叶问还是鸡蛋比较厉害??

叶问还是鸡蛋比较厉害??
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当然是鸡蛋.因为叶问1打10个,鸡蛋1打12个

多啦A夢中誰長大後會成為醫生呢?

多啦A夢中誰長大後會成為醫生呢?
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小夫（因为小夫长大后便成大夫）

為什麼姚明要抓比卡超？

為什麼姚明要抓比卡超？
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因为他是火箭队。

達文西的密碼上面是什麼？

達文西的密碼上面是什麼？
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達文西的帐号。

小明完全知道測驗卷的答案，但為甚麼仍不斷看其他同學的測驗卷?

小明完全知道測驗卷的答案，但為甚麼仍不斷看其他同學的測驗卷?
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小明是老师。

如何最快將不可能的事變成可能的事?

如何最快將不可能的事變成可能的事?
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把“不”删掉。

電與閃電的最大別是甚麼?

電與閃電的最大別是甚麼?
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电要钱，闪电不用钱。

在马来西亚最冷的地方是哪裡?

在马来西亚最冷的地方是哪裡?
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冰箱。

一天志明在街上遇見了一位奇怪的叔叔，那人經過志明的身邊時，不小心掉下了錢包，但他卻若無其事，繼續往前走，為甚麼呢?

一天志明在街上遇見了一位奇怪的叔叔，那人經過志明的身邊時，不小心掉下了錢包，但他卻若無其事，繼續往前走，為甚麼呢?
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因为他不知道他掉了钱包。

小明死後可以上天堂，但為甚麼他不肯跟從天使升天呢?

小明死後可以上天堂，但為甚麼他不肯跟從天使升天呢?
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因为他有畏高症。

有甚麼東西是任何人都不喜歡吃的?

有甚麼東西是任何人都不喜歡吃的?
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吃亏。

什麼飯不能在夜間吃?

什麼飯不能在夜間吃?
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早饭和午饭。

上海的南京路上，來往最多的是甚麼人？

上海的南京路上，來往最多的是甚麼人？
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中国人。

中國人吃的飯多還是日本人吃的飯多？

中國人吃的飯多還是日本人吃的飯多？
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中国人，因为中国人比较多。

甚麼虎不咬人?

甚麼虎不咬人?
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壁虎。

如果煮熟一隻雞蛋要三分半鐘，那麼煮三隻雞蛋需要多少時間？

如果煮熟一隻雞蛋要三分半鐘，那麼煮三隻雞蛋需要多少時間？
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也是三分钟。鸡蛋是一起煮的嘛。

字典通常都是Ａ－Ｚ，哪有什麼是Ｚ－Ａ?

字典通常都是Ａ－Ｚ，哪有什麼是Ｚ－Ａ?
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ZEBRA

為甚麼孕婦不能抽煙?

為甚麼孕婦不能抽煙?
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因为她肚子里的孩子未满十八岁。

梁先生的兒子（猜兩字物品）

梁先生的兒子（猜兩字物品）
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凉鞋（梁孩）（广东话）

一隻雞和一隻鵝被放入同一個雪櫃內，為什麼只有雞被凍死？

一隻雞和一隻鵝被放入同一個雪櫃內，為什麼只有雞被凍死？
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因为那只是企鹅。

321哪個數字最大呢?

321哪個數字最大呢?
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三百二十一。

有一天， 小明見到A用刀插入B身上,但為什麼B流出的血是黑色的呢?

有一天， 小明見到A用刀插入B身上,但為什麼B流出的血是黑色的呢?
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因为小明在看黑白片。

小明在客戶面前罵總經理「笨蛋」，結果隔天就被開除了…為什麼？

小明在客戶面前罵總經理「笨蛋」，結果隔天就被開除了…為什麼？
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因为他泄露了公司的最高机密。

天氣愈來愈冷，為甚麼小华不著多件衣服，反而要脫衣服，為甚麼？

天氣愈來愈冷，為甚麼小华不著多件衣服，反而要脫衣服，為甚麼？
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因为他要洗澡。

什麼人一年中只需要工作一天還不擔心被炒魷魚？

什麼人一年中只需要工作一天還不擔心被炒魷魚？
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圣诞老人。

每對夫妻在生活中都有一個絕對的共同點，那是什麼？

每對夫妻在生活中都有一個絕對的共同點，那是什麼？
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同一天结婚。

一個數若去掉前面的第一個數字是13，去掉最後一個數字為40，原數是多少？

一個數若去掉前面的第一個數字是13，去掉最後一個數字為40，原數是多少？
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四十三。

牛頓為什麼要砍倒櫻桃樹？

牛頓為什麼要砍倒櫻桃樹？
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他都没有砍櫻桃樹！

為什麼很多人喜歡看禁書？

為什麼很多人喜歡看禁書？
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想知道为什么被禁。

黑人為什麼不喜欢吃黑色的巧克力，反而喜歡吃白色的巧克力？

黑人為什麼不喜欢吃黑色的巧克力，反而喜歡吃白色的巧克力？
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因为他怕要到手指。

喝醉酒的人常辯稱自己沒醉，你知道這是什麼原因嗎？

喝醉酒的人常辯稱自己沒醉，你知道這是什麼原因嗎？
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因为他喝醉了。

