Sunday 29 April 2012
车的速度表坏了
甲：“你这车的速度表怎么不会动？”
乙：“坏了，也不需要，所以就没修。”
甲：“不需要？那你怎么知道车速呢？”
乙：“很简单。当每小时20公里时排气管发出响声，当每小
时30公里时车门乱晃，当每小时40公里时我就开始浑身发抖
了。”
精神病院
有一個貨車司機送貨到精神病院，當他卸完貨準備回家時，忽然發現有一個輪胎爆胎了…………
於是他將那個爆掉的輪胎拿下來，正準備換上備胎時，一個不小心，將固定輪胎的四個螺絲帽掉到水溝裡了，怎麼撿也撿不到…………
貨車司機不知如何是好…………
此時，正好有一個精神病患經過，就問司機怎麼了？
司機想，反正也沒有別的事可做，於是就把事情經過告訴他。
精神病患者說：「這麼簡單的問題也解決不了，難怪你只能當貨車司機， 你只要把剩下的三個輪胎各拆一個螺絲帽下來，裝到第四個車胎上，然後開到最近的修車廠，補上剩下的螺絲帽就可以了。」
貨車司機敬佩之餘，不禁開口問道：「你這麼聰明，為什麼會住在精神病院？」
精神病患者回答：「我住在這裡是因為我有精神病，不是因為笨！」
犯人
監獄中，兩個犯人正在互相訴苦！
犯人甲問：“你是怎麼被抓進來的？”
犯人乙答：“因為感冒！”
犯人甲十分疑惑，又問：“怎麼會因為感冒被抓呢？”
犯人乙解釋說：
“我在偷東西時打了一個噴嚏，把保安弄醒了！
领导者
蝴蝶妈妈对女儿说：“你还是嫁给蚊子吧！虽然它个子小点和人黑点，但都没关系。但好歹人家是个领导者啊！”
蝴蝶女儿撇撇嘴说：“它是党的领导者啊？”
蝴蝶妈妈答道：“不是吗？它每次只要一开口，人家就拍手鼓掌，如果不是领导的话，那是什么！？”
数字是不会骗人的
老师说：“数字是不会骗人的！假设一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”
一个学生接着说：“那一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯25度的水加在一起就变沸水了!数字是不会骗人的!”
这堂课它已经上过了！
某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。
流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，
有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…
一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，
这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲
台前，
这时教授忍无可忍的大声怒骂：
「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！..」
Wednesday 25 April 2012
被狗咬
小明走在路上，突然一只母狗扑向他并从他的脚上咬了一块肉，并迅速地吞下去。
小明正想要伸脚踢它时，那母狗含着地泪说：“你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！所以我已经是你的人了！你要怎样就怎样吧！”
如果有人问你问题，你不要马上回答
一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”
学者问：“你确定你也是这样吗？”“是的”。哲学家马上回答。
天气热
在炙热的太阳下，骆驼巧遇仙人掌。
骆驼便问仙人掌：“你在干什么啊？”
仙人掌答道：“我热得中暑了，在针灸呢。”
仙人掌反问回骆驼：“那你又在干什么喔？”
骆驼说：“我热得快虚脱了，在拔火罐咯！”
这时，鸵鸟恰好路过，说：“唉，你说你们，天气那么热，怎么就不随身带两把大扇子呢？”
5大步骤处置吸了你的血的蚊子
如果活捉到吸了你的血的蚊子，你该怎麽处置它呢？
1.当然是要抚养它。
2.送它上学。
3.买房子给它。
4.帮它娶媳妇。
5.帮它看孩子。
不然你还能怎麽办呢？毕竟它身上流的是你的血。
Sunday 22 April 2012
比赛看谁先回家
兔子对乌龟说：“乌龟老弟，今天我们比个赛，看谁先回家？”
乌龟爽快答应道：“行，你准备好了吗？”
“准备好了，”兔子作冲刺状，并发出指令：“开始！”
乌龟果断缩头。
刚冲出去的兔子立马刹住厉声问道：“你怎么啦？”
瓮声瓮气的声音传出：“我已回家，赢了，耶！”
推车
和女同事开车出去办事，结果在一村子附近熄火，再也打不着。这时路边走来两个伙计，说附近有
修车店，但挺远，得推过去。
俩伙计说可以帮我们推，开价500，爱推不推。
没辙，就拿钱让他俩推，俩伙计推的满头大汗，半个多小时后终于推到了。
美女同事说，500啊，你真舍得，
我说,那是，我一直拉着手刹呢！！
关公庙
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
两头鲨鱼
大海里的两头鲨鱼在聊天，一头鲨鱼说：“等会儿有人潜水的话，咱们别咬他了。”
另一头鲨鱼问：“那我们该怎么做呢？”
“我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了，这样，咱们就可以戴着它上岸玩了。”
陈XX小朋友
陈先生带女儿去商场逛街。
人多，走散了。
陈先生着急地四处寻找。
正好他听到广播：“陈XX小朋友,你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请…”
陈先生纳闷，这孩子名字怎么跟自己一样呢？
他到到一楼一看，女儿在那等候着呢。
陈先生问：“为什么不说陈XX先生，你女儿在一楼等你呢？”
女儿答道：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走嘛。”
碟仙
在一个阴霾的深夜...
