Thursday 14 February 2013
我就要和相處一年的女友結婚了！！！
我就要和相處一年的女友結婚了，毫無疑問，我很高興。
現在為一困撓我的是，我未來的小姨子，一個20歲的PPMM。她喜歡穿緊身的低胸、T_Shirt以及迷你短裙。她經常在我的跟前有意無意的彎下腰，更要命的是在別的男人面前她從不這麼做。要說她沒有誘惑到我，向毛主席保證，那是我在撒謊。
直到哪一天，我未來的小姨子Call我，讓我去看看請柬的準備情況。當我到時，她家只有她一個人，迎接我的是她無盡幽怨的眼神：我愛的人結婚了，新娘不是我，我現在唯一想做的即使在你結婚之前，把我獻給你。她在樓梯上對我說：我在臥室裏等你，如果你決定了，就上樓來找我。當她走到樓梯的盡頭，和她睡衣一起滑落灑向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分鐘，然後做了我當時唯一能做的事：拉開大門，走向我的汽車。門外，我未來的岳父大人濁淚橫流，給了我一個惡狠狠的擁抱：好小子，我們家的測試你已經通過了，歡迎你加入到我們的大家庭中。
這個故事告訴我們的是：把套套放在自己的車裏是多麼的重要啊。
我出生了两次~~~
我出生了两次。
第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……
第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……
母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。
十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……
校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……
教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……
我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。
隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!
正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……
又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……
阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……
一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……
我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!!
我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……
诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……
国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……
大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。
世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….
我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？
月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……
我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗?
天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……
我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……
天不容我，又为何生我?
我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……
于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请FB户口，谁知道……
系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供户口给您……
我
早上，我吃不下饭，因为我想你
下午，我吃不下饭，因为我非常想你
晚上，我吃不下饭，因为我疯狂地想你
夜里，我睡不着觉，因为.........
因为.........
因为.........
因为.........
因为.........
因为.........
因为.........
因为.........
我饿.....
我 ！！！
[Google] 说 ; 我 ！！！什 么 都 有 ! ?
[FaceBooK] 说 ; 我！！！ 谁 都 认 识 ! ?
[Internet] 说 ; 没 有 我 ！！！你 们 什 么 都 不 是 ! ?
[Electricity] 说 ; 说 到 自 己 几 厉 害 ! 没 有 我！！！ 你们 会 存 在 吗 ?! ?
[我 们 人 类] 说 ; 如 果 没 有 我 们 ！！！谁 会 开 你 们 ?XD?
愚人節
愚人節，阿明上完大號，找衛生紙，死火！捲軸空空的，沒有衛生紙。
突然想到，原來今天是愚人節，阿明怒罵道：「整人也不要在這裡呀！」
正急得搔頭時，發現有帶手機出來，喜極而泣：「天助我也！」
於是撥電話給同事小陳：「我現在在廁所，這裡沒有衛生紙，趕快來救我！」
小陳：「今天是愚人節，剛才已經有人喊要衛生紙，怎麼現在又有？騙我！」說完馬上掛斷。
阿明：「＃@＄%^&※！」
再打電話給同事小財：「我現在在廁所，這裡沒有衛生紙，趕快來救我！」
小財：「今天是愚人節，所有外出工作一律拒絕，不好意思！」說完馬上掛斷。
阿明：「衰人！」
再打電話給同事ＫＫ：「我知道今天是愚人節，但是我現在真的在廁所，這裡連一張衛生紙都沒有，趕快來救我！拜託，相信我！」
ＫＫ：「你怎麼可以學我？這是我發明的，剛剛才用這一招騙了一個傻瓜！」說完馬上掛斷。
阿明：「我咧…………」
再打電話給其他同事，撥號中……
隔壁間廁所突然有人出聲：「喂，不用打了！我在這裡已經三個小時了，手機打到沒電，還在這裡蹲著呢！
德国进口
看到一个摆地摊的阿姨在卖袜子。
阿姨告诉我这些袜子全都是德国进口的。
我拿起其中的一双看了看，发现包装很精致，背面印的全部是英文。
看到最后一行的时候，直接被震精了。
上面赫然印着
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made in deguo ..