一隻貓坐在玻璃前看窗外景物，窗外景物有公園，大廈，馬路，那一物件與貓最接近？

一隻貓坐在玻璃前看窗外景物，窗外景物有公園，大廈，馬路，那一物件與貓最接近？
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玻璃。

有一件事一個人不能夠做，兩個人一起做沒意思，但一群人做也不行，一定要一群人之中的兩個做才行，請問是什麼事？

有一件事一個人不能夠做，兩個人一起做沒意思，但一群人做也不行，一定要一群人之中的兩個做才行，請問是什麼事？
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说悄悄话。

小明用麵線上吊,為什麼會死了呢？

小明用麵線上吊,為什麼會死了呢？
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他被摔死的。

每一個成功的男人背後一定有個女人,那一個失敗的男人背後有些什麼？

每一個成功的男人背後一定有個女人,那一個失敗的男人背後有些什麼？
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有很多女人。

有一隻螞蟻從很高的山掉下來，你猜它會怎麼死呢？？

有一隻螞蟻從很高的山掉下來，你猜它會怎麼死呢？？
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它会被饿死。

有一隻公雞,站在一個三角形屋頂的頂端上,它生的蛋究竟會滾落左邊或是右邊？

有一隻公雞,站在一個三角形屋頂的頂端上,它生的蛋究竟會滾落左邊或是右邊？
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公鸡是不会生蛋的。

什麼地方物品售價愈高，客人就愈高興？

什麼地方物品售價愈高，客人就愈高興？
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档铺。

什麼東西看不到卻可以摸到，萬一摸不到會把人嚇到？

什麼東西看不到卻可以摸到，萬一摸不到會把人嚇到？
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脉搏。

地震的时候，在什么地方最安全？

地震的时候，在什么地方最安全？
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在飞机上。

有一座大廈發生火災，陳先生逃到頂樓後，想跳過牆壁距離距離只有10cm的隔離樓頂，結果卻跌死了，為什麼？

有一座大廈發生火災，陳先生逃到頂樓後，想跳過牆壁距離距離只有10cm的隔離樓頂，結果卻跌死了，為什麼？
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因为那两座楼的高度相差太多了。

IQ Test

一個船夫在河邊準備運送貨物，但貨物太多，他恐怕穿不過橋洞。後來，他想出一個可以讓船過橋洞的方法，你知道他用的是甚麼嗎？
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他在船上再放一些重物，船的水位下降，船里的货物比桥的洞底，船就能过桥洞了。

為什麼小貓C會這樣說？

有三隻小貓在同一水平線上排隊，小貓A就說：『有兩隻貓在我後面。』小貓B說：『在我的前面和後面各有一隻貓。』但小貓C卻說：『在我的前面沒有貓。』為什麼小貓C會這樣說？
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因为小猫C说谎。

為什麼？

一個商場被三個賊人行劫，警方接報後到現場封鎖所有出口，但那三個賊人可以在沒有任何人的幫助下逃離商場而不被警方發覺，為什麼？
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他们从入口逃跑了。

請問這隻蛋應屬於誰的？

王先生養了一隻雞，有一天，王先生的雞在張先生的花園裏生了一隻蛋，請問這隻蛋應屬於誰的？
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是鸡的

美國最大的桶是什么？

什麼桶在美國最大？
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总统

熊貓一生最遺憾是什麼？

熊貓一生最遺憾是什麼？

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有黑眼圈

動物園中

某個動物園中，有2 隻獅子趁管理員一時忘了把籠子關上的機會逃了出來，在公園內跑來跑去。人們一邊閃避，一邊走， 而管理員躲到一個最安全的地方，此地為何處？
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狮子的笼里~~

甚麼時候一隻馬能吃掉一隻象？

甚麼時候一隻馬能吃掉一隻象？
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下象棋的时候。

一對新買回來的襪為甚麼有兩個大洞？

一對新買回來的襪為甚麼有兩個大洞？
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是用来给双脚穿进去的。

什么伞不能遮雨？

什么伞不能遮雨？
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降落伞

有一個人在馬車上套了一匹馬趕路，走了幾里路，他嫌太慢，又套了另一匹馬， 不過套上這匹馬後，兩匹馬猛拉也拉不動馬車，為什麼？

有一個人在馬車上套了一匹馬趕路，走了幾里路，他嫌太慢，又套了另一匹馬， 不過套上這匹馬後，兩匹馬猛拉也拉不動馬車，為什麼？
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因为两匹马往相反的方向拉~~~

小明踩到大便，為何沒有弄髒鞋子？

小明踩到大便，為何沒有弄髒鞋子？
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他没穿鞋~~

好聪明的病人 ...