一群女学生在宿舍里玩碟仙。
突然她们大声地尖叫！！！
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室，赫然看见她们桌上的碟子以超快的速度打转着。
它的速度快得惊人，也快得骇然！
学姐意识到情况不对急忙的问：“糟了！妳们到底作了什么请求？”
学妹们说：“我们...我们...我们只是问它...你最快能转多快？”
如何得回被偷的手机
昨天，小丽的手机被偷了。
她急得没办法了就求救于小明。
小明相当镇静，他掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。
小明：“妈要给你寄五千块钱，你把你银行卡号码告诉我！”
贼很快回：“213************。”
小明：“不对吧？我记得好像不是这个叻！”
贼：“哦，这是我新办的卡，你先把钱进到这个号码吧！”
小明：“好的，不过存款时，银行员说还需要用你身份证号码来确认，你把身份证号码也发过来吧！”
过了一会儿，贼：“891016-**-**。”
小明：“咦？怎么只有10位数的？你身份证号不是十二位数吗？你认真点儿好不好，要不然妈妈就不寄钱给你了！”
贼很快回复：“嘿嘿，刚才打少了！应该是891016-**-****。”
小明：“好的！你乖啊！你就老老实实地坐在家里等police叔叔来抓你吧！”
然后小丽把身份证号码送到警察局后，当天下午就拿到了手机了。
商业间谍
大学毕业生小明去应聘一个商业间谍的职位。
人事官问了一些普通常识性的问题之后就给了他一个信封，说：“把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了。一周后我们将通知您面试结果。”
出门后小明就转身溜进了卫生间，看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：“你被录用了，马上回人事部报到！！！”
唐僧相亲
唐僧孤独一生修行。
最近可能是看太多偶像剧了，想找个人结婚。
于是他便去婚姻介绍所相亲。
婚姻介绍所有一位大妈接待他，闹出了一连串的冷笑话。
大妈：姓名？
唐僧：唐僧，三藏，玄奘。
大妈：到底叫什么？
唐僧：Ken
大妈：哪一年生的？
唐僧：唐朝。
大妈：职业？
唐僧：化缘。
大妈：什么叫化缘？
唐僧：就是要饭的。
大妈：有房屋吗？
唐僧：没有。
大妈：那你住哪里？
唐僧：天上。
大妈：有交通工具吗？
唐僧：有。
大妈：什么类型的？
唐僧：禽兽类。
大妈：是什么种类的呢？
唐僧：白马类。
大妈：之前有过女朋友吗?
