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Wednesday 7 August 2013

鱼翅炒饭

小明上餐馆点了一份“鱼翅炒饭”。

鱼翅炒饭上菜后,小明用筷子翻来翻去,就是没找着半根鱼翅。

便发飙:“这饭谁炒的?能告诉我鱼翅在哪儿吗?”

厨师回答:“我的名字叫鱼翅~~这是我炒的的饭。所以如果我炒饭~~就是鱼翅炒饭~~”

魔杖

坐地鐵,一小女孩在我的背後拿根魔杖玩,她拿著魔杖指著我的後背:我要把你變醜!

我聽完,笑了,轉身過去就聽到一聲驚叫:媽媽!媽媽!魔法顯靈了!

鬱悶的作文題目

有一位文學系的教授以為難學生出名。

有一天他又交待給學生一個非常鬱悶的作文題目:

內容要包含貴族和愛情兩種元素

同學們非常痛苦的構思著,可是第二天就有一位學生交了作業。

教授看到作業以後...

作文只有一句話:"公主懷孕了."

教授自然非常生氣,他叫來這個學生,要他加入科幻元素.

學生快的在前面加寫了一句話,變成:"水瓶座的公主懷孕了." 教授氣急敗壞,要求該學生加入懸疑元素.

學生又很快的在後面又加了一句話

變成:"水瓶座的公主懷孕了,是誰幹的?"

教授發狂了一樣的暴走,最後他使出殺手鑑,

要求學生加入宗教元素.

教授得意洋洋的看著自己的勝利,笑了.

第二天,學生交給教授他的完成稿

文章是這樣的 :

. . . . "水瓶座的公主懷孕了...Oh my god!!!,是誰幹的?

高叉性感純白內褲

阿維新交了個女友。

適逢女友生日將至,阿維絞盡腦汁想送個適合的禮物。

左思右想後他覺得送一雙手套應該是個很好的選擇,因為最近常有寒流,而且女友蠻怕冷的,送手套可以顯出自己的體貼,再附上一封言情並茂的卡片,一定可以打動女友的心扉。
   
為了怕買錯尺寸,他特地央求女友的妹妹和他一起去選購,心想這樣應該萬無一失了吧!

到了百貨公司,選了又選,終於看中一雙白色的手套,內襯還有羊毛,看起來暖和又高貴,阿維滿意極了。

女友的妹妹也趁機買了件丁字高叉性感純白內褲, 心想準備讓男友驚喜一番,一起結帳包裝後,他就把禮物連同卡片送給女友。

女友回家後滿心歡喜的拆開禮物,當場愣住。

沒想到才剛交往還不是很親密的男友竟然送了一件內褲,而且還是丁字高叉性感純白的內褲(原來是店員包錯了),心想搞不好阿維有特別的含義吧,就决定看看卡片再說:    

心愛的蘭蘭:  

在考慮再三後,我選擇了這樣禮物,因為我注意到即使再冷你出門時也從未穿戴過它,我真捨不得寒風直接吹到裡面幼嫩的身體。

其實我不太確定你的尺寸,所以我只好麻煩你妹妹。

她說她和你的尺寸差不多,我只好請她套給我看,尺寸剛好,脫也非常容易。

不過你妹有點粗魯,拔斷了幾根毛,真是心疼死我了。

原本我怕白色的比較容易髒,不過售貨小姐秀給我看她也用同一件。

他說每天穿戴已經過了二個禮拜了,還是那麼白。

不過因為太暖和了,裡面容易溼溼的, 脫下來後記得用吹風機吹一吹,才不會臭臭的。

請原諒我有個小小的請求,第一次穿上它請讓我來服務,因為我到現在還沒握過你的手......

或許幫你穿它的時候你不會介意我碰到你細緻的身體, 然後順勢深情的一吻,我會很小心不會弄髒裡面的毛。

 ps.對了,如果要趕流行,穿它時記得把上面反摺下來,   這樣就會露出裡面的毛,很好看也很適合你呢!!

高中语文考试

高中语文考试,

有道填空题:山对海说:

“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”

然后下面的填空是海对山说:( )。

大家都极尽所能发挥想象,

结果,卷子发下来时,

有个同学在空格里填了这个答案:“谢谢你的赞赏!!!”

馬住的地方叫什麼?

爸爸:小明,馬住的地方叫什麼?

小明:馬房~

爸爸:那羊住的地方呢?

小明:洋房~(羊房)

香港式英語會話

Piano piano green -->琴琴青

Peter piano piano green go to school. -->彼得琴琴青返學

I give you some colour to see.-->我比d顏色你睇

If you have enough ginger,put your horse to me. -->如果你夠薑的話就放馬過黎!

Blow water -->吹水

Monster of blowing water.-->吹水怪

Stupid stupid want to move -->蠢蠢欲動

Face green green -->臉青青
"Why did you get face green green" "I saw a pork chop"-->「點解你臉青青o既」「我見到件豬排呀」

You see road carefully-->你小心睇路

You go to street carefully-->你出街小心D

People mountain people sea-->人山人海

Are you road?-->你係唔係路呀?

What the water are you?-->你係乜水?

Do you big me?-->你大我呀?

Do the world-->做世界

Big tea rice-->大茶飯

What the ghost are you talk?-->你講乜鬼?

Cut my head and let you sit on it as a chair.-->批我個頭俾你當凳坐!

Do you think me didn't arrive?-->你當我無到?

Laugh die me.-->笑死我

You give me stop.-->你同我企係度

American chinese not enough.-->美中不足

Heart flower angry open.-->心花怒放

You have seed ,I will give you some colour to see,brothers,together up.-->你有種!我會俾D顏色你睇!兄弟同我1齊上!

King eight egg.-->王八蛋

Black son-->黑仔

Today I was very black son.-->今日真係黑仔

Wear grass-->著草

I am wearing grass.-->我著緊草

I fear that you have teeth.-->我驚你有牙!

High hand.-->高手

A stupid guy can be taught-->孺子可教

To collect hundred home's big achievement.-->集百家之大成

mother boom-->娘爆

You have not enough class to talk mathematics with me!-->你未夠班同我講數!

Old dot-->老點

食人族

有個食人族長和他兒子到外尋找食物,

他們躲藏在厚草叢裡,等待獵物到來。

不久後有一位瘦小子經過,族長的兒子問爸爸:

『爸爸,這個如何?』

族長答道:『不,這小子太瘦,吃起來沒味道!』

不久後有一位胖子經過,族長的兒子問爸爸:

『爸爸,這胖子又如何?』

族長答道:『不,這個太肥,吃了膽固醇會升高!』

不久後有一位窈窕青春美女經過,

族長的兒子問爸爸:『爸爸,這美女又如何?』

族長答道:『哇塞!好極了,我們把這美女捉回家,

然後把你媽媽煮來吃!』


非诚勿扰

一个英俊的英国小伙子参加「非诚勿扰」节目。

女方问:「你是独生子吗?」
回:「不,还有一个哥哥刚结婚。」(数灯熄灭)

女方问:「有房吗?婚后跟谁住?」
回:「百年的老房子;跟奶奶、爸爸、后妈、哥哥、嫂嫂一起住。」(数灯熄灭)

女方问:「你什么工作?」
回:「当兵。」(剩最后一盏灯)

女方问:「结婚可有奔驰宝马当礼车?」
回:「我奶奶肯定不同意,一般都用马车。」

女孩嗤之以鼻道:「我宁可在宝马上哭泣,不愿在马车上微笑。」(灯全灭)
英国小伙子含泪离开现场。

隔天,英《泰晤士报》头版头条为:

我国皇室哈利王子,参加中国电视征婚相亲节目,首轮即遭淘汰,含泪归国!!!

非洲輪盤(18+)

英國人跟美國人決鬥,

英國人提議用「非洲輪盤」。

美國人:那是什麼? 英國人:和俄羅斯輪盤差不多。

接著英國人拍拍手,6個非洲美女走進房間。

他叫美國人隨便選一個,

非洲美女馬上脫了美國人的褲子,幫他口交。

美國人:這是比賽耐力吗?

英國人:不是的。她們其中有一個是食人族....

霍启刚为什么娶郭晶晶

你知道霍启刚为什么娶郭晶晶吗??
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因为郭晶晶永远不会问他,我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题.. <(_ _)>

電話亭

【電話亭】

法官在審問一個在電話亭和人打架的年輕人:

「為什麼打架﹖」法官問。

「當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天」

年輕人說:「這時那個傢伙走過來了,

他要打電話,我不讓他打,他就把我從電話亭內趕了出來......」

「這也怪不得你發脾氣了」法官想了想說。

「還不只這樣呢!」年輕人補充說:

「他還把我的女朋友也從電話亭裡趕了出來呢...」

難為情的請求

一位維修工上門維修電視機,家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。

修理完畢後,女人對維修工說:「我有一個很難為情的請求,你能答應我嗎。」

維修工隱隱感到些什麼,女人繼續說「事情是這樣的,我丈夫的身體很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……」

男人的口水都快流出來了,迫不及待地說:「那我們開始吧!」

「你真爽快!」女人高興的回答:「我新買的冰箱就在門口,那你就幫我把它搬進來吧!」

雞的心機也這麼重.......

在寬廣的美西草原上,牧場主人為省一分是一分。

通常養一百隻母雞,只會養一隻公雞以用於繁殖,畢竟公的又不??會生蛋,買多了也沒用。

一天,牧場主人買了一隻新的年輕的公雞回來。因為覺得原本養的老公雞也老了,所以找個年輕的來幫忙。

老公雞看到這隻年輕的公雞就氣呼呼的說:『你來幹什麼!我還強壯的很!不需要你的幫忙! 』

年輕的公雞很無辜的說:『我我...』

『不用說了! 』老公雞叫道。『我就不信我比不上你們這些年輕人,這樣吧!我們來做個比賽,你就試著追我吧,如果跑不過我,你就給我乖乖離開;如果我跑輸你,我就閉嘴,這一百隻母雞都交給你。 』

於是這隻年輕的公雞開始追著老公雞在草原上奔跑。

『砰! 』突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞殺了。

並且罵道『媽的!這已經是第十次買到同性戀的公雞了! 』

雞姦还是死刑

有一天一位美國人和一位英國人,因為飛機壞掉墜毀﹐而來到非洲,後來被一群黑人抓住。

這時候黑人的酋長問英國人說:「雞姦50次和死刑你要選哪一個」,

這時候英國人心裡想著...活著比較重要,他就跟酋長說雞姦50次,當英國人被雞姦50次完之後,

美國人看到英國人一直抓著他那邊流眼淚,當酋長問到美國人時﹐

美國人心理想既然要死就要死的光榮,他就跟酋長說我要死刑

這時候酋長冷笑了一下﹐跟他的同胞說:「把他抓去雞姦到死為止」.

陆陆续续   

题目:陆陆续续   

小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。   

老师批语:你到底有几个爸爸呀?

阿拉伯富豪点菜

有位阿拉伯富豪到中国某大酒店挥霍,看菜都不够贵,便问服务员:“你们这儿有贵的菜么?”

服务员:“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”

阿拉伯富豪翻到最后一页看到一个八位数的菜,跟服务员说这菜给我来四份!

服务员看了一眼说:“那是我们的订餐电话!”

问答

提问:显示器画面不停地轻微抖动,有什么办法?
答:你也不停地抖动,当你的频率和振幅与显示器画面一致时,你就感觉不出来了。

提问:为什么好马不吃回头草?
回答:因为马儿拉屎在后面。

提问:为什么我玩3D游戏时会头晕?
回答一:小脑不发达。
回答二:大脑不发达。
回答三:大小脑都不发达。

提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱?
回答:把自己的钱包丢在地上。

提问:最简单的长寿秘诀是什么?
回答:保持呼吸,不要断气。

提问:为什么月亮不围着太阳转?
回答:因为月亮已经围着地球转了。

提问:跷二郎腿的危害?
回答:屁股会一半大一半小。

提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢?
回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了,而且遇到强大的敌人时就可以伪装成扫地工。

提问:超人的内裤为什么总是穿在外面?
回答:穿在里面了,谁知道你是超人?

问与答

问与答

問:我家附近有人養狗..而且不管它隨便跑,經常晚上在我家門口拉屎,
有沒有辦法不讓它在我家拉屎嗎?
答:每次狗拉屎的時候,你去偷看,等狗發現了你在偷看,它會害羞的,
就再也不敢到你家門口拉屎了!

問:電腦瑩幕不停地輕微抖動,有什麼辦法?
答:你也不停地抖動,當你的頻率和振幅與抖動畫面一樣時,你就感覺不出來了。

問:電腦中毒~~我用殺蟲劑噴在主機上,怎麼沒用?
答:中毒應該是軟體的問題,不是硬體問題,所以,你噴在主機上是沒用的,
應該打開電腦,拆下硬碟,再拆開硬碟進行噴射就可以解決你的問題!

問: 求助!電腦開不了機了!風扇都不轉,主機燈也不亮...
答: 插電了沒?

問:巫師為什麼要騎掃把不騎板凳呢?
答:因為騎掃把比騎板凳帥多了,而且遇到敵人就可以偽裝成掃地工。

開電視

媽媽:“小新,你又開電視了。”
小新:“我又不是要看電視。”
媽媽:“那你在做什麼?”
小新:“我是在對報紙電視節目表有沒有印錯。”

閃電俠和隱形人

閃電俠和隱形人是好友。

有一天,閃電俠上街,看到巷子裡有一個女人兩腳開開不知道在干嘛,他想機不可失,就以閃電的速度沖過去把那女人嘿咻,事後又以閃電的速度跑掉了....

過了幾天超人碰見閃電俠,對他說︰ “嘿~你知道隱形人住院了嗎?”

閃電俠就跑去醫院看隱形人,發現他下半身纏滿繃帶︰“天啊!你是怎麼搞成這樣子的?”

隱形人︰“唉~前幾天我變隱形在巷子裡跟一個女人嘿咻!忽然不知道什麼東西從後面捅了我屁股幾百下....”

错误的爱慕

為了賺點零用錢,上學期我報名參加學校的勤工儉學小組,被分配和一個中文系女生搭檔打掃文體樓。

第一次合作那天,我帶著工具早早趕到所承包的樓層。

看時間還早,就跑到健身房,在器械上練了起來,一會兒滿頭冒汗, 索性脫掉T恤,光了膀子練。

正當我汗滴如雨、肌肉暴漲時,忽然聽見有個細嫩的聲音問:「馬繪濤在嗎?」

我轉身一看,正是和我搭檔的那位女生。四目相對,她馬上臉紅了, 很不好意思地扭頭跑了出去。

我趕緊穿好衣服。

此後,每次見面,她都紅著臉,不敢正眼瞧我,一副羞澀的樣子。

憑我的經驗和直覺,這是對我有好感的一種表現。

於是,我也不可遏制地喜歡上了她,並且採取主動,給她遞紙條、打電話、發郵件。

之後,她見到我時臉就更加地紅了,頭也垂得更低。

枉天不負有心人。

昨天,她終於給我回信了,約我晚上到圖書館後面的涼亭裡見面。

皎潔的月光下,她一語未發,把一張芬芳的小紙條塞到我手裡後快速離去。

我激動地打開紙條,只見上面寫著:「請你放過我好嗎,我只不過是無意中看了你一眼, 不用負責一輩子吧……」

Tuesday 6 August 2013

鑰匙和鎖

女友不解地問男友:“為什麽男人有很多女朋友會被人羨慕,而女人有很多男友會被鄙視?!”

男友語重心長地說:“就好像是一把鑰匙可以開很多鎖,會被人稱作萬能鑰匙!而一把鎖若是可以被很多鑰匙開,那就說明鎖有問題!”

醫學院學生

有個醫生教緊三個醫學院學生。

醫生:做醫生要有兩大條件,第一就係要唔怕核凸,

佢地行去一具屍體旁,叫大家跟住做!

醫生翻開白布,用手指插入屍體既肛門檢查,跟住又用口舔鰦手指一下。

三個學生好猶豫,但最後每人都做一次。

醫生:第二就係要有超凡既觀察力。

醫生:頭先我係用中指插入肛門,但舔既係食指。

三個學生:......

鄉下妹和營業員

一個來城里打工的鄉下妹到電信局想給家鄉的媽媽打個電話。

一位男營業員說要先付五十塊錢。

鄉下妹說:“我沒有這麼多的錢,但是如果你讓我打電話的話,我愿意為你做任何事情。”

“是嗎?那麼跟我來吧。“男營業員說。

 他走進隔壁房間,對鄉下妹說:“進來吧,把門關上。”

鄉下妹照做了,接著他又說:“跪在地上吧。”

鄉下妹也照做了。

他接著說:“把我的拉練拉開。”

鄉下妹拉開拉練后,他又說: “繼續吧,把它掏出來。”

聽到這些,鄉下妹就把那根東西掏出來,用兩只手握住。

這時,男營業員不耐煩地 說道:“快,快開始嘛!”

于是,鄉下妹將嘴巴靠近那根東西,說道:“喂,你好,是媽媽嗎?”

那晚強姦女友

那晚強姦女友

最近這幾月,性生活有點苦悶,每次和女朋友做愛都有如做作業,於是我想到一條很刺激的方法。

晚上十點,我打電話回家。

「老婆,你先睡吧,不用等我了,我晚一點才回去。」

「別太晚,別喝太多酒。」

「收到,老婆大人。」

晚上兩點多,我覺得我老婆應該睡得很熟,我就靜悄悄的開門進去,

屋裡很黑,只有指示燈在發著暗暗的紅光,我躡手躡腳地走過大廳來到了睡房,

慢慢地打開門,走到床前,她睡得好香,不知我回來。

「好,開始行動」

把衣服全脫了,只穿著一條三角內褲,拿出準備好的絲巾。(為什麼用絲巾呢?她可是我女朋友,用繩會傷了她的手),

她是側臥著的,我輕輕牽起她的右手,用絲巾的一頭綁著她的手碗,另一頭綁到床角,走到了哪一邊,牽起她的左手,慢慢地把她扶成平臥,

「真是太刺激了,她還沒醒」,我把另一手也綁上。「還不行,待會她大叫怎麼辦?」

我用毛巾塞到她的口裡。「好了,眼睛就不管了,這麼黑她也看不到我,可以開始了」

我把她蓋著的被拿開,她和平常一樣,只穿著睡衣,沒有戴乳罩,沒有穿內褲,

我有一種好久沒有過的強烈感覺,也許是我太衝動以至太大力,她醒了過來,

不過,這也是我想要的,她不醒過來就不夠刺激了。我老婆她開始以為是我,

當她發現自己雙手動不了時,全身不由得嚇了一震,接著便大力掙扎,

我馬上把她按住,不讓她動,真想不到我老婆這麼厲害,我被她的腳踢到,

摔倒在地上,還好沒踢中要害,要不然可就是自作自受,我爬起來,抓住她雙腳,壓到她的身上。

這回我有了經驗,她沒那麼容易踢到我。

我解開她的睡衣,這種強姦的感覺真的沒話說。

以前我和老婆做前戲,她總是隨我怎麼親,怎麼吻,不會像現在這樣,這麼激烈。

但不能玩得太過份,她會接受不了被人強姦的事實,到時搞個精神失常出來就不好,還是告訴她」。

我把塞在她口裡的毛巾拿出來的同時在她耳邊說「老婆,可以了嗎?我要進去了」。

「是……是你,嚇死我了……」,我不由她多說,給了她一個無限溫柔的深深的吻,把她兩隻腳分開,

事後,我把綁在她手上的絲巾都解開,把她抱起來,她已經全身酸軟,直不起腰。

「老婆,可以嗎?」

「被你嚇死了,搞這些東西」

「那你喜不喜歡?」

「哦!上次是不是也是你啊!」
 
「上次???!!!………………」

那你就…

16歲女孩懷孕了,父親只說了8個字 。

一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了……

母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下……

結果女孩真的懷孕了!

母親又哭又罵的問到:「到底是那個渾蛋幹的好事,你給我從實招來!!」

女孩只好打了通電話……

半小時後,一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門,而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士。

紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來。

「午安!」紳士禮貌的向她們問候並說道:「令嬡剛剛告知了我這個大問題,但是因為我的個人家庭問題,很抱歉我無法娶令嬡為妻,不過我會負該負的責任!」

「這樣好了,如果生的是女孩,我會留3家店面,2間房子,1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她。」

「如果生的是男孩,我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶。」

「如果生的是雙胞胎,那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶。」

「但如果不幸流產了……」

此時在一旁沉默已久的父親,突然站起來,並把手緊緊的搭在紳士的肩上後說:「那你就……………………………………………………………………………………………再幹她一次!

道歉信

一對熱戀中的男女,相約去弔祭一位長輩。

後來兩人鬧情緒,出殯那天只有男的去了殯儀館。男的越想越覺得自己不對,就想寫信給女的道歉。

誰知女的看了信,更加火大。

信的內容是:

親愛的,昨天去殯儀館,是想看你,沒想到看不到你,心中好難過...

道士驱鬼

一女子请来一道士驱鬼,说道:“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候, 床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”

道士听了,便掏出桃木剑,往上方舞动一通,然后剑指女子,大喝:“大肥!!!你是时候减肥了!!!!”

遊戲ID真的不能亂取

遊戲ID真的不能亂取

最近online game我的帳號被凍結了不過裡面還有點數所以我想把帳號要回來。

這不是重點,重點是我昨天打電話給客服中心。

後來有詢問我一些相關資料來確認是否是我本人阿還有問到我常用的角色的ID之類的問題。

我有一個帳號叫做[我下麵給妳吃]。

昨天的對話是這樣的我打過去的時候是一個甜甜的聲音接的電話女生的聲音,聽起來很親切,很有禮貌那種。

客服女:「先生,請問您的帳號是?」

我:「xxxxxxxxxxxx」

客服女:「密碼呢?」

我:「xxxxxxxxxxx」

客服女:「那先生,我覆誦一下喔!......」(以上都還很正常)

我:「沒錯,我想要處理我的帳號凍結的問題。」

客服女:「好的,請問您的伺服器是?」

我:「xxx。」

客服女:「好的,那最常玩的角色是?」

我:「痾...........我下面給妳吃。」(聲音有點尷尬地說)

客服女:「好的,你下面給我吃。」

我:「不是啦!是"我下面給妳吃"。」(大聲重複)

客服女:「不好意思,是"我下麵給妳吃"。好的,.......」(好尷尬的對話= =)

然後問話就結束了,但是她又問了一句

客服女:「請問您還有其他角色嗎?我要確認一下您的角色資訊。」

我:「喔!還有一隻叫做"妳下面好好吃"。」

客服女:「......」(她沉默了)

進入公司前后

進入公司前↓(請由上往下看)

老闆︰萬分歡迎,沒有你我們的公司肯定不一樣!

職員:如果工作太累,搞不好我會辭職的

老闆:放心,我不會讓這樣的事情發生的!

職員:我週休二日可以休息嗎?

老闆:當然了!這是底線!

職員:平時會天天加班到淩晨嗎?

老闆:不可能,誰告訴你的?

職員:有餐費補貼嗎?

老闆:還用說嗎,絕對比同行都高!

職員:有沒有工作猝死的風險?

老闆:不會!你怎麼會有這種念頭?

職員:公司會定期組織旅遊嗎?

老闆:這是我們的明文規定!

職員:那我需要準時上班嗎?

老闆:不,看情況吧

職員:工資呢?會準時發嗎?

老闆:一向如此!

職員:事情全是新員工做嗎?

老闆:怎麼可能,你上頭還有很多資深同事!

職員:如果管理職位有空缺,我可以參與競爭嗎?

老闆:毫無疑問,這是我們公司賴以生存的機制!

職員:你不會是在騙我吧?