很般配的情侣
一对情侣，非常般配，因为俩人双手都没有中指和无名指，所以很般配。
一日，女生正在洗澡，突然男生冲了进来，女生赶忙伸手护住自己的胸口（想想她没有中指和无名指）同时说道：“不许看，不许看。”
男生也赶忙伸手按住眼睛（他也没有中指和无名指）说道：“我没看，我没看。”
（PS:动作做对才能笑得出来哦，好好想想吧！）
很白痴，笑到我肚子痛
很白痴，笑到我肚子痛
Caller:Hello,can I speak to Annie Wan(anyone)?
Operator:Yes,you can speak to me.
Caller:No,I want to speak to Annie Wan(anyone)!
Operator:You are talking to someone!Who is this?
Caller:I'm Sam Wan(someone).And I need to talk to Annie Wan(anyone)!It's urgent.
Operator:I know you are someone and you want to talk to anyone!But what's this urgent matter about?
Caller:Well....just tell my sister Annie Wan(anyone)that our brother Noel Wan (no one)is involved in an accident.Noel Wan(no one)got injured and now Noel Wan(no one)is being sent to the hospital.Right now,Avery Wan(everyone) is on his way to the hospital.
Operater:Look if no one was injured and no one was sent to the hospital,then the accident isn't an urgent matter!You may find this hilarious but I don't have time for this!
Caller:You are so rude!Who are u?
Operator:I'm Saw Lee(sorry).
Caller:Yes!You should be sorry.Now give me your name!!!!
开罚单
一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？
交警没理睬，
男子继续：有种拖走啊！
交警很愤怒，
男子继续：有种拖走啊！
交警忍无可忍拿出对讲机，
拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！
男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
幽默问答
幽默问答
1 问：“谁一生都生活在黑暗中？”
答：“小叮当。”
问：“为什么？”
答：“因为他伸手不见五指。”
2问：“为什么梨是世界上温度最高的水果？”
答：“因为梨子（离子）烫。”
3 问：“有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活的人叫什
么？”
答：“叫救命啊！”
4 问：“什么动物可以贴在墙上？”
答：“海豹（报）可以。”
5 问：“麒麟飞到北极去会变成什么？”
答：“冰淇淋……”
6 问：“有马、虎、狼三种动物，请问是谁把龙藏起来了呢？”
答：“狼，因为，卧虎藏龙（wolf藏龙）。”
7 问：“糖果是公的还是母的？
答：“母的，因为，糖果放在桌上会‘生’蚂蚁。”
8 问：“狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？ ”
答：“狼，因为，桃太郎（淘汰狼）。”
9 问：“胖子从12楼掉下来会变成什么？”
答：“死胖子。”
10 问：“怎样使麻雀安静下来？”
答：“压它一下，因为鸦雀无声（压雀无声）。”
幼稚園
一天，老師把小朋友們載去幼稚園，車上吵的要命。
老師:「停!停!停!同學們!我們來玩一個遊戲，老師會說一種動物的名稱，你們要學他們的聲音喔!」
同學們:「好~~~~~~!」
老師:「狗。」
同學們:「旺旺!」
老師:「貓。」
同學們:「喵喵!」
老師:「鴨。」
同學們:「呱呱!」
老師:「好!老師現在要出終極難題囉!誰答出來就贏了!」
同學們:「好!」
老師:「蝸牛。」
...
全車一路安靜到幼稚園。
聪明的老师\(^o^)/~
就 是 这 个 味 道 ! ! 就 是 这 个 味 道 ! !
从 前 有 位 老 公 公 , 他 很 喜 欢 喝 汤 , 他 只 要 一 天 不 喝 汤 就 全 身 不 舒 服 , 所 以 他 天 天 叫 他 太 太 煮 给 他 喝 ~ ~
结 果 有 一 天 他 太 太 死 了 , 他 也 没 汤 可 以 喝 了 , 所 以 他 开 始 叫 他 媳 妇 煮 给 他 ~ ~
可 是 即 使 他 的 媳 妇 煮 得 再 好 , 他 总 是 丢 在 一 旁 说 : " 不 是 这 个 味 道 ! 这 么 难 喝 的 汤 你 也 煮 得 出 来 啊 ! ! "
刚 开 始 媳 妇 总 是 忍 气 吞 声 , 心 想 只 要 煮 出 那 个 味 道 就 好 了 ~ ~ 但 日 子 一 天 一 天 的 过 去 了 , 她 依 然 煮 不 出 来 , 而 且 也 越 来 越 不 耐 烦 , 终 于 她 起 了 杀 机 ~ ~
她 要 杀 了 她 公 公 , 可 是 她 不 知 道 要 怎 样 下 手 ~ ~ 她 想 啊 想 啊 , 突 然 她 在 角 落 发 现 了 一 罐 罐 生 锈 的 杀 虫 剂 , 她 把 杀 虫 剂 喷 到 汤 里 , 然 后 鼓 起 勇 气 拿 给 她 公 公 喝 ~ ~
只 见 她 公 公 大 叫 的 说 : " 就 是 这 个 味 道 ! ! 就 是 这 个 味 道 ! !"
小鸡
有天，小牛去农场找小鸡玩后回家-时大牛发现小牛被打到不成牛样就-问小牛：发生了什么事？怎么被打-成这样？
小牛答：我也不知道，刚才我找小-鸡陪我玩，在要回家时就跟它们道-别罢了…结果就被打了…
大牛问：你怎样和它们道别？
小牛答：小鸡拜～大鸡拜～公鸡拜-～母鸡拜～全村鸡拜～鸡拜～
大牛：…o,0lll
小鸟
从前，有1个女孩在森林里看到1个裸男。
女孩：为什么伱在森林里脱光光
裸男：因为我想跟大自然亲近1点。
女孩：伱的下半身有1些毛毛是什-么来的...
裸男：那些是鸟巢。
女孩：那么鸟巢里面有小鸟咯！！！
裸男：是啊！！！有小鸟在里面的啊！
女孩：我可以跟小鸟玩吗？？？裸男：当然可以啊！
突然，救护车送裸男进医院。护士问女孩发生了什么事？？？
女孩：刚刚我在玩他的小鸟的时候。突然间小鸟变僵硬了，我就以为小鸟死掉了。所以我就帮小鸟做人工呼吸，然后那只小鸟尽然吐口水给我很没有礼貌。我一气之下就把小鸟睬死了，然后再烧掉鸟巢咯。xDDD
小學生~造句練習
小學生~造句練習
1.沒有...沒有...更沒有...
學校裡沒有流浪貓...沒有流浪狗..更沒有流浪的人...
(你老師我正是流浪教師啊...改到時有點偷偷笑了一下.........)
2.不如
暴力傾向版-- 你不如去死!!!
3.一...就....
一隻娃娃就要一百塊
(學生在教室上社會課，我在後面笑到不行..一整個orz)
4.一時
爸爸半夜一時0分時竟然還在喝酒。
(評:不錯 還會畫句點)
一時想不通，開車去撞牆。
(評:應該是想不開吧)
5.一...先....
一馬當先
(真是傻眼 @@)
6.你看
一年級小朋友造：你看什麼看 ! 沒看過啊!
7.突飛猛進
當我回家打開門時，我家的狗對我突飛猛進。
8.照樣造句
例題：你(唱歌) 我(跳舞)
學生：你(好嗎) 我(很好)
(OS:你在寫英文翻譯嗎??)
9.寫出跟數字有關的成語
例如：一心一意 七上八下
結果有個小朋友寫：四蛇五路
剛開始完全看不懂，後來才發現
原來是四捨五入阿= =
小朋友...這不是成語，而且跟蛇和路也沒關係
10.永遠...永遠...不曾...
小朋友:
媽媽那麼愛我 ,爸爸也很愛我,他們對我的愛永遠永遠不曾改變.
(呀他中間的．．．當沒看見就是了)
11.欣欣向榮-比喻生長美好的樣子.
小朋友：我的弟弟長得欣欣向榮.
(評：孩子你弟弟是植物人嗎...)
12.謝謝....因為......
小三的男生：我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業......
(露餡了...原來你的作業是媽媽寫的!!!!!!!)
說不定這一句是他媽媽造的Orz
13.皮開肉綻
學生：停電的夜晚，到處很黑，我嚇得皮開肉綻!
（O.S：這……有這麼怕嗎?）
14.一....就....
小朋友：她一接到電話就昏倒了。
(現在的小孩也看瓊瑤嗎?)
15.有的被...有的被...都.....
小朋友：農場裡的雞有的被抓去做雞精，有的被拿去煮雞湯，最後他們都死了。
16.一乾二淨
很乖的小二女生：我把銀行搶得一乾二淨
17.照樣造句
別人都誇我( )，其實我( )
別人都誇我( 很帥 )，其實我( 是戴面具的 )
(評:什麼面具這麼好用???)
別人都誇我( 長得很奇怪 )，
其實我(根本不是長這樣)
18.成語填空
有志者（ ）….照理說是填（事竟成）
結果他給我填（是進城）
我差點沒把剛喝下去的水噴出來
[ 能...真是...]---
正確：能認識你這個朋友，真是我的榮幸。
小朋友造的：小明能長這麼醜，真是他媽媽的錯。
（OS：小明好可憐，常在他的造句裡當悲情人物.......）
課本原句大概是：
我是 (小鳥 )，想要(飛到天空)
結果小朋友造：我是( 小偷 )，想要( 偷錢 )
他大概想錢想很久了吧= =
19. *造句*
[是...也是]
妹妹是貓也是狗。
〈評：那你妹妹到底是貓還是狗？〉
[先......後......]
例:我先寫了功課,後來才去洗澡.
小朋友答:先總統蔣公,後來死了
小姐一个人吗??
在酒吧里看见一位女的自己坐，就走去问她，小姐一个人吗?
小姐：我说你们男生搭讪可不可以有一些新招，每次都来一样的!
我：不不不，我是想说你旁边的位子有木有人坐，没人的话我要拿去陪我朋友坐。
小姐：干
小姐，打劫。
这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：“小姐，打劫。”
突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：“小姐……”
话还没说完女人扇了他一耳光：“你妈才是小姐！”
他吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。”
女人又扇了他一耳光：“你妈才是大姐！”。
对说
熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了；
兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？
口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声；
果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！
比对北说：夫妻何必闹离婚呢？
巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了；
臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅；
富翁
在美國，有一個蠻有錢的富翁，他平常休閒時的最大嗜好，就是親手整修他門前的大草坪。
有天，他又照舊穿著一件破爛爛的工作服，獨自在花園中整理他的草坪。
就在此時，同一個社區的一位貴婦，正牽著她的貴賓狗經過，一不小心看到了這片經過整理後璀燦亮麗的草坪，
不禁停下了腳步，不客氣地喊道：「喂！那個修草地的工人，你給我過來！」
這位富翁楞了一下，還是拎著剪刀走了過來，問道：「有什麼事嗎？」
貴婦高傲地道：「你修整草坪的功夫不錯嘛～這家太太付你多少錢啊？」
富翁想一下了，回道：「也沒有多少啦！ 她只是陪我睡覺而已 ......妳要嗎？」
學生VS老師
有一天，老師問他：你多大了？
學生：請問老師是問我哪裡多大？
老師：你的年齡。
學生：哦，請問老師是想知道我去年的年齡還是今年的年齡？
老師：廢話，肯定是今年的拉。
學生：哦，請問老師是要我現在告訴你還是下課在告訴你？
老師：現在。
學生：哦，請問老師要我大聲說還是小聲說呢？
學生VS老師PK口才
老師：靠，你說還是不說阿！少忽悠我！
學生：說，請問老師為什麼想要知道我多大呢？
老師：我隨便問問不行嗎？
學生：哦，那我不回答不行麼？
老師：汗死………
“算拉，算拉，同學們，我們今天的課題就是重複一下反義詞。老師說一句，你們接一句，OK！
老師：今天天氣很好
學生：明天天氣很壞
老師：我昨天吃魚頭
學生：你今天吃龜Tou
老師：錯誤
學生：正確
老師：我說錯誤
學生：我說正確
老師：你這個笨蛋
學生：我這個天才
老師：你給我站起來
學生：我給你坐下去
老師：老師叫你站起來，聽見沒？
學生：老師叫我坐下去，聽見了！
老師：你敢不聽老師的話
學生：我不敢聽老師的話
老師：你知道你剛剛說了什麼？
學生：我知道我現在沒說什麼？
老師：這位同學，我知道你是故意的
學生：那位老師，你知道我不是故意的
老師：你沒大沒小
學生：我有小有大
老師：你這麼小不學好
學生：我這麼大才學壞
老師：我不想說你了
學生：你又想說我了
老師：你給我停止
學生：我給你繼續
老師：算我怕你，停止好麼？
學生：我不怕你，繼續好麼？
老師：反義詞練習到此結束
學生：近義詞練習現在開始
老師：你有完沒完阿
學生：我沒完沒了阿
老師：你沒教養阿
學生：我有教養阿
老師：難道你像一個有教養的人嗎？
學生：難道我不像沒有教養的人嗎？
老師：鬱悶阿
學生：高興阿
老師：我快被你氣死拉
學生：你快被我氣活拉
老師：你能不能不說話阿
學生：我能不能不閉嘴阿
老師：你繼續吧，這課我不上了，我走。
學生：我停止吧，這課還得上，我來。不好笑可以罵我。因為不笑不是人~
学英文
最近,妈妈很努力的在学英文~
妈妈问儿子:
妈妈:"I Dont Know是什么意思?"
儿子:"我不知道"
妈妈就打了儿子一巴~
然后说道:"我给了那么多钱让你去读书,竟然不知道I Dont Know是什么意思!?"
妈妈继续说:"我再给你一次机会告诉我!! I Dont Know到底是什么意思?"
儿子:"我不知道啦~"
妈妈又再打儿子一巴~
然后生气的说道:"你是不是闲我不会英文,不想教我!?"
儿子:"真的是不知道啦!!"
妈妈:"算了,你不告诉我I Dont Know是什么意思就算了,那么I know but i dont want to tell you 又是什么意思?"
儿子:"妈,你直接打我就算了~"
女厕里的卫生纸用完了。
在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。
酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，
然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：
“你是这里的经理吗？”
“不是。”酒保回答。
...美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”
“恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：
“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。”
大哥你这是要我情何以堪啊
大学同学十周年聚会的时候，有个大哥就拿着话筒到讲台上说。
我大学印象最深的事情，就是暗恋XXX四年，今天她也在场。
这女的当时就热泪盈眶啊。
后来他接着说“大学四年我最幸运的事情，就是还好当时没成功。”
在学校看A片被抓到的答辭[大马版]
在学校看A片被抓到的答辭[大马版]
最菜的回答 : Soli lo...no next time...soli soli...
最拍馬屁的回答:Cikgu! saya tadi cari lu manyak lama ooo...mali sama-sama tengok!
最直接的回答:lama tak tengok loo...hari ini mau syok syok punya...
最好學的回答 :Tadi cikgu ajar Bio di kelas saya tak faham ma...sekarang cari bahan rujuk tengok saja...
最可靠的回答 :Orang kata cetak rompak punya DVD semua kualiti manyak teruk...saya testing tengok...memang macam tahi!!
最無辜的回答 : Saya pun tak tau punya...saya ingat ini DVD belajar Bahasa Jepun punya.tengok dia nampak macam cikgu bahasa jepun ma...
最爽快的回答 :Aiyoo...lain hari saya pun perlu buat punya la...sekarang tengok dulu bagaimana buat ma...
最現代的回答 :Sekarang era globalisation loo...kena tengok orang Barat punya style sikit...baru boleh IN ma...
最NB的回答 :Cikgu manyak OUT la...ini pun panggil DVD lucah a?? kelas 3 saja...besok saya bawa Kelas 5 punya kasi lu tengok..
最可笑的回答 : Saya buka kasi cikgu tengok punya...
最無知的回答: Cikgu...lu dan isteri lu tau guna style ini ka???
最吊的回答: Ini hadiah Valentine daripada girlfren saya la...dia mau saya esok buat dengan dia...
最滑頭的回答 : Tadi cikgu suruh kami tulis karangan "Perasaan selepas menonton wayang lucah"...saya sedang buat homework...
最慈悲的回答 : saya nampak itu jual VCD punya uncle manyak kasihan...tarak bisnes...saya beli 5 keping tolong dia looo... S ]0y4m X
最聰明的回答 : Lu kasi saya satu alasan apasal saya tak boleh tengok dulu!!!
最精彩的回答：oo...rupa-rupanya make love macam ini punya oo...baru tau
最廣告的回答 : aiyoo...satu dunia punya orang pