你妈睡过觉!!!


某中国留学生与美国同学打架,

被人摔倒后恼怒地骂道:我x你妈!

他美国同学于是问旁人:他说什么?

旁人译:他说他和你妈睡过觉。

外国同学一听,立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说:

真对不起,我不知道你是我妈的男朋友!

露三点


摄影棚里,女主角正在拍戏。
导演:“女主角搞什么鬼的?不是说好三点都要露吗?怎么只露两点呢?”
副导:“导演!女主角说她今天有“一点”不舒服。”
导演:“......”

隆重


小明:“阿呆啊!你经常去旅游,有个地方很出名的。那个地方名字叫'隆重'。你有没有去过那个地方啊?”
阿呆:“我从来没有听说过有这个地方叻!”
小明:“哎呀!真的假的?有很多活动都在隆重举行,你没去真是太可惜了。我对你太失望了!”

警察查醉驾。


小明应酬结束后,有女秘书开车,怎知道半路遇警察查醉驾。
女秘书吹测显示饮酒,但女秘书坚决否认,而且抽血化验结果都显示无酒精含量。
警察正纳闷。
小明就说:不就是刚才亲了个嘴罢了嘛!有什么大惊小怪的?
警察只得放行。。。

报社招聘记者。


报社招聘记者。
面试那天,应聘者纷纷打电话来,说保安不让他们上楼,希望报社能派人下去交涉一下。
考官答复:“如果这都对付不了的话,应该没有潜质做记者了。”
他们各显神通之后,大部分同学都进来了。
后来,翻墙进来的成了狗仔队,讲理进来的成了评论员,软磨硬泡进来的去跑采访了,撒泼打滚进来的都提拔成了主编,硬打进来的顶替了保安。

我竟然有超能力!


今天早上我有个惊人的发现:“我竟然有超能力!!!我的左手竟然能放在我裤子的右口袋里,右手放在了我裤子的左口袋里!”
仔细一看,原来是裤子穿反了。

情人节到了!!


情人节到了。
小明在楼下买东西。
隔壁花店老板问他:“情人节到了叻!买花吗?”
小明反问:“买花干嘛啊?”
花店老板:“现在情人节促销嘛!现在买花送女朋友啊!超划算的~~”
小明:“哦~~真的假的?酱要买多少花才能送个女朋友啊?”
花店老板:“==!”
然后老板默默地把花收回去……

为什么佛祖压了猴哥五百年?


为什么佛祖压了猴哥五百年?


因为佛祖想减肥却不好意思说。
他吃素,自称是为了不杀生。
他走遍四方去锻炼,自称是为了弘扬佛法。
他割肉喂鹰,这么狠的招都用了。
当他发现猴哥整天吃喝玩乐,还是比他瘦时,便大怒,结果就压了猴哥五百年……

女友剛沖完澡出來,男友正要開始淋浴時,門鈴響了...!!


女友剛沖完澡出來,男友正要開始淋浴時,門鈴響了...!!

在幾秒爭吵誰該去開門之後... 女友穿了件薄紗開門。
  
她打開門看見阿輝... (她們的鄰居)

........

在她還沒開口.......

阿輝就說:『如果你把件薄紗脫下,偶就給妳 30000 元』
  
女友想了想......

就脫下薄紗裸站在阿輝面前,過一會阿輝給了錢就走了~

女友既困惑又興奮地穿上薄紗上樓...

當她經過浴室時,男友問她:『剛剛是誰?』

『隔壁的阿輝啦!』她回答

男友 : 『他有把他欠我的 30000 元還我嗎?』

................

马来人,洋人,中国人,广东人和福洲人一起打猎。


有一天,马来人,洋人,中国人,广东人和福洲人一起打猎。
突然,马来人想大便,就躲到草丛里解决!

洋人看到马来人在大便,就笑着说:You Look(英文)!

中国人以为洋人说:有鹿(华文)!就一枪"碰"过去,马来人被射到重伤。

广东人听到枪响就说:咩事呀(广东话)!

福州人以为广东人说:没死(福州话)!又送一枪过去。

哎…可怜的马来人,被种族语言害死了!

如果回到家发现煤气泄漏了,怎么办?


化学课上老师问:如果回到家发现煤气泄漏了,怎么办?
一学生回答:别乱,点根烟,冷静一下 。

“耳聋”法卖衣服


顾客进到店里面,服务员耐心又热情的接待顾客。
顾客找到满意的衣服后便问服务员:“这件多少钱?”
服务员拿者衣服问里面的老板:“老板!!!这件衣服多少钱?”
老板在里面看了看,回答:“72元”
服务员又问:“多少?听不清楚啊!”
老板:“72元咯!!!”
服务员对顾客说:“先生,这件42元而已!”
顾客一听,赶紧掏钱买下衣服走了。。。
据说这种“耳聋”法卖衣服屡试不爽!很有效果,你要当心哦。

Tuesday 15 May 2012

鸽子与鹦鹉杂交


两个养鸽爱好者碰到一起,高兴的谈了起来。
A说:“我正在培育新品种,让鸽子与鹦鹉杂交。”
B问:“为什么要杂交?”
A答道:“如果鸽子迷了路,那它就可以自己问路了。”

花生


有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著桌上放的花生。
当他们离开时,他的朋友对外婆说:“谢谢您的花生。”
外婆回应说“喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的皮而已。老了,咳...咳...咳...”