↑進入公司後........請由下往上讀↑

造句

小学生的造句~~

1.難過: 我們家前面有一條大水溝,很難過去。

2.如果: 可樂不如果汁。

3.天真: 今天真熱,真是游泳的好日子。

4.十分: 妹妹的數學只考十分,真丟臉。

5.從容: 我作事情,都從容易的作起。

6.人參: 老師說明天每個人參加大隊接力時,一定要盡力。

7.棉被: 小玉的衛生棉被偷了。

8.便當: 弟弟把大便當作每天起床第一件要作的事。

這是你的嗎?

某次考試中,監考老師在甲生的桌子底下發現一張紙條。

老師:「這是你的嗎?」

甲生:「不是。」

老師:「不是?不要狡辯喔!是不是你的?」

甲生:「真的不是。」

老師:「你老實說,我就不記你過。」

甲生從口袋拿出另一張紙條,說:「那張真的不是我的啦!您看,我的在這裡。」

老師:「……」!

這孩子真有前途~

下午第一節是歷史課,老師在課堂上講得興致勃勃。

小明卻趴在課桌上呼呼大睡,

老師十分生氣,就把小明叫了起來。

老師問:你說,王安石和歐陽修有什麼共同點?

小明脫口而出:他們都是宋朝人。

老師接著問:那你說說,他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點?

小明愣了愣,答道:他們都是古代人。

課堂上一陣大笑,老師將錯就錯,乾脆當個遊戲玩下去,

也算活躍的課堂氣氛於是他問道:那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?三毛想了想,說:他們都是男人。

老師接著又問:如果加上李清照、慈禧呢?

小明急了:他、他們都是中國人。

老師笑了笑,問道:你再說說,拿破崙和凱撒有什麼共同點?

小明:他們都當過皇帝。

他們和達爾文、希特勒有什麼共同點?

小明答到這時已經摸到竅門了,他得意地回答:他們都是外國人。

老師又緊逼了一句:那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢?

小明:他們都是人。

老師又問:據我所知,這些人中諸葛亮養過雞,慈禧、凱撒還養過狗,把這些動物都算上,他們和它們有共同點嗎?

老師這一問,小明的頭上開始冒汗了:這個...他們和它們現在都死了。

嗯,的確都死了。老師點了點頭。

小明腿軟坐了下來,心想,這下問題該結束了吧?

不料老師又說:你站起來,還有最後一個問題...

假如現在他們和它們都還活著,能找出共同點嗎?

小明哭喪著臉說:如果不算時差的話,他們和它們應該都吃過午飯了

迷语

高三时,坐我前面的是一个美女,她天天也不知道从哪弄来那些让人理解不透的东西。

一天晚上下自习,她诡笑着对我说:“我说一个迷语给你猜,你要是能猜的中,让我做什么都行,不过我想你是猜不中的,嘿嘿……”

看着她带那种轻视笑容的脸,我就说:“好吧,你说吧,天下没有我不会的迷!!”

于是她说:“巴掌大,毛茸茸,中间有个黑洞洞。你说是什么吧?”说完还对着我偷笑……

我一听——傻了,不知道如何说了,不过我脑子一转,也冲她一笑,抛了个媚眼说:“我也有一谜和你谜底有些相似,你不防也来猜猜——九寸长,硬硬地,我俩离的近近的……”

她一听,脸就红了,不愿意了,说我在调戏她,她哭着把班主任叫来了……结果我真的吓的半死!!

班主任问我如何她了,我就把她和我猜迷的事说了一遍,班主任一听,火了!说:“你看看你们,高三了还这个样子,不想考大学了吗?你们两个看看你们迷,什么乱七八糟的东西,明天一块写检讨!!”

那个女孩一听更委屈了,说:“我的谜不是什么乱七八糟的东西!!!”

班主任:“噢,那你说说是什么?”

“是牛耳朵!!”

班主任听完惊讶了半天,火冒三丈地对我说:“你看看你,人家的迷底是牛耳朵,你说说你的迷底是什么吧?”

“我的迷底是牛角……”

过马路

有一天,一个瞎子和一个断脚的要过马路。

瞎子:“我背你,你看路。”

断脚的:“好的!!”

走到一半,对面马路走过一个性感的美女。

瞎子:“你又在看美女啦=.=???”

断脚的:“你又知道@@?”

瞎子生气的说:“你的xx顶到我的背很痛>.<”

辣椒

生物老师问:“大家知道多吃辣椒对身体不好,当我们吃进去了辣椒,它在小肠里被吸收,会变成什么呢?”

小明:“老师,我知道,辣椒吃到小肠里,被小肠吸收,会变成辣(腊)肠。

超速

一位女士超速駕駛,被警察叫住。

女士:「有什麼問題嗎,警官?

警官:「夫人,你超速了。」

女士:「嗯?」

警官:「請出示你的駕照。」

女士:「我應該給你,但是……我沒有。」

警官:「沒有?」

女士:「丟了,4年前,因為醉酒。」

警官:「那麼,可以看看你的車輛登記證嗎?」

女士:「我沒有登記。」

警官:「為什麼?」

女士:「這輛車是偷的。」

警官:「偷的?」

女士:「是的,並且,我殺了車主。」

警官:「什麼?你竟然……」

女士:「如果你要看,他的肢體還在我的車後備箱裡。」

警察聽完,慢慢的轉身回到自己車裡,請求支援,

幾分鐘後,5輛警車將這位女士包圍,一位年老的警官,慢慢靠近這位女士,緊握著手槍。

警官2:「夫人,請你從車裡出來!」

女士從車裡出來。

警官2:「我的一個警官告訴我你沒有駕照,还偷了這輛車,並將車主殺死。」

女士:「謀殺車主?」

警官2:「是的,一可以打開後備箱嗎?」

女士打開車的後備箱,裡面什麼也沒有。

警官2感到十分疑惑。

警官2:「我的一位警官告訴我你沒有駕照「

女士從口袋裡取出駕照交給警官。

警官檢查了駕照,越發疑惑了。

警官:「謝謝,夫人。对不起。是我的警官誣賴你沒有駕照,並且盜車謀殺車主。」

女士:「他還誣賴我超速呢。」

超級囧的歌名

張國榮 - 我
王心凌- 愛你
S H E - 我愛你
Beyond - 真的愛你
李宗盛 - 我是真的愛你
言承旭- 我是真的真的很愛你
            

郭富城- 對不起我愛你
李心潔 - 對不起我不愛你
       

成 龍 - 我是誰
蟑 螂 - 忘了我是誰
蔡依林 - 你是誰
許志安 - 忘了你是誰
    

情人--Beyond
戒情人--鄭中基
      

問--陳淑樺
別問--張學友
不再問--林宸希


上海1943 - 周杰倫
秋天1944 - 黃大煒


請相信--尹吾
我不相信--尹吾


相信 -孫燕姿
誰還相信 - 江美琪


好人 -側田
我不是好人 - 側田
    

好情人 - 孟庭葦
你不是好情人 - Twins

    
你到底愛誰 - 劉嘉亮
愛可以問誰 -李克勤
愛的就是你 - 王力宏


張信哲《我是真的》
張信哲《我是真的愛你》
孫燕姿《不是真的愛我》
莫文蔚《真的嗎》
候相婷《都是真的》
孫燕姿《真的》
林志穎《真的真的》
Beyond《真的愛你》
言承旭《我是真的真的很愛你》


5566 -我難過
孫燕姿 -我不難過


蔡旻佑 - 我可以
莫文蔚 - 你可以


王心凌 HONEY
孫燕姿 HONEY HONEY
蕭亞軒 HONEY HONEY HONEY


樸樹 《我愛你 再見》
丁薇 《再見 我愛你》


蘇永康 - 男人不該讓女人流淚
陳小春 - 女人不該讓男人太累


姜育恆 - 愛我你怕了嗎
孫燕姿 - 害怕
王力宏 - 不要害怕
潘瑋柏 - 我不怕
趙 薇 - 不怕
郭美美 - 不怕不怕
鄭伊健 - 怕什麼,什麼也不怕
楊千樺 - 什麼都不怕


周華健《沒有你》
任賢齊《還有我》
周華健《如果我現在》
任賢齊《如果沒有你》
  

周華健《誰叫我》
周華健《是你叫我》
周華健《等我一秒鐘》
楊鈺瑩《等你一萬年》


S H E - 我愛你
鄭中基- 別愛我
  

陳楚生- 有沒有人告訴你
周杰倫- 不能說的秘密
吳克群- 越愛越難過
蘇永康- 越吻越傷心
 

董文華- 春天的故事
楊千樺- 夏天的故事
陳艾玲- 秋天的故事
馬天宇- 冬天的故事
  

胡楊林-香水有毒
張學友- 你好毒
王梓宏- 我中了你下的毒
劉 航- 熊貓下的毒


梁靜茹- 第三者
岳 夏- 我不願做第三者
弦 子- 第三者的第三者
 

周華健- 其實不想走
鄺美雲- 再坐一會兒
胡 靈- 沖一杯茶
李小龍- 請你吃飯
易 丹- 不醉不歸
驊 梓- 讓我們走
黎沸揮- 說走就走
羅美玲- 不能說走就走
李翊君- 今天不回家
艾 敬- 我要回家
周華健- 送你回家
朱國豪- 讓我送你回家
羽 泉- 沒你不行
孫燕姿- 真的
黃威爾- 讓她走


陳慧琳 《喂,有人在嗎?》
蕭亞軒 《沒有人》
蔡依林 《你是誰》
王力宏 《你以為我是誰》
蕭亞軒 《最熟悉的陌生人》
 

許志安 《不懂》
羅志祥 《不懂我的心》
童安格 《其實你不懂我的心》
孫燕姿 《開始懂了》

陳慧琳 《喂,有人在嗎?》
蕭亞軒 《沒有人》
蔡依林 《你是誰》
王力宏 《你以為我是誰》
蕭亞軒 《最熟悉的陌生人》

周華健《如果我現在》
周華健《沒有你》
任賢齊《還有我》
任賢齊《如果沒有你》
任賢齊《還有我》



王錚亮
張娜拉
吳克群
胡靈
黃伊劄
溫力銘
王菲
陳小春
杜雯惠
趙頌茹
古巨基
黃立行
張信哲
徐婕兒
林志炫
吳佩慈
傅天穎
李克勤
李克勤
動力火車
張國榮
遊鴻明
郭富城

超毒的不過很寫實

超毒的问与答!!!

問:女朋友和老婆有何差別?答:差 15公斤。

問:男朋友和老公有何差別?答:差 45分鐘。

問:男人對女人講話不正經叫做什麼?答:叫做性騷擾

問:女人對男人說話不正經叫什麼?! 答:叫做每分鐘二十元付費熱線。

問:怎樣知道你老婆已去世?答:性生活沒改變,但碗盤很久沒人洗了。

問:怎樣知道妳老公已去世?答:性生活沒改變,但遙控器終於落到妳手上了。

問:女人腰部以下癱瘓叫做什麼?答:已婚婦女。

問:換個電燈泡需要多少男人?答:一個也不需要…… 他們只會坐在黑暗裡抱怨。問:直達男人心裡最快的方式為何?! ; 答:利刃穿心。

問:男人和停車位有何相似之處?答:所有好位子都被佔了,剩下的都是殘障專用。

問:男人和公共廁所有和相似之處?答:所有好位子都被佔了,剩下的都是一堆堆的屎。

問:男人和地磚有何相似之處?! 答:如果第一次鋪的時候,鋪得很好的話,可以在上面踩一輩子沒問題。

問:男人和老鼠魚(清道夫魚)有何異同?答:同樣是吃垃圾的,只是其中之一是魚。

問:為何男人喜歡娶處女?答:因為男人受不了批評。

問:為何女人很難找到敏感、體貼、又好看的男人?答 :因為那樣的男人都有男朋友了。

問:對男人來說…… 『安全的性』是什麼?答:床頭板有軟墊。

問:男人整理衣物時如何分類?答:『骯髒』和『骯髒但還可以穿』

問:為何男人的腦比狗腦大?答:這樣男人在不會在大庭廣眾見女人就上。

問:女人為何要假裝高潮?答:因為男人總是假裝『前戲』。

問:什麼讓男人去追求自己並不想娶回家的女人?答:是什麼讓狗去追自己不想開的汽車,同樣道理。

問:無神論者的最大問題是什麼?答:性高潮時,無人可呼喊。

問:天體營理怎樣的男人最受歡迎?答:可以兩手各拿一杯咖啡,又可同時拿一打甜甜圈的男人 。

問:天體營裡怎樣的女人最受歡迎?答:可以吃到最後一個甜甜圈的女人。

問:女人和電池有何不同?答:電池一定有正面(正電)的一邊 。

問:男人為何喜歡沖澡勝過泡澡?答:因為泡澡時尿尿! 太噁心。

問:恐怖份子和女人有何不同?答:恐怖份子可以談條件……女人不行

超市

老楊帶兒子去超市,兒子吵著要買變形金剛,老楊不許,兒子說:「你不買,我就告訴媽媽,你在超市與阿姨親親。」

老楊笑說:「別鬧了!媽媽不會相信的。」

兒子露出一抹詭異微笑:「你說媽媽是相信7歲的模範生,還是做了50年生意的老狐狸呢?」

赴約

小花:「小玲,我不知道該如何是好,會計部的那個帥哥 約我星期六晚上跟他出去,你說我要不要去了?」

小玲:「哦,天啊,他會請你喝酒,帶你去吃飯,想盡辦法騙你到他家去,接著他會撕碎妳的衣服,然後與妳瘋狂做愛。」

小花:「那我該怎麼辦?」

小玲:「穿件舊衣服赴約让他撕碎。」

賤名

在農村生活的人,都會給孩子取個賤名,據說會更易養活. 根據你的出生月日,看看你叫甚麼名字?

生日的月份: 1-長, 2-栓, 3-大, 4-來, 5-狗, 6-守, 7-傻, 8-福, 9-屎, 10-二, 11-胖, 12-臭

生日的日期: 1-娟, 2-妮, 3-腿, 4-娣, 5-球, 6-坑, 7-年, 8-歲, 9-娃, 10-毛, 11-剩, 12-姑, 13-英, 14-妹, 15-肥, 16-霞, 17-狗, 18-虎, 19-花, 20-鳳, 21-定, 22-村, 23-蛋, 24-妞, 25-木, 26-翠, 27-愛, 28-財, 29-石, 30-麗, 31-發

貴族幼稚園

小莉報考某貴族幼稚園,面試時教師取出一張100元紙幣問:“這是什麼?”

小莉:“是媽媽給乞丐的廢紙。”

教師說:“好,你正式被錄取了。”

请问你家是几个人???

公公:你好,请问你家是几个人?
我:我家是一个人。
公公:十一个人?
我:不是十一人而是一个人。
公公:二十一个?
我:你听错了,其实一个人。
公公:七十一个人?
我吼:就是一个人!
公公:九十一个?天哪!
我终于崩溃:二百五,是一个人啊!!
公公:二百五十一个人?!

请你把这头熊变成基督徒

一个牧师正在树林里走的时候,忽然出现了一头熊。

熊显然饿坏了,看见牧师,就直冲过来了。

牧师吓坏了,大声地祷告:“神啊!救救我吧!请你把这头熊变成基督徒!”

那头向他走来的熊忽然停住了。

过了2秒钟,熊高举起双掌,说:“感谢上帝赐予我的食物!”

请你在我背后纹身!

男:请你在我背后纹身!
纹身师:纹什么呢?
男:女人!
纹身师:为什么要纹女人呢?
男:想成功啊,你没听过吗?每个成功的男人背后都有一个女人。

语文课

一天语文课上,老师提问说:“谁能造一个疑问句?”

李飞正在打盹儿,老师见了,便叫起他。

李飞迷迷糊糊地站起来问:“老师,你说什么?”

老师高兴地说:“嗯,很好。

那么你再说一个疑问句。”

李飞惊奇地问:“难道这也算对?”

老师又夸他说:“不错,下面请你再说一个陈述句。”

“老师,我真的不知道你在说什么。”

“哦,太好了,看来这一部分你已经掌握得很好了。请坐。”

有天我家宝贝和邻居家小朋友一起玩。

两个小家伙不知怎么就聊起了老师教过的唐诗。

我家宝贝问:诗仙是谁?

邻居小朋友答:李白。

她又问:诗圣是谁?

答:杜甫。

又问:诗鬼呢?

答:李贺。

结果宝贝也是憋急了,冒出一句:那诗王呢?

对方想了半天也不知道,宝贝一脸得意:这下不知道了吧,狮王是辛巴啊!

讓女人感動的粗口!!

趙先生前一天晚上喝醉了回家。

睜開眼後竟然看到床頭放了一杯水跟幾顆頭痛藥,然後坐起身後又看到了他的衣服已經燙好、疊好在床邊。

一起床就看到這樣反常的事,他決定起床看一看還有沒有什麼奇怪的事。

他把幾顆頭痛藥吃了。吃的時候突然發現藥下有一張紙條,紙條上寫著:

「親愛的,我出去買菜了,你的早餐我已經做好放在餐桌上,趁熱吃吧!愛你哦!」

趙先生一頭霧水的走進了廚房,然後就真的看到了熱騰騰的早餐在桌上,還有當天的早報。

他看著坐在餐桌吃早餐的兒子問:「兒子啊,昨天到底發生了什麼事?」

兒子回答:「嗯,你凌晨三點大吼大叫的回了家,把幾個家俱給打壞了。然後又在走廊上撞了牆壁幾下,送給自己一個黑眼圈!」

趙先生越來越不明白,又問兒子: 「那為什麼家裡給打掃的那麼乾淨,然後又做了熱騰騰的早餐給我吃呢?!」

兒子恍然大悟地說:「喔,你是在問那個喔!媽昨天看到你醉死的回家,一肚子火的把你拉到房間裡,然後想把你髒衣服換掉。結果當她想脫你褲子的時候,你罵了她一句 :

「X七你!我已經有老婆了!」

警察局吗?

A:警察局吗?

警察:有什么可以帮你的?

A:有两个女生为我而打起来!

警察:哪有什么问题?

A:丑的那个要赢了~~!!!

請問妳是32A嗎?

飛機上,小業拿著機票找他的座位……

他走到他的座位前,卻發現已經有一位小姐坐在那兒,於是小業便問她請問妳是32A嗎?」

那位小姐臉色很不悅的對小業說:「什麼32A?我可是36C的!」

並且隨即把空中少爺叫來投訴說小業對她性騷擾。

小業很無辜的出示機票,說:「我的座位是32A,只是想問一下妳是否弄錯了妳的座位……」

請問

電話鈴聲響,小女孩接起電話聽筒....  

男人:“喂,小娃兒,我是爸爸,媽媽在哪兒?”

小女孩:“媽媽和陳叔叔在樓上的房間。”

男人有點生氣地說:“哪個陳叔叔?我們家不認識叫陳叔叔的人啊!”  

小女孩:“有啊,每次你上班後就來找他*的陳叔叔啊。”

過了不久,男人沉住氣冷靜地說:“小娃兒,我們來玩個遊戲好不好。”

小女孩興奮地說:“好哇!”

男人:“你先去樓上的房間,然後大聲喊 "爸爸回來啦!"過後再來聽電話。”

小女孩照著做了,不久聽到一陣慘叫,小女孩跟著聽電話.....  

男人:“媽媽怎麼了?”

小女孩:“媽媽聽到你回來後,就沖出房間,不小心從樓梯跌下來,現在不動了。”

男人有點滿意地接著問:“哪.....陳叔叔呢?”

小女孩:“我看到他從房間的視窗跳下游泳池,可是他好像忘記爸爸前天為了清理游泳池已把水放了,現在他躺在游泳池底,也不動了。”

男人沉默了一陣子.......男人:“遊.......游泳池?.........請問這?號碼是不是05-6214522?”  

小女孩:“不是。”

男人:“噢,抱歉,我打錯電話了~~”

誰碎了

老師問:一個雞蛋去撞另一個雞蛋,誰碎了?

同學答說:心碎了!

老師問:誰的心?

同學:母雞的心!

誰付錢?

幾位朋友到餐廳吃飯,餐廳的樓下已經客滿,侍者就帶他們到二樓去。

幾人選了坐位,就點菜、吃飯、聊天….後來別桌的客人已經先後結帳離去,他們就說該買單了,女侍者就把帳單遞上。

幾個朋友都爭執著要付錢!….這時有個人提議說:這樣子好了,大家都不要爭,我們把女侍者的眼睛蒙起來,讓她來抓,抓到誰誰就付錢!這樣子好不好?

大家都說很好!女侍者也笑了!

等到女侍者的眼睛被蒙蔽了之後,幾個人就悄悄的溜之大吉了!

女侍者跌跌撞撞的碰倒了好幾張椅子,餐廳的老闆聽到聲音,跑到樓上來,被女侍者一把抓住!

女侍者說:哈哈!這位先生,該你付帳了!

說個好字吗?

老婆拖着老公到商場購買衣服。

妻:這件怎麼樣?
夫:可以。

妻:這件呢?
夫:還行。

妻:那件如何?
夫:不錯。

妻怒:說個好字會死啊 ?
夫:好.......贵哦~~!!

誠實的女裁縫

有一天,一個女裁縫作在河邊縫衣裳,一不小心她的頂針掉進河裡。

她傷心得大哭了起來,聽到哭聲,上帝出現了。

上帝問道:"我親愛的孩子,你為什麼哭泣啊?"

女裁縫告訴上帝事情的原委,並說她這枚頂針是她維持生活的工具。

上帝把手伸入水中摸出一枚鑲著珍珠的金頂針,問女裁縫:"這個頂針是你的嗎?"

"不是。"女裁縫回答。

上帝再次把手伸進水中摸出一枚鑲著玉石的銀頂針問:"這個頂針是你的嗎?"

"不是。"女裁縫搖了搖頭。

上帝第三次把手伸進水裏摸出一個銅頂針,然後問:"這個頂針是你的嗎?"女裁縫點點頭說:"是的。"

上帝見這女裁縫很誠實,上帝很高興,就把三個頂針全給了她。

幾年後,女裁縫與她的丈夫在河邊散步,

她的丈夫一失足掉進河裏,很快就沉沒在水中。

女裁縫忙哭喊著救命。上帝又出現了......

上帝問:"我的孩子,這次你又為什麼哭泣啊?"

"噢,上帝,我的丈夫掉進河裏了!"

上帝跳進水中撈出一個人,是大明星佐治古尼,

然後問:"這是你的丈夫嗎?"

"是的。"女裁縫哭泣著回答。

"你撒謊!

他並不是你的丈夫!"上帝憤怒了。

女裁縫慌忙說道:"噢,上帝,請原諒我,我撒謊是迫不得已的。

如果我說佐治古尼不是我的丈夫,您又會從水中撈出湯告魯斯,我再說不是,您才會撈出我的丈夫,最後我說是,您又會把這三個男人全都給我。

您看,我的身體並不強壯,如果讓我伺候三個丈夫的話,我會累死的。

上帝聽了覺得還滿有道理....就原諒了女裁縫的謊言,就把他丈夫救回了岸上。

忽然間.......丈夫就把女裁縫推入了水中,

並跟上帝說:“來吧,上帝!你可以问我了!我平日有在鍛鍊身體,我夠強壯!!”

許願

一對同齡夫婦,一齊歡度他們的 60歲生日。
正在熱鬧時,突然,天使出現了。
天使說:「我祝福你們的 60 歲,你們許願吧,我一定成全。」
60 歲的老婆說:「我好想環遊世界。」
天使說:「成全你。」
噹! 太太手上是環遊世界的飛機票。
天使問60 歲的老公:「你呢?許什麼願?」
老公問:「真的一定會成全嗎?」
天使說:「我從不反悔。」
老公高興萬分的許願:「我希望我現在能抱著比我小30 歲的女人。」
天使說:「成全你。」
噹!
结果~~~
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老公變成了90歲。

~~這個故事告訴偶們… 許願一定要講清楚一點~~

覺得自己很笨的起立!

一位老師心情不好,決定找班上小朋友出氣,

他說:「覺得自己很笨的起立!」

幾秒後,只有一位小朋友緩緩站起來.

老師問那個小朋友:「你覺得自己很笨嗎?」

「不是...」小朋友答:「我只是不想看到全班只有你站著.」

要怎樣才能快速跟正妹當朋友呢?

小華:要怎樣才能快速跟正妹當朋友呢?

小明:還不簡單?看我的!

只見小明走到一位正妹旁邊~~

小明:我喜歡你很久了!

正妹:對不起,我們還是當朋友就好……

被警察block

平时的你被警察block时,当他问你这两个问题时,你会怎样回答警察呢?
警察:pergi mana?
你 :balik rumah lo..(或其他理由啦)
警察:dari mana ne??......
你 :baru hantar kawan balik..(或其他理由啦)
然后就看警察给不给你走还是给你一张‘三万’。。
我的朋友厉害呢,我连想也没想到他这样答警察。。
警察 :pergi mana?
我朋友:depan..
警察 :dari mana ne??
我朋友:belakang..
然后警察二话不说,开张‘三万’给他了。。

被保险套丢中

一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到他的头上。

这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,

使劲敲打大门。

一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门,

这人质问道: “谁住在二楼?”

老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”

这人将那只安全套递给老头说:“好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下来了"

蛋蛋

男生居然長了三個蛋蛋,但是他不知道自己是不是正常!

因為其不好意思問同學,於是他決定問哥哥。

第二天早上吃飯的時候,他問哥哥:“哥,要是我們倆一共長了五個蛋蛋,會不會怪啊?”

他哥哥聽後,大驚失色,問其:“啊?你難道長了四個?!”

菜太难吃

晚餐时,丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。

妻子说:“你娶的是妻子,不是厨师!”

晚上睡觉时,妻子说:“楼上有怪声,你上去看看。”

丈夫说:“你嫁的是丈夫,不是警察!”

荒島

兩人流落荒島,飢餓難耐,一人決定切小雞雞充飢;

正欲切,另一個忽然喊:停!

眼中充滿智慧地說:搓大了再切,那樣的话肉比较多!

茄子的另外一个名字叫什么?

茄子的另外一个名字叫什么?
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蔬菜~~

英语

一节英语课上,老师讲叫人过来和叫人过去的英语。

老师讲完后,见我不专心,故意抽我,问:叫人过来怎么说?

我:come here.(幸好听到了点)

老师不甘心。 再问:那叫人过去怎么说呢?

我:嗯,嗯,嗯……然后我就~~~~走到那边去说 come here....

英語課本

一位父親正在檢查兒子的英語課本,突然看到了極其恐怖的一頁

y e s - 爺 死
n i c e - 奶 死
b u s - 爸 死
M a r s - 媽 死
g o s h - 哥 死
c h e s e - 姊 死
t h i s - 弟 死
m a i d s - 妹 死
w a s - 我 死
y e a s t - 姨 死
g o e s - 舅 死
t r e m b l e s - 全 部 死
s e a l s - 笑 死
h a m s - 喊 死
m o l l u s c - 無 聊 死
h a r s h e n s - 開 心 死
f a i l u r e s - 快 樂 死
b e a r s - 悲 哀 死
K i s s - 激 死
d o s e - 都 死

英勇的消防隊員

小鎮裡發生了一場火災,由於火勢非常的猛烈,火場裡的溫度也越來越高,

所有的消防隊員只能退得遠遠的,把水柱灌進火場裡。

就在隊員束手無策,眼看著火勢就要蔓延開來的時候!

突然,大家看見一輛消防車單獨衝進火場。

車上的消防隊員,拚命地灑水滅火,沒有多久火就被熄滅了。

事後,鎮長非常高興的要頒獎給那幾個英勇的消防隊員,在頒獎典禮會場上,

鎮長說:「你有什麼感想要發表嗎?」

只見在一旁的隊員說:「我要先把那個消防車的剎車修好…。」

花花公子雜誌

有個爸爸在看最新出版的 PLAYBOY 花花公子雜誌,不巧被他的小孩撞見。

「老爸,你看的是什麼書啊?」

「哦!這是一本勵志的書,是教人從小就要努力用功讀書,要不然啊....以後就會跟這些女生一樣,
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窮得連衣服都沒得穿。」

男子漢!

齊達內:“你猜我領到工資後會怎麼辦?”

菲戈:“交給老婆?”

齊達內:“不,是存到銀行。”

菲戈:“這才是男子漢!”

齊達內:“然後把存摺交給老婆。。。”

捐血

吃素的甲趁午休去捐血,但血怎樣都抽不出來,此時聽到護士緊張地大喊:
「有人吃素嗎?」

甲心想難道吃素捐血會怎樣嗎?馬上喊:
「我..我..我吃素!」

沒想到護士看看甲,疑惑地說:


「這位先生,我們同事在訂便當,關你什麼事?」

大牛和小花

大牛跟小花交往了五年,終於鼓起勇氣去提親。

花媽:「大牛,你要拿什麼來娶我女兒?」

大牛沒有回話,默默的摘下帽子交給花媽,

然後他就娶到小花了。

村子裡的人都說大牛是個...

以帽娶人的男人。

Sunday 4 August 2013

綠茶跟可樂

有天綠茶跟可樂在聊天。

綠茶:「可樂我跟你說,昨天紅茶走在路上,被人家認成是青草茶!」

可樂:「哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!!!」

綠茶:「真的很好笑吧!」

可樂:「............」

綠茶:「幹嘛不講話...?」

可樂:「............」

...

...

...

...

可樂笑到沒汽了...

Saturday 3 August 2013

興奮刺激的遊戲

某日一女中的某班物理老師請病假。

40位女同學都在期待會是誰來代課,结果居然是一位大帥哥男老師来代课!

一位女同學語帶挑逗的說:“老師,我們今天可不可以不要上課,我们來玩一些興奮刺激的遊戲,可以吗?”

男師沈默了一會兒說:“好~~各位同學!请把課本收起來,現在考試。”

自給自足

夫妻倆晚上在床上聊天 越聊越餓~~

丈夫說:『真羨慕女人,等你以後有孩子了,餓的時候,自己捧起來就能喝奶了!』

妻子笑著說:『羨慕吧,這就叫自給自足!』

丈夫說:『錯!這叫自取其乳!』

脸和屁股

有一个地主生了一个儿子。

他希望他儿子有头有脸,就给他儿子取名叫“脸”。

同一年,他妻子再生了一个儿子。

地主就给他儿子取名叫“屁股”。

哪知地主的儿子不幸夭折了。

多年后,地主看见大儿子在旁边玩,便说:“要是我的脸还在,就有屁股那么大了!!!”

脫光衣服前得三思

脫光衣服前得三思

兩家企業公司的王總經理和李總經理是非常好的朋友,

常常聚在一起互吐心聲, 也常一起吃喝玩樂。

有一天,兩人又約了見面互訴得意與失意的事情。

王總見到李總,一臉沮喪的神情,

就問李總:「到底話最近發生了什麼事情?怎 麼臉色這麼難看?」

李總嘆口氣說:「唉,昨天是我的生日,我的女秘書請我去她家,她要為我慶祝生日。」

王總聽馬上以羨慕的口吻說:「這非常好!妳的女秘書長得又美麗、又大方、又端莊,真是天大的好事,幹麼這麼沮喪?」

李總垂頭喪氣的回答說:「我到了她家,她要我在客廳先喝杯茶,等五分鐘後再進她的臥房去找她,她會給我一個意外的驚喜。」

王總很替他高興的說:「那麼你可是在生日當天就交到了桃花運了!」

李總再度垂著頭說:「笑話當時我也是這麼認為的,可是過了五分鐘後,我進入她的臥房,我的女秘書和全體職員都在臥房裡面,捧著生日蛋糕在等著我呢!」

王總馬上就說:「也很不錯啊!可見你的員工們都很愛戴你啊!你應該更高興才對啊!」

李總這時突然用手摀著臉,以一種快要哭出來的聲調說:「可是...我是脫光了衣服,光溜溜的進她的臥房啊!!」

胖子

据说:如果一个胖子每天练瑜伽,
三个月后,他 就会成为一个柔软的胖子 ......

同理:如果一个胖 子每天都运动,
他会成为一个健康的胖子 ;

如果 一个胖子每天都节食,
他会成为一个虚弱的胖子 ;

如果一个胖子绝食了,
那么他会成为一个...死胖子... o(︶︿︶)o

胃病需要用人奶來治療

有一位男士住在一個小村莊中。

有一天,他很不幸的患了一種奇怪的胃病。

這種胃病需要用人奶來治療的,可是在這個村莊中人都已經很少了,何況是擁有母乳的女人呢。

還有,誰會願意讓一個不認識的大男人趴在胸前食人奶呢。

可是,皇天不負苦心人,這個男人終於找到一個剛生產完的女子,而這個女子也願意幫助他治療疾病。

但是他必須以金錢作為回報,因為這個女子被他的丈夫棄之不 顧,而又需要金錢撫養孩子,而這個男子也因為病情日益惡化,就同意支付一筆龐大的金額作為回報。

第一天,這個男子笨拙又害羞的趴在女子的胸前吸著人奶。

數週後,他也漸漸習慣了。

有一天,這個女子被吸的感到慾火焚身,她再也按耐不住了,就以勾引的語氣對男 子說:「你還想做其他的事嗎?」

男子停下說: 『你終於問我了...........................其實我已經想很久了......................
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可以
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配一塊OREO餅乾吃嗎????』

聰明的鸚鵡

小君的鸚鵡十分聰明,拉牠左腳,就講普通話;拉牠右腳,就講英文。

一日,她想測試拉兩隻腳的結果是如何。

殊不知,一拉,牠竟用廣東話說:「想跌死我呀?」

耶穌死後第三天復活

有一個男人,跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。

在渡假當中,他的妻子突然去世了。

葬儀社的人跟他說:“您可以選擇花$5,000將尊夫人的遺體運回您的國家,或者花$150把她葬在這聖地耶路撒冷。”

先生想了一會兒,就跟葬儀社的人說, 他要把她運回家鄉。

葬儀社的人不解地問他說:『為何您寧可花$5,000把尊夫人運回家鄉,而不願意將她葬在這美好之地,而且花更少錢呢?』

先生回答:『很久以前,有一個人在這裡死了,埋在這裡,過了三天,他又復活了。』
(聖經記述【耶穌死後第三天復活】)

他繼續說著: 『...............我就是不想冒這個險...』

老师,我要上厕所

小新:「老师,我要上厕所」

老师:「不行,现在是上课时间,刚才下课怎么不去?」

小新:「下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀!」

老婆的測試

五體投地

那天我下班回家,順利通過老婆的檢驗。

我身上一沒有別的女人的香水味,二沒有別的女人的長頭髮,老婆滿意地讓我坐下。

剛鬆了口氣,老婆卻目不轉睛地盯著我:“我發現你很不老實……”

我立刻進入戒備狀態,雖然不知老婆這話因何而起,但迅速在心裏過濾了一遍,私房錢藏在結婚照後面,和初戀情人幾天前通過電話,但通話結束後我立即刪除了號碼,應該不會有什麼把柄落到她手裏。

我語氣鎮定,甚至佯作委屈狀說道:"我怎麼了我,我夠老實了!"

老婆一聲冷笑:一個好漢三個幫,你那幾個狐朋狗友,隔三差五邀你打牌喝酒,背地裏不知道在幹些什麼勾當,都在互相幫忙打馬虎眼吧?

我不敢輕易接話,因為猜不出她話裏的意思。

老婆說:“你的手機呢?給我。”

我趕緊遞了過去。

老婆皮笑肉不笑地說:“現在我們就來進行一次忠誠試驗。”

老婆掏出自己的手機開始撥號:“喂, 李哥嗎?我是小瑜啊。”

李哥是我的鐵哥兒們,老婆打電話給他做什麼呢,納悶。

老婆:“我們家那位在你那兒嗎,都過了下班時間了,還沒回家呢,剛巧家裏有點急事,我急著找他呢。”

李哥:“在,在,他在我這兒呢!他剛上厕所去了,我幫你叫,等著啊!”

過了一會。。。

李哥:“他這會兒玩大的呢,沒法子接電話,這樣吧,待會兒我讓他打給你。”

老婆:“那好吧,謝謝你了哦~李哥。”

我的頭上開始冒汗,幾秒鐘後,我的手機瘋狂地響起。

老婆得意地看了我一眼,按下了接聽鍵:“老鬼,剛才好險,你老婆打電話找你呢,我替你矇過去了,你小子在哪裡快活呢,是不是和小倩舊情復燃啦,哈哈,趕快給老婆打個電話吧,就說和我在一起。怎麼樣,夠兄弟吧,明天你得請我吃一頓......”

老婆

女:在吗?

男:我!!無處不在!!

女:=_=|| 暈哦……

男:來,往我懷裏暈,Come on~~ Baby !

女:呵呵…你叫什麼?

男:我沒叫啊~~!!! 你又沒非禮我...

女:我是問你姓名啦!!

男:噢耶~我姓南,名叫鵬友,简称南鵬友!

女:呵呵,朋友…

男:是的,請叫我全名南鵬友(男朋友),OK?

女:少來了,又占我便宜...

男:你又不是市場裏的菜,我占你便宜作甚?

女:你……

男:噢,掃淚!其實剛才那个是我的藝名啦!其实我姓倪,叫勞恭,你呢?

女:額……我叫小薇!

男:原來是你!

女:你認識我?

男:嗯,我天天都哼著你!

女:怎麼哼?

男:小薇啊~~你可知道我多愛你~~

女:呵呵,你真幽默!

男:大家都那麼說!

女:你真不謙虛。

男:錯!是我不虛偽!

女:你好自戀!

男:.....錯!我是自信!

女:我服了你…

男:我大约60公斤.......你服得進去麼?

女:……(郁悶中)你多大 ?

男:沒法形容,很魁梧!

女:我是問你年齡?

男:二二得四,四四十六,十六加八減去四得多少?

女:二十…

男:回答正確,可惜沒獎…你吶?

女:呵呵,我十八了。

男:十八真好!

女:何以見得呢?

男:不是都說十八十八一朵花啊!

女:那又怎麼樣?

男:我鬥膽想摘你,如何?

女:我是帶刺的玫瑰,你不怕?

男:pa字我打不出來。

女(轉移話題):你是哪兒的?

男:中原。

女:額…中原哪裏?

男:慚愧,在下四海為家居無定所!

女:真的假的?

男:憑你的智慧我哄得了你不?

女:說的也是…但你不想有個真正的家麼?

男:何嘗不想,只是…

女:只是什麼?

男:只是沒有女孩願與我比翼相飞。

女:去找個唄!

男:現今社會現實不堪真愛難尋,談何容易?

女:喂~~~別那麼掃興啊,會有的!

男:會麼?我好孤單,不知何時才能擺脫?

女:我現在跟你聊天你還孤單?

男:不,感覺良好,可惜只是一時…

女:你不是怕字打不出來麽

男(恍然過來):對喔,我要摘你這帶刺的玫瑰。

女:我已收了刺,摘我回家別讓我枯萎你可做得到?

男:有兩首歌是我對你的承諾…

女:哪兩首?

男:《小薇》與《護花使者》。

女:真的?

男:的確是,此心天地可鑒日月可表!

女:嗯,男朋友!

男:呵呵,叫我老公比較好!

女:嗯…老公!

男:噓…老婆別說了,有人在看我 們對話呢!

女:哦~

老妈子的心计

【老妈子的心计】

因為老家離大學很遠,為了方便上學,John和另一個同學合資在大學附近租了一套房 。

有一天,John媽媽來吃晚飯。飯桌上,媽媽注意到與 John 同住的女室友 Mary非常漂亮,而且覺得二人的眼神交流也非比尋常,她十分懷疑兩人的關係是否真的僅限於室友。John也發現了媽媽的想法,於是主動跟媽媽說明:“我知道你在想什麼,不過我可以向你保證,Mary 和我是純粹的室友,絕對沒別的。”

一個星期後,Mary 跟 John說:“自從你媽媽來吃過晚飯後,我就一直找不到我那把純銀的湯匙,你覺得會不會是她拿走了?”John說:“我不知道呀!不過別擔心,讓我來處理這件事吧。
”之後他寫了一封信給媽媽:

"親愛的媽媽,我不會說您“拿”了一把純銀湯匙,我也不會說您“沒拿”了一把純銀湯匙,不過有一件事情大家都注意到了,就是自從您在這裏吃了晚飯之後,有一樣東西不見了。

愛你的, John"
幾天後,媽媽的回信來了:

"親愛的兒子,我不會說你和 Mary “睡”在一起,我也不會說你和 Mary “沒睡”在一起,不過有一件事情大家都注意到了,那就是如果她的確是睡在自己床上的話,她早就會發現那把純銀湯匙了。

愛你的, 媽媽"

老公的壞毛病

老公上完廁所不洗手的壞毛病令老婆受不了

每次老公上完廁所老婆免不了要嘮叨一番

某日老公上完廁所老婆準備碎碎唸時發現老公的手是濕的~~

老婆體貼的將老公的手擦乾並親了幾下

老婆:老公,你上完廁所終於肯洗手了

老公:咦?我剛剛沒洗手啊!

老公和老婆赌气的一封信

【老公和老婆赌气的一封信】

亲爱的老婆:

你在娘家还好吗?从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了,这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种,我知道你在等我向你登门道歉,我也准备这样做,但我更希望你能坚持下去,再创你出走史上的新高!我在家里一切还好,请不要惦念。虽然,你带走了存折,不过,你不用担心我的经济来源,因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便,我已经买了五件衬衣,七条内裤和十二双袜子,估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌,虽然贵了点……

我的伙食问题你也不用担心,我已经到七家新开张的酒楼试吃过了;带鱼,麻杆,猪头三他们怕我一个人孤单,天天陪着我,不过他们尽点好菜好酒,我没办法啦,你知道我死要面子的。最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人,差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的,这方面你要对我有信心。至于,家里的花花草草,我想让它们提早适应沙漠化的环境,决不给它们浇水,这有利于它们的物种进化。对了,咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗?我两天没见它了。

你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来,昨天我请他们爆搓了一顿,顺便向他们讲了我们之间的一点小事,他们听后拉着我的手哭着说:"姐夫,真是苦了你了!”我会接你并向你道歉的,不过你在娘家安心地住一段时间也好,"常回家看看"嘛,老人们也需要你。

另:如果你明天不回来的话,冰冰约我去吃比萨我就去了,反正闲着也是闲着,老拒绝人家也不好,终究是一个单位的同事嘛。

——再见!你亲爱的老公

亲爱的老公:

谢谢你的来信!我在娘家一切都好,不用挂念。忘了告诉你了,存折上的存款已经转存到了我的账户,本来我还稍许担心你的经济情况,不过既然你能恶性透支信用卡过得那么滋润,也用不着我担心了。另外我做个善意的提醒,家里厨房碗柜最下面还有2包方便面,虽然你现在吃得挺好,不过我还是有些担心,也许当信用卡告罄后而带鱼,麻杆,猪头三他们个个忙的没空见面的时候,你会需要它们。

替我向对门的新邻居问声好,月底房屋贷款就会到期,到时你就不得不和你的新朋友说拜拜了!对了家里的花你千万别浇水,我种的是仙人掌。咪咪和我在一起,家里的灭害灵早用光了,现在你一定在和小强面面相觑吧。我那两个可爱的弟弟当然不会找你什么麻烦,他们一直在劝我离婚,找一个有本事的男人。现在才觉得回家的感觉真好,不必每天那么辛苦的洗衣烧饭,可以自由的逛街shopping,真是开心!

祝你明天和冰冰玩的愉快,另外听说冰冰的新男友是体育学院的拳击教练,也不知道是真是假,你知道我没那么八卦的啦!

美术作业

向美术教师交作业时,一位学生之交了一张白纸.
老师问:"画呢?"
学生答:"这呀!"他指着白纸说.
老师:"你画的是什么?"
学生:"牛吃草."
老师:"草呢?"
学生:"被牛吃光了."
老师:"那牛呢?"
学生:"草都吃光了,牛还站在那里干什么??"

美國人、日本人和土著

一個美國人、日本人和一個土著人一起洗桑拿...

突然間,美國人的手臂響了,

美國人按一下手臂,鈴聲就停了,

美國人很得意的說:『這是我們的新科技,只要在手臂裡移植一枚晶片, 就可以當做 b.b.call 機了。』

過了一會,日本人的手掌也響了,日本人拿起手掌,在耳朵旁咕嚕咕嚕地說了起來,其他的人,更是驚訝了,

日本人得意的說:『這也是我們的最新科技,在手掌裡,植入晶片,手掌就可以當手機了。』

土著人很自卑地默默去上廁所,

過了一會兒,他回來了,由於沒擦乾淨,屁股裡面還夾著半張衛生紙。

美國人和日本人嘲笑著問土人:『那是什麼?』

土人靈機一動說:『哦!有個傳真剛傳過來了。』

美女拒絕色狼的妙語

【美女拒絕色狼的妙語】

對方明明不認識你,硬裝一副老朋友的樣子。
男:真的,我確定以前在哪兒見過你。
女:是啊,所以我都不去那裡了。

你不希望對方坐在你身邊。
男:這個位子沒人坐嗎?
女:對,如果你坐下,我的位子也會沒人坐。

相談甚歡後,他想邀你上床。
男:去你家還是我家?
女:都去。你回你家,我回我家。

碰到沒話找話說的無聊男子
男:對了,你是做哪一行的?
女:我是殺豬的。

想用星座話題釣你,但是你沒興趣
男:嗨,美人兒,你是什麼座的?
女:沒事做。

像蒼蠅一樣盯著你身材的大色狼
男:你的身材像希臘神像一樣完美。
女:對不起,今天不開放參觀。

猛開黃腔吃你豆腐的輕薄男?
男:如果我能看見你裸體,我會喜悅而死。
女:如果我看見你裸體,我大概會笑死。

美人魚

有兩個漁夫在海邊打魚。

一天一個漁夫打上來一條美人魚,魚尾巴以上是個超級美女。

漁夫想了想,还是把她放了。

另一個漁夫不解,便問道:"Why?"

第一個漁夫聳聳肩,答道:"How?" 

绿豆失恋了

有一天,绿豆失恋了

于是它就哭呀哭。。哭呀哭。。。

结果
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发芽了~~

绝对恐怖租房经验

【绝对恐怖租房经验 】

我曾由于某种原因,租过一套房子。这套房子的租金低的让人不敢相信,但是我住进去之后,发现周围的人总是用一种异样的眼光看着我,而且还在我背后指指点点。

我非常的奇怪,终于有一天我拉住了看门的老头,非要他告诉我真相。他对我说:在我住进来之前,这里住了一对情人。他们一直很好,但是有一天不知道因为什么事情她们大吵一夜,之后就再也没有见过那个女的。而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。

邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁,所以他们都认为那个女孩子被那个男的杀了然后把尸体砌到了墙里,听了这个故事之后,我觉得后背发凉。

回到住处,我到处检查,最后坐在床上,盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍。越看越觉得象一个人的形状,而且她的姿势就好像挣扎着要出来。我毛骨悚然,赶快蒙头大睡。

半夜,我做了一个梦我梦见那两个情人在大吵,那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个女的,然后把她的尸体埋在墙里。我看见那个女人眼睛中流出鲜血,在墙里面挣扎着,大喊着:放我出来,放我出来!!!!我给吓醒了,实在忍耐不住,我操起把改锥就去挖那面墙。

终于,挖开了一个小洞,然后,我就看见一只眼睛在看着我……

天哪,原来是真的…… 

突然…………

那个眼睛变成了嘴巴,然后开始说话了: .

“隔壁的,你挖我们家墙干什么?!”

緣分

我當初對她一見鍾情,憑直覺就知道我們之間一定有某種神秘的緣分。

是嗎,那你跟她搭訕了沒有呢?