一天，精神病院的护士接到一个电话。

那人问：小姐，你去看看S房B床的病人还在不在？

护士说：请您稍等一下。

过了一会儿……

护士：哎呀，他不在了，请问你是？

电话里的人说：哦，我只是打电话确认一下，看来我是真的跑出来了！

女傭接電話

女傭接電話)

一名男子在上班時打電話回家。接電話的是一位 陌生女子。

男子說，『你是誰？』

女傭說：『我是這裡的女傭。』

男子回答。『我們沒有請女傭啊。』

女傭說 : 『今天早上這間屋子的女主人叫我來的。』

男子說：『喔，那我是她先生。她在嗎』

女傭說：『可是...她和一個....我以為是她先生的男 人在樓上的房間裡。』

男子聽了非常火大。他對女傭說，『想不想賺$75,000元？』

女傭說 : 『我需要做什麼?』

男子說：『我要你去把我書桌裡的槍拿出來然後 把那兩個姦夫姦婦給斃了!』

女傭把電話放下。男子聽到腳步聲，接著兩聲槍 聲。

女傭回來拿起電話，說:『我要怎麼處理屍體 呢？』

男子說：『把他們扔到游泳池裡去。』

女傭說：『什麼游泳池啊？』

男子說 : 『就是游泳池咯。』

女傭說：『没有啊？』

男子說 :『啊，這電話是2342-6724嗎？』

女傭說：『不是啊。』

夫人，你太美丽了！

一次马克吐温应邀赴宴，席间他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！”

不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。”

头脑灵敏，言辞犀利的马克吐温笑着说：“那没关系，你也可以像我一样说假话。”

大概六年前

大概六年前，有一天村子里来了一各老人，老人看起来非常憔悴失意，可是没有人认识

他所以也没去注意，结果傍晚时老人被人发现在竹林里上吊自杀了，而自杀的地方就是正好

在我家後面的竹林，透过浴室的窗户正好可以很清楚的看见老人。因为距离大概不超过十步，

後来我晚上回来了，因为尸体很快就被处理掉了，所以我并不知道。然後我记得那一天我的

心情非常好，很高兴的就去洗澡了，因为我们家的浴室非常小，所以洗澡时人是非常靠近气

窗的。就当我洗到一半时，我不经意的一抬头，正好面对著气窗，当时看到的景象让我整个

人都僵掉了。因为我看到的是一个“人头”，（你们一定以为是那位老人，但是他是一位年

轻人）当时我已经不会动了，而那个人头却一直眼睁睁的看著我，然後他就开始对我笑……

并且说了一句话，

他说：“……帅哥，你有没有被我吓一跳？”

大家一起学日语~~

大家一起学日语~~
你好 （哭你一起挖）こんにちは
我回来啦 （他大姨妈）私はもどって来る
哥哥 （哦尼桑）
可爱 （卡哇咿）かわいい
怎么？ （哪尼）いかにか。
你好帅 （卡酷咿）
原来如此 （哪里糊涂）ように; いかにあるか
我吃了 （一打卡玛斯）
早上好 （狗炸一玛斯）
怎么可能 （玛撒卡）
好厉害 （自由咿）
谢谢 （啊丽嘎多）
怎么啦 （都西大）
偷一下懒 （傻不你呦）
这可不行 （所里挖那里蚂蚁）
为什么？ （男的诶）
那是什么 （男的所里挖）
什么意思？ （满家所里挖）
笨蛋 （八噶）
我明白啦 （挖卡打蛙）
这是 （库里挖）
加油 （刚巴黎）
搞定啦！ （亚当！）
朋友 （偷猫打鸡）
不行 （打妹）
说的也是 （受打内）
太好啦！ （有疙瘩！）
真的？ （轰！逗你）
小姐 （我揪下嘛）
不要啊！ （呀买爹！）
可恶 （扣手）
对不起 （狗咪那啥咿）
没关系 （一挖呦）
不要紧吧？ （带胶布？）
约会 （带兜）
是的 （嗨）
晚安 （哦压死你）
到此为止 （哭了妈的）

大学女生宿舍

大学女生宿舍，为防止男生进入，门卫阿姨在宿舍楼的大门上用粉笔写道：


“女生宿舍，男生请勿进。”


几天后，忽然发现“勿”字被擦去，变成了：“女生宿舍，男生请进。”气愤之余，阿姨将它改为：“女生宿舍，男生请止步。”


未料，两天后的早上，有女生发现，“止”字被好事者添了一笔，变成了：


“女生宿舍，男生请正步进。”


阿姨非常气愤将它改为：“女生宿舍，请男同志自觉止步。”可第二天早上，阿姨唠叨着说她的血压升高。原来“步”字被擦掉，“止”字又减了一笔，成了：“女生宿舍，请男同志自觉上。”


众女生哗然。阿姨决定将战斗进行到底，于是又写道：“此乃女生宿舍，男的一律免进！”阿姨颇为得意这一杰作，女生们也称这次男生肯没戏。


然而，当天下午，女生们上完课，回寝室，刚到宿舍门口，忽听几个女生尖声狂笑。阿姨连忙出来，冲到门前，晕了过去，上面写着：“此乃女生宿舍，男的一律免票进入！”

外语

某日，XX小学即将期末考试。一学生来到佛祖庙，跪下对佛祖说：“佛祖，这次你保佑3科打100分吧！”

佛祖突然说话了：“唉，恐怕不行。。。”

学生惊讶，问：“为什么，你不是万能的佛祖吗？”

佛祖叹了口气，说：“不是我不想帮你，是因为。。。我不会外语啊！”

外國人買電影票

一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面，售票小姐因為不會說英文，就請站在前面的國中生告訴後面的外國人說：「現在只剩站票，看他要不要買。」

國中生就對外國人說，「No seat, you see no see? if see,stand see.」（沒位子了，你看不看？如果要看，站著看）

外國人聽完後，對國中生說：Idon't understand your English.

國中生聽到就對售票小姐說：「 他說他不懂英文！」

坏习惯

有一天爸爸跟儿子聊天 ::
爸爸 : 儿子啊 ..你有没有抽烟?
儿子 : 没有 ..
爸爸 : 那你有没有喝酒 ?
儿子 : 没有 ..
爸爸 : 真不愧是我的乖儿子啊 ^^好乖好乖哦 ..
儿子 : 可是我有一个坏习惯 ..
爸爸 : 什么吖 ?
儿子 : 我喜欢说谎 xD
爸爸 : '' ............ ''

国会

在最近的国会中，一位巫统部长在他的演 词中说了这么一个故事...

有一位父亲给了他3个儿子各RM100，并 叫他们买样东西来填满整个房间。

老大于是用RM100买了一堆干草，但还是 填不满整个房间。 老二则用RM100买了一堆棉花，结果还是 填不满整个房间。 老三却用了RM1买了一根蜡烛，然后点燃 了，烛光一下便充满了整个房间。

这位巫统部长很骄傲的说：" 我们的首相 那吉就好像老三那样聪明，自从他上任以 来，我们的国家充满光明般的繁荣景象。"

忽然间，后座传来一把声音：“ 那剩下的 RM99去了哪里？现在全国人民都在问同 一个问题呢！！”

喜欢看的书

语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。

小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。”

老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什么书呢？”

小明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。”

喜欢什么样的女孩

朋友问我喜欢什么样的女孩。

我说：我也不清楚。

他说：想想你喜欢过的女孩有什么共同特征？

我想了想，

发现了：我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是她们都不喜欢我！

告白日

姓白的今天应该会被告吧?@@

因为今天是告白日...

叫什么?

有两个人掉进水里了
有一个人被水淹死了，叫死人
那还有另一个活着的叫什么?
..
..
..
..
活人？
幸运的人？
都错
..
..
..
..
活着的叫救命啦！！
等死咩？~_~"

只要有妹妹的一半就很好了

媽：「小明，你看，妹妹考100分，你才50分」

小明：「我是照你的話做的」

媽：「我說了什麼？」

小明：「你說我只要有妹妹的一半就很好了]

媽:「那你要有她的十倍」

一天,小明玩了五小時電腦

媽:「你為甚麼要玩五小時電腦」

小明：「我是照你的話做的」

媽：「我說了什麼？」

小明：「你說我要有妹妹的十倍」

媽：「#$$%$@#@%$%^#@#$」

十大IQ问题

1.为什么蚕宝宝很有钱？
   ==>因为它会结茧（节俭）
2.为什么小白兔不嫁给斑马呢？
   ==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子
3.TW什么时候可以统一？
   ==>买方便面的时候（统一方便面）
4.猴子不喜欢什么线？
   ==>平行线（因为没有相交）
5.巧克力和西红柿打架，为什么是巧克力赢？
   ==>因为巧克力棒嘛
6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样？
   ==>变成了绿豆沙
7.火柴烧着后进了医院，变成了什么？
   ==>棉签
8.林黛玉是怎么死的呢？
   ==>摔死的（天上掉下个林妹妹）
9.一头猪说：“加油啊”，打一食品？
   ==>朱古力
1.土豆捅了包子致命一刀，怎样了？
   ==>变成豆沙（杀）包了

包

裝菜的叫"菜包"
那裝肉的自然叫"肉包"
裝湯的叫"湯包"
裝麵的叫"麵包"
請問:把菜包、肉包、湯包、麵包全部裝起來叫什麼包哩?
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"老闆,我要打包"~~

加薪

員工:老闆我要加薪，不然我就辭職。

老闆:有話好好說，你看我們倆都退一步行不行？

員工:怎麼退？

老闆:我不給你加薪，你也別走。

判斷大學生年級的四大定率

判斷大學生年級的四大定率

一：睡覺定律

晚上熄燈後便準時上床睡覺的是大一的；

晚上熄燈後還沒有去睡覺的是大二的；

上課時，在老師眼皮底下睡覺的是大三的；

上課時，依然在宿舍睡覺的是大四的。

二：飯堂定律

在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，

大呼小叫的是大一的；

拿起飯碗去找飯堂負責人的是大二的；

把蟲夾出來，繼續吃飯是大三的；

把蟲一起吃下去的是大四的

三：上課定律

「你怎麼遲到了？」這是大一。

「你今天怎麼沒去上課？」這是大二。

「你上課去嗎？」這是大三。

「你怎麼上課去了？」這是大四

四：考試定律

大一：什麼! 下禮拜要考微積分!?

大二：什麼! 明天要考微積分!?

大三：什麼! 等下要考微積分!?

大四：什麼! 剛剛考的是微積分!?

创意广告

《创意广告》

国家足球队比赛输后，“强力持久丸”厂商，

找了国家队的一名球员做了一个广告。

广告内容是：球员左手抱着足球，右手指着银幕说：

“谁能90多分钟不射？我能！”

某保险套的厂家看了这个广告后，深受启发！

于是也从国家队里找了一群球员，做了一个广告。

画面是：所有球员对着球门狂射烂炸，

然后出现这个广告语：“不管射多少次，射不进就是射不进！”

生产避孕药的厂商看了以后，经过深思及冥思苦想，

终于也想到了！

画面是一个穿全黑制服的裁判站在龙门前，

在球员们狂射们进球后，

哨子一吹，手势一打，傲气的说：

“不管射进了多少，统统都不算！”

冻手吗？

早晨特别冷，我和朋友去ATM取钱，刚巧遇到运钞车加钞，只好站在一旁等候。

朋友问我：“这种时候冻手吗？”

我冷冷的答道：：“这种时候，当然冻手啦！瞬间～～～四杆枪指向我们俩...被送入警察局。”

在警车上的对话～～

警察：“你叫什么名字？”
我  ：【蒋英羽】

警察：“在讲多一次什么名字?”
我  ：“蒋英羽！”
警察：【what is your name....？】

冷笑话

大家有听过一个冷笑话吗？

广东话的

那就是
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从前有三只虾
虾虾虾（哈哈哈）

公公

条, 黄先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。

快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。

黄先生悄悄走到小明身后，却听到小明说 “公公再见... 公公再见...”

黄先生向窗外看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间小明就站在窗口，重复那句让黄先生毛骨悚然的话。

终于，黄先生忍不住了。把儿子叫过来 ”小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”

”公公啊。”小明一脸天真。黄先生一听头皮都发麻了。

”哪... 哪个... 公公啊？”

”太阳公公啊....”

全靠老天帮忙

医生：“你太幸运了，你能康复全靠老天帮忙。”

病人： 你说我康复是老天帮助？

“那谢天谢地咯，本来我还以为要付钱给你呢~~~”

做练习

学生：老师，今天我做练习时非常认真。

老师：很好。那么，你把这道数学题的答案算出来了吗？

学生：算出来了。要知道我一共算了六遍呢！

老师：答案在哪？

学生：在这里，你瞧！总共有六个答案呢！

做我女朋友好吗？

男孩 : “ 做我女朋友好吗? ”
女孩 : “ 我觉得我们做朋友更好...”

过了20秒…
男孩又问 : “ 做我女朋友行吗? ”
女孩 : “ 真的不适合啦!!! ”

男孩大怒...
男孩继续说 : “ 我追你两次~ 你都拒绝... 太不给面子了吧 !!! ”
女孩 : “ 又怎样? ”
男孩 : “ 不行!!! 你要反追我一次...让我拒绝你~ 心理平衡一下!!! ”

女孩无奈...
女孩 : “ 帅哥... 你做我男朋友好吗? ”
男孩回答 : “ 好!!! ”

你辣椒辣不辣啊？

顾客A：你辣椒辣不辣啊？
小贩：保管辣放心吧！
A：那算了吧，我吃不了太辣的。
小贩：…

顾客B：你辣椒辣不辣啊？
小贩：不辣放心吧！
B：不辣算什么辣椒啊，不要了。
小贩：…

顾客C：你辣椒辣不辣啊？
小贩：不知道…
C：自己东西不知道，神经病。
小贩：……

你吸煙嗎？

老師：「你吸煙嗎？」

學生Ａ：「吸……」

老師：「吸？你很光榮嘛！回家叫家長！！」

學生Ａ回去後和另外四個說：「老師問你們吸煙嗎你們說不吸，這事我擔著。」

一會兒後。 老師：「你吸煙嗎？」

學生Ｂ：「不吸。」

老師：「那吃根薯條吧。」

說著老師遞過薯條。

學生Ｂ自然的伸出兩個指頭……

老師：「不吸？回家把家長叫來！」 ……

老師：「吸煙嗎？」

學生Ｃ：「不吸。」

老師：「那吃根薯條吧。」

學生Ｃ小心的接過薯條，心中暗暗感激學生乙。

老師：「不沾點番茄醬嗎？」

學生C一不留神將醬沾多了，便開始往碗裡彈……

老師：「不吸？煙灰彈的很熟練嘛……家長叫來！」 ……

老師：「吸煙嗎？」

學生Ｄ：「不……吸……」 （學生Ｄ吃完薯條已是汗流浹背）

學生Ｄ：「謝謝……老師……沒事的話我先回去了。」

老師：「你不給你同學帶根吃嗎？」

學生Ｄ：「謝謝老師。」

說著把薯條放在耳朵上……

老師：「知道我該說什麼了吧？」 ……

老師：「吸煙嗎？」

學生Ｅ：「不吸……」 （總算把薯條安心放在口袋……）

學生Ｅ轉身想走，老師突然喊到：「校長來了！」

只見學生Ｅ把薯條從口袋拿出來放到地上使勁的踩……

你午睡了没?

有一天下午,客人到幼稚园参观。

他问一个弟弟 : "小弟弟 , 你午睡了没?? "

小弟弟摇摇头回答他 : " 我才4岁,还没5岁"

两 个 体 格 强 壮 的 码 头 工 人 休 息 时 坐 在 一 起 吃 午 饭 ~ ~

其 中 一 人 首 先 开 口 : " 伙 计 , 你 喜 欢 比 你 肥 胖 的 女 人 吗 ? "

另 一 个 喝 了 口 啤 酒 答 道 : " 当 然 不 喜 欢 ! "

" 那 你 觉 得 鼻 子 扁 平 , 长 着 小 眼 睛 的 女 人 怎 样 ? "

" 当 然 不 喜 欢 ! "

" 或 许 你 喜 欢 有 口 臭 的 女 人 吧 ? "

" 这 根 本 不 可 能 ! "

先 开 口 的 那 个 码 头 工 人 猛 地 抓 住 了 对 方 的 衣 领 , 厉 声 斥 道 : " 既 然 如 此 , 那 你 为 什 么 还 要 勾 引 我 老 婆 ! ? "

你 喜 欢 比 你 肥 胖 的 女 人 吗 ?

两 个 体 格 强 壮 的 码 头 工 人 休 息 时 坐 在 一 起 吃 午 饭 ~ ~

其 中 一 人 首 先 开 口 : " 伙 计 , 你 喜 欢 比 你 肥 胖 的 女 人 吗 ? "

另 一 个 喝 了 口 啤 酒 答 道 : " 当 然 不 喜 欢 ! "

" 那 你 觉 得 鼻 子 扁 平 , 长 着 小 眼 睛 的 女 人 怎 样 ? "

" 当 然 不 喜 欢 ! "

" 或 许 你 喜 欢 有 口 臭 的 女 人 吧 ? "

" 这 根 本 不 可 能 ! "

先 开 口 的 那 个 码 头 工 人 猛 地 抓 住 了 对 方 的 衣 领 , 厉 声 斥 道 : " 既 然 如 此 , 那 你 为 什 么 还 要 勾 引 我 老 婆 ! ? "

人,

人＝吃飯＋睡覺＋上班＋玩,
豬＝吃飯＋睡覺,
代入：人＝豬＋上班＋玩,
即：人－玩＝豬＋上班.
結論：不懂玩的人＝會上班的豬

男人＝吃飯＋ 睡覺＋賺錢
豬＝吃飯＋ 睡覺
代入：男人＝豬＋賺錢
即：豬＝男人－賺錢
結論：男人不賺錢等於豬

女人＝吃飯＋ 睡覺＋花錢。
豬 ＝吃飯＋ 睡覺。
代入：女人＝豬＋花錢
即：女人－花錢＝豬。
結論：女人不花錢的都是豬

綜上：
男人為了讓女人不變成豬而賺錢！
女人為了讓男人不變成豬而花錢！

結論：男人＋女人＝(豬＋賺錢)＋(豬＋花錢)＝兩頭豬

为什么有东京，南京，北京却没有西京……

中午时候，跟一个朋友吃饭。

那二货问了一句，为什么有东京，南京，北京却没有西京……

当偶还在思索时候，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：西经不是被唐僧取走了么？两人顿悟！

中国人和大馬人的分別

中国人和大馬人的分別
中国人:不要
大马人:表啦!

中国人:什么？……
大马人:做么？

中国人:这样好吗?
大马人:酱可以的咩？

中国人:这不关你的事!
大马人:我爽,你給我diam diam!

中国人:有一股臭味~
大马人:jier !做么有一个味道酱臭的！

中国人:今天天气真热啊.
大马人:哇劳！今天天气热到要死！

中国人:请不要乱动我东西。
大马人:你手痒是吗？表乱动人家东西啦！

中国人:对不起，这位子有人的。
大马人:oi！这个位有人的啦！

中国人:老板，你的食物里有头发.
大马人:A!老板，你的东西里面有头发！

中国人:你完了
大马人:har ! 你死料啦!

中国人:麻烦请你安静点
大马人:diam la ... 吵死人阿 ！

中国 vs 马来西亚

中国 vs 马来西亚

中国：几点了？
马来西亚：几个字料？
中国：婆婆
马来西亚：阿嬤
中国：你跌倒
马来西亚：你pok gai
中国：警察
马来西亚：mata
中国：光碟
马来西亚：CD
中国：开空调
马来西亚：开 Eh kon咧~~
中国：我的手机需要充电了~
马来西亚：我的电话要charge电料~
中国：他們很甜蜜哦！
马来西亚：他們很sweet一下！
中国：我会害羞咧
马来西亚：我会pai seh 啦...
中国：你很惡心
马来西亚：你很geli
中国：长得不顺眼
马来西亚：长到很样衰
中国：今晚你有空吗？我没空！
马来西亚：今晚你得不得空？我不得空！
中国：饼干受潮了~
马来西亚：饼干漏风了~
中国：从上海去苏州要多少个小时？
马来西亚：从上海去苏州要几粒钟？
中国：难道他不可以来吗？
马来西亚：你不给他不来啊？
中国：周杰伦不喜欢穿内裤
马来西亚：周杰伦不喜欢穿底裤
中国：我一向都是这样的
马来西亚：我一路来都是这样的啦！
中国：这样你不是很不值得吗？
马来西亚：这样你不是很不歹？
中国：你真聪明！
马来西亚：你很 pandai！
中国：你安静
马来西亚：你diam啦
中国：我要去银行取款
马来西亚：我要去银行按钱
中国：为什么？
马来西亚：做么的？
中国：你很强！
马来西亚：你很够力！
中国：明天也叫他一起去吧！
马来西亚：明天叫埋他一起去！
中国：我很郁闷
马来西亚：我很sien
中国：你再说我就打你！
马来西亚：你再说我就hood你！
中国：真被你气到
马来西亚：被你“炸”到
中国：你别乱来~
马来西亚：你表乱乱来~
中国：你很无聊
马来西亚：你很废
中国：我们一起吃这碗面~
马来西亚：我们公私(kongsi)吃这碗面~
中国：今天的天气很热~
马来西亚：今天的天气热到...................（"到"字要拉
长，然后没有下文了）
中国：哇!
马来西亚：哇佬 Eh!!!
中国：我受不了他！
马来西亚：我beh tahan他！
中国:被你气到
马来西亚:给你gek死
中国：手机掉进沟渠了
马来西亚：电话跌進longkang liao
中国:你很恶心
马来西亚:你很vui
中国:我的脚扭伤了
马来西亚:我的脚ao到
中国:变态狂
马来西亚:ham sap lou
中国:你很专业
马来西亚:你很pro列
中国:你的花招百出
马来西亚:你的pattern多过badminton
中国:你不要不懂装懂
马来西亚:你不要假厉害
中国:超级
马来西亚: sibeh... xDDD

不及格

国文不及格 ? 正常 ... 我们都是中国人 o_0 !!!
数学不及格 ? 正常 ... 你上街买菜用的著函数吗 @_@ !!!
语文不及格 ? 正常 ... 你骂人要用修辞手法吗 !!!
物理不及格 ? 正常 ... 你跳楼用得著考虑空气阻力吗 S_S !!!
地理不及格 ? 正常 ... 你还不认识回家的路 D_D !!!
体育不及格 ? 正常 ... 你当你是国家运动员啊 X_X !!!
美术不及格 ? 正常 ... 你何时听过大马需要艺术 A_A !!!
生物不及格 ? 正常 ... 没人死了能复活的 =3= !!!
历史不及格 ? 正常 ... 我们又不是古代人 V_V !!!

【上课时睡觉】

【上课时睡觉】

有位同学在上课时睡觉，被数学老师发现了。

老师非常生气，就叫他到黑板前面解答题目。

如果他不会写的话就准备当众羞辱他。

不过，在他没走到黑板时，老师就开始羞辱他了：成绩那么差，还敢上课睡觉！真不知羞耻！脑袋是不是放在家里啊？整天只会睡！

没想到，那位老兄他居然会作答，还解得很漂亮。

老师有点下不了台，只好让他回座位不管他好了。

没想到，那位仁兄做回原位后，向 老师说了一句：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我! ”

上等茶叶

有三个人买东西。

店主问第一个人：你要什么？

第一个人：：我要一包上等茶叶。

于是，店主架上梯子，爬到楼上拿了包茶叶下来。

之后~~店主问第二个人：你要什么 ？

第二个人：一包上等茶叶。

店主有些埋怨他怎么不早说！

于是店主只好又架梯子，爬了上去。

爬上去之前~~店主再问第三个人：你也要一包上等茶叶是不是？

第三个人答说：不是。

店主听了之后便爬了上去拿了一包上等茶叶给了第二个人。

之后~~店主再问第三个人：那你要什么？

第三个人：我要两包上等茶叶。

上帝對煙鬼的提示

【上帝對煙鬼的提示】

有一天，小明抽烟得病死掉了，来到天堂见上帝，便说：哦，上帝，我是那么虔诚的爱您，怎么我抽烟得病这种事，您就不给我一点提示呢？”

上帝無奈的说： “我给了你多少次提示啊，你没发现你常常找不到你的打火机么？？”

三年級

一年級班上有位同學無精打采的趴在桌上...

女老師問他:『你怎麼了？』
學生抗議說:『我有能力讀三年級，一年級對我來說太簡單了』

於是女老師把學生帶到校長辦公室向校長解釋了學生的情況..
校長說我來給學生做幾個測驗，如果他答錯了任何一題，那他就呆在一年級裏。女老師和學生都同意了...

校長問:『3乘3等於幾？』
學生回答:『9』
校長問:『6乘6等於幾？』
學生回答:『36』
就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確。
於是校長對學生的女老師說:『我想他可以到3年級上課了。』
女老師說:『讓我問他幾個問題吧~』校長和學生都同意了。

女老師:『母牛身上有4個，而我身上只有2個，你猜是什麽？』
校長看了看女老師的胸部......
但學生回答:『腿。』

女老師:『有樣東西，你褲子裏有，而我的裙子裏沒有。你猜是什麽？』
校長聽了，臉上十分尴尬......卻聽到學生回答說:『口袋。』
校長鬆了一口氣.........

女老師:『什麼物體是字母C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的乳白色的液體？』
校長的瞳孔放大，不自覺地動了一下大腿。
學生回答說:『 椰子(Coconut) 』
校長按了按自己的胸口，再次鬆了一口氣......

女老師:『什麽東西，需要用手來幫忙，它才能插入別的物體。當它插入的時候，它會全身顫抖，這也是它射出的最後階段! 』
校長又開始尴尬了..... =="
學生回答:『箭。』

女老師接著問:『什麼東西進去的時候是硬的，而出來時是軟軟黏黏的？』
校長尴尬地看著女老師，想阻止老師繼續問下去......
學生回答:『泡泡糖。』
校長拍拍自己的額頭......

女老師又問:『我身上有一個東西，當它裏面癢的時候，我用手指去挖那個洞，我會感到舒服。有時候還能挖出黏黏的東西。你猜那個東西是什麽？』
校長聽了一驚，呼吸開始加速，全身開始發熱.......
學生回答:『鼻孔。』
校長不停地深呼吸，深呼吸，深呼吸......