唐僧：有。
大妈：都是做什么的？
唐僧：白骨精，蜘蛛精之类的极品女。
大妈：你玩的挺深啊！
唐僧：那都是逢场作戏，感情破裂了。
大妈：为什么分手呢？
唐僧：他们都想吃我的肉。
大妈：对择偶有什么要求吗？
唐僧：首先要不喜欢吃人肉，身材高挑、面庞清秀。
大妈：那观音好不好？
唐僧：观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。
大妈：那王母娘娘好不好？
唐僧：后台太硬了，我也不喜欢熟女。
大妈：那我好不好？
唐僧：这……还是要尼姑好了。
大妈：你有什么爱好才艺吗？
唐僧：我会RAP说唱。
大妈：表演一下。
唐僧：等我叫个人。
然后唐僧拿起手机，疾呼悟空快来。
唐僧：悟空，我们来表演HIPHOP。我来RAP，你来街舞。
唐僧：COME ON COME ON。当里个当，当里个当，YEAH，YEAH 悟空满地板打滚表演了BREAKING地板动作。
大妈：汗！原来是虐待动物
唐僧：这是真的才艺表演呀。
大妈：这个真不能有。
Friday 20 April 2012
钢笔
丽丽不小心，丢失了一支钢笔，她心里很不高兴。
兰兰给她出了个主意：“让学校广播台广播一下，帮助找一找。”
丽丽听了，摸摸脑袋，愣了一会儿，说：“不行，钢笔没有耳朵，喇叭再响，它也听个见的，有什么用呢？
富翁, 你为什么那么有钱
一个小朋友问一个富翁：先生你为什么那么有钱？
富翁说：小时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了再买四个苹果。
小朋友若有所思,说:先生，我好像懂了。
富翁先生说：你懂什么啦!后来我爹死了，我就继承了他所有的遗产咯。。
作文题目:三十年后的我
作文题目:三十年后的我
小学五年级女孩的超强作文
今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩。
我开着老公买给我的马赛地载着我可爱的小孩，手指上戴着他刚买给我的大钻石戒指，脖子上也戴着上月他才送我的珍珠项链。
我带着我可爱的小孩在公园里散步，到处都是人们羡慕的眼光。
突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太。
我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！…………
乌龟赛跑...
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜是谁赢？
A：当然是兔子咯~~
Q：错~！是乌龟啦！我不是有说是一只跑很快的乌龟，跑得很快的噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛赛跑，这次会是谁赢呢？
A：恩。。。兔子吧！
Q：错~~！是乌龟！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
Wednesday 18 April 2012
魔鬼的身材
身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服。
她穿上后，营业员夸奖说：“这件衣服太适合你了，你穿上后，简直就是拥有魔鬼的身材啊！”
妻子高兴极了，便要丈夫买下来。
丈夫无可奈何地说：“原来魔鬼也有很多种身材……”
训练蚂蚁
一男子在狱中闲来无事训练蚂蚁,蚂蚁可在他指令下倒立、翻跟头 、鞠躬…. 出狱后,男子
迫不及待去酒吧炫耀他的绝活,他点了一杯啤酒,然后,掏出蚂蚁放在桌上对服务员说：看，这
只蚂蚁。服务员转身一掌拍死了蚂蚁，抱歉地对他说说：对不起先生，我马上给您换一杯!
蚂蚁怎么说
小明上完厕所时看到很多蚂蚁。他回到教室后跟老师说：“老师，厕所里有好多蚂蚁哦！”
老师忽然想要考一考小明的英文，便问小明蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：“蚂蚁。。。它。。。什么也没说啊!!"
爸爸教孩子成语
爸爸：“有一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，刚巧一位农夫经过那里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长的来源咯……孩子，你明白吗？”
海龟
“妈妈，我的海龟死了~~~”儿子眼中含着泪水对妈妈说。
“别太难过了，我们一起用纸包它包上，放在盒子里埋在后院，再给它举行一个葬礼，好吗？
葬礼结束后，妈妈带你去吃冰激凌，再给你买那只你最喜欢的宠物狗，你不要太难过就是了！”
突然妈妈发现海龟动了一下，并喊道：“儿子！海龟还没有死啊！”
儿子失望地说道：“那我可以把它杀了吗？”
气象站
有一天，小明去气象站参观，看到许多预测天气的最新仪器。
参观完毕，小明问站长：“当你说有75%几率会下雨时，到底是怎样计算出来的?”
站长想也不想便答道：“那还不简单！当我们这四个人之中，其中三个认为会下雨。那就代表是75%咯！”
我还能活多久
一个老女人在梦中梦到了上帝。
于是她便问上帝：“上帝啊，你能告诉我，我还能活多久吗？”
上帝便告诉她：“你还可以活十几年呢！”
老女人一觉醒来，觉得非常的高兴。
于是第二天，她就去了美容院，做了一番整理。
她想，反正是要活很久的，把自己变得漂亮一点不是很好吗？
整容之后的女人果然变得漂亮极了，许多朋友都认不出她了。
可是，在她整容的第二年，她就被车子撞死了。
老女人的灵魂上了天堂，她生气地问上帝：“你不是说我还可以活十几年吗？我怎么现在就上来了呢？”
上帝看了看她，不好意思地笑了：“啊！！！原来是你啊！！我刚才没有认出是你呢。”
唐僧取西经
唐僧：“这次取西经应该当找个快捷方式！”
悟空：“师父，坐飞机吧！坐飞机比骑马快！”
八戒：“师父，神六更快啦！”
沙僧拿出一支枪：“那些都太慢了。听说把这玩意放在头上一按，等都不必等就能立刻就送人上西天了！”
同性恋
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
服务生：“先生？！心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
男人：“我是同性恋。”
服务生：“那又怎样？”
男人：“我哥哥也是同性恋。”
服务生：“.......”
男人：“更糟的是，我弟弟也是。”
服务生：“..........难道你家没人喜欢女人吗？”
男人：“有！我妹！”
吃香蕉的吃法...
小丽问：“三位女士各买了一条香蕉。当她们三人吃时，各有三种吃法，舔着吃，咬着吃及含着吃。你认为哪位已结婚？”
小红想了想，红着脸回答说：“应该是含着吃的那位。”
“不对，是戴着戒指吃的那位。”
别太迷信!!!
我和老婆去高山中的某寺游玩。
老婆在半山半路走不动了，于是我便背她上山。
一个路过的老婆婆看见了，严肃的说：“前看后看。。。怎么看你也是个读书人。老婆有病还是早点送去医院吧！别太迷信，拜佛的作用不是很大的。”
先有爸爸，还是先有儿子？
儿子问：“为什么只能说儿子像爸爸，而不能说爸爸像儿子呢？”
爸爸反问：“那我问你，是先有爸爸，还是先有儿子呢？”
儿子不假思索地说：“当然是先有儿子咯！妈妈不生我，你怎么有可能当爸爸呢？”
爸!你喝醉了!
两个男人坐在酒吧里。
其中一个开始侮辱另一个人。
他高声嚷到:“我和你妈睡过！”
酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。
他又一次大喊:“我睡过你妈！”
另一个人说:“爸!你喝醉了!咱回家吧！”
其中一个开始侮辱另一个人。
他高声嚷到:“我和你妈睡过！”
酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。
他又一次大喊:“我睡过你妈！”
另一个人说:“爸!你喝醉了!咱回家吧！”
Friday 13 April 2012
泡面
小明很不喜欢妈妈煮的菜，但偏偏喜欢吃泡面。
有一天妈妈没煮菜，小明又要吃泡面。
妈妈就骂他：“妈妈没煮菜，你不会出去买便当啊？吃泡面没营养啦！！”
小明说：“我就是喜欢吃，怎样？！”
“唉呀.....妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸以前公司有一个年轻的小姐，为了
都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以
后她死了！”
小明大惊失色：“真的假的？”
“真的啦！妈妈怎么会骗你？”
“真的喔？那她是怎么死的呢？”
“.....这个啊....她是买泡面时...出车祸死的....”
我能教二年級！！！
小学三年级的班上，有一个聪明伶俐的学生，但是如果要他静下来听课却很费劲。
一天他对老师说："我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。"
老师："噢，真的？你只读到三年级罢了哦！你打算做什么喔？"
学生："不就教二年級咯！"
小王，今天工作忙不忙？
*第一家公司
老板：小王，今天工作忙不忙？
小王：不忙。
下班时老板对小王说：你明天不用来了。
小王：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老板：小王，今天工作忙不忙？
小王：很忙。
下班时老板对小王说：你明天不用来了。
小王：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老板：小王，今天工作忙不忙？
小王：还行。下班时老板对小王说：你明天不用来了。
小王：为什么？
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么“还行”不“还行”的，公司要你何用？
*第四家公司
老板：小王，今天工作忙不忙？
小王：刚忙完。
下班时老板对小王说：你明天不用来了。
小王：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
*第五家公司
老板：小王，今天工作忙不忙？
小王：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。
下班时老板对小王说：你明天不用来了。
小王：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
*第六家公司
老板：小王，今天工作忙不忙？
小王：我的工作都做完了，正在帮别人做。
下班时老板对小王说：你明天不用来了。
小王：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司
老板：小王，今天工作忙不忙？
小王：今天的工作做完了，明天的工作也了。
下班时老板对小王说：你明天不用来了。
小王：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用？
*第八家公司
老板：小王，今天工作忙不忙？
小王：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对小王说：你明天不用来了。
小王：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力，公司要你何用？
*第九家公司
老板：小王，今天工作忙不忙？
小王：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对小王说：你明天不用来了。
小王：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？
*第十家公司
老板：小王，今天工作忙不忙？
小王：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。
下班时老板对小王说：你明天不用来了。
小王：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？
*第十一家公司
老板：小王，今天工作忙不忙？
小王：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走！
Wednesday 11 April 2012
马路封闭，不能前进!!!!