當然有,我追得很用心賣力,最後關頭還使出了殺手鐧,告訴她我老爸是百萬富翁。

嘩,那你們一定是從此幸福地生活在一起了。

是生活在一起了,她現在是我後媽。

练习汉语

一日,大明与外国朋友去馆子吃水饺,漂亮的服务小姐前来询问~

外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会~

他就抢着说:"睡觉多少钱?"

小姐大窘,继而十分生气~

大明赶忙帮外国朋友解释:"他是问,水饺多少钱~"

水饺端上来后,大明问外国朋友要不要芥末~

外国朋友又招来服务小姐:"请问有没有'节目'啊?"

服务小姐爽快地说:"有啊!您想要点什么样的节目啊?"

外国朋友:"就是黄色的那种啦~"

服务小姐:"......"

紀曉嵐

大家都知道紀曉嵐是個文思敏捷的人

有一次他要去找皇帝的時侯被一個小太監攔下來了

太監:聽說紀先生文才過人,可否為小人作一首詩要是不作的話…我便不讓你過!

紀曉嵐無法可想之下,

就作了兩句

三光天地人

四季夏秋冬

太監聽完之後便問一年不是有四季嗎,怎麼只有夏秋冬?

紀先生冷冷的看著太監問道:你有「春」嗎?

好不容易過了一關,卻被另一個太監攔下了這次

這個太監要他說一個笑話

紀曉嵐逼不得已,便應要求說:從前…從前有一個太监…(沈默了許久)

這個太監耐不住的問道:太监下面呢?

紀曉嵐答道:你覺得太监還有下面嗎?

精神病与笨

《精神病与笨》

一天,小晴开着他的货车,要到一家精神病院去载货物。

进入医院后,才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了,于是小晴便下车准备换备胎。

在换的过程中,不小心把爆胎那个轮子上的4个螺丝给弄到水沟里。

这时小晴正在烦恼,该如何解决时,旁边突然经过一名精神病患。

这位病患就笑小晴:“这么简单的问题都不会,难怪只能做货车司机。”

当然,小晴就以很不屑的眼神,问那位病患:“那怎么解决?”

精神病患便说:“只要把剩下3个轮胎,各拔1个螺丝下来,再装到备胎上,

再慢慢开到市区,找家车行不就得了。”

小晴突然恍然大悟,便说:“你那么聪明怎么待在这家精神病院?”

此时病人又说:“我是因为精神有问题,所以才待在这里,不是因为笨!”

答案是零

有一位大學教授,

在物理考卷出一條他認為很滿意的考題:

「問題:『有多少隻小天使能在一根繡花針的針頭飛舞?』

用以下的資料回答這問題:

每隻小天使要有一個方圓和一顆金原子相同的圓圈跳舞。

針頭是平面圓形,平面面績等於十萬顆銀原子的面績。

請清楚寫明所有假設。」

考試後...............教授在改試卷時發現一位學生的作答,不得不給他滿分。

這位仁兄的答案是:「我假設這世上根本沒有天使存在,所以答案是零。」

第二天还剩几根?

房间里有十根点着的蜡烛,被风吹灭了九根,第二天还剩几根?
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九根~~

笨蛋!看我的!

有一位運動員在籃球集訓時練習投籃,結果連續五次都沒投進。

在一旁的教練看了就沖著他喊說:"笨蛋!看我的!"

結果教練也投了五次,一次都沒進。。。

"看見了嗎?你剛才就這樣投的!"

空姐:您好,請問有什麼可以幫您的嗎?

空姐与旅客

空姐:您好,請問有什麼可以幫您的嗎?

旅客:能要一杯水嗎?

空姐:當然可以,礦泉水嗎?

旅客:有果汁嗎?

空姐:有,橙汁和桃汁請問需要哪一種?

旅客:有可樂嗎?

空姐:有,需要加冰嗎?

旅客:那給我一咖啡吧!

空姐:@%¥@^&×……

※空姐回到客艙

這時,一位旅客指著窗外問空姐:小姐,這是什麼湖啊?

空姐頭也沒抬地回答:咖啡壺。

旅客:!!!!!!!

※平穩地飛行,機長愉快的廣播

機長:女士們,先生們,我是你們的機長,歡迎大家乘坐本次航班,

我想告訴大家的是……啊!天哪!

不久後,廣播裡就再沒有聲音了。

這時所有的乘客都嚇話壞了,連空姐也害怕的不知所措,機艙內鴉雀無聲……

過了好一會,廣播終於傳來了機長的聲音:女士們、先生們,很抱歉,讓大家受驚了。

剛才乘務員倒咖啡時,不小心把咖啡撒在了我的襯衣上,不信你們來看,都濕透了!

乘客怒:襯衫濕了算什麼,你來看看我的褲襠!

※用餐完畢,空姐開始收餐盤

一個旅客指著吃得乾乾淨淨的餐盤抱怨道:小姐,你們的餐食太差了,簡直就是狗食!

空姐:!!!!!!

空姐:靠窗的這位先生,麻煩您把餐盤遞一下好嗎?

旅客:你是服務員,還是我是服務員?"

很禮貌的空姐:先生,我是服務員,但我不是長臂猿!

※飛機準備降落中

飛機落地前,空姐要做好籤封工作,可是剛簽封完就有一名旅客向空姐要可樂。

空姐:對不起,我們都封了。

旅客怒:我不過就要個可樂,你們就瘋啦?

空姐:!!!!!

禮物

三個兒子離開家獨自去謀生,並且都發達了。一起回家時,他們討論給年邁的母親送什麼禮物。

第一個兒子說﹕「我為我們的母親造了一所大房子。」

第二個兒子說﹕「我給她一輛梅賽德斯汽車並配備了司機。」

第三個兒子微笑著說﹕「還記得媽媽多麼喜歡《聖經》嗎?並且你們都知道她的眼神不好。我給一隻不同尋常的鸚鵡,它能背誦整本《聖經》。長老們花了整整 12 年時間來訓練它。媽媽只需指定章節,甚至是行,它就能背誦出來。」

不久之後,母親給他們寄來信表示感謝。

「米爾頓,」她給一個兒子寫道,「你給我造的這幢房子太大了。我雖然只住其中一個房間,卻得打掃整幢房子。」

「傑拉爾德,」她給另一個寫道,「我老得無法旅行了,大部份時間都呆在家裡,所以很少用梅賽德斯汽車,再說,司機很粗暴。」

「親愛的唐納德」她寫給第三個兒子,「你很了解媽媽喜歡什麼,那隻雞的味道好極了。」

神经病人救了一个快淹死的人

一个神经病人救了一个快淹死的人。

医生非常高兴, 告诉他:“你会救人, 可见你已好了!你可以出院了, 可是被你救起的那个人, 还是上吊死了。”

神经病人却回答:“不是啦! 是我把他挂在那里晾干的!”

神回答!!!

神回答!!!

1:
樓主:李宇春和芙蓉姐姐同時掉水裡,你手裡有一塊磚,你砸誰?
暴強回復:誰救砸誰。
2:
樓主:我把我家的狗給揍了!地震它也不告訴我,平時叫得那麼歡,剛才地震時竟像沒事似的在窩裡睡覺!
回復:唉,畢竟不是親生的……
3:
樓主:請用一句話形容中國國家地震台。
回復:事後諸葛亮,事前豬一樣!
4:
論壇樓主:昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。干!沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗!!!
論壇沙發:****,爺禿之前,他們都叫我獅子!
5:
樓主:上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎,能干的我都干過了~
回復:你死過嗎?
6:
樓主:我喜歡上了一個比我小6歲的女孩,還在上初中,真是造孽啊。
暴強回復:把喜歡兩字去掉才真是造孽。
7:
樓主:大家都來講一個開頭KB,中間好笑,結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼,放了個屁,然後死了。
回復:遇到芙蓉姐姐,愛上芙蓉姐姐,娶了芙蓉姐姐……
8:
涯樓主:每天對著單位那群白癡說話讓我感到前途很渺茫……
回復:幸福吧你~因為對牛彈琴並不可怕,可怕的是一群牛每天對著你彈琴!
9:
樓主:深圳南頭一賣菠蘿的女攤販情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
回復:哼!你不讓我生活,我就不讓你享受生活!!!
10:
樓主:其實牛頓只是幸運地發現萬有引力定律,要是早生三百年,我也可以!
回復:的確是幸運兒,因為砸到他腦袋上的是蘋果,而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴蓮就是椰子……
11:
樓主:是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘?
暴強回復:大叔你弟弟出來了。
12:
樓主:城市管理者增加新武器來抓流浪狗!
暴強回復:本是同根生,想煎何太急。
13:
樓主:為什麼越來越多人不想要小孩呢?
暴強回復:北京派來的高官說了,要從娃娃抓起。
14:
樓主:今天見男網友對方一直暗示想上床,想問:難道現在網友見面就是為了上床?
暴強回復:網友見面不上床?你開什麼玩笑,大家都這麼忙。
15:
樓主:一學生,成績年年倒數第一,常與人打架,按領導要求老師想給學生好 聽一點的期末評語,怎麼寫啊?
暴強回復:該生成績穩定,動手能力強。
16:
樓主:通過海南礦泉水喝死人事件,可以看到中國的食品安全堪憂,礦泉水也 能喝死人?不是有QS標志嗎?
暴強回復:弱弱的問一下,QS是不是去死的意思?
17:
樓主:男人你要李宇春還是章子怡?
暴強回復:一個公雞,一個野雞,都不選
18:
樓主:養條狗和養一個男人哪個合算?
暴強回復:大嬸,即使你能把男人當狗使,但你敢把狗當男人使不?
19:
樓主:老婆生了個女娃,非常可愛,求各位幫愛女起個有氣勢的名字,鄙人姓成。
回復:成雞思漢。
20:
論壇樓主:我有一百萬,想買一輛車,大家給個建議吧。
論壇回復:你可以賣30輛QQ,組個車隊開,一會排成S型,一會排成B型。
21:
論壇樓主:王小丫跟陳章良結婚,請用四個字評論。
論壇回復:丫從良了!
22:
論壇樓主:大家說我長得像不像伍佰?
論壇回復:只有一半像! (二百五??!!)
23:
樓主:給我一個女人,我就能創造出一個民族!
回復:嗯,給你一頭母豬,明年的肉價就能下跌!
24:
論壇樓主:大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^
論壇回復:中國人+變形金鋼!
25:
論壇樓主:女友總說自己胸小,我覺得還可以啊,請論壇GG們幫忙鑒定一下~
論壇沙發:後背上長倆青春痘!
26:
論壇樓主:假如我有一億人民幣,我就可以貸款在湯臣一品買房子了!
論壇回復:嗯,不過你還要先借錢交物業費~
27:
論壇樓主:他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分,我是他身體中的一部分,如果沒了我,他就活不下去啦~
論壇沙發:我的前男友也是這麼說的,後來我才知道,我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒!
28:
論壇樓主:老娘我簡直太有錢了,我該給保姆買輛什麼車呢?
論壇回復:那就要看她跟你老公發展到什麼關系了~
29:
論壇樓主:該死的理發店把我頭剪壞了!大家出點損招,要求破壞性越大越好,動靜越小越好,因為是我一個人去。
論壇地下室:半夜三更,月黑風高,靜靜地、輕輕地,一個人吊死在理發店門口……
30:
論壇樓主:我得了健忘症怎麼辦?
論壇回復:那豈不是很爽?每天早晨醒來發現睡在自己身旁的都是不同的女人~
31:
論壇樓主:你小時候曾幻想長大以後什麼樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭?
論壇板凳:挑一擔糞上街,看誰不順眼就迎面給他潑一瓢!
32:
論壇樓主:為什麼pol.ice抓壞人時都要鳴警笛?難道不怕壞人老大遠就聽到跑了?
論壇沙發:上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的~
33:
論壇樓主:為什麼生下的孩子要跟父親一個姓?
論壇沙發:因為取款機裡吐出的錢歸插卡人所有。
34:
論壇樓主:帥有個屁用——到頭來還不是被卒吃掉!
論壇回復:帥有士陪,有炮打,有馬騎,有車坐,有相暗戀……帥怎麼不好?!!
35:
論壇樓主:征集罵人最狠且不露髒字的一句話。
論壇回復31:你媽生你的時候是不是把人扔了,把胎盤養大了?
36:
論壇樓主:為什麼胡主席訪問日本,日本方面比較冷淡,甚至機場連歡迎標語都沒掛?
論壇沙發:怎麼掛?熱烈歡迎中國老朋友來日?
37:
論壇樓主:你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎?
論壇回復:我們不帶你們會熱……
38:
論壇樓主:我新買了一處莊園,有多大說出來嚇死你——我開車繞一圈足足用了兩個半小時!!!
論壇沙發:嗯,以前我也有這麼一輛破車~

真是棘手的案件啊~

被告人向他的辯護律師許諾說:“如果你有本事使我可以只蹲半年監獄,那麼你將得到額外的一千塊錢酬金。 ”

被告人終於如願以償。

律師一邊收錢一邊說:“這可真是棘手的活,本來法官們想判無罪釋放。 ”

看A片學成語

前幾天上班時,一票人趁著休息時間哈口煙順便聊天時,正當話題轉到A片上時...

突然有位女同事出現補了一句說:「為什麼男生這麼愛看A片??看A片到底有什麼好處??」

這時什麼五花八門的答案都出現了...

「當然是學習了」(抄襲就抄襲,還學習勒...)

「打發時間」(你確定你打的時間嗎??)

「我都是只是參考看看」(你當A片是參考書,衛生紙是考試卷喔...)

這時我們公司中最具地位的A片首席達人說話了:「都不是是為了學成語」
(傳說一: 傳說此人有辦法只看胸部和下部,就能認AV女優姓名 )

A片首席達人推了推他的黑框眼鏡之後,又說話了:「依我多年研究的經驗,A片背後藏有很深厚的文字意義,其功效不輸成語字典」
(傳說二: 傳說此人所無法認出的AV女優皆不會紅 )

話才剛說完,現場一陣死寂,立刻大家都用"你唬我"的眼光看著他...

A片首席達人接著又說了:「我就知道你們這些人只知道看動作而已,連前戲都快轉,哪會有什麼體會」
(傳說三: 傳說此人所收藏的A片數量,足以媲美專業的販賣網站,如果不幸流入市面,會嚴重危級市場價格 )

A片首席達人這時爬上桌子開始高聲朗誦告訴我們這些無知的鄉民,什麼叫做看A片學成語


你一個人看A片時,你就能體驗何謂獨自尋歡的意思!!

你跟朋友看A片時,你就能體驗何謂有目共賞的意思!!

A看片時有人闖入,你就能知道何謂手忙腳亂的意思!!

跟朋友借二手A片,你就能知道何謂人盡可夫的意思!!

當影片是無碼時,你就能認同何謂清晰可見的意思!!

當影片是有碼時,你就能認同何謂礙手礙腳的意思!!

當影片內容為SM虐待片,你就能體會何謂辣手摧花的意思!!

當影片內容為人獸系列,你就能體會何謂獸性大發的意思!!

當影片內容為一女多P,你就能體會何謂獨當一面的意思!!

當影片內容為制服系列,你就能體會何謂異路同歸的意思!!

當影片內容為強姦系列,你就能體會何謂作姦犯科的意思!!

當影片內容為雜交系列,你就能體會何謂有福同享的意思!!

當影片內容為近親亂倫,你就能體會何謂色膽包天的意思!!

影片內容為素人系列時,你就能體會何謂草草了事的意思!!

影片內容為野外拍攝時,你就能體會何謂回歸自然的意思!!

片中的女主角是白虎時,你就能體會何謂一毛不拔的意思!!

片中的女主角是醜女時,你就能體會何謂飢不擇食的意思!!

片中的女主角是美女時,你就能體會何謂美景良辰的意思!!

片中的女主角是幼女時,你就能體會何謂麻雀雖小,五臟俱全的意思!!

片中的女主角是熟女時,你就能體會何謂徐娘半老的意思!!

片中的女主角是處女時,你就能體會何謂頑石點頭的意思!!

片中的女主角是巨乳時,你就能體會何謂有奶便是娘的意思!!

片中的男主角是加藤大師時,你就能想像何謂手到擒來的意思!!

片中的男主角是巧克力球時,你就能想像何謂長驅直入的意思!!

片中的男主角是外國人士時,你就能想像何謂鞭長莫及的意思!!

當前戲剛開始的時候,你就能了解何謂按部就班的道理!!

輔助工具繩子出現時,你就能了解何謂引線穿針的道理!!

輔助工具毛筆出現時,你就能了解何謂文房四寶的道理!!

輔助的按摩棒出現時,你就能了解何謂無孔不入的道理!!

當男女一起去洗澡時,你就能了解何謂鴛鴦戲水的道理!!

女主角為男生口交時,你就能了解何謂口沫橫飛的道理!!

男生為女主角口交時,你就能了解何謂七嘴八舌的道理!!

男生再次為女生口交,你就能了解何謂禮尚往來的道理!!

女生要是口交就射了,你就能了解何謂空穴來風的道理!!

男生也再口交就射了,你就能了解何謂英雄氣短的道理!!

女生最初開始叫聲時,你就能感受何謂請君入甕的道理!!

女生剛動作的叫聲時,你就能感受何謂鶯聲燕語的道理!!

女生中間段落的叫聲,你就能感受何謂語無倫次的道理!!

女生影片最後尖叫聲,你就能感受何謂鬼哭神嚎的道理!!

女主角用徹躺姿勢時,你就能了解何謂川流不息的道理!!

女主角使用坐騎式時,你就能了解何謂騎虎難下的道理!!

女主角使用背後式時,你就能了解何謂尋根究底的道理!!

女主角使用M字腳時,你就能了解何謂飲水入牆的道理!!

當男生第一次插入時,你就能領悟何謂先入為主的道理!!

男生慢慢加快速度時,你就能領悟何謂由深入淺的道理!!

男主角使用背後式時,你就能領悟何謂老漢推車的道理!!

男主角使用坐騎式時,你就能領悟何謂七上八下的道理!!

男生再度回到上面時,你就能領悟何謂再接再厲的道理!!

當影片快結束的時候,你就能領悟何謂最後衝刺的道理!!

當男主角射出來之後,你就能體會何謂一擲千金的道理!!

當女主角被顏射之後,你就能體會何謂吞吞吐吐的道理!!

當女主角被內射之後,你就能體會何謂受寵若驚的道理!!

由此次事件中讓我深深的領悟...
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原來我距離達人的境界還這麼遠!!

癢癢水

在古代英國亞瑟王時代,大法官非常仰慕王后美麗迷人的胸脯,但他知道猥褻王后的代價是死亡。

他把自己的秘密告訴了亞瑟王的御醫。御醫答應幫他實現他的願望,作為代價,大法官答應付給御醫一千金幣。

於是,御醫配制了一種癢癢水。

一天,趁王後洗澡時,把癢癢水抹在了王后的胸罩上。

王后穿上衣服後,感到胸脯奇癢難忍。

亞瑟王急忙傳御醫給王后看病。

御醫說這是一種怪病,要解癢,只有用一個人的唾液,要讓這個人在王后的胸脯上舔四個小時。

這個人便是大法官。

亞瑟王急傳大法官進宮為王后治病。

御醫已經把解癢的藥放在了大法官的嘴裡。

於是,大法官終於實現了他長久以來的願望,在王后美麗的胸脯上足足舔了四個小時。

大法官過足了癮,王后的病也治好了。

大法官回到家裡,御醫趕來向他索要報酬。

大法官已經過了癮,而且知道御醫肯定不敢把事情的真相稟報國王,於是便想賴帳。

御醫忿忿地離去,發誓要讓大法官付出代價。

於是,他又配制了一些癢癢水。這天,他趁亞瑟王洗澡的時候,把癢癢水塗在了國王的內褲上。

第二天,亞瑟王又傳大法官進宮了。

瘋牛症的原因

一個電視女記者訪問牧場主人
有關瘋牛症的原因
女記者:
『先生你好』
『我們想知道有關引起瘋牛症的原因』
……『你知道為什麼會引起瘋牛症嗎?』
牧場主人看了看女記者然後說:
『妳知道公牛一年只和母牛打一次炮嗎?』
女記者有點兒尷尬地說:
『嗯,這是一個新的消息』
『但是這個和瘋牛症有什麼關係呢?』
牧場主人又說:
『小姐』
『那妳知道我們每天從母牛那兒擠四次奶嗎?』
女記者說:
『這個的確是個很有價值的消息』
『可是你可不可以直接回答問題呢?』
牧場主人說:
『我就要說到重點啦.....』
『想想看』
『如果我每天玩弄妳的奶頭四次』
『但是和妳一年只打炮一次』
『妳會不會瘋掉?』

病因

病人:「大夫,請您告訴我,我得了什麼病?」

大夫:「坦率地說吧,你的病確實很複雜,很難確實是什么病。」

病人:「求您告訴我實話!」

大夫:「雖然我現在還無法確診,但你放心,我會在解剖屍體時查明病因的!」

男生要有骨氣

媽媽:「小明,男生要有骨氣,怎麼可以為了借電動玩具就跪下來求人。」

小明:「這有什麼關係?到時候他就會跪下來求我還他了」

男对X美女

大学里,某男对X美女穷追不舍。

美女很烦:“你丫,就算世界上只剩你一个男人,我也不会嫁给你的。”

该男淡定自若的说:“如果世界上只剩我一个男人,你以为我还会看上你吗?”

男人与女人的差别

男人与女人的差别

女人出街手牵手 -- 正常
男人出街手牵手 -- gay

女人一起喝一杯水 -- 没什么大不了
男人一起喝一杯水 -- 恶心

女人爱哭 -- 正常
男人爱哭 -- 沒用

女人打架 -- 哇!有個性
男人打架 -- 不良少年

女人爱撒娇 -- 可爱
男人爱撒娇 -- 死阿瓜

女人抱在一起 -- 感情很好
男人抱在一起 -- 心理变态

女人打男人 -- 该打
男人打女人 -- 暴力

女人强奸男人 -- 没人相信
男人强奸女人 -- 坐牢吧你

女人穿男装 -- 好酷哦
男人穿女装 -- 死人妖

女人扮可爱 -- 好想抱下
男人扮可爱 -- 滚远远啦

女人打篮球 -- 太帅了!
男人玩洋娃娃 -- 太娘了!

* 認同嗎 ? 贊一個

男人不敢講的後半句

【男人不敢講的後半句】

妻子:你一生只愛我一個人嗎?
丈夫:當然(不只愛你一個人)

妻子:如果有一天沒有我你會怎麼樣?
丈夫:我會哭(流下我幸福的眼淚)

妻子:是不是因為有了我你才覺得生活有了色彩?
丈夫:對,因為有了你(我才明白什麼叫迫害)

妻子:是不是覺得我是世界上最好的女人?
丈夫:當然是(最不好的女人了)

妻子:我是你的初戀嗎?
丈夫:是! (才怪呢)

妻子:你在說謊嗎?
丈夫:我發誓(我在說謊)

妻子:我老了你會不會還愛我?
丈夫:你不會老的(在我眼中你從來就沒年輕過)

妻子:我和張曼玉在你眼裡誰更漂亮?
丈夫:當然是你(差遠了)

妻子:如果地球上只剩下一塊麵包,並且還在你的手中,你會給我吃還是給你媽吃?
丈夫:當然不給我媽吃了(也不給你,我自己吃)

妻子:我白嗎?
丈夫:白,你掉到煤堆裡一眼就能被認出來,真的(因為你比煤還黑)

妻子:我現在是不是胖了?
丈夫:那有的是呀!你很苗條。 (只有骨感,沒有美感。)

妻子:如果現在有個男人很熱情地追求我,你會怎麼?
丈夫臉色大變:誰?告訴我是誰? (我得好好感謝他一番,再請他吃一頓飯,然後把你好好打扮一下就送過去。)
妻子:瞧!你緊張什麼呀!我在逗你呢!
丈夫低頭不語。

妻子:怎麼,生氣了?小傻瓜!
丈夫:對!我生氣了(為什麼這不是真的)

妻子:如果有一天我們坐上豪華輪行駛在海上,你會像傑克抱著露絲那樣,扶著我在船頭飛嗎?
丈夫:我肯定會(毫不猶豫地把你從船頭踹下去)

妻子:如果有來生的話你會繼續選擇我做你的老婆嗎?
丈夫:一定會(不選擇你,我寧可選擇你當我媽)

妻子:後悔和我結婚嗎?
丈夫:哪能(後悔極了,好幾次夜裡我都哭醒了,覺得自己太委屈自己了)

妻子:你在之後你沒遇到比我更好的女孩嗎?
丈夫:沒有(自打認識你我還敢瞧別的姑娘嗎?)...