聪明鸟和傻鸟


问:“树上有两只鸟,一只聪明鸟,一只傻鸟。聪明鸟要两枪才能打死,而傻鸟一枪就够了。但
一个猎人只用两枪就把两只鸟给打死了,请问为什么?”
答:“一枪打死傻鸟,边上的聪明鸟吓傻了。”

算人数。


在一个早上,班长想知道班上有多少人,可是觉得到的人比较多,没到的人比较少。
他想不如直接算没到的人数,于是想着想着说道:“大家注意一下,没到的请举一下手,我要算人数。”

大家是不是也有同样的经历叻?哈哈......

禁止游泳


小明和朋友到湖里划船,结果船翻了。
他直落湖底,朋友赶快把他救起来。
朋友问:“你不是会游泳吗?”
小明说:“是啊!可那块板上写着这里‘禁止游泳’啊!”

用镜子钓鱼


小明租了一只小船出去钓鱼。
他看到有一个人在另一只小船上,打开工具箱并拿出一面镜子。
他很奇怪,就把船划过去,问道:“你用那面镜子做什么?”
“那是我钓鱼的绝招。我用镜子把太阳光反射到湖面上,那些鱼看到水面上的那点阳光,就会游到水面上来。我只要伸手去捉,把它们捉到小船里就可以了!”
“哇!这一招真的灵吗?”
“当然灵啊!百试百灵呢!”
“那你想不想卖那面镜子?我出30美元来买。”
“好吧!看你那么诚恳...就卖给你吧!”
给钱后,小明反问他:“顺便问一下,你这周捉了几条鱼?”
“你是第六条水鱼了!”

有钱人得了绝症财产应怎么分呢?


有个有钱人得了绝症,眼看要死了。
他偷偷把自己的钱分成好多份,并立下了遗嘱。
内容是:每年清明让家人在他的墓前团聚,先祭奠他,然后举行......一年一度的抽奖活动......

德国麻疹


医生:“你小孩患的是德国麻疹。”
母亲:“怎么可能?他从来未出过国啊!”
医生:“麻疹出过国嘛!”

幸好你来得早啊!


小明去医院体检,医生拿着他的报告单说:“幸好你来得早啊!”
小明顿时吓出了一身冷汗。
这时医生才慢悠悠地把话说完:“再晚点,我就下班了。”

女朋友怀孕了


一男子正为女朋友的事闷闷不乐。
朋友问其:“怎么了?女朋友出什么事了吗?”
男子抱怨道:“哎!避孕的药我每次都吃十多片,为什么女朋友还是怀孕了呢?”
朋友确定地说道:“那肯定是别的男人没吃。”

商人和士兵抢厕所


一位商人和一位士兵同住一间旅馆。
半夜,两个人都急着要上厕所,厕所只有一个。
士兵便说:“没关系,我是军人,还是您先用吧!但咱们需立个规定,当数到三时,在厕所的人就必须出来,让另一个人用。”
商人便先用了卫生间。
当他在里面数到三时,便很不情愿地出来了。
他对军人说:“你得快点数,数完了还得换我啊!”
于是,士兵进去了。
商人只听到里面数着:“一二一,一二一,一,一,一二一……”

可乐能把老鼠毒死?


有一个人将一个大罐子里装满可乐,把一只小白鼠放进罐子中,不一会老鼠就死了。
专家认为可乐中可能有种成分能把老鼠毒死,但究竟是什么成分呢?人喝了对身体有没有害呢?
经过三年的精心专研,花了大量的人力、物力和财力。
经过数百次的验证与讨论,终于得到了结论。
原因是:可乐太多,把小白鼠淹死了。

叫春


女生宿舍楼下,一个男同学大叫:“春......春......"
楼上女生探头道:“谁在楼下叫春呢?”
男同学大声答到:“我啊!”

公孙策与展昭


公孙策舞文弄墨之后,总会习惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便会沾到墨。
展昭第一次看见时,神色古怪。问道:“公孙先生,展某有一问不知该当不当问……”
公孙策:“展护卫但说无妨。”
展昭:“展某看公孙先生的嘴上有黑印.....想必您刚才是不是亲了包大人?”
公孙策:“==(无言)”

乡下的蚊子和城里的蚊子


从前,有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好
朋友,有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩,
到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人穷,都
不挂蚊帐,所以两只蚊子饱餐一顿。
过了些日子,城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里
玩。到了晚上也要请客人吃饭,可城里人都挂蚊
帐,两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的
人。可是又不好让客人空着肚子回家,城里的蚊子
只好带乡下的蚊子到庙里去,两只蚊子对着泥菩萨
叮了半天,天亮了乡下的蚊子就回家了。
回去以后,其他乡下的蚊子问它:“城里怎么样
啊?”,它回答说:“城里哪都挺好的,就是城里的人没有人味儿。”

Friday 11 May 2012

女秘书和老板


女秘书:"老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。"
老板:"你先替我收一下,一会过来交给我。"

鸭子和螃蟹赛跑


鸭子和螃蟹赛跑,它们斗得难分胜负,并最后同时到达终点。
这时裁判说:"那你们俩来石头剪子布以做个了断吧!"
鸭子大怒地骂道:"他妈的!你这个黑哨啊!想计算我啊!难道你不知道我一出就是布,他一出总是剪吗?"