女老師:『我身上有一樣東西，我丈夫或我的手指可以放進去。我煩躁的時候會先用一隻手按著它，另一只手對它指進進出出。最令我興奮、懷念的是...在我新婚那個時刻我能夠和我丈夫一起來放進它。你猜那樣東西是什麽？』
校長還未聽完，舌頭開始發燙 臉色漲紅 額頭冒汗驚訝地看著女老師...
學生回答:『結婚戒指。』

校長眼睛一閉鬆了口氣靠在了座位上，
擦了擦汗說:『我想.. 他可以直接升國中了...剛剛妳問的那幾道題，我一題都不會... 』

七龙珠

有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠。

神龙华丽地出现用日文问他：＂あなたは何を望む？( 你有什么愿望吗？)＂

美国人愣了愣：＂can you speak english ? ＂

神龙：＂sure ~＂

然后神龙就走了。。。

一角

一角在跟小明谈天～

小明：听说你有10兄弟
一角：恩，我是最大的哥哥，
小明：哦！你的弟弟叫什么名？
一角：二角，三角，四角，五角，。。。
这时小明突然讲。。
小明：其他是六角，七角，八角，九角，十角？
一角：恩，但是错一个
小明：？？
一角：第10弟弟叫一块
小明：。。。

一个人的父亲是废人，母亲是超人，那他是什么人?

网友提问:一个人的父亲是废人，母亲是超人，那他是什么人?
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最佳答案：超级废人~~~

IQ题

1. 茉莉花、太陽花、玫瑰花，哪一朵花最沒力？


   茉莉花，因為：好一朵美麗（沒力）的茉莉花




2. 希爾頓、香格里拉、凱悅，哪一家的服務生最沒禮貌？


   香格里拉，因為台語：誰叫你來




3. 酷酷哥、酷帥哥、帥酷哥，請問誰ㄉ老婆身體最虛弱？


   酷酷哥，因為他的老婆叫酷酷嫂




4. 猴子最討厭什麼線？


   平行線，因為沒有相交（香蕉）




5. 象皮、老虎皮、獅子皮哪一個比較不好？


   象皮，因為橡皮擦（象皮差）




6. 孔子有三位徒弟子貢、子路、和子游，請問哪一位不是人？


   子路，因為指鹿為馬（子路為馬〉




7. 布跟紙怕什麼？


    不怕一萬只怕萬一〈布怕一萬紙怕萬一〉




8. 麒麟飛到北極會變成什麼？


   冰淇淋（冰麒麟）




9. 誰賣忘情水？


   阿霞，因為：啊哈（阿霞）給我一杯忘情水




10. 鉛筆姓什麼？


   蕭，因為：削（蕭）鉛筆

Harry Potter 的全部故事

Harry Potter 的全部故事:

第一部：从前有个男孩叫哈里波特，有一天，他抢了伏地魔最想要的石头。
第二部：从前有个男孩叫哈里波特，有一天，他毁了伏地魔珍藏多年的日记。
第三部：从前有个男孩叫哈里波特，有一天，他赶走了摄魂怪，救出了他的教父。
......第四部：从前有个男孩叫哈里波特，有一天，他到墓地里把伏地魔揍了一顿。
第五部：从前有个男孩叫哈里波特，有一天，他叫了一帮人去和伏地魔打群架。
第六部：从前有个男孩叫哈里波特，有一天，他去偷伏地魔的东西，结果把一个老头害死了。
第七部：从前有个男孩叫哈里波特，有好几天，他偷了伏地魔的好多东西，结果，有一天，他死了，又活回来，抢了伏地魔的魔杖，把伏地魔杀了。

总的来说，整体剧情就是："一个男孩叫哈里波特，没事喜欢找伏地魔的麻烦"

go，go，go……

一天，小明在足球场骑脚车，突然听见一个路人在狂吼：“Go，Go，Go……”

小明心想：“噢勒~~噢勒~~噢勒~~”

话音未落，小明便一头栽进沟里。

路人骂道：“妈的！告诉你沟沟沟，你还骑？！活该你摔倒！”

BABY是吃母乳还是牛奶啊？

一位妇人抱著BABY到一间妇产科。
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那請你把衣服脫下來。
妇人：啊！？为什么？
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的脫去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。 对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就沒有母乳嘛！
妇人：废话！我当然沒有母乳；我是他阿姨！

強兩倍

一對姓孫的夫妻，老來得子，作丈夫的看到妻子幫他生了一個白白胖胖的男嬰，激動的熱淚盈眶。

老先生一把抱起才剛剛出生的小嬰兒，一臉驕傲的對他說：「孩子，我要你將來比國父孫中山先生還要強兩倍！」

於是這夫妻倆就幫他們的兒子取了一個很響亮的名字，叫作：「 孫串出。」

《为什么要在公司大便》

《为什么要在公司大便》

以前我总不好意思再公司大便，除非真的憋不住才会上！

但有一位同事每天一定会在公司大便。

有一天，我终于忍不住问他：

“文强，你为什么都是每天老公司大便啊？”

“不觉得被听到尴尬的吗？”

同事回答说：

“为什么在公司大便啊？”

“你不觉得...."

"大便还能领薪水，很爽吗？”

从此以后，我也都会在公司大便，

因为真的很爽！