*最後一句好中肯... (╥﹏╥) 男人們,你們也有那樣的後半句嗎?XD

男人&女人

一家人正在享用晚餐。兒子問父親:“爸,乳房有多少種?”

父親有點驚訝,答:“孩子,一共有三種乳房。

當女人在20多歲時,她們的胸部就像蜜瓜般,又圓又結實。

當她們在30歲到40歲左右時,胸部就像梨子,仍然美麗,可是有點下垂。

50歲過後,她們(的胸部)就像洋蔥。

洋蔥?是的,當你看到她們時就想哭。

父子的談話激怒了妻子和女兒,於是女兒問:“媽,陽具有那幾種?”

母親有點驚訝,微笑的答:“親愛的,男人會經過三個階段,每個階段就像不同的樹。

當他們在20歲的時候,像個橡樹,強而有力。

到了30歲至40歲時,像棵樺樹,柔軟但可靠。

50過後,他們就像聖誕樹。”

聖誕樹?是的,根部以上的都是死的,而且那些氣球只是為了裝飾而已。

男与女的谈话

女: 你有抽烟吗??

男: 没有喔

女: 有喝酒吗??
...
男: 也没有喔

女: 酱有车吗??

男: 有啦,我只有BMW,HONDA ACCORD 和FERRARI

女: 哇,有钱家的人喔 ! 酱你住在那里??

男: 住在高山靠海的地方

女: 肯定很贵咯…

男: 不会啦,才65亿罢了

女: 哇,有女朋友吗??

男: 我单生

女: 你的职业是什么??

男: 百万富翁

女: 这个男的我要定了啦,..酱爱好是什么??

男: 车大炮!!!

电话求婚

电话求婚

一男子向女子电话求婚,他深情的对电话那头说道:“我爱你很久了,嫁给我好吗?”

“.....................”电话那头很久都没有声音。

男子又那样重复的说了一遍,可是电话那头仍然没有声音。

男子认为女子不同意,就失望的挂了电话。

第二天,男子遇到了女子,男子问道:“你昨天是不答应我吗?”

女子害羞的说道:“你难道看不到我当时已经点了两次头了吗?”

电话号码是444-4444

以前打电话,号码不像现在是用手按的,而是用手指插进一个有洞的圆盘拨的。话说从前从前……

小明家的电话号码是444-4444,常常有奇怪的电话打进来……

某天午夜12点的时候,电话响了,小明拿起话筒。

电话那头用凄惨的声音说:“请问这里是444-4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!……”

小明: “你去找别人帮你,不要来找我!”

那人: “我只能打电话到444-4444,没办法打给别人。”

小明吓死了,赶快挂上电话,只能打到444-4444?难道是鬼?!!

过了一会儿电话又响了,小明不敢接,但是电话一直响……小明只好把电话接起来。

那人: “请问这里是444-4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!……我的手指卡在电话拨号孔里了!”

电脑

Monitor : 我好惨啊!每天给人看....
Keyboard : 我更惨,每天给人打...
Mouse : 我才惨呢,每天给人摸...
Disc Drive :我最惨,每天给人插...
Floppy : 我更惨现在都没人要插我了...
USB 随身碟 : 谁有够我惨,这里插完还要去另一边插 搞不好还会被传染...
Motherboard : 不要以为我被很多东西插会很爽,它们插进来了不动才是最难受 了..
Speaker : 还说呢,明明是你们被插,为什么都是我在叫...xD
(看不懂英文的人,别想歪啊xDD)

用English報警

有一個台灣人到美國觀光,在路上看到一場車禍,便發揮台灣人的愛心打電話報警。

但是他的英文實在是........

One car go, one car come

one car ba, one car no stop

two car bon

please O-E-O-E(救護車) come to give me

生日礼物

ABCD在聚会。

A:我儿子啊,挺出息的,当CEO了,朋友生日,直接送了辆奔驰。

B:我儿子啊,当机长了,朋友生日,免费让他飞了趟环球。

C:我儿子啊,搞房地产的,朋友生日,送了栋别墅。

D了:我儿子是gay,不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅,顺便环球旅行了一回。

現代小朋友造句

現代小朋友造句

1.  題目: 原來
小朋友寫: 原來他是我爸爸。
評語:  媽媽關切一下

2.  照樣造句題目:   (樹呀樹呀)我把你(種下)小朋友寫:   (湯圓湯圓)我把你(吃掉)
評語: 真是口愛

3. 題目: ..一邊...........一邊...............
小朋友寫: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
評語:他到底要不要脫還是穿阿

4. 題目:課本小朋友寫:上課本來就很無聊。
評語:上課要專心

5.  題目: 吃香小朋友寫:我很喜歡吃香蕉。
評語:小心噎到

6. 題目: 從前小朋友寫: 小明從前門進來。

7.題目: 天真小朋友寫: 今天真熱。
評語: 你真天真

8.題目: 十分小朋友寫: 我今天考十分評語:我會跟你爸媽說

9. 題目: 其中小朋友寫: 我的其中一隻左腳受傷了
評語:你是蜈蚣嗎?~~

10. 題目: 一...就....小朋友寫: 一隻娃娃就要一百塊
評語:老師笑到不行..

11. 題目: 一時  小朋友寫: 爸爸半夜一時0分時竟然還在喝酒。
評語:不錯 還會畫句點

12. 題目: 一...先....小朋友寫 :  一馬當先
評語: 真是傻眼

13. 題目: 你看小朋友寫:你看什麼看 ! 沒看過啊!

14. 照樣造句例題:你(唱歌) 我(跳舞)小朋友寫::你(好嗎) 我(很好)
評語:你在寫英文翻譯嗎??

15. 寫出跟數字有關的成語例如:一心一意 七上八下小朋友寫:四捨五入
評語: 這不是肯德雞..

16. 照樣造句例題: 別人都誇我( ),其實我( )小朋友寫: 別人都誇我( 很帥 ),其實我( 是戴面具的 )
評語: 什麼面具這麼好用???

17. 題目: 先...後........例題:我先寫了功課,後來才去洗澡.小朋友寫:先總統蔣公,後來死了
評語:回去罰抄100遍

18: 題目:好 ... 又好 ...小朋友寫::媽媽的腿,好細又好粗...
評語:那到底是細還是粗?

19. 題目: 陸陸續續~小朋友寫: 下班了,爸爸陸陸續續的回來。  
評語:你到底有幾個爸爸阿?

20. 題目: 先...再...  例題:先吃飯,再洗澡小朋友寫:先生,再見

21.題目: 天涯海角小朋友寫: 妹妹亂跑跑到天涯海角.
評語: 你妹妹真會跑

22. 題目: 一直小朋友寫: 我畫了一直線評語:..................

23. 題目 馬上小朋友寫: 我騎在馬上
評語: 馬上來找老師

24. 題目: 皮開肉綻小朋友寫::停電的夜晚,到處很黑,我嚇得皮開肉綻!
評語:看到這句... 老師佩服你

25. 題目:欣欣向榮-比喻生長美好的樣子.小朋友寫::我的弟弟長得欣欣向榮.
評語:孩子你弟弟是植物人嗎...

還有一個更瞎的…小朋友寫: 欣欣向榮榮告白
評語:連續劇不要看太多

26. 題目: 謝謝....因為......  小朋友寫::我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業......
評語: 原來你的作業是媽媽寫的!!!!!!!

27. 題目: 難過   小朋友答:我家門前有條水溝很難過
評語:老師更難過......

28. 題目: 如果   小朋友寫: 汽水不如果汁營養  小朋友寫::假如果汁不好喝就不要喝
評語: Orz.....

29.題目: 乾脆小朋友寫:餅乾脆脆很好吃!
評語: (無言).......... =.=

30.題目: 天才小朋友寫: 我3天才洗一次澡。
評語:要每天洗才乾淨

31. 題目:一…便…小朋友寫:  我一走出門,對面就是便利商店。

32.還有一個更瞎的…小朋友寫:  哥哥一吃完飯,就大便。
評語:  造句不要亂造...

33. 題目:  邊...  邊...  小朋友寫::我的左邊有人 , 我的右邊也有

34. 題目: 非常小朋友寫: 我不知道非常是什麼意思。
 評語: 不知道要問....

35. 題目: 因為...所以...   小朋友寫: 因為有爸爸媽媽,所以我才誕生在這世上。
評語: 扣5分....

36.照樣造句例題:你(唱歌) 我(跳舞)小朋友寫::你(殺人) 我(放火)
評語:思想有問題

37. 題目: 是.....也是  小朋友寫: 老師是老人也是獅子
評語:老師有在看喔

38.題目: .....又.....又小朋友寫: 我的媽媽又矮又高又瘦又肥
評語:你媽媽......是怪物嗎?

現今香港學生的作文~

現今香港學生的作文真氣死我了, 語文方言雜亂無章, 真不知他們如何面對會考. 我出了作文題目: "假設有一天回家途中, 遇到商店遭到搶劫, 試描述劫案詳情 [字數不得少於600字]給他們, 有學生文章如此作:

同學A: 我有一天回家途中, 遇到商店遭到搶劫, 我好驚, 於是暈左, 什麼都不知道.... [這位同學用 "......" 點滿了餘下兩張原稿紙的方格!]

同學B: 我有一天回家途中, 見到商店俾人打劫, 我於是不停叫: 救命呀, 打劫呀 [以下數百字全是"救命呀, 打劫呀" 的重複書寫] 直到有警察來我先收聲.

同學C: 果日我回家途中, 見到商店俾人打劫, 我立即跑[重複"跑"字數百次]回家中, 用張被蓋頭訓教.

同學D: 我回家途中, 見到商店被賊人打劫. 賊人手持AK-47, 黑星, 紅星. 烏G. 警察好快到. 但賊人火力大, 警察用點38同埋雷明登都唔夠抽. 警察於是出衝鋒車阻止, 但賊人有備而來, 用反坦克炮轟炸到飛起. 這時子彈橫飛, 有一粒打中個細路, 我好慶, 立即走出去搶救, 就在此時, 一粒子彈向我射來, 我認得是點38, 冇料到. 於是好像 Leo(廿二世紀殺人網絡o既主角) 咁避子彈, 突然見到一個手持MP-5的男子, 向我射擊, MP-5唔野少, 我立即提高小宇宙力量, 以龜波氣功還擊. 但佢竟然識得四靈神功. 打唔入. 我趁佢抵擋時, 閃入店內, 把賊贓搶到手. D賊見才我唔怕子彈, 於是用拳腳出招. 一個一出手就是火雲掌, 我用龜波氣功還擊, 另一個用九陰真經功夫, 我立即使出泰拳抵抗, 照足輕拳快, 中拳準, 重拳勁的秘訣打, 同時另一人用降龍十八掌, 我以快打慢, 打出天馬流星拳, 用黑星果個使出風神腿同我鬥快, 我立即用風雷電還擊. 強大的力量, 把建築物震裂. 我趁機回頭一看, 只見警察全部訓低晒. 但賊人首領Ninja Gaiden正打算出手. 在人多打人少, 所以決定閃, 我手拿賊贓立即用水上飛輕功走進一部本田86, 但賊人亦開部 787b 同埋Black F90. 我用飄移技術, 帶離兩個車位, 但深知入到直路一定唔夠飛, 剛剛見到前面有部GT-oneTS020, 我立即好像Smith 咁躍到佢部車, 一聲換車把司機拋進我架86, 在過彎時我轉波箱把 787b 迫開, 但 Black F90迫近, 車門打開Ninja Gaiden向我攻擊, 我立即食了四顆靈魂彈, 增強戰鬥力, 找到車內的絕世好劍大戰Ninja Gaiden. Ninja Gaiden實在勁, 我一邊用合金弓射能量箭和爆零彈,一邊叫:臨兵鬥者皆陣列在 前, 誅邪! 放出神龍幫手. 同時食左魔法師的特制藥. 藥使我力量提昇到第七感, 終於一招水平拳凝結了賊人, 把賊人一舉擒獲

回复

当别人发『。。。。。。』给你时,你不知道怎么回复时,可以选择回复:

「你为什么总给我发一排卵细胞啊??需要我给你回『,,,,,,』吗?」

【致富之道】

【致富之道】

記者採訪白手起家的大富翁, 問他是如何致富的。

富翁:「這都要感謝我的老婆。」

記者:「能不能再說詳細些?」

富翁:「因為我很好奇的想知道,到底我要賺多少錢才夠她花?

Thursday 1 August 2013

班長

某位老師來到教室門口。

老師:找你們班的班長來。

學生:他不在喔。

老師:那…找你們班的副班長來。

學生:他也不在ㄋㄟ。

老師:那風紀股長在不在?

學生:剛出去了說。

老師:唉……那隨便來一個股長好了。

「啪、啪、啪、啪!」

全班響起一片"鼓掌"聲…

班兵

一個班長想要整他的班兵:
班長:你看見五百公尺外的那棵大樹沒有?
士兵:報告班長......有 !
班長:你現在過去,它有話對你說
士兵:報告班長......是

幾分鐘後 .........
士兵:報告班長......它沒有說話呀!
班長:混蛋!一定是你沒有用心聽,
它明明有話對你說,給我過去!

士兵:報告班長......是 !
又幾分鐘後 ........
士兵:報告班長......大樹說話了!

班長:喔!真的嗎?它說什麼?
士兵:
報告班長......

它說請班長過去一下,有話對班長說!

珍重

离婚时,我让老公像当初把我抱回家那样,再把我抱出门。

他没有反对,按我说的将我抱下了楼。

临分手时,他脸色不大好,只说了两个字:珍重。

就这两个字,让我一直感觉,他其实还是爱我的。

我一直没再恋爱,期待与他復合,直到他朋友告诉我,那天其实......
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他说的是……真重!

狼在豬的面前自殺了

三只小豬,豬A叫的名字叫“誰”,豬B的名字叫“哪兒”,豬C的名字叫“什麼”。

有一天,豬A和豬B站在門口,豬C在屋頂上。

一只狼發現了它們,想要吃掉它們,于是沖到豬A面前……

狼︰你是誰?

豬A︰對!

狼︰什麼?

豬A︰什麼在屋頂。

狼︰我是問你的名字是什麼?

豬A︰我叫誰,什麼在屋頂。

狼又問豬B。

狼︰你是誰?

豬B︰我不是誰,它是誰(指著豬A)

狼︰你認識它?

豬B︰恩。

狼︰它是誰?

豬B︰是的。

狼︰什麼?

豬B︰什麼在屋頂。

狼︰哪兒?

豬B︰哪兒是我。

狼︰誰?

豬B︰它是誰?(又指著豬A)

狼︰我怎麼知道。

豬B︰你找“誰”?

狼︰什麼?

豬B︰它在屋頂上。

狼︰哪兒?

豬B︰是我。

狼︰誰?

豬B︰我不是誰,它是誰。

狼︰天哪!

豬A豬B︰“天哪”是我們的爸爸。

狼︰什麼,是你們爸爸?

豬B︰不是。

狼受不了了,仰天長嘆︰“為什麼?”

豬ABC︰你認識我們爺爺?

狼︰什麼?

豬A︰不是,為什麼是我們的爺爺。

狼︰為什麼?

豬A︰是!

狼︰是什麼?

豬A︰不,是“為什麼”。

狼︰誰?

豬A︰我是誰。

狼︰你是誰?

豬A︰對,我是誰。

狼︰什麼?

豬AB︰它在屋頂。
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最後,狼自殺了。

爹,你等著我,我這就去給你找醫生!

一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!

男子驚嚇的不知所措!圍觀群眾越來越多!

突然,該男抱住老漢,聲淚俱下的喊道:“爹,你等著我,我這就去給你找醫生!”

說後,就跑掉了。 。 。

老漢掙扎著憤怒的喊道:“給老子回來!”

眾人紛紛感慨:“這兒子當的真孝順!”

爸爸的肚子为什麽那麽大了!

四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说:“妈妈,妈妈,我知道了!”

'知道什麽?’

爸爸的肚子为什麽那麽大了!”

'哦,为什麽?’

“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”

爸爸,我今天不想去上学.......

儿子:爸爸,我今天不想去上学
爸爸:为什么你不想去上学?
儿子:不想就不想咯
爸爸:不如这样吧,如果你今天去上学的话,明天和后天你就不用去上学
儿子:XDD Okay!
到了学校
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儿子:Fuck!原来今天是星期五!☆(?????)★彡

爸爸,墨水貴嗎?

爸爸正在書房看書,兒子小凱神色緊張地跑過來問道:「爸爸,墨水貴嗎?」

爸爸親切的摸摸小凱的頭,然後說:「不會呀,你怎麼會這麼問呢?」

小凱不安的說:「因為我剛才不小心把墨汁滴到地毯上,媽媽馬上就露出很心痛的表情,還狠狠打我一顿呢!」

爸爸:「……」

爲什麽鳥兒喜歡站在電線上?

爲什麽鳥兒喜歡站在電線上?
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因為在線才能聊天 LOL

爆笑喪禮

話說有個半子的學者,有一次去主持隔壁村子潘姓人家的喪事司儀。

喪事開始之前,那戶人家就給他一張孝男孝女名單。

( 名單如下---- 孝男﹕潘新科 ﹔孝女﹕池潘氏--因嫁了人,所以冠夫姓﹔

孝孫﹕潘輛資﹔孝孫女﹕潘否婷 )

那學者一看名單心中暗叫不妙,大部份名字都不會唸,也來不及細問,急中生智, 決定「有邊讀邊」。

這時喪事開始,學者﹕「孝男番斤斗」(眾人都以為是翻筋斗)

孝男就覺得很怪,這個隔壁村子的習俗,怎麼好像不太一樣。

只見學者又說了一次﹕「孝男番斤斗」。孝男只好硬著頭皮出來翻了個筋斗,學者心中暗暗稱奇,

這個村子的習俗真詭異,喪禮居然要翻筋斗。

接著學者又說﹕「孝女也番」(池潘氏)。

因為氏這個字沒有邊,所以學者一直在想要怎麼讀。

孝女聽了很驚訝地說﹕「啊,我也要翻﹖」

這時學者終於想出「氏」這個字怎麼讀,於是很高興地說﹕「氏」

孝女以為學者答「是」,只好心不情願地出來翻了筋斗。

學者這時心中肯定,原來這個村子的喪禮都是這樣的。

於是繼續說﹕「孝孫番兩次」(潘輛資),

孝孫就乖乖地出來翻了兩個筋斗。

這時,最後的那個孝孫女一看,愈翻愈多還得了,

就趕緊從地上站起來,拔腿就跑。

學者就追著她說﹕「喂,別跑啊,只剩你啦,番不亭(潘否婷)。」

為何避孕套分為3、6和12個裝

爸爸和13歲的兒子走進屈臣氏,路經放避孕套的貨架。

兒子問爸爸︰「這些一盒盒的是什麼?」

爸爸告訴兒子︰「這些是避孕套,是用來進行安全的性行為用的。」

兒子︰「啊~原來這些便是避孕套,上性教育課老師曾提及過!........ 但為什麼這些要一盒入裡面有三個的呢?」

爸爸︰「嗯......這些是給大學生用的,星期五一個,星期六一個,星期日一個........」

兒子︰「.......那麼這些一盒六個的是誰用的?」

爸爸︰「嗯........這是給年輕上班族用的,星期一一個,星期二一個,星期三一個......星期日有1天休息」

兒子︰「.......那這些呢?」

兒子拿起了一盒十二個裝的。

爸爸透了一下涼氣,淒淒道︰「那是給老夫老妻用的,一月份一個,二月份一個,三月份一個............」

為什麼從古到今婆媳總是不和?(18+)

為什麼從古到今婆媳總是不和?(18+)

1) 婆婆花5年時間教會兒子如何穿褲子,可媳婦卻用不了5秒鐘就能叫兒子把褲子脫了!

2) 婆婆用乳房哺育了兒子的生命,可是媳婦用沒奶水的乳房欺騙了兒子一生!

3) 兒子累了一天,媽媽會看著兒子入睡,可是媳婦晚上還罰兒子做扶地挺身。

為什麼昨天沒有來上課?

老師:『你終於來了!為什麼昨天沒有來上課?』

學生:『因..因為,我媽從樓梯上摔下來..』

老師:『喔!原來如此,媽媽受傷了所以你沒來。』

學生:『不是...是我爸受傷..』

老師:『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷?』

學生:『因為..我爸在外面有女人..』

老師:『什麼?..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係?』

學生:『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』

老師:『喔..那麼因為你送爸爸去醫院,所以沒來上課?』

學生:『不是..是外面的女人送我爸去的。』

老師:『那你為什麼沒來上課?』

學生:『因為我睡過頭了..』

老師:『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係!?』

學生:『沒有啊,啊...我只是順便提一下..』

游泳

媽媽:「游泳真好」

小明:「媽,你愈來愈像魚了」

媽媽:「你是說像美人魚嗎?」

小明:「不是,你的魚尾紋愈來愈多了」

測試你古代的地位 99% d人會笑死你古代的地位

用自己的名字英文拼音,取每一個字的第一個英文字母,對照代碼即可..

例如:王小明=Wang Xiao Ming=W X M

對照代碼:W=美國 X=壞鬼 M=教頭王小明的古時候地位為「美國壞鬼教頭」..(原來小明在前世就這麼壞了..=」=a)

從姓氏開始找,再往下找名..

若是只有兩個字的,便先從」姓氏」找起,再往下找兩個名..

複姓者在姓氏中取兩字..

如果名字只有2個字,就取姓氏+結字 例如:王明=Wang Ming=W M 對照代碼:W=美國 M=教頭王明的古時候地位為「美國教頭」

代碼如下:
姓氏A:曹魏 B:東吳 C:蜀漢 D:土番 E:大秦 F:大金 G:大明 H:鮮卑 I:元代J:晚清 K:西周 L:趙國 M:大遼 N:西夏 O:大宋 P:中山國 Q:東普 R:羌族 S:明國 T:齊國 U:氐族 V:大理 W:美國 X:冉魏 Y:南唐 Z:蒙古

中字 v
A:陰損 B:絕頂 C:靚仔 D:豪門 E:白痴 F:天才 G:狗屎 H:無敵 I:兇猛 J:英勇 K:狗頭 L:無雙 M:飯桶 N:變態 O:陰暗 P:嗜血 Q:曠世 R:膿包 S:血手 T:淫亂 U:妙手 V:噁心 W:暴力 X:壞鬼 Y:粗曠 Z:逍遙

結字
A:道士 B:和尚 C:財主 D:屠夫 E:馬伕 F:嬪妃 G:小兵 H:刀客 I:仙人 J:衛士 K:農夫 L:將軍 M:教頭 N:書生 O:乞丐 P:皇帝 Q:丞相 R:狗腿 S:佳人 T:土匪 U:先知 V:隱者 W:老鴇 X:詩人 Y:名將 Z:名士

混帳兒子

小張夫妻有事外出,把兒子託了給鄰居老陳~

小張的兒子今年7歲,十分頑皮。

他一到老陳屋后,就在園子里作乱。

他把陳太太晾在花園裡的內褲一條條扯到地上,又捉住陳家養的一隻雞,生生拔光了鸡毛。

老陳連忙把他拖進厔內,不准他再出去。

誰知,小傢伙從魚缸裡撈出了烏龜,拋玩了一會,走進廚房,取了菜刀,一刀切掉了烏龜的頭。

陳太太廚房見了滿手鮮血的小傢伙,嚇得大叫起來。

老陳跑進來一看,非常奮怒,用一根繩子就把小傢伙綁起來,然後打電話找小張。

小張接了手提電話,就聽見老陳大聱說:“你那混帳兒子,先是扯掉了我老婆的內褲,再拔光了我的雞毛,現在連我的龜頭都給他切掉了!”

淫蕩是淫蕩了點,但我喜歡 !

上午我到一家外商公司聯絡業務完畢,準備搭電梯下樓。

在某一層電梯停住了,門打開,看見一個衣著性感的女郎,一手挽著名牌包包,一手扶著電梯門,身體斜靠著,用挑逗的語氣問我:夠淫蕩嗎?

我控制住洶湧的思潮冷靜分析,人家外商公司就是不同,人家外商企業的女職員就是開放。

怪不得有人說,我們比他們落後起碼三十年,這句話是有道理的。

我平靜地說:淫蕩是淫蕩了點,但我喜歡 !!

我知道我說這句話的时候,樣子一定很酷。

突然間那女郎用手袋猛地向我砸來,一邊還說:你這變態! .....

直到晚上我才醒悟, 原來她說的是:Going Down嗎? (下樓嗎?)

英文真的要苦唸一下喔!!! 呼呼!

洞房

一新婚夫妻二人洞房时的幽默对话。

女:要是以后孩子长得像你,你就死定了!!

男:要是以后孩子长得不像我,你就死定了!!

泳池的標語

母女二人去游泳池游泳,女兒跳水時,泳衣不慎裂.......

母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋重要部位,其他人看了標語牌後不禁大笑起來。

原來牌上寫著:"危險,深兩米,熟練者使用!"

母親趕快把標語牌調了。

這回,人們更是大笑不止,原來背面是:"男性專用,進前請脫衣!"

尷尬的母親又拿了另一塊標語給女兒,誰知卻是寫著:"大人30元,小童10元,20名以上半價!"

於是馬上又換了一塊,母親看後差點暈倒,原來標語牌寫著:"營業時間:早上9:00至晚上10:00 。"

看著仍在大笑的人們,母親唯有寄望最後一塊標語牌了,可是當她看到標語牌後,她真的暈倒過去了,因為標語牌的內容是:“此處為共用區域,為他人設想,請保持清潔!”

法庭好笑對答

法庭里的好笑對答

> 問:你的生日是哪天?
> 答:8月16日
> 問:哪年?
> 答:每年。

> 問:和你現在住在一起的兒子有多大了?
> 答:34,也許是35,我記不大清楚了。
> 問:他和你一起住了有多少年?
> 答:45年。

> 問:因為你丈夫的一句問候,導致你想離婚?
> 答:是的,全因為他那天早上的一句問候。
> 問:他說了什麼?
> 答:噢,多少美妙的早晨!凱麗!
> 問:這有什麼錯?
> 答:我的名字叫麗娜。

> 問:你認識蓮娜這個人嗎?
> 答:認識,她是我女兒。
> 問:那你們是什麼關係?
> 答:……

> 問:你最小的兒子,也就是20歲的那個,他今年多大了?
> 答:……

> 問:當山達給你拍這張照片時,你在場嗎?
> 答:……

> 問:你說這種病症影響了你的記憶力?
> 答:是的。
> 問:這種病症如何影響你的記憶力?
> 答:我想不起來了。
> 問:那麼,這三個月來,你到底忘了些什麼呢?能不能舉些例子?
> 答:……

> 問:這麼說,那麼這個嬰兒的受孕時間是9月3日晚上8點了?
> 答:是的。
> 問:當時你在做什麼?
> 答:……

> 問:你有三個孩子了,是不是?
> 答:是的。
> 問:有男孩子嗎?
> 答:沒有。
> 問:有女孩子嗎?
> 答:……

> 問:你說你當時從樓梯上滾下來了?
> 答:是的。
> 問:那麼後來呢?你滾上去了嗎?
> 答:……

> 問:你的第一次婚姻是怎樣結束的?
> 答:喪偶。
> 問:誰去世了?
> 答:……

法庭中好笑的律師問答

法庭中好笑的律師問答~~

問:「你認識這相片上的人嗎?」

答:「那個人是我。」

問:「拍攝那張相片時你在場嗎?」

@#%&*@#$%..我不在現場照得到我嗎?

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問:「她有.三個小孩是嗎?」

答:「是的」問:「幾個男孩?」

答:「沒有男孩。」

問:「有女孩嗎?」

@#%&*@#$%...如果也沒有女孩那不就生出一堆怪物!!!

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問:「你不知道那是什麼,也不知道它的樣子,不過你能描述一下嗎?」

@#%&*@#$%...你想要我怎麼描述呢?

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問:「醫師,你記得給艾先生驗屍的時間嗎?」

答:「在傍晚時,驗屍從八點半開始。」

問:「那時候艾先生己經死了,對嗎?」

@#%&*@#$%...不死我要怎麼驗屍勒?

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問:「今天早上你宣誓時人在法庭嗎?」

@#%&*@#$%...那我是靈魂出竅嗎???

-----------------------

問:「強森先生,請告訴我,你的第一次婚姻是什麼原因結束的?」

答:「原因是死亡。」

問:「是誰死亡才結束婚姻的?」

@#%&*@#$%...難道是小狗死掉嗎?

法庭上律师所问的笨蛋问题!

法庭上律师所问的笨蛋问题!

電影裡,律師唇槍舌劍好不厲害。
其實,翻開美國各級法院的正式紀錄,不難找到一些律師可笑的問話:

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問:「你認識這相片上的人嗎?」
答:「那個人是我。」
問:「拍攝那張相片時你在場嗎?」
答:「@#%&*@#$%..我不在現場照得到我嗎?」

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問:「妳知道懷孕多久了嗎?」
答:「到十一月八日就有三個月了。」
問:「那麼妳是在八月八日受孕的?」
答:「是的。」
問:「那個時候妳在做什麼?」
答:「@#%&*@#$%...你覺得我是做什麼才受孕的...玩乒乓球嗎?」

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問:「她有.三個小孩是嗎?」
答:「是的」
問:「幾個男孩?」
答:「沒有男孩。」
問:「有女孩嗎?」
答:「@#%&*@#$%...ㄚ如果也沒有女孩那不就生出一堆怪物!!!」

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問:「你不知道那是什麼,也不知道它的樣子,不過你能描述一下嗎?」
答:「@#%&*@#$%...你想要我怎麼描述呢?」

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問:「醫師,你記得給艾先生驗屍的時間嗎?」
答:「在傍晚時,驗屍從八點半開始。」
問:「那時候艾先生己經死了,對嗎?」
答:「@#%&*@#$%...不死我要怎麼驗屍ㄌㄟ?」

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問:「今天早上你宣誓時人在法庭嗎?」
答:「@#%&*@#$%...那我是靈魂出竅嗎???」

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問:「強森先生,請告訴我,你的第一次婚姻是什麼原因結束的?」
答:「原因是死亡。」
問:「是誰死亡才結束婚姻的?」
答:「@#%&*@#$%...難道是小狗死掉嗎?」

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汤姆的作业

汤姆的作业总是漏洞百出。

老师:“你的作业怎么又是你爸替你做的。”

学生:“我本来不想让他替我做,可妈妈总是忙得脱不开身。”

一次,老师发现他的作业全做对了,就把他叫到跟前对他说:“这次你全对了,怎么回事?是你妈妈帮你做的吧,!”

“没有,老师,他晚上很忙,我只好自己做了。”

氣 死 老 師 的 回 答

【氣 死 老 師 的 回 答】

老 師 : 一 隻 盒 子 有 幾 條 邊
學 生 : 兩 條 邊 ,裹 邊 和 外 邊 。

老 師 : 世 界 上 甚 麼 東 西 最 大 ?
學 生 : 眼 皮 。
老 師 : 為 甚 麼 ?
學 生 : 只 要 把 眼 一 閉 , 全 世 界 都 被 遮 住 。

化 學 老 師 大 談 氧 氣 的 發 現 : 氧 氣 是 在 18 世 紀 才 被 發 現 的 。
學 生 : 在 此 之 前 , 人 呼 吸 甚 麼 呢 ?

宗教 課牧師 虔 誠 地 講 述 《 聖 經 》 的 故 事 。
老 師 : 在 獲 得 上 帝 寬 恕 前 , 我 們 應 該 做 甚 麼 ?
學 生 神 情 嚴 肅 地 站 起 來 : 我 們 首 先 應 該 犯 罪

檢察官!!

小華:我長大以後要當檢察官!!

小明:別傻了!左撇子才能當檢察官啦!!

小華:為什麼?

小明:新聞說的啊!!

小華:????

小明:新聞不是都說...檢察官左手進行調查...

機警的情侶

這是發生在高中同學的一位朋友他同學身上的真實案例!

有一天他載著他女朋友出去,由於只有一頂安全帽,他女朋友就沒戴了。

記得那天那個女的穿連身白色長裙,一頭長髮隨風飄揚,頗為愜意!

可惜好景不常!在一個路口被警察伯伯攔了下來…

警察開口問女孩子說:妳為何不戴安全帽啊!

女孩幽幽回答:你…看到我的啊?

警察轉身改問男生說:為何不讓後座的人戴安全帽?

男孩緩緩回答:我…後面有人嗎?

聽完,警察馬上揮手示意他快騎走…

就這樣省下500元!

榮譽卡

媽媽:「小明,你這學期撿到10次錢嗎?」

小明:「沒有,只撿到一次」

媽媽:「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡?」

小明:「我把撿到的一百元換成 10個銅板」

梦想的一半

梦想的一半

“你小时候的梦想实现了吗?”

“实现了一半……”

“哦?小时候就想当程序员?”

“不,想当警察叔叔……”

“那怎么叫实现了一半?”

“因为我现在是叔叔了……”

校长对过老师说的话

老师们~~来听一位校长对过老师说的话.....
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學校進一年輕教師,校長語重心長地對他說:
考100分的學生你要對他好,以後他會成為科學家,
考80分的學生你要對他好,他可能和你做同事,
考試不及格的學生你要對他好,以後他會捐錢給學校的,
考試作弊的學生你也要對他好,他將來會從政的,
中途退學的同學,你也要對他好,他會成為比爾蓋茲。

查兒子的日記

老王規定其兒子每天要記日記。

有一天晚上,他抽查兒子的日記。

他查完日記後,對兒子的母親大發雷霆。

其妻莫名其妙,便要求老王說明原因。

他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前,其上歪歪扭扭地寫著:“今日陳叔叔來我家玩媽媽,說做完作業後,可以吃點心。然後,陳叔叔誇我作業做得好,於是叔叔抱起了我媽,媽叫叔叔小心一點,之後叔叔又親了我媽媽,也親了我奶奶,也親了我。”

妻大怒,斥問兒子。

兒子哭道:“是我把标点符号放錯了!應該是:今日陳叔叔來我家玩,媽媽說做完作業後,可以吃點心。然後,陳叔叔誇我作業做得好,於是叔叔抱起了我,媽媽叫叔叔小心一點,之後叔叔又親了我,媽媽也親了我,奶奶也親了我...”

某天周瑜帶他的兵隊去客棧喝酒

某天周瑜帶他的兵隊去客棧喝酒
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周瑜呼道:「夥計!!」
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結果客棧就被燒光了......

果冻

一个小偷好不容易把保险柜撬开了,发现里面一分钱都没有,倒是放了几个【果冻】,小偷百思不得其解,但想也不能白来呀,就把果冻吃了。

第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响。

嘿,竟然上了头条:《我国唯一一家【精子银行】昨晚被盗!》

有些事是否在看清之后再做决定更好呢

父亲在洗车, 儿子拿起小石头在车门上划起来。

父亲见此大怒, 拿起扳手就打了下去。

后来儿子被送到医院, 证实手指骨折。

面对父亲, 儿子轻声说道: “爸爸, 手指会好的, 不要担心了。”

父亲内心无比自责. 一怒之下, 冲回去要把自己的汽车给砸了。

回到家时 , 他看见儿子划的痕迹: “爸爸 , 我爱你!”

【 有些事是否在看清之后再做决定更好呢 】

有一个女生

在我年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命…
她坚定地说:你再缠着我,我就去死。。。

在我外地时,有一个女生,她愿意等我到下辈子……
她婉拒地说:你想成为我男朋友,等下辈子吧。。。

在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉……
她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你
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同归於尽。。。

會錯意

會錯意(一)

下午coffee time,總經理走近四個女同事旁,“美麗小姐兒們,要不要猜謎啊?嘻嘻……好啦!注意聽!猜人身上的東西:上面有毛,下面也有毛,晚上就來個毛對毛。”

“唉呀呀,總經理好色,人家不來了啦!”

“喂喂,別想歪了,答案是‘眼睛’”

會錯意(二)

打卡時,總經理對女同事們說:“美麗的小姐們!要不要來個腦筋急轉彎?”

女同事們心想,又來了。聽好喔:“什東西最硬?女孩子最喜歡,特別是結了婚的女人,更是愛死了。腦筋急轉彎!開始!”?

女同事们又開始臉紅了,低頭都想走開。

“喂喂!還沒說出答案啊?”

“不來了啦,總經理你最色了啦!”

“喂喂!又想到哪去了?答案是【鑽石】啦!”
 
會錯意(三)

“總經理!今天不玩猜謎啦?”

“這個很難猜,你們一定猜不出來。”

“哼?誰說的?”小姐們不服輸地嬌嗔著。

好!那仔細聽好。猜人類的一種東西:“一種玩意兒,可長可短,西方人比較長,東方人比較短。”

小姐又開始臉紅了,開始故作嬌羞狀。

 “唉呀!討厭啦!再給一些提示嘛?”

“好!好!提示:結婚後,妻子就可用丈夫的這個東西。”

“唉呀呀!結婚前就不能用?”一位美眉挑逗地問道。

“如果硬要用,會讓人恥笑,成何體統?”

“哇!哇!”小姐發出無比羨慕渴望的嬌呼聲。

“怎樣?猜不出來吧?很難猜,你們就不信。”   

“它是不是有時大?有時小?”那位美眉再問。

“嗯??沒錯!當看他比較大,你就說他是:【大】那個。如果看他比較小,你就說他是:【小】那個,像最近打職棒的就用大小來分。”

“唉呀呀!好下流!用【這個】來分?”?小姐低聲議論紛紛。

小姐早已認定答案就是“那個”,隻是羞得說不出口。

忽見窗外,董事長座車駛進大門了。

小姐趕緊要回位子了。

“喂喂!你們還沒猜出來啊?”

“唉呀!不猜了啦!總經理好色哦!”

“喂喂!想到哪去了!答案是姓名的【姓】啊。”


會錯意(四)

總經理又在玩猜謎的玩意兒。

“各位美麗的小姐兒們,猜個謎語吧?猜人身上的一種東西:舔也硬,不舔也硬,要舒服睡覺,先搓搓它”

小姐又開始臉紅了……

“唉呀!不猜了啦!總經理好色!”

“喂喂!想到哪兒去了!答案是【牙齒】啦。”


會錯意(五)

“各位美麗的小姐兒們,猜個謎語吧?仔細聽好猜一句成語喔!總不會再想歪了吧:心裏很想要,好想要,好興奮,又想得要命,結果洞口就慢慢開始流出水來了。”

“唉呀!媽呀!這不要臉的總經理。”小姐們心裏如此罵著!

“怎樣?猜不到了吧!嘿嘿嘿!”

“那個…那個是不是會張很開?”美眉故作羞赧地問道。

“沒錯!而且都一直大大張開著。而且水流得更多。”

“討厭啦!討厭啦!不來了啦!總經理好色。”

“喂喂!猜不來就別亂講,答案是【垂涎三尺】啦。”


會錯意(6)

“嗨!美麗的小姐兒們!”

“總經理好!今天還要猜謎嗎?”

“不啦!每次都說我好色,不要了啦!”總經理滿臉無辜樣子。

“好嘛好嘛!我們不說就是了嘛。”

“那~~~今兒來猜一種【人的動作】。”

“仔細聽好:【下班以後最想做的事,一根硬梆梆的長條東西,直直地插進洞裏,快的話,兩下就好了。不然就抽出來,再插進去。不達目的絕不終止。猜猜看是什??“

“唉呀!夭壽啊!還說不色?這次這么粗魯下流”?小姐都作如是想。

小姐們的臉一個比一個還紅,真是假裝羞死了。

“小孩子可不可以做?”美眉又問了。

“最好不要,出事大人要負責的。”

“白天晚上都可以嗎?”美眉又再問。

嗯!通常都在晚上,白天也可以。不過白天看得較清楚,晚上烏漆媽黑的,好一邊摸著,一邊再插進去。

“哇!還說不色!”小姐們一邊臉紅,一邊悶聲嗤笑。

“還猜不出來?好吧!再給提示:最好不要發生那種讓別人胡亂插進去的事,否則要出事的!”

“討厭!不來了啦!總經理好色。”

“喂喂!猜不來就不要亂栽贓抹黃!答案是【用鑰匙開門】啦!”

最高级的谎言

乔和他的秘书偷情多时。

有一天两人热情难耐,于是跑到秘书家中几番云雨。

不料两人竟然睡着了而且一觉醒来已经晚上十点。

慌乱中两人快速起身着装,乔向女秘书说:「赶快把我的鞋子拿出去在草坪上磨一磨。」

女秘书满腹狐疑,但依然照做。

乔回到家,一到门口就见到老婆一脸不悦。

老婆问他跑哪儿去了,搞到这么晚才回来?

男人回答说:「我也不想再骗妳,我和女秘书到她家,作爱作了一下午,然后睡着了,所以这么晚才回来。」

老婆看着他,瞥了一眼他的鞋子,大吼道:「你这个骗子,还编什么鬼话!我明明看见你鞋子上有草地的磨痕,你一定又偷跑去打高尔夫球,打了一整天对不对?」

最悽慘倒楣的一天

酒吧內,一位先生垂頭喪氣呆坐著看著自己的酒杯已經差不多有半小時了...

接著一位高大魁梧兇悍的卡車司機走到他身旁,直接就拿起他的酒杯一飲而盡....

這位可憐的先生開始哭了起來.....

卡車司機說道:『別這樣子!!!!我只不過是在開玩笑.我另外再幫你買杯酒好了!!!我就是不能忍受男人在我面前哭~』

可憐的先生:不,我不是因為這個而哭~!!

今天是我一生中最悽慘倒楣的一天.....

首先,我睡過了頭,錯過了一個重要會議.

我的老闆盛怒之下炒了我魷魚.

當我離開公司發現我的車子被偷了.

警察說他們也無能為力...

我坐計程車回家.當付完錢,計程車開走以後,我發現我把皮夾留在車上

回到家發現我太太和園丁在床上.

我離開家來到酒吧~

當我正想結束我生命時,

你又出現把我的毒藥喝了.........

最強的伟哥 (+18)

一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房,

上氣不接下氣的對老闆說:

"老闆,可不可以給我最強力的伟哥, 等一下有三個美女要到我家開PARTY."

老闆就拿出一包東西對他說:

"這是本店最強的伟哥, 吃了保證百戰不倒........"

老闆還沒說完, 只見他拿過藥來, 咕嚕一聲就吞了下去。

第二天,那個年輕人又來了, 帶著一臉痛苦的表情,

問老闆說: "老闆, 你們有沒有比較好的酸痛藥膏, 我快受不了了....."

老闆於是問他: "是不是昨天晚上太強了, 今天買藥膏來貼老二?"

年輕人回答:"不, 是貼我的右手的, 昨天晚上她們一個也沒有來!"

最可愛の數字

最可愛の數字

(一)
837—别生气 360—想念你 530—我想你 520—我爱你 456—是我拉
740—气死你 596—我走了 510—我与你 990—求求你 098—你走吧
065—原谅我 200—爱你哦 240—爱死你 300—想你哦 460—思念你
514—无意思 521—我愿意 526—我饿了 586—我不来 609—到永久
687—对不起 706—起来吧 745—气死我 837—别生气 885—帮帮我
865—别惹我 898—分手吧 910—就依你 918—加油吧 920—就爱你
930—好想你 095—你找我 230—爱上你 546—我输了

(二)
5230—我好想你 9420—就是爱你 8013—伴你一生 8006—不理你了 1573—一往情深
0437—你是神经 0456—你是我的 0457—你是我妻 1240—最爱是你 0837—你别生气
1314—一生一世 1372—一厢情愿 1711—一心一意 2037—为你伤心 3013—想你一生
3399—长长久久 3731—真心真意 5260—我暗恋你 5490—我去找你 5406—我是你的
5620—我很爱你 5871—我不介意 5630—我很想你 5670—我要娶你 6120—懒得理你
7089—请你别走 9087—求你别走 7678—吃饱了吗 7998—去走走吧 8074—抱你去死
9958—救救我吧 9213—钟爱一生 5230—我爱上你 5376—我生气了

(三)
5340653770—我想气气你 53719—我深情依旧 25184—爱我一辈子 74839—其实不想走
04551—你是我唯一 92013—钟爱你一生 20100—爱你一万年 02746—你恶心死了
04527—你是我爱妻 02825—你爱不爱我 04535—你是否想我 06537—你惹我生气
20475—爱你是幸福 20999—爱你久久久 20609—爱你到永久 25873—爱我到今生
25910—爱我久一点 36012—想念你的爱 32069—想爱你很久 35935—想我就爱我
51095—我要你嫁我 51396—我要睡觉了 51920—我依旧爱你 51930—我依旧想你
52094—我爱你到死 52406—我爱死你了 53770—我想亲亲你 54920—我始终爱你
53880—我想抱抱你 53782—我心情不好 57410—我心属于你

(四)
045692—你是我的最爱 564335—无聊时想想哦 0594184—你就是我一辈子
1314920—一生一世就爱你 1392010——生就爱你一个 203099—爱你想你久久
259395—爱我就了解我 2925184—爱就爱我一辈子 3207778—想和你去吹
440295—谢谢你爱过我 4422335—时时刻刻想想我 507680—我一定要追你
5452830—无时无刻不想你 53517230—我想我已经爱上你 584520—我发誓我爱你
562029487—我若爱你我就是白痴 6868—溜吧?... 77895—紧紧抱着我
706519184—请你让我依靠一辈子 7374520—今生今世我爱你 7454206—其实我是爱你的
7474074—去死去死你去死 77543—猜猜我是谁 829475—被爱就是幸福
85941—帮我告诉他 93013148875—求求你一生一世别抛弃我 93110—好想见见你
5203344587—我爱你生生世世不变心 7708801314520—亲亲你抱抱你一生一世我爱你
8834760—漫漫相思只为你 —我想死你了 08056—你不理我啦 70345—请你相信我 51020—我依然爱你

更恶心的事情是什么?

问:比吃一坨屎更恶心的事情是什么?

答案:吃两坨.......

问:比那更恶心的是?

答案:屎塞在牙逢边了......

更上一层楼

大家会怎样用“更上一层楼”来造句?
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例子:我家住在三楼,没有电梯。我回家上了一层楼,就到了二楼,之后我更上一层楼就到家了。

晒衣服

有一天,小丽在晒衣服。

几分钟后,小丽突然.......
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晒完了.

時間,就像乳溝一樣,擠一擠就有了

時間,就像乳溝一樣,擠一擠就有了!

機會,就像老二一樣,緊握就會變大!

生活就像是被強姦,反抗不了就學著享受!

學習就像嫖妓,出錢又出力!

工作就像輪姦,如果你不行,就換另一個人來做!

社會就像手淫,全部的事情都要靠自己的雙手去解決!

發薪水就像是月經,一個月不來那麼一次總覺得不能安心!

兄弟就像保險套,插多大的洞都幫你罩著!

就算是lover,最後還是有個over!

就算是Believe,中間還是有個lie!

承諾,就像一句幹你娘,人人都會說,卻沒人做得到!