铁甲武士


一个铁甲武士在树边睡觉。
突然跳出两只狮子,公狮子对母狮子说:“亲爱的...我们的午餐有着落了。”
母狮子回答:“又是罐头么...看到就没胃口了!!”

进入公司后看真实的一幕


老板:万分欢迎,没有你我们的公司肯定大不一样!
职员:如果工作太累,搞不好我会辞职的
老板:放心,我不会让这样的事情发生的!
职员:我双休日可以休息吗?
老板:当然了!这是底线!
职员:平时会天天加班到凌晨吗?
老板:不可能,谁告诉你的?
职员:有餐费补贴吗?
老板:还用说吗,绝对比同行都高!
职员:有没有工作猝死的风险?
老板:不会!你怎么会有这种念头?
职员:公司会定期组织旅游吗?
老板:这是我们的明文规定!
职员:那我需要准时上班吗?
老板:不,看情况吧
职员:工资呢?会准时发吗?
老板:一向如此!
职员:事情全是新员工做吗?
老板:怎么可能,你上头还有很多资深同事!
职员:如果领导职位有空缺,我可以参与竞争吗啊?
老板:毫无疑问,这是我们公司赖以生存的机制!
职员:你不会是在骗我吧?
进入公司后看真实的一幕(从后往前读)

请用左右为难来造句。


老师:小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗?
小新:就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。

老师:小新,请用左右为难来造句。
小新:我考试时左右为难。
老师:是题目不会答,让你左右为难??
小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。。。

说实话


有一个人在山上迷路了,他看见一个小孩。
于是对小孩说“孩子,跟叔叔说实话,怎么走下去?”
小孩说“如果你给我十块钱,我就跟你说实话。”
于是他就给了小孩十块钱。
小孩接过钱后说:“说实话,我也不知道怎么下去”

蚂蚁和大象结婚了


蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了。
蚂蚁非常伤心,一边哭一边骂:“亲爱的,你怎么先走在我前面了呢?看来这辈子我什么都不用干了,就只需干挖洞埋你的活就够了!!!”

薄煎饼


小明生病了,去医院看病。
医生说他得了一种很罕见的病,必须在房间里隔离,别人不能接触他,而从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了。
病人就问医生:“请问,那薄煎饼会对我的病有特效吗?”
医生说:“没有,让你吃薄煎饼是因为你隔离的房间门缝只能塞得进这种薄煎饼。”

蒲公英


小蒲公英哭着问爸爸:“爸爸,爸爸,我为什么要和同性相恋啊?”爸爸拍了拍小蒲公英的肩
,一起痛哭的说:因为。。。世界上。。。没有。。。蒲。。。母。。。英啊!

自由身


一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上,妻子发现,她的丈夫眼眶中充满着泪水,表情激动,妻子不禁感到十分感动。

于是她便对她的丈夫说:“老公,你真是个深情的男人,我好感动.....”

丈夫說:“亲爱的,你还记不记得五十年前的那晚,我们在树林中被你老爸抓包的情景??”

妻子:“当然咯.....这种事我一輩子都忘不了.......”

丈夫又道:“当时你老爸威胁我,如果我不跟你结婚的話,就要告我,让我去坐牢五十年.....

妻子:“嗯 ......”

丈夫:“我在想,如果当初我去坐牢五十年的话........今天就是我恢复自由身的时候了....”

肥肉


肥肉交了个女朋友,不到一个星期就分手了。
他的朋友问:“为什么?”
肥肉说:“她说……看我久了,就觉得好腻哦……”

老板,需要按摩么?


“老板,需要按摩么?”
“不需要。”
“我们服务很周到的,小妹妹都很漂亮的。”
“我真的不需要!谢谢!”
“几个小妹妹都是大学生的,而且价格很公道的。”
“哦?大学生正好,不知道你们提供什么服务呢?”
“什么服务我们都提供的,您需要什么服务呢?” 
“我这有道高数题解不到,你们谁来帮我做一下。”

砖块房子


三只小猪盖了一间砖块房子。
大灰狼进不来,便恶狠狠的说:“等着吧,我晚上从烟囱里爬进来。”
当天晚上,听到烟囱有响声,聪明的小猪就在烟囱下放了一个大锅,烧了一锅开水。
十分遗憾的是,当天是12月24日。。。

猴子


美女到动物园看不到猴子,便问管理员:“今天猴子们都跑到哪儿去了?”
管理员说:“现在是交配季节,都回到洞里了。”
小姐又问:“那我丢些好吃的进去,它们会出来吗?”
管理员搔搔头答道:“我不知道耶!小姐,若换成你,你会出来吗?”

整老师


高中时,有位老师对学生很不好。
一帮学生被压迫已久,便商量要怎么整老师。
一天,老师在课堂上讲课,坐后排的男生面露痛苦之色,手捂着肚子轻轻地呻吟。
老师并没理,还继续教课。
老师教到一半时,这位男生突然"凹……哇……!!!"(呕吐的声音)
同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上,老师回过头时正见桌上布满黄白之物。
这时,另一位男生拿出一把小勺,一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃,边嚼还边说:"嘿,这同学中午吃的花生耶。"
老师见状:"哇……凹……",然后狂吐不止。

打麻将2.0


打麻将2.0
4个人在屋子里打麻将,police来了,却带走了5个人,为什么?
因为他们打的人叫“麻将”。

过了几天......他们被放出来后...

在一个很热的晚上...

小明和朋友继续打麻将。

突然停电了,他们只好买了蜡烛继续战斗。
过了半个小时,他们实在热得受不了了。
其中一个人说:“还是开电风扇吧,快热死了。”
另一人接口说:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

大学的同学


我一个厦门大学的同学一次外出,被劫匪抓住了!
劫匪把他綑在电线杆上,说:“当年我们问一个人是哪个学校的,他叫嚣地说他是电大的,然后我们把他电死了!要是你不说,你也是同样的下场!”
怎知道,我同学说:“我是厦大的……………”

减肥流行的始祖原来是猪


减肥流行的始祖原来是猪.....
从前有两只小猪,整天过着无忧无虑的生活。
他们互相相爱着。
每天主人送来吃的时候,公猪总是先让母猪先吃,等她吃饱了再上去吃母猪吃剩下的东西。
每天晚上公猪总帮母猪放哨,它怕主人乘他们熟睡时把母猪拉出去宰了。
日子一天天 过去,母猪日渐长胖,而公猪则一天天瘦下去。
有一天,公猪突然听见主人在跟屠夫商量,要把母猪杀了并卖掉。
公猪伤心至极。于是从那天开始公猪性情大变,每当主人送吃来时公猪总抢上去把东西吃得一干二净,每天吃后便躺下大睡,并且告诉母猪现在换做她来放哨。
如果他发现她没放哨 话就再也不理她。
渐渐 日子一天天过去,母猪觉得公猪越来越不在乎她,母猪失望了,而公猪还若无其事,过着安乐日子。
很快一个月过去了,主人带着屠夫来到猪圈,他发现一个月前肥肥壮壮 母猪瘦得没剩下多少肉,而公猪则长得油光发亮。
这时,公猪拼命地奔跑以引起主人注意,表明他是头健康的猪。
终于,屠夫把公猪拖走。。。。。。。
在拖出猪圈那一刻,公猪朝着母猪笑着说:"以后别吃这么多!"
母猪伤心欲绝,拼命冲出去,但圈门被主人关上了,母猪搁着栅栏看着闪着泪光公猪。
那晚,母猪望着主人一家开心地吃着猪肉。
母猪伤心地躺在以前公猪每天睡 地方,突然她发现墙上有行字:" 如果爱无法用言语来表达,我愿意用生命来证明 !"
母猪看到这行字肝肠寸断。
从此,这成了猪界的感人浪漫爱情故事。
当人类听到这个凄美爱情的故事时,也无不为之动容。
从此,女孩们为了纪念这段爱情,同时也表示没忘记公猪临走前的遗嘱"以后别吃这么多",开始流行减肥……

兔子重赛


自从兔子比赛输给了乌龟后,心里很不服气。
有一次,他遇见了乌龟,要求和他重赛。
乌龟答应了。
第一场,兔子输了。
原来他太急,跑错了方向。等他跑到终点时,乌龟早已获胜了。
兔子不服输,并要求第二场比赛。
第二场比赛,兔子认准了方向,跑啊跑。
快到终点时,他想看看乌龟在哪里,便转过头来看,他见乌龟不在,心里暗暗高兴,想:“这次我赢定了,乌龟它算老几啊?”
等他回过头,乌龟已经在终点上了。
兔子很奇怪,问乌龟:“你这次又是怎么赢我的?”
乌龟对兔子说:“我一直咬着你的尾巴,你转过头时,就把我甩到这里来了!”
兔子生气了:“不算不算,乌龟作弊!”
最后一次比赛,兔子格外小心,生怕又被乌龟占了空子。
兔子快到终点时,远远看去前面好像是乌龟,走进一看,真的是乌龟。
兔子认输了。它问乌龟:“乌龟大哥,我认输了,不过您得告诉我,您是怎样赢我的?”
乌龟对他说:“兔子老弟,现在都什么年代了,我是坐车过来的!”

Wednesday 9 May 2012

鹦鹉


小明收到了一份生日礼物,是一只会说话的鹦鹉。
他很快就发现这只鹦鹉满嘴脏话,非常粗鲁。
他决心改变这只鹦鹉。每天对它说礼貌用语,教它文明的词汇,放轻柔的音乐,可是一点作用也没有,鹦鹉仍是满嘴下流话。
当他生气地冲鹦鹉喊,鹦鹉也冲着他喊得更响。
他气愤到了极点,把鹦鹉连笼子一起扔进冰箱里。
几秒钟后,他听见鹦鹉在里面扑腾、叫喊和咒骂。
突然间,鹦鹉安静下来了,一点声儿也没有了。
他担心真把鹦鹉给冻坏了,就打开冰箱,把鹦鹉提了出来。
鹦鹉显得十分平静,用非常诚恳的口气说:“很抱歉,主人,我惹你生气了。以前都是我的不对,全是我的错,我决定痛改前非,再不说脏话了,希望你能够原谅我。”
小伙子惊诧于鹦鹉的转变,还没来得及说什么,鹦鹉就接着问道:“我能问问里面那只鸡,它究竟做错了什么?”