一游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”
他见前面没什么障碍，并觉得自己的旅游经验丰富，便继续前进。
不久，他发现一座桥断了，才不得不回头。
当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜！！”
进口货
卖苹果的喊道：“新鲜的苹果!!进口货!!进口货!!便宜卖啊！！！”
过路人一听进口货，便买上了十斤。
另一个过路人尝了之后说：“这不就是很平常的苹果吗？你确定是进口货吗？”
卖苹果：“当然咯！！进了您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”
赤壁之战
在三国时期的某个夏日~~
曹操跟诸葛亮军约在某地进行pk ~
当时静夜无风，月黑风高，空气沉闷无比 ..
两军热的都把他们的袖子卷起来了...
这场PK赛。。。诸葛亮军大胜...
为了纪念这场恶战，后人传之为“赤臂之战”
俯卧撑
一位得士司机开车路上被劫，拦路者说：“你给我下车！！”
拦路者又说：“马上做100个俯卧撑。”
司机被迫顺从，并说：“还没见过你这样劫道的。”
做完后，强盗又说：“再做500个。”
司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你现在可以坐他车了"
Monday 9 April 2012
癌症
病人知道自己得了癌症时日不多，便跑去让医生检查。
隔天医生通知他说：我有一个好消息和一个坏消息要告诉你....
病人：好消息是....？
医生：你还有两天可活。
病人：那坏消息是...？
医生：我昨天忘记通知你.....
迷路了
在一个寂静的月夜，一名行经山区的旅行者很不幸的迷了路了。
正当他饥寒交迫，体力不去时，终于在遥远的前方发现了一栋茅草屋。
他高兴地上前奔去，并且敲了敲门，大声喊到：“有人在吗？”随后就有一位老阿婆出来应
门。
旅行者说明了来意之后，老阿婆就好心地给了这们旅者一盒便当，并答应旅者当晚就在阿婆
家暂且住下。
第二天一早，旅者一醒来，惊觉身边根本就没有什么茅草房，自己就睡在地上。更别说有什
么老阿婆了，但旅者并不害怕，心中仍十分感激那位阿婆，认为那是菩萨化身，前来救苦救难
了。
于是他在原地拜了拜，满怀感激之意离去。经过长途跋涉，最后终于回到村子。
回去之后，他逢人就讲这档子事，谁料有人说到：“你说的那个阿婆啊，她在三年前就去世
了。”
旅者一听，心中暗叫不妙，突觉身体一阵剧痛，并大叫到：“不好了....我....我...我吃了过...过
期的便当！”
富豪贷款
一富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，富豪用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银
行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。两周后富豪来还钱，利息共15元，银行职员发现富豪
帐上有几百万，问为啥还要借钱.富豪说：15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。
Sunday 8 April 2012
Saturday 7 April 2012
电脑屏幕上面的文字过得非常快...
刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
乐观
爸爸：儿子你觉得爸爸壮吗？
儿子：嗯。爸爸：你觉得少林功夫厉害吗？
儿子：厉害。爸爸：如果我剃成光头，练少林功夫好吗？
儿子拍手：太好了。
第二天，儿子看到光头的爸爸，高兴地说：爸爸加油，一定要练成高手。
那天，是爸爸化疗的前一天。那天，爸爸用特有的方式教会了儿子乐观和勇敢
Sunday 1 April 2012
你知道我是谁吗？
某公司的春晚宴上， 大家难得抛下平常的包袱在一起跳舞，特别是看似严肃的高级主管也纷纷粉墨登场。
一旁的阿书正在和新认识的舞伴娟娟聊天。阿书：“你看到那个在舞池里的糟老头吗？他就是我部门的主管，我每天被他骂得狗血淋头，在我看来它只是一个糟老头罢了！
娟娟笑笑地说：“你知道我是谁吗？我是那糟老头的女儿！！”
阿书听了回问：“你知道我是谁吗？”
娟娟：“不知道哦！”
阿书：“那就谢天谢地啦！！”
说完立刻消失。
娟娟：“。。。。。。”
谁才是老外？？
初到美国时，
几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。
小林看到邻桌几个洋人在用筷子，便说：
“现在会用筷子的老外越来越多了！”
小王接着说：
“那些老外不但会用筷子，还会点菜呢。他们再也不是只会叫杂碎、春卷了。”
小张正要开口，只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走到我们桌前来，用他那极其标准的华语说：
“请你们搞清楚，在这里，你们才是老外。”
黑客
黑客：我控制了你的电脑。
小白：怎么控制的？
黑客：用木马！
小白：在哪里？我没看不见？
黑客：打开你的任务管理器。
小白：任务管理器在哪？
黑客：你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊！
黑客：算了，当我什么也没做过！
黑客：我已经控制了你的电脑。
小白：哦！
黑客：害怕了吧？！嘿嘿！
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：… … …
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出？
黑客：你可以装防火墙！
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶！
小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯。
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的。
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：哦…我还以为那是因为你长得很黑！
“咣……”
黑客：我又来了！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了。
小白：不是吧，这可是名牌。
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了。
小白：哦，那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶！
黑客：………再见！
黑客：嗨，我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧！
小白：我是想请你帮一个忙。
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据。
黑客：你想干嘛！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。
黑客：去死！
黑客：你死哪去了？
小白：出去玩了几天啊，找我干嘛！
黑客：我要找点东西。
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦！
黑客：我来了！
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好!
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋。
黑客：这个简单，我帮你拿回来。
小白：拿不回来了。
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜！就是不记得了！
小白：你给我出来！
黑客：怎么啦？
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？
黑客：不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了！
小白：那不行！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个！
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事！
小白：什么事！
黑客：我到论坛上去顶贴了。
小白：这很平常啊！
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气。
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID
小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：你也可以？
小白：是啊，一关机它就黑了。
黑客：滚！
酒味
你们车上怎么有酒味?
有一对男女朋友
他们开车去喝酒
喝完后
在开车回家的路上
被警察临检了
警察叫他们摇下车窗 然后闻一闻
问说:你们车上怎么有酒味?
男生答:没有阿~
我们车上只有两位而已 哪里有九位(酒味)?
然后…….
观察着、抚摸着、议论着...
一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。
这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的！”
蟑螂的冷笑话
有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来..
蟑螂爸爸问：「女儿怎么了？」
蟑螂妹妹说：「爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜…….」
这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：
「爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～」
蟑螂爸爸问：「真的吗？他们怎么说？」
蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：
「嗨！～～～～～～虫～」
猜公母
关于蠢驴的爆笑笑话有一天牛和驴在比智力，看看到底谁更聪明。
牛给驴出了一道考题，牛说：题目是，“蠢”字下面有两条毛毛虫，到底哪条虫是公的？哪条是母的？
驴左思右想还是想不出来。
牛大骂：真是一头蠢驴，你都没有听说过男左女右吗？真笨！
儿子，起来，该去学校了
早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”
...
“为什么？妈！我不想去嘛。”
“告诉我两个你不想去的理由。”
“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”
“这样...不管如何，没有理由不去学校的。”
“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”
“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！
请快速念以下的字
请快速念以下的字：
一定要念噢。。。
木啊木啊木啊木啊木啊木啊木啊
木啊木啊木啊木啊木啊木啊木啊
木啊木啊木啊木啊木啊木啊木啊
哎哟...干嘛一直亲我，我会害羞的=^^=
下次不可以了噢。。。哈哈。。。
媽，我可以養小貓嗎?
小明問他媽媽：「媽，我可以養小貓嗎?」
媽媽：「不行」
小明：「我可以養小狗嗎?」
媽媽：「不行」
小明：「我可以養小兔嗎?」
媽媽：「不行」
小明：「那我可以養什麼?」
媽媽：
.
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「.........我給你養！」
一只兔子
从前，有一只兔子。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第一只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第二只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第三只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第四只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第五只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第六只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第七只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第八只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第九只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十一只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十二只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十三只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十四只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十五只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十六只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十七只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十八只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十九只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第二十只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第二十一只兔子的肩膀上。
亲了长颈鹿一下。
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