星座

一女生特别喜欢研究星座运势。

一天,她看到当日的运程,说不能和处女座的人在一起,否则会对她有不利的影响。

刚好下午,她要出去逛街。

出门后拦下一辆的士,她一坐上去便问司机:“师傅,是处女座的吗?”

司机一愣,答说:“其实如果你不是处女也是可以坐的!”

旅行者

兩個徒步旅行者穿過森林時,和一隻大熊不期而遇。

其中一個急忙把靴子脫掉,換上釘鞋。

「你這是幹什麼呀?」同伴詫異地問:

「你穿上釘鞋也跑不過熊呀!」

「誰和熊賽跑?」這人回答:

「我能跑過你就可以了。」

旅行

一對夫婦開著車去旅行,計劃從Kywest到Boston去。

在開了好幾個小時的車之後,他們覺得很累,決定去飯店休息一下。

他們只打算睡幾個小時就離開,再繼續他們的旅程。

他們休息足夠後,他們便到櫃台去結帳。

結果服務人員遞給了他們一張美金350元的帳單。

先生看到账单后很驚訝地說:"雖然這的確是一家很棒的飯店,但也不至於需要這麼貴吧!讓我跟你們的經理談談。"

經理說:"我們這裡有符合奧運標準的游泳池,很大的會議室,還有和賭城及好萊塢那邊可得到一樣精彩的表演可以看。(所以收費那麼高是合理的)"

先生:"可是我都沒有用到啊!"

經理:"這些設備都在這裡,是你自己不用的."

這位先生拗不過,開了張支票給經理。

經理:"先生,你這張支票只開了100元,還有250呢?"

先生:"這250是你跟我老婆上床的費用。"

經理:"可是我都沒有用到啊!"

先生:"她都在這裡,是你自己不用的。"

數百年以上的智者

某甲得遇活了數百年以上的智者,馬上請求指點。

甲:「請問代溝是什麼?」
智:「代溝就是,你問老爸:你覺得﹝iPhone ﹞怎麼樣?老爸想想說:Ok!You phone!我不打算用電話!」

甲:「請問情話是什麼?」
智:「所謂情話,就是說了一些連你自己都不相信的話,卻希望對方相信。」

甲:「請問工資像什麼?」
智:「工資就像女性週期,一個月一次,一周左右就沒了。」

甲:「那麼人生又像什麼?」
智:「人生就像打電話,不是你先掛,就是我先掛。」

甲:「那麼人和禽獸的區別是什麼?」
智:「人和禽獸的區別就是:禽獸一直不是人,而人有時卻是禽獸!」

甲:「那長壽秘訣是什麼?」
智:「長壽秘訣 —— 保持呼吸,不要斷氣。」

改英文名要小心

改英文名要小心

時限篇
Judy Fan(早D返), Andy Fan(晏D返), Jack Cheung(即將), Judy Heung(早D香), Trendy Lam(趁地稔)

食物篇
Albert Yip(牛柏葉), Barbie Kiu(Barbecue), Rita Lai(維他奶), Frankie Tong(蕃茄湯), Jeffrey Tong(豬肺湯), Pinky Lam(冰淇淋), Mic Kong(米缸)

攪笑篇
Samuel Lam(性無能), Ben Chu(笨豬), Ben Chow(賓周), Paul Chu(破處), Paul Chan(破產), Annie Mo(Animal)我個同學真係用呢個名, Daniel Wu(訂尿壺), Joe Yeung(遭殃).

地點/家居篇
Marble To(馬寶道), Suky Wan(筲箕灣), Polly Cheung(玻璃窗), June Cheung(磚牆)

事先張揚篇
Billy Chun(比你蠢), Billy Chow(比你醜), Ken Lau(簡陋), Ivy Yan(矮肥人), Ken Chan(驚青), Brain To(不仁道)

怨天尤人篇
Mick Tso(咪嘈), Daisy Hui(打死佢), Peter Siu(俾得少), Ida Chan(捱得慘), Molly Yau(冇理由), Joe Ko(糟糕)

掉到水裡的鴨子

掉到水裡的鴨子

有一天,有個養雞的農夫不小心讓他的雞掉進了池子裡。

這個時候,池神就出現了...

他說:你掉的是這隻金雞(伸左手),還是這隻銀雞呢(伸右手)?

養雞的農夫很誠實的說:這兩隻都不是我的雞,請還我最初掉進池子的那隻雞。

池神因此被農夫的忠厚給打動了,於是把三隻雞都給了農夫

這個時候,旁邊有一個養鴨的農夫目睹了這一切

他心想:哇!掉隻雞下去就可以賺到這麼多,我也要!

於是,養鴨的農夫把自己的鴨子丟進池子裡,然後等著池神的出現...

結果
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鴨子游走了....

挨巴掌!

小学生杰弗逊的爸爸警告说:“若没有超过60分,准有人挨巴掌!”

杰弗逊忧心忡忡来到学校,对老师说:“不是我吓唬您,老师!我爸爸说,我如果这次考试不及格,准会有人挨巴掌。”

抽煙

Tony熱戀著一個火辣女郎,他很想向她示愛

可是由於他身體某部份發育不全,他有點自卑,所以不敢開口

一個沒有月色的晚上,Tony帶她到一個很黑暗的地方

把JJ放在她手裡,試她有什麼反應!!
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她說.:"對不起 ,我不抽煙的"

Tuesday 30 July 2013

打招呼

你知道揮手在人類的肢體語言是打招呼,但是,你知道在猩猩的語言當中又代表什麼意思呢?

有一位大哥親自去求證過,以下是他求證的過程與結果:

有一天這個男子到了動物園,他看見了猩猩! 於是他就對猩猩揮手;結果卻被猩猩用石頭砸的暈頭轉向的;他相當不解地跑去跟管理員詢問。

管理員的說法是:

"在猩猩的肢體語言裏,揮手是代表污辱羞辱及罵別人白癡,智障,低能...等意思。"

"如果要跟他們示好的話,就必須對著他們搥胸。"

幾天後.... 他又來了!

這次他學聰明了。當他看見猩猩時,就開始搥胸,並對他們大吼大叫。

這時候,他發現了一件事......



一群猩猩站成一列正在向他揮手......

手機作弊事件

手機作弊事件

我的手機是NOKIA的,接收簡訊的時候都會響一下,這點很糟糕,尤其是考試的時候。

期末考試前夕,好多人都胸有成竹的,我當然知道他們都不擔心,因為他們的手機不是松下GD92的、就是摩托羅拉T189的,簡訊可以把它變成振動,不會發出聲響,接受簡訊神不知鬼不覺。

所謂人算不如天算,考試那天,我們班的考場被老師臨時安排在系大樓最角落的教室,同學所有的手機一進教室就完全收不到訊號,只有我的NOKIA,訊號指數仍然顯示兩格,我悄悄暗示身旁幾個著急的死黨,一切有我盡在掌握中。

考試前,我們已經跟班上考試高手說好只要她一做完,就把答案用手機發過來。考試時間過了快一個小時的時候,口袋裏“嘀嘀”一響,我立刻精神大振,救命的簡訊來了!

救命的簡訊是來了,但要命的監考老師也聽到“嘀嘀”走過來了。我大大方方的從褲子口袋裏拿出攜帶型小鬧鐘,擺在課桌上。老師過來問我發生什麼事?我指著鬧鐘說:「老師,我手錶前兩天丟了,所以就拿小鬧鐘來看時間。」

監考老師一轉身農我馬上把30題選擇題的答案抄完了。不到10分鐘,我手機再次“嘀嘀”做響。我裝做若無其事,等老師走近,我才拿起鬧鐘當面拆開,卸下電池,打開後蓋,看了看的說:「怎麼回事啊,可能壞了?」監考老師敲敲我的桌子,讓我注意點。

卷面上的選擇題還剩下1/3的空白,我估計再收到一次簡訊,我這門考試就OK了。第三次手機響起時,監考老師露出一付想殺人的表情,怒衝衝的向我撲過來。我沒等她走過來,已經搶先一步氣急敗壞的抓起鬧鐘猛力的往桌子上敲,並開始說:「媽的,什麼爛鬧鐘!!」

等監考老師來到我身邊,我直接把鬧鐘拿到她面前:「老師您把鬧鐘拿走吧,不然我覺的我這鬧鐘一直在干擾考場。」

監考老師接過鬧鐘小聲說:「考試時間還有半小時多,你好好的作答吧!」

此時我的考卷的答案都已經滿滿了,我開始給周圍的死黨門傳答案小抄。

突然,我的手機竟然“嘀嘀”又響了!老師眼神一掃,我冷汗立刻滴了幾滴下來!我急中生智,轉頭問其他同學說:「你們也有人帶鬧鐘了?」同學也都很配合,大家都滿臉無辜相的回答說:「沒有啊!」監考老師走過來大聲說:「不準說話!」

我趁機起身交卷。

沒過幾分鐘,同學們陸續都出來了,考場外彼此擊掌慶祝,大有革命勝利成功的意思。這時有一位同學問我,最後一個短訊是誰發的呀?我掏出我的NOKIA手機,閱讀最後一封尚未閱讀的簡訊,冷光背景燈下,清清楚楚的八個字:
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「我發錯答案给你了!別抄!」

我願為你做任何事情

期末考完後,一位漂亮的女生走進了教授辦公室.

富有磁性的嗓音說: "老師, 我今天考得不好... 如果你給我及格我願為你做任何事情."

教授眼睛一亮: "妳願為我做任何事情?"

她媚態萬千地說著: "是的!只要你要求,我一定答應."

教授很興奮地叫道:"那麼!你給我用功讀書!!"

我让你看看我生过小孩的地方

一漂亮女子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。

流氓说:“小姐,让我看看你的大腿!给你50元。”

女子说:“这样吧,先给我100元,等公共汽车到了站

我让你看看我生过小孩的地方。”

流氓高兴的不得了。等公共汽车到了站,

她朝着路边指着说:“你看,那就是我生过孩子的地方(医院)!

流氓:“=_=!!!”

我要请假

职员: " 经理, 家里刚打电话赖,我得要请假。"

经理: "公司正忙得要死,请什么假?"

职员: "老婆要我回家大扫除"

经理: “不准"

职员: "谢谢! 谢谢经理!"

我被一个笨蛋强奸了啦!

一个妙龄女郎衣衫不整的 跑到警局报案:

“警察,警 察,我被一个笨蛋强奸了啦!”

警察:“咦?你怎知他是笨蛋呢?”

女郎:“因为他笨到要我教他,他才知道要怎么强奸我……”

我老婆昨晚一夜瘦了7斤

甲:我老婆昨晚一夜瘦了7斤

乙:真的吗?她如何做到的?

甲:他昨晚生了孩子...

乙:...

我的愛就像這個圈圈

有一天在餐廳裡,一個男孩對他暗戀很久的女孩告白。

男孩:我的愛就像這個圈圈,永遠都沒有終點。(在桌上畫了一個圈圈)

女孩停了一停,也畫了一個圈圈,說:我的愛也像這個圈圈。(然後看著男孩)

男孩很開心。

之後女孩繼續說:永遠都沒有起點!

我的姐姐

有一位小学生参加即席演讲,抽到的题目是“我的姐姐”。

而他的一段开场白,立刻深深吸引了所有的人:我的姐姐说起话来“惊天动地”,看到吃的就“欢天喜地”,找起东西“翻天覆地”,失恋了就“呼天抢地”,向我借钱时“求天拜地”,现在她总算出嫁了,真是“谢天谢地”!

我有好哥哥!!所以我敢坐計程車!!

有一個計程車駕駛,開著他心愛的車車,來到了一個人煙稀少的地 方,

突然看到 了一男一女在路旁向他招手......

司機很高興,因為是大白天的,應該不會去載到不乾淨的東西!!

於是司機就把車子停在那兩人身旁........

接下來就像是一般搶劫的情形,那個男的就把刀子亮出來,架在司機的脖子上,

可是那個男的並不要司機把車子跟錢拿出來,卻叫司機開始打手槍!!!

好不容易折騰了約一分鐘,司機終於把第一發子彈擊發出.......

可是那個男的還不肯就此罷休,還是叫他繼續!!

.........再經過了十幾回合之後,

那個司機開始哀求他,因為再這樣子下去真的會把他的槍弄壞的.....

於是那個男的看了看司機,低頭想了一下........

便把刀子收了起來,然後跟那位可憐的司機說:.................

這樣子我就放心啦! 麻煩你載我妹妹到火車站, 謝謝.......

我會上了!

回想起來,那是在一年前,具體時間記不得了(這種事都能 忘?),應該是個週六下午。

她父母都不在家,她家裏就我們兩人……她的臥室裏散發著一種 淡淡的幽香(跟她身上的一樣),

讓人嗅之不免萌生飄飄然的感覺。這是我初入女孩閨房,難免既 好奇又緊張,只得極力掩飾,不想讓她看出來。我儘量自然的在 她身邊坐下,手心已全是汗。

“你真的想上?” 她柔柔的笑道,表情輕鬆得讓我吃驚。

“嗯。”我覺得自己像個傻瓜。

“你好像有點緊張,咯咯咯……”

“沒有!!!”我有一種被人看穿的惱羞成怒。

“你以前從沒上過?”她又柔柔的笑了。

“是。”我不得不承認,我完全落了下風。

“你叫我聲‘姐姐’,我就讓你上。” 這讓我想起了小時候,院子裏那個常用棒棒糖逗我的傻大姐。

我努力克制,不讓自己發作。

經過三秒鐘的思想鬥爭,我屈服了。我是一個抗拒不了誘惑的人。

“姐姐。”聲音小得我擔心她是否聽見。

“乖,來吧。”她第三次柔柔的笑了。

我如同見到特赦令的囚犯,撲了過去,一把……

別急……嗯……不是這樣的……輕點……” 我終究是第一次,搞了半天也不得其道,有點急了…………………

她看不下去了,一把從我手裏重新搶回滑鼠,開始從頭教我。如何撥號、連接、如何打開瀏覽器、如何輸入網址……,

十分鐘後,我全學會了。我可以向別人炫耀,我上過了!我會上了!

想歪的人~转给别人~~~让他们也中计~~

我是個不看A片的人

我是個不看A片的人
對於那些什麼武騰蘭、吉澤明步、蒼井空、松島楓、神谷姬、小澤瑪莉亞、高樹瑪麗亞、山本梓、櫻樹露衣、瀨戶由衣、樹麻裡子、星野光、白石瞳、憂木瞳、白石日和、相田桃、渹}舞、小林瞳、夕樹舞子、美穗由紀、小室友裡、黑木香、朝岡實嶺、美裡真裡、飯島愛、北原梨奈、秋元友美、川合裡美、細川百合子、麻生早苗、松阪季實子、川島和津實、小澤奈美、葉山麗子、金澤文子、涼木桃香、小澤圓、鈴木麻奈美、白鳥智香子、中谷香子、市川香織、蜷川香子、上杉美香子、吉田美香子、長谷香子、岬崎香子、立花裡子、上原多香子、石川施恩惠、大尺右香、南波杏川濱奈美、堤莎也加、町田梨乃、二階堂仁美、飯島愛、飯田夏帆、飯塚友子、芳本葉月、岡崎結由、岡田麗奈、高木萌美、高田禮子、高原流美、宮本真美、宮島司、古都光、光月夜也、河村亞季子、河井梨緒、黑崎扇菜、紅月流奈、華歌戀、吉川萌、及川奈央、吉川真奈美、吉崎紗南、吉野莎莉、今井明日香、今木翔子、金澤藍子、進籐玲菜、井上可奈、久保美希、酒井未希、臼井利奈、菊池麗香、菊池英里、菊池智子、橘真央、具志堅陽子、可愛亞織沙、葵小夏、藍山南、蘭望美、裡見奈奈子、裡美奈奈子、裡美由梨香、立花麗華、立木愛、涼白舞、鈴川玲理、鈴江紋奈、鈴木麻奈美、蘆屋瞳、麻川美緒、麻生葉子、美裡霞、美崎涼香、美雪沙織、美月蓮、明日香、木谷麻耶、奈奈見沙織、內籐花苗、內田理沙、片瀨亞紀、平山朝香、前原優樹、前原佑子、青木琳、青木玲、青野詩織、青羽未來、青沼知朝、秋本玲子、秋菜裡子、秋元優奈、如月可憐、若林樹裡、若月樹裡、森下理音、紗月結花、杉浦清香、杉山亞來、山下由美子、杉原涼子、上原留華、神城千佳、神崎麻衣、神崎麻子、矢吹麗、手束桃、樹本涼子、水城凜、水野朋美、水野茜、水越麗子、四季彩香寺田彌生、松浦夢、松浦唯、松田千夏、松下愛來、松下可憐、松元靜香、速水真保、籐彩香、籐代流花、籐崎秋、籐森智子、天衣美津、田村麻衣、望月瞳、舞島美織、午後野彌生、西澤友裡、夏美舞、相川未希、相戶愛、相田由美、小倉杏、小川流果、筱宮知世、小栗杏菜、小森美王、小室優奈、小野由佳、筱原涼、小澤菜穗、小澤瑪麗亞、筱塚真樹子、星愛麗斯、星崎瞳、星野綾香、星野洋子、星野真彌、徐若櫻、雪乃小春、巖下美季、遙優衣、野宮美憂、野原奈津美、葉月
千穗、伊東美華、一色麗矢、一條沙希、乙伊沙也加、櫻井沙也加、由樹莉莉、有川真生、有吉奈生子、有森玲香、雨宮優衣、原千尋、原史奈、原田春奈、遠野麻耶、月野靜玖、早紀麻未、早乙女舞、澤舞音、長瀨愛、長月亞美、真木亞里沙、真山潤、中川珠代、中村理央、中根由真、中山美玖、中原綾、仲井美帆、竹田樹理、佐伯美奈、佐佐木、幸田梨紗、北原愛子、成膳任、戴文青木、德永千奈美、笛木優子、福原愛、高見美香、高樹瑪麗亞、宮崎葵、觀月雛乃、海江田純子、後籐理莎、後籐香南子、磯山沙耶香、磯山沙也加、吉岡美穗、吉澤瞳、加納則子、籐小雪、菅谷梨沙子、結城翼、井上和香、井上熏、酒井瑛裡、久紗野水萌、鈴木愛理、玲木美生、瀧澤乃南、美依旗由美、木下亞由美、前田知惠、前原愛、入江紗綾、三尺真奈美、三宅尚子、森下千里、上原綾、石村舞波、矢田亞希子、市川由衣、市井紗耶香、嗣永桃子、松島菜菜子、松居彩、松元莉緒、通口真未、細川直美、夏燒雅、相樂紀子、小川熏、小林惠美、小野奈美、小澤真珠、星野亞希、須籐茉麻、亞紀奈、巖田小百合、伊籐步、優香、友崎玲、中澤裕子、佐籐麻紗、安籐沙耶、奧山唯子、白崎令於、柏木奈純、板谷佑、濱田翔子、朝霧唯、川崎愛、大和撫子、大西由梨香、島田百合花、二宮優、紺野舞子、崗原厚子、高鳩陽子、古河由摩、谷田未央、河合綾純美、和久井辛、和希沙、黑田美禮、橫倉裡奈、後籐亞維梨、戶田惠梨香、吉瀨美智子、加籐麻依、江紗綾、井上詩織、井上優香、井真理繪、堀井美月、蓮沼民子、柳明日、落合玲奈、牧瀨奈美、木下亞由、奈良沙緒理、神代弓子、樹梨沙、水谷利加、松鳩永裡奈、松山麻美、松嶼初音、塔山直美、籐香南子、天使美樹、天野理惠、田崎由希、桐島淳子、尾崎美果、西野美緒、相澤優香、小林裡實、小早川洋子、葉山小姬、櫻樹露衣、櫻田佳子、永井繪理香、遠籐真紀、早川美波、早川桃香、折原琴、中鳩廣香、中澤夏木、竹野內豐、佐籐江梨花、愛內萌、愛田露美、愛田毛毛、安倍夏實、安原真美、奧山香、八木澤、白川美奈美、白鳥智惠子、白亞朱裡、北山靜香、北原步、北原真裕、倉本安奈、倉田杏裡、朝比奈真理、朝倉加穗裡、朝倉瑪麗亞、持田茜、沖田由加裡、川奈由依、大友梨奈、島田香奈、堤沙也加、渡邊香、風間舞、風見京子、福山洋子、岡本夏生、高倉梨奈、高野瞳、宮本瞳、宮本陽子、宮地奈、宮間沙布子、工籐瞳、宮下杏菜、河田純子、和希結衣、橫山千枝、華美月、姬野莉夢、吉田友裡、吉野碧、菅野美壽紀、江口美貴、結衣美沙、金城美麗、井上彩菜、井上雅、鳩村熏、酒井美幸、菊池則江、君島美香、可愛亞芝莎、來棲敦子、藍原夕妃、蝦原舞、立花優、立原貴美、戀野戀、鈴木由美、麻生岬、麻生真美子、麻田子、茂森亞弓、美波志保、木內亞吉拉、內田京香、品田由依、平山綾、前島美步、前田亞紀、清木裕子、青山遙、青山葉子、三瀨真美子、三崎真緒、三上夕希、三尾安齊、森宏子、森山子、山口理惠、山口美紀、山口萌、杉山圭、杉田惠美、山田譽子、杉原愛砂、上原亞也加、神崎美樹、神田美沙紀、聖瑛麻、石川恩惠、石川瞳、石川優季奈、矢吹涼子、矢吹麻理奈、矢擇優子、水城梓、水希遙、松島奈奈子、松紗良、速水憐、籐井彩、籐崎弭代、田山真美子、田中梨子、田中美久、瞳理歐、望月七、望月沙香、望月英子、武田真治、夏結玲、相紀美、相樂晴子、相仁澤美、相原裡奈、翔巴輝、小池亞弭、小峰由衣、筱宮慶子、小田涼子、小向杏奈、小野瀨、幸田李梨、巖崎千鶴、野宮凜子、野野由利加、葉山路易、一宮理繪、伊籐美沙紀、一條小百合、櫻庭涼子、永井流奈、優木裡緒奈、優木美紗、羽田夕夏、原惠美子、遠山雪乃、遠籐梨奈、早瀨理沙、早乙女香織、長谷川、真純麻子。。。。。。 等等

我一個都不認識,根本聽都沒聽過....

我女朋友出轨了

小杰:我女朋友出轨了。。。

小明:啊,你女朋友是火车吗?

我在做晚飯

我在做晚飯

老婆自從做家庭主婦後,精神鬱卒,脾氣很不爽。

有一天老公下班回來,看見老婆在炒菜!

老公從後面摟著老婆,溫柔的问道:親愛的!今晚我們吃什麼?

老婆很兇的說:甲賽啦!

老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....

老婆心想:老公上班也辛苦,剛才的態度真不該!

於是....就到浴室門口敲門說:老公!你在做什麼呀!

老公語氣粉冷的說:我在做晚飯啦!

我們打贏了官司

還有幾天就要開庭了,被告對自己的律師說:「這次如果輸了,我這一輩子就完啦!我們給法官送一條高級香煙怎麼樣?」

「法官是個耿直的人,他一向討厭香煙,更憎惡送禮的人,你還是別送的好。」律師答道。

開庭日期終於到了,被告意外地勝訴了。

走出法庭,被告感激地對律師說:「謝謝你提醒我香煙的事。」

律師道:「如果你送了煙,我們肯定贏不了這次官司。」

被告反笑:「我送了香煙!」

律師很驚訝。

被告神秘地說:「正是香煙幫我們打贏了官司,我在香煙上附上了原告的名片!」

我丈夫一小時後就會回來

女:“我要正式警告你,我丈夫一小時後就會回來。”

男:“可我並沒有做什麼無禮的事呀。”

女: “我知道。如果你想做點的話,時間只剩下不到一小時了。”

男:“...”

这句成語甚麼意思?