青蛙亲兔子


有一天,一只青蛙亲了兔子一口后就拔腿就跑。
兔子赶紧追了过去。
青蛙情急之下,便跳进了池塘。
过了一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来。
兔子大笑说:“哈哈,亲了我之后,过敏了吧!”

那你掏啊!那你掏啊!


小明和一群女同学聊天,突然其中一位女同学说他不是男人。
小明气愤了,便说:“你说我不是?那我掏出来给你看!”
顿时全场女生都笑了!
其中一个最牛,她说:“那你掏啊!那你掏啊!别只说但不做!”
于是...

小明就把身份证掏出来证明给她们看了。

讓座是美德


有一天,爸爸和小明一起搭電車回去

小明跟媽媽說:媽媽,我今天和爸爸在電車上看到一個辣辣的漂亮姊姊喔,然後爸爸就叫我把位子讓給她。

媽媽說:很好呀,讓座是美德。

小明說:可......
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...可是...
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...我當時是坐在爸爸的腿上啊。(° ο°)~@

聰明教授笨學生


聰明教授笨學生
期末考時,有三個學生考試結束了才到,
他們就撒谎地說:「教授,因為車子爆胎了,所以遲到,能不能重考?」
教授就答應下禮拜讓他們重考,那三個學生就苦讀了一個禮拜。
沒想到重考時教授只出了一題:「爆的是哪個輪胎?」
結果三個人的答案都不一樣,最後三個人都被當了!

老师好


一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现
在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。”
学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒。”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。”
学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“我说错误。”
学生:“我们说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。

老农夫


一天,小明看见一位老农夫在河对岸的农田里耕种便大声喊道:“您在种什么呢?”
老大爷沉默了一会儿说:“你游过河来,我便告诉你!”
小明想:“那么神秘?”
小明想了想,便游了过去。
老农夫在他耳边低声地说:“我在种豌豆呢...”
小明反问:“那为什么您一定要我游过河了你才告诉我呢?”
老农夫小声地说:“太大声的话麻雀会听见嘛...然后它们就会飞来把豌豆都吃光的!这是我和你的秘迷哦!别告诉麻雀啊!”

羚羊和狮子


一只羚羊和一只狮子进入餐馆占了个靠窗的包厢。
当侍者走来,羚羊说:“我需要一碗干草,一碟小萝卜。”
“你的朋友要什么?”
“什么也不要。”
“难道它不饿吗?”侍者坚持问。
“如果它饿着,”羚羊说,“我还能坐在这儿吗?”

科学家


一群伟大的科学家死后在天堂里玩捉迷藏,这次轮到爱因斯坦抓人。
他数到100睁开眼睛,看到所有人都藏起来了,只见伏特(voltage)趴在不远处。
爱因斯坦走过去说:“伏特(voltage),我抓到你了。”
伏特说:“不,你并没有抓到我。”
爱因斯坦:“你不是伏特(voltage)。。。那你是谁?”
伏特:“你看看我身下是什么?”
爱因斯坦低头看到在伏特(voltage)身下,居然是安培(Ampere)!
伏特:“我身下是安培(Ampere),我俩就是伏特(voltage)/安培(Ampere),所以你抓住的不是我,你抓住的是….”
...
...
...
...
欧姆(ohms)!

爱因斯坦反应迅速,于是赶快改口喊,“欧姆(ohms),我抓住你了!”
这时,伏特(voltage)和安培(Ampere)站了起来,但是仍然紧紧抱在一起。
爱因斯坦大惑~~
他俩不紧不慢地说,现在,我们不再是欧姆(ohms),而是伏特(voltage)×安培(Ampere), 变成瓦特(Watt)了~
爱因斯坦觉得有道理,于是喊,那我终于抓到你了,瓦特(Watt)!
这时候,安培(Ampere)慢慢悠悠地说:“你看我俩这样抱着已经有好几秒了,所以,我们不再是瓦特(Watt),而是瓦特(Watt)×秒(Second),
我们现在是焦耳(Joule)啦~”
爱因斯坦被说的哑口无言,于是默默地转过身,这时,他看到牛顿(Newton)站在不远处,爱因斯坦于是跑过去说:“牛顿(Newton),我
抓住你了。”
牛顿:“不,你没有抓到牛顿(Newton)。”
爱因斯坦:“你不是牛顿(Newton)你是谁?”
牛顿:“你看我脚下是什么?”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上,不解。
牛顿:“我脚下这是一平方米(Meter Square)的方块,我站在上面就是牛顿(Newton)/平方米(Meter Square),所以你抓住的不是牛顿(Newton),你抓住的是帕斯卡(Pascal)”
爱因斯坦倍受挫折,终于忍无可忍地爆发了,于是飞起一脚,踹在牛顿身上,把牛顿踹出了那块一平米的地板砖,
然后吼到:“说!你还敢说你是帕斯卡(Pascal)??”
牛顿慢慢地从地上爬起来,说:“不,我已经不是帕斯卡了,你刚刚让我牛顿移动了一米的距离,所以,我现在也是焦耳(Joule)了”
。。。。。。

相士与青蛙王子


相士对青蛙王子说:“你将会遇到一群美貌女子,她们会被你吸引住,并主动想要深入了解你,接近你。”
青蛙王子说:“会是几时呢?”
相士说:“王子......天机不可泄漏啊!!”
青蛙王子:“那会在什么地方呢?”
相士:“在生物学班上。”

百万富翁


昨天,有人介绍我一位新朋友。
他说他是炒股票炒成了百万富翁。
哇靠!厉害啊!佩服佩服!
我坐他旁边, 悄悄地请他传授秘诀。
他一脸木然地对我说:“其实也没什么秘诀! 我原本是亿万富翁!”