在中文課裏,老師係黑板上面寫上「撲朔迷離」四隻字,然後叫其中一位學生講一講這個成語甚麼意思。

那位學生站起來,推了一下他的深度近視鏡,仔細看一看黑板上既四隻字,怎知看了半天都看不清楚,最後他無可奈何地答:「老師,看不清楚。」

老師說:「你答對了~請坐下。」

憑白卷拿100分

一個大學學生,面對教授出的題目,簡直沒法招架,於是走向台前,

跟教授說:「教授,你出的題目實在太難,但若果我出1條題目,你答不上,就給100分我,可以嗎?」

教授輕視著這每天泡女的學生,爽快地答應了。

接著學生道出那個問題:「什麼事是合法不合理?什麼事是合理不合法?什麼事是既不合法,也不合理?3件事是有關連的。」

教授自問學識比天更高,可是這一刻,抓緊頭腦都想不到,結果給這學生的卷子打了100分,接著就問這學生這3個問題的答案。

學生說:「你這老頭子,1把年紀娶個20歲的年輕美女做妻子,這是合法不合理。」

教授頓時紅了一半臉,再問:「那什麼事是合理不合法?」

學生笑著說:「你的妻子在背著你另結新歡,這是合理不合法。」

教授氣得眼根暴現,怒髮衝冠,再問:「那什麼事是既不合理也不合法!?」

學生盯著教授說:
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「你剛打了100分在你妻子喜歡的美男子的卷子上。」

愛因斯坦的司機

愛因斯坦常常到處演講,於是就請了一個司機。

普通的司機通常都在車上休息,不過這個司機很有好學之心。

每当愛因斯坦在講課时,他就在下面聽课。

過了半年以後,有一天司機跟愛因斯坦說:『你講的那一套我都學會了。』

愛因斯坦大笑說:『我講的那些都是很專業的,你怎麼學得會?不然你說給我聽看看。』

司機就從頭到尾講了一遍給愛因斯坦聽,講的很好。

愛因斯坦心想:『我這麼久才想出來的理論,你開了半年車就都給我學會了。』

愛因斯坦心理很不平衡,就說:『好,那改天你穿我的衣服上去演講,我穿你的衣服在下面當司機,這樣你敢不敢?』

司機就說:『好呀,試試看。』

於是有一天司機就穿愛因斯坦的衣服上去演講。

司機從頭到尾講了一遍,講得很好,聽眾在台下一直鼓掌,

然後就有一個觀眾問了一個很深入,很專業的問題。

愛因斯坦心想:『呵呵,這下子你下不了台了吧!』

沒想到司機卻回答說:
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『你這個問題太簡單了,為了證明它有多簡單,我叫我的司機給你回答就好了。』

愛~~~

從前有一個漁村,村民都靠捕魚為生。

可是有一天海上出現了一隻有六個眼睛的大飛魚吃點了不少村民,因為那隻大飛魚有六個眼睛所以村民都叫它六眼飛魚。

村長請 來了不少勇士……都無法殺死那條大魚。

有一天,來了一個年輕小火子。

他的名字很奇怪,叫作“愛”。

他說他有辦法殺死那條大魚,可是村民都不信。

可是第二天早上愛真的摃著大魚的屍體回來。

村民都很高興問他如何殺死大魚。

愛就唱:愛真的需要勇氣,來面對六眼飛魚…… XDD

想当年

家民非常調皮,父親狠狠地揍他,家民咬緊了牙根,忍著疼,不願向父親求饒,

到後來,家民堅決地宣稱:你打吧,打吧,要怎麼打就怎麼打,但是我向你發誓,將來我一定向你的孫子們報仇。

父亲:想当年,我也曾经对你公公说过一样的话…

性教育

老祖母和女兒一家人同住.

有一天她十一歲的孫子放學回家, 她開門讓他進來.

她問孫子:「今天在學校學了些什麼呀?」

孫子面不改色地回答:「性教育. 陰莖啦, 陰道啦, 性交啦,還有些有的沒有的.」

老祖母感到很震驚, 於是把這段對話轉述給她女兒聽.

她女兒說:「媽, 現在是九○年代了. 如今這些都是學校課程的一部份了.」

幾個小時候, 老祖母正在看電視, 聽到女兒喊說晚餐準備好了..

下樓吃飯時經過孫子的房間, 看到他躺在床上正在手淫.

老祖母說道:「乖孫, 功課做完後下樓來吃飯.」

性教育!!(18+)

如果真的用這樣的方式教小孩,真不知未來他的性生活會是什麼樣子?!

女兒:聽說"第一次"很痛,是怎麼個痛法呢?

媽媽:想像把一根胡蘿蔔塞到妳鼻孔裡 ...

女兒:那生小孩呢?聽說更痛?

媽媽:想像把一顆西瓜塞在妳鼻孔裡再拉出來 ...

女兒:......

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兒子問老爸:『為什麼嘿咻嘿咻時會很舒服啊!』

老爸說:『就像你挖鼻孔一樣,當然舒服了。』

兒子又問:『那為什麼嘿咻嘿咻時女的比較舒服呢?』

爸爸說:『因為你挖鼻孔時,舒服的是鼻孔,而不是手指!』

兒子再問:『那為什麼女性被強暴時會很難過呢?』

爸爸說:『如果有一天你走在路上,有人過來挖你鼻孔,你會舒服嗎?』

兒子又問:『那為什麼月經來時就不能嘿咻嘿咻呢?

爸說:『如果你流鼻血,你還會繼續去挖鼻孔嗎?

兒子繼續問:『為什麼很多男人不喜歡戴保險套?』

爸爸說:『你會喜欢戴手套挖鼻孔嗎?』

怎样才能得到男性的好感?

阿惠與好友們相聚,感嘆自己都三十歲了,卻還沒有男朋友。

好友們都說阿惠太「大女人主義」,勸她要對男性多說讚美的話,才能得到男性的好感。

聚會結束後,阿惠攔了一部計程車,心想:「不妨先來個練習。」

於是,一上車便說:「司機先生,你好帥啊!」
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司機轉過頭來,嚴肅的說:「小姐,妳是不是忘了帶錢?」

快叫爸爸~

小英是個很懂事的小女孩。

一個周六下午,小英補習回家,在客廳溫習。

這時突然門鈴響起來了,小英立即去開門。

有一個英俊,年輕和高大的男士站在門前。

当小英還在猶豫他是誰時,媽媽從房間走出來,看到那位男士,即刻露出笑容來:「你終於來了!

這時,媽媽突然回頭對小英說:「叫爸爸!」

小英心想:「奇怪!這男士是誰?為什麼要我叫他爸爸......?難道媽媽......??」

小英在沉思中,默不作聲。

媽媽見小英一點動靜都沒有,就再一次對她說:「快叫爸爸!」

小英完全呆了..只是瞪著眼睛望著媽媽徊那個男人,以沉默保持自己人性的尊嚴.

媽媽發火了,大聲並帶威脅的說:「快給我叫爸爸!」

小英仍然保持沉默。

媽媽又急又爆火了,伸出右手..快而準地"啪"一聲打了小英一巴掌,並且大吼:「快叫爸爸!!!你站在這裡發什麼呆啊!?」

小英立時傻了:「媽媽竟然為了一個陌生男人而打我!...」

小英哭了出來,對著那陌生男人,叫道:「爸...爸.....」

媽媽哭笑不得地說:「你白痴啊!?你這樣叫爸爸,他聽得到嗎??人家來修水管,你趕快到房間去叫爸爸,帶他到天台去!!」

幫女朋友買.....

有一次,小明幫女朋友買手套,就去了一間百貨公司女裝部。

年輕女售貨員:[你要哪種款式的?]

小明說:[我不知道女朋友的手多大!]

但是,那位年輕女售貨員不想失去客人,只好拿自己的手給他作比對。

買完後,女售貨員再問小明:[還有什麼需要嗎?]

小明:[有!我還想幫我女朋友買內衣;但是我不知道尺寸!]

年輕女售貨員:[.......................]

山上看夜景

一個男生約了心儀的女孩上山看夜景,萬家燈火,甚是美麗。

此時一陣涼風吹來......

男的低頭問:“你冷不冷?”

女孩心想他真體貼,並回答:“不冷~謝謝!^^”

接著男孩說:“那你外套可不可以脫下來給我穿嗎?我好冷哦....”

女孩:...............

小孩駁嘴系列

小孩駁嘴系列

小明:「當老師真好。」
老師:「好在那裡?」
小明:「看漫畫、打電動都不用花錢,只要『沒收』學生的就行了」

媽媽:「小明,男生要有骨氣,怎麼可以為了借電動玩具就跪下來求人。」
小明:「這有什麼關係?到時候他就會跪下來求我還他了」

媽媽:「電動玩具和100分,你選那一樣?」
小明:「100分」
媽媽:「你還是挺上進的嘛」
小明:「爸說如果我考100分,就送我電動玩具」

媽媽:「小明,你又開電視了」
小明:「我又不是要看電視」
媽媽:「那你在做什麼?」
小明:「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」

媽媽:「我以為你在寫功課,竟然是在玩電動」
小明:「這又不能怪我」
媽媽:「難道要怪我?」
小明:「沒錯,誰叫你走路聲音那麼輕」

爸:「你看廿四孝的故事多感人,你做得到嗎?」
小明:「至少我能做到一樣,賣身葬父」

媽媽:「小明,要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小明:「我早就輸在起跑點上了」
媽媽:「你輸了什麼?」
小明:「遺傳」

老師:「 小明,你的毛病就是用詞不當,現在考考你 ...
用一句成語來形容老師很開心」
小明:「這個容易,含笑九泉」

老師:「小明,請用『左右為難』來造句」
小明:「我考試時左右為難」
老師:「是題目不會答,讓你左右為難?」
小明:「不,是左右同學答案不一樣,讓我左右為難」

老師:「小明,你怎麼偷同學的橡皮擦?你做這種事,難道不為父母想一想嗎?」
小明:「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」

小明:「媽,公園有個可憐的歐巴桑,我想幫助她」
媽媽:「小明真有愛心,就給她10塊錢吧!」
媽媽:「咦!你怎麼買了香腸?」
小明:「她就是賣香腸的嘛!」

小毛:「 我媽媽是碩士,爸爸是博士。」
小明:「有什麼了不起!」
小毛:「你爸媽是什麼士?」
小明:「我爸爸是男士,我媽媽是女士。」

老師:「小明,最近功課寫得不錯」
小明:「這全是警察掃黃的功勞」
老師:「掃黃和功課有什麼關係?」
小明:「我爸晚上沒地方去,只好在家盯我寫功課」

媽媽:「什麼?小明,你在看裸女照片小小年紀就做出這種事?說!
這些照片那裡來的?」
小明:「在爸爸的抽屜拿的」

媽媽:「游泳真好」
小明:「媽,你愈來愈像魚了」
媽媽:「你是說像美人魚嗎?」
小明:「不是,我說的是你魚尾紋....」

小明:「媽,你說做任何事,必須有始有終,不可以半途而廢,對不對?」
媽媽:「沒錯」
小明:「那,連續劇今天是完結篇,你不能阻止我看完」

妹妹:「哥,如果有不良少年勒索我們,怎麼辦?」
小明:「跑給他追」
妹妹:「你跑得贏他們嗎?」
小明:「我只要跑得贏你就行了」

老師:「小明,你的美勞作品太好了,明天學校要派你參加全市的比賽。」
小明:「不行」
老師:「為什麼?」
小明:「勞作是我爸做的,他明天要上班」

媽媽:「上下學不要落單,以免被不良少年勒索」
小明:「可是同學都不肯跟我一起走」
媽媽:「為什麼?」
妹妹:「他們怕被哥哥勒索」

小明:「媽,上次我和小毛打架打輸了,這次我打贏了」
媽媽:「幹嘛連打兩次架?」
小明:「你不是教我,在那裡跌倒,就要在那裡站起來嗎!」

媽媽:「小明,你看,妹妹考100分,你才50分」
小明:「我是照你的話做的」
媽媽:「我說了什麼?」
小明:「你說我只要有妹妹的一半就很好了」

小明:「老師,我要上廁所」
老師:「不行,現在是上課時間,剛才下課怎麼不去?」
小明:「下課時間那麼寶貴,用來上廁所多可惜呀!」

老師:「男女生到青春期會有第二性徵出現,女生平坦的胸部會隆起,就像......」
小明:「像雙安全氣囊嗎?」

媽媽:「上完暑期輔導課就要馬上回家,為什麼不聽話?我最討厭不準時回家的人...」
小明:「你幹嘛那麼生氣?你下班沒馬上回家作飯,我也沒生氣啊!」

老師:「 現在上『急救』課有人受傷,第一步要怎麼做?」
小明:「我知道,問他要不要簽器官捐贈卡?」

老師:「 現在上『急救課』,先做口對口人工呼吸,這樣重複做,會怎樣?」
小明:「人會告你性騷擾」

小孩啊~~~

有一天小明跑去跟媽媽說:「媽,我看見爸爸和女傭在房間......」

說到一半媽媽就打斷他說:「等今天晚上吃晚飯時再說......」

媽媽心想:「你這死鬼,這次還找不著機會和你離婚嗎?」

到了吃晚飯時,媽媽對小明說:「小明乖,把你看見爸爸和女傭在房間的事再說一遍。」

當媽媽等者看爸爸尷尬表情的時候,小明就說:「我看見爸爸和女傭在房間裡,就像你和司機叔叔一樣。」

如何對付電話騷擾?

對付電話騷擾

Case1
「喂﹖」
「你好先生,我叫xxx,是Sxxday打來,先生你是否9xxx-xxxx的機主﹖」
「係,想點﹖」
「無,我想同你介紹一個最新的優惠計劃,月費加$30就可以發一百個短訊…(下刪字若干),你有沒有興趣join﹖」
「哦,對不起,沒有。」
「為什麼呀﹖才三毛錢一個,比你現在的便宜很多呢。」
「對不起,真的不需要。」
「真的是個好優惠,能給你省錢呢,為什麼不要呀﹖」
「為什麼﹖因為我有錢。」
「……」三秒後電話掛斷。(到現在依然為一句「我有錢」而感到興奮)

Case2
「喂﹖」「你好先生,我叫xxx,是Sxxrtone打來,先生你是否9xxx-xxxx的機主﹖」「唔係。」「……」呆左3秒「咁請問你係咪長期使用9xxx-xxxx呢﹖」
「唔係。」(講大話)「……」又呆3秒「咁好丫,唔該晒。」

Case3
BuffetClub打來,賣咩10幾間酒店食餐membership
「你好先生,我地有BuffetClub個promotion,以后你去酒店食飯,係member,全部半價…」「我唔出街食飯的。」
「唔係喎,如果你同朋友去食飯,用一次依個service,已經底返。」
「我沒有朋友的。」「……」deadair左一陣「哦,咁好呀,唔該你。」

Case4
「喂﹖」「先生你好,我叫xxx,係abc(某推銷公司)打來,先生請問你係咪9xxx-xxxx既機主﹖」
「係。」「我想同你介紹一個最新的優惠計劃,唔駛錢就可以享用某某優惠三個月…(下刪數百字),你有冇興趣參加﹖」
「哦﹖對唔住,冇。」「唔係喎,唔駛錢喎,點解唔要﹖」
「對唔住,我真係冇需要。」「真係唔駛錢喎,不如你試下先丫。」
「唔駛錢我就要用,你當我乞衣呀﹖」「……」電話即時掛斷。

Case5
「你好,我叫xxx,係XYZ(某推銷公司)打來,先生請問你係咪9xxx-xxxx既機主﹖」「Sorry,我向大陸。」
「哦,唔好意思,咁我遲d再打過黎丫,先生你通常幾時向香港﹖」
「Sorry,我呢世都向大陸。」「……」電話掛斷。

Case6
「喂﹖」
「你好先生,我叫xxx,是Sxxday打來,先生你是否9xxx-xxxx的機主﹖」
「係,點﹖」「無,我想同你介紹一個最新的優惠計劃,月費加$30就可以發一百個短訊…(下刪字若干),你有沒有興趣join﹖」
「哦,對不起,我而加唔得閒,不如你俾你手提電話號碼我,我遲d打翻俾你啦。」
「喔,對不起,我地唔可以咁做。」「你都唔鍾意d人亂打電話俾你吧﹖」
「喔,係,喔。」「咁你明我意思啦。」(收線)

將來要幹什麼?

這幾天特別熱,我和兒子在一起乘涼,聊到了將來幹什麼?

兒子說:「爸爸,我長大了要當一名北極探險家。」

我說:「好極了兒子,真給爸爸爭臉。」

兒子又說:「可是我想立刻開始參加訓練。」

我很疑惑:「怎麼訓練?」

兒子說道:「每天給我弄一桶冰淇淋吃,這樣我將來就能適應北極的寒冷天氣了。」

寂寞的公公

奶奶去世早,爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。

现在快90了,整天念叨不想再活了。

有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。

家人都拗不过就随他去了。

一日同学来玩,看见照片问是谁,我说是爷爷奶奶。

赶巧爷爷从里屋走出来,默默出门了。

一阵沈默,同学惊恐的问:你刚刚有看到吗?

孩子的爸爸是怎么死的呢?

一位母亲生了一对双胞胎,两人一起吃他们妈的奶,可是不够吃。

于是两个小坏种:都想把对方毒死,他俩分别在他妈的米米上图上毒药,你们猜谁死了。

结果是孩儿他爸死啦。。。好惨哪。。。。。!

孩子的爸爸是怎么死的呢?我现在还是搞不懂哦~~~

媽媽送的比老爸好

爸爸看見兒子在樹下摸來摸去,很生氣的說:

「你又翹課在玩了!!!」

但兒子說: 「沒有,我是在做實驗啊!我確定這是一個全新的發明,我這麼有研究精神,你應該給我獎賞才對!」

但是爸爸說: 「我不信,你一定是在玩!」

「不然我做給你看,如果我說的是真的,你要給我獎賞。」

「好,你說你想要什麼?」

「我要一台新的腳踏車。」

「沒問題,如果你真有什麼新發明.....」

於是兒子開始做給爸爸看......

「這是一種特別的藥水,你看,我把它塗在蚯蚓身上,不用兩分鐘就變得像鐵釘一樣硬,還可以釘在樹上.....」 兒子一邊說一邊把藥水塗在蚯蚓上,還真的變硬了!!! 而且真的硬的能釘在樹上!!

兒子繼續說: 「如果只是這樣那還沒什麼了不起,一小時後就會恢復正常,而且蚯蚓還活跳跳的,一點異常也沒有。」

就這樣,一小時後,釘在樹上的蚯蚓突然變軟了,掉到地上,還在地上爬來爬去,好像一點事也沒有......

「怎麼樣,我說得沒錯吧!我要一台新的腳踏車。」

但是爸爸說: 「我還是不太信,除非讓我親自試試。」

「好,都給你也沒關係,反正我還有很多。」

兒子說完就把一整瓶藥水給了爸爸.....

三天後,爸爸對兒子說: 「腳踏車在倉庫那裡,你自己去看吧!」

兒子很高興,跑到倉庫去看,果然!是一台全新的腳車! 而且還是18段變速,加上前後輪、坐墊三重避震、鋁合金輪圈的高級變速車!

但是....... 怎麼腳踏車旁邊還有一台.....

嘅? 兒子跑來問爸爸: 「爸爸,怎麼還有一台重型摩托車?」

爸爸淡淡的說: 「那個啊...........是媽媽送你的。」

媳婦與女兒的差別

媳婦與女兒的差別

01.媳婦不想煮飯是懶惰,女兒偶而才煮個一餐就是貼心。

02.媳婦買的東西很難吃,女兒買的全部都"喔伊細"。

03.媳婦出門旅遊是浪費錢,女兒出門旅遊是放輕鬆。

04.媳婦沒事不要常回娘家,女兒沒事也要常回來娘家才行。

05.媳婦說經濟差~回的話是:[活該妳不知節約!],女兒說經濟差~回的話是:「女婿的能力太差。」

06.媳婦上班回來家事要包辦,女兒上班回來等吃補品。

07.媳婦回嘴是大逆不道,女兒回嘴是正義凜然。

08.媳婦不會的做的事要學著做!,女兒不會做的事就不用做。

09.媳婦去玩沒帶老的是不孝,女兒去完只帶紀念品回來就好乖。

10.媳婦買的東西怎麼用都不順手…女兒買的東西怎麼用都好用!!

11.媳婦賺的錢是夫家所共有,要幫忙擔家計;女兒賺的錢都該是個人私人所得,夫家不得過問。

12.媳婦的孩子不乖是媽媽沒教好,女兒的孩子不乖是是孫子調皮惹媽媽生氣。

13.媳婦的老公"惜某"是某奴,女兒的老公"惜某"是大丈夫。

14.媳婦出嫁最好跟娘家撇乾淨一點,女兒出嫁切不可忘了生身父母。

如果我是董事長

【如果我是董事長 】

有一天,老師出了一篇作文,

題目是:「如果我是董事長」

每位同學都很認真在寫,就只有小明翹著腳坐在那邊…

老師:「小明,你怎麼沒在寫?」

小明:「等一下我的秘書就會幫我處理了。」

老師:「@#$%^&*^@#$」

如果你猜对了,手里的两个都你。

今天被我那五岁的表妹给耍了。她握紧双手对我说:

“表哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都你。”

我对她轻蔑的笑了笑,说:“两个。”

她听完松开双手大声的喊道:

“错啦,是一个!”

我:。。。被骗了。。。!

女警

有個漂亮的單身女警,因為怕一個人獨居太危險,所以養了一隻兇惡的狗防身。

有一天,當這位美麗的女警正在洗澡時,窄小的公寓突然發生火警。

女警匆匆披上浴巾逃出火場,可是沒穿內褲又覺得很不好意思,於是女警就把大狗叫過來,讓狗聞一聞她的下體,希望狗能依著她的味道,回房裡叼一件內褲出來。

這隻狗的鼻子的確不錯,只見它不畏漫天大火,左去右回三十秒,相當迅速地叼來女警掛在衣櫥裡
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最粗最長的那根警棍 ..

女記者的尷尬

在一個古老的山鄉,發現了一個古老的村落。由於他們世世代代和外界隔絕,宛如桃源中人,外界對他們產生了濃厚的興趣。

於是一個漂亮的女記者前往這落後的山鄉,去採訪當地人。

她採訪的物件是一個50多歲的老者,知道他們世世代代與世隔絕的生活以後,女記者驚訝及好奇。

於是她打算描寫一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂。

“請問,多年來,您最高興的一件事情是什麼?”,好奇的女記者問。

“有一年冬天,隔壁老三家的羊走失了。”老頭說。

“羊走失了,有什麼值得高興的嗎?”女記者更好奇了。

“羊丟了以後,我們幾十個人打著火把上山去找,找了三天三夜,終於在後山的一個角落裏面找到了”,老者吸了口煙,眯縫著眼睛回味無窮的說。

“找到後怎麼了?”女記者好奇的問。

“找到的時候天已經很晚了,我門在雪堆裏面紮了帳篷休息。外面的風很大。我們感到很無聊。於是大家就輪流上那只羊。好爽!”

女記者顯然感到有點尷尬,她想避開這個話題。於是她打斷老者的話,問有沒有其他高興的事情?
  
“有一年冬天,前邊老馬家的新媳婦在山裏面走失了。”老者說。

“找到了嗎?”女記者追問。

“我們幾十個人找了三天三夜,終於在後山的角落裏找到了,於是我們按下帳篷休息。

冬天的晚上的風很大。我們大家都很無聊。

於是我們就輪流上老馬他家的新媳婦,別提多爽了。”老者說著敲了敲手中的旱煙袋。

女記者感到更尷尬了。她決定避開這個話題。於是她問到,在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有沒有什麼值得悲傷的事情?

老者的臉色突變,手也開始顫抖,幾乎抓不住手中的旱煙。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚。嘴唇哆嗦了好幾下,他的身體也似乎在顫抖。沈默良久,
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他說
 
有一年冬天....我走失了............