德士司机


有个德士司机有一天载了一个顾客便开始了他的路程。
开着开着,突然顾客在司机肩膀上拍了一下。
司机慌张的驾过反方向的路,撞过咖啡店的桌子,飞过几盏红绿灯,奔向了公园去便在撞上一棵树的那刹纳前停下车。被吓得脸都苍白的顾客冷静了后便向司机道歉因为他不知原来拍他的肩膀会吓坏他。
司机却非常见怪地向顾客。
他很不好意思的说: "是我的错。今天是我第一天上班,之前十年我都是驾棺材车的。

在外面有想我吗


丈夫出差回来。
妻子问:“出差整整一个月才回来,在外面有想我吗?”
丈夫回答:“出差了一个月,整整30天,天天都在想呢!”
妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月共有31天。说,还有一天你在想谁?”

别丢下我一个人!!!


妇人在丈夫死时拍着棺材大哭:“你好狠心啊!丢下我一个人,叫我以后的日子怎么过呀!为什么不带我一起去呀!”
这时,她的头发刚巧被棺材的木缝夹住了,吓得她高声大叫:“啊!不要!不要!我不要去了!我不要去了!还是你先去吧!”

会魔法的青蛙


在一个森林里,一个会魔法的青蛙在散步。
一天,它碰巧看到一只熊在追逐一只野兔,准备捉它来做晚餐。
青蛙施了魔法让它们停了下来,说:“因为你们与我有缘,因此我将实现你们的三个心愿...熊,你先说吧!”
熊想了一会儿说:“我希望在这个森林里,除我之外,所有的熊都是雌的。”
野兔则希望得到一个坚硬的头盔。
于是,一个头盔立即戴在了它头上。
熊想不到野兔这麽愚笨,白白浪费了自己实现梦想的良机。
熊得意地说出了第二个心愿:“我希望,在附近的森林里,所有的熊都是雌的。”
野兔的第二个心愿就是得到一辆摩托车。
很快它便跨在摩托车上,启动发动机。
熊很奇怪野兔竟然会有这么糊涂的心愿,毕竟野兔可以提出得到一大笔钱,然后再买摩托车呀!
最后一个心愿,熊认真地想了一会儿说:“我希望这个世界上,除我之外,所有的熊都是雌的。”
野兔咧着嘴坏笑,启动了引擎,留下一句话,一溜烟儿不见了。
知道那句话是什么吗?

那句话是:“我希望这只熊是同性恋……”

会玩牌的狗


有一个人养了一只狗,那只狗非常聪明,
它会算术、接飞盘和站立。更厉害的是它会玩牌。
主人无聊时都会跟狗狗玩牌打发时间,
后来这消息一传十,十传百,大家都知道他有只非常聪明的狗了。
有一天,有一位记者来访问那个主人。
记者:“听说你家的狗非常聪明。”
主人:“没有啦,它很笨啊!”
记者:“为什么呢?它不是会陪你玩牌吗?”
主人:“但是它一拿到好牌就会摇尾巴呀!”

为什么企鹅的肚子是白的?


请问:“为什么企鹅的肚子是白的? ”

答案是:“由于企鹅的手短,搓澡只能搓前面。”

两个精神病患者


医院为防止精神病人出逃,便在医院外设100道高墙。
两精神病患者仍欲逃出医院。于是便努力翻墙。
当他们翻到第30道墙时,
A精神病患者:“累了么?”
B精神病患者:“不累!”
于是二人继续向外翻。
当翻至第60道墙时,
A精神病患者:“你累了么?”
B精神病患者:“不累!”
于是二人继续向外翻,
至第99道墙时,
A精神病患者:“你累了么? ”
B精神病患者:“累了”
A精神病患者:“那好,我们翻回去吧”

Spring


某间公司招聘,下一位面试的女孩的英文名是"Spring"。
秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:“Hey!那个叫"春"的,轮到你了!

Sunday 6 May 2012

三条狗


三条狗关在宠物医院的铁笼子里。
甲狗伤心地说:“主人的女儿喜欢踢我,我只是咬回她的腿一口,主人就把我送来人道毁灭了,呜呜呜~~~”
乙狗也很伤心地说:“主人的儿子老是对着我撒尿,我咬伤了他那小鸡鸡,主人就将我送到来人道毁灭,呜呜呜~~~”
丙狗接着说起了自己的故事:“我的主人是个单身女人。昨天她洗完澡光着身子走出浴室,突然弯腰去拣东西,我忍不住扑上去趴在她背上......”
“那你肯定是被她送来人道毁灭的。”
“不对。”
“那是要把你阉了?”
“也不是。主人只是让这里的医生帮我修修指甲而已。”

马的故事


从前,有一只马!它跑着跑着,一个不小心就掉进海里了。
所以,它变成了一只“海马”!

这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。
后来,他就就变成“河马”。

第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友,来到了交通混乱的城市。
它发生了车祸,连续被好几辆车子辗过,使得身上出现好几条黑条纹。
结果,它变成“斑马”了!

第四只马为了找寻前面三个的同伴,找啊找,便来到一间铁厂。
结果被改造成“铁马”。

但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马(满族的一种食物)”。
所有的马儿,无一幸免。这个世界变成了一个无马的世界……

然后,有一群人看到这篇笑话后忍不住的说:“马的~真冷!”

最后,为了纪念这个笑话,有人将它编订成课,我们叫它“马赛课”!

进出口生意


朋友失业很长时间了。
有一次碰面,我问他:“你最近在忙什么呢?”
他不好意思说他正在失业,就说:“我在做进出口生意。”
我问:“进口什么?”
“粮食”
“出口什么?”
“肥料”

相亲


某秒龄女子去相亲。
她问对面的男子:“你驾Toyota吗?”
男子说:“恩~~~,我没有!”
女子又问:“那你有三室两厅吗?”
他又无奈的回答:“也没有叻!”
女子说:“哼,就这条件,也敢来和我相亲?!”说完头也不回就走了。
当她走到门口时,就听到那个男人说:“难道非要我把宝马换成Toyota和把别墅换成三室两厅, 才可以有机会相亲吗???”

探险家与狮子


一个探险家到非洲冒险,在半路上突然遇到了狮子。
探险家马上假装镇定,并用严厉的眼神狠狠地瞪狮子。
想不到狮子好像感到畏惧,不敢再往前进。
于是他又用更严厉的眼光瞪着狮子。
这时狮子突然跪下来,双手合并。
探险家觉得很奇怪,但又不晓得要怎么办,也跟着双手合起来跪在地上。
过了一会儿,狮子抬起头来对探险家说:“我是不晓得你在作什么啦!不过我可以告诉你……我是在作餐前祷告!请你准备一下!”

我看不清太远的东西


病人对眼科医生说:“我看不清太远的东西。 ”
“那请你跟我来。”
医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道:“你看那是什么? ”
病人回答:“不就是太阳咯。”
医生就问他:“ 那你还想看多远??”

小明在班长背后贴了一张纸


一天,小明想让班长出一下洋相便往他背后贴了一张纸,纸上画了一只猪。
他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声。
班长马上责问她:“现在是上课耶!你为什么笑到那么大声啊?”
那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有一只猪......”

Saturday 5 May 2012

小兔子乖乖,把门儿开开


狼敲门:“小兔子乖乖,把门儿开开”
小兔:“来喽!”
兔妈妈:“不许开!它是大恶狼!”
狼叹气道:“哎,骗一个女孩容易,骗一个女人难呀!”

癌症


我有一哥们得了癌症,弥留之际把我叫到跟前说:“我死后你千万别说我是得癌症死的,得说我
是得爱滋病死的...”我奇怪:“为什么?爱滋病多难听啊!”哥们说:“只有这样说才没人敢打我老婆
主意。”

劫匪


劫匪成功劫持一辆押运车。
回去后,“新劫匪说:老大,我们数一下抢了多少钱吧!”
那老大说:“说你没经验就没经验!这么多要数到几时?看晚间新闻不就知道了吗?”
当他们打开电视一看,看傻眼了:“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”

冰淇林


女同事吃冰淇林。
我对她说:“我可不可以把你的样子拍下来...并放在facebook?”
她说:“行啊!不过记得打马赛克啊...”
第二天,她怒气冲冲地来找我,并骂道:“谁叫你将冰淇林打马赛克的?!”

日记


小明正要写日记时,发现日记本已经用完了。
他想出去再买一本回来写,但是已经晚上十二点了。
但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。
他看上了一本很古老设计的日记本,于是便问老板多少钱。
老板用很低沉声音说:“这是进口的,定价要70元……”
小明说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来罢了。”
老板说:“没关系,就算你50元好了。”
小明很高兴的说:“谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很惊人的事情,到时不要怪我没提醒你啊!”
小明答道:“嗯,我知道了。”
小明把日记本买回家了后,便放在窗户前的桌子上并去洗个澡。
洗完澡之后, 小明发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开。。。
当快吹到最后一页时,老熊赶快上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被风吹开了。
很惊人的事发生了!小明尖叫了一声,因为。。。
(请往下拉)
.
.再拉…
.
.
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继续拉….
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.
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.快了,再拉一点…
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.
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可以了,最后还要拉一点点…
.
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最后一页写着——-定价:3 元

穿越时空之旅


各位旅客,欢迎参加本次穿越时空之旅。
请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则,因为在穿越旅行中,一个微小的失误都有可能改变历史。
一个游客问:“这么严重?你骗我啊?”
导游继续说:“我们曾经有一个108个人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。”
“那后来呢?”
“你应该知道吧《水浒传》,就是那次事故造成的”

猪脑袋!!!


小狗和小猪在一起玩。小狗:“一加一等于几啊?”
小猪:“二!”
小狗:“哇!你真聪明!”
小猪:“那当然,你以为我是猪脑袋啊!”

红绿灯


有位小姐,开车开到一半的时候遇到红灯。
一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…
还是停在路中央,动也不动。
于是交警走过去问那个小姐:「怎么了,没有你喜欢的颜色吗?」

爸爸,为什么你有那么多白头发?


小明:“爸爸,为什么你有那么多白头发?”
爸爸:“因为你不乖咯,所以爸爸有很多白头发咯!”
小明:……(疑惑中)
小明:“那为什么爷爷全部都是白头发?”
爸爸:“!@#$%︿&*(……”

我性感吗?


我全身上下都充满着性感的细胞~你看见了吗?!:P

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为什么公主结婚后,睡觉都不挂蚊帐了?


问:“为什么公主结婚后,睡觉都不挂蚊帐了?”
答:“因为那位公主是嫁给青蛙王子了咯!”

Friday 4 May 2012

为什么小狗越变越小?


在路上,为什么小狗越变越小?


答:因为它越走越远。

减肥法


爱漂亮美眉一定要看哦~~~~
咖啡减肥法:
材料:
咖啡豆一百公克(生)
水500 cc...
做法:
1.喝500cc 的水。
2.把咖啡豆….
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撒在地上,然后一颗颗捡起来。
每天三次,重复一个月…
一个月后包减肥成功。

伐木工人


一个伐木工人去应征工作
工头:你去试试看据前面的树林…看你一分钟能锯几棵树…..
过了一分钟...
工头:哇...一分钟20棵….太厉害了吧…..你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林...
工头:没听过叻...我只听过撒哈拉沙漠啦...
工人:对啊...后来改名字嘛!

回头是岸


山路上,一辆汽车驶过路边的寺庙。。。
一个小和尚高举“回头是岸”的横幅大喊:“施主看这里!”
车内一年轻人隔窗笑骂:“傻的!”便瞬间飞驰转弯而去。
10秒钟后,便听到碰撞及惨叫的坠落声传来。
当晚,在禅房内,小和尚对住持说:“师父,我们是不是该直接写“前方桥梁已断”好一些呢?

不戴头盔


一个妈妈背个小孩骑摩托。
因为不戴头盔而被交警拦下来…
交警说:“你的小孩没带安全帽也就算了,你怎麽自己也不戴?这样说不过去哦!”
妈妈说:“小朋友的头那麽小。。。买不到咩!!”
交警说:“但是你自已也要戴啊!!”
妈妈说:“我干嘛戴啊?万一我的孩子出了什麽事,我也不想活了!!”

怎么做才能使兔子不睡觉呢?


老师:有些同学开始骄傲了,大家还记得龟兔赛跑的故事吧?小明,你说说看,兔子为什么会输给乌龟?
小明:因为它睡觉。
老师:对极了那!我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢?
小明:这还不简单!把乌龟换成狼咯!

下雨!!!


一天,小明跟妈妈去逛街。
走到半路,突然下起雨来。
妈妈拉过小明的小手说:“下雨了,快往前跑啊!”
小明反问:“那前面是不是不会下雨咯!?”

小明告白


小明暗恋一位女孩。
他每天放学都会遇到那位女孩,但没有机会接近她。
有一天,他跟踪女孩到一家面店。
他终于鼓起勇气跟她说话了。
他说:“小姐!你叫什麽?”
女孩:“牛肉面。”

太阳登陆


美国人登月成功后,勃列日捏夫当天就打电话给苏联宇航员: “鉴于美国人已经在月球上登陆,现在苏联决定,马上派你们去太阳登陆”。
宇航员大惊,哽咽道: “您不知道吗,我们会被烧死的”。
勃列日捏夫生气地说:“你以为政治局没有考虑过吗?我们已经决定,派你们在晚上在太阳登陆!”

魔鬼


一天克林顿在海滩上散步,碰巧看见一个瓶子,他打开瓶子,里面冒出一个魔鬼。

克林顿很吃惊,就说:“我救了你,那样我是不是能有三个愿望?”

魔鬼摇着头说:“不行不行,你知道,如今正通货膨胀,什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。”
...
克林顿没有犹豫,从怀里掏出一张地图,指着地图说:“你看,这里是中东。我希望这些国家能停止打仗,实现和平。”

魔鬼看了看地图惊叫道:“嘿!你也不看看,这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错,可也没好到那份上。不行不行,这事我干不了,想个别的吧。”

克林顿想了一分钟:“你知道,人们很不喜欢我的妻子,他们认为她又蠢又丑。我希望她能成为世界上最美丽的女人,每一个人都喜欢她。”

魔鬼低头想半天,终于犹豫地说:“嗯,你让我再看看你的地图。”

小猫出轨


小狗和小猫新婚不久就去法院申请离婚。
大象法官问其愿因,原来。。。
小狗说:“小猫天天夜不归宿,我怀疑它有不轨的行为!”
小猫满腹委屈地说:“其实,我是去追老鼠啦。”
小狗:“看,它承认了!”

打麻将


4个人在屋子里打麻将,pol.ice来了,却带走了5个人,为什么?

因为他们打的人叫“麻将”。

一只小狗在沙漠中旅行,结果死了.


Q:一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,问他是怎么死的?
A:他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿。
  
Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?
A:点线杆上贴着“此处不许小便”
  
Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?
A:很多小狗在排队,没等到。
  
Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?
  
A:因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思。

老鼠药


某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道:“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠,只要沾上一点我的老鼠药,立刻就会死去。”
听众听了不大相信,便问:“请问这药怎么使用的?”
这个人回答说:“这还不简单!只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了!”

搅拌咖啡


小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说:右手
小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。

龟兔赛跑


乌龟和兔子赛跑,如果猪当裁判。。请问猪会判谁赢?
说谁赢的,他就是猪。答题的就是裁判,也就是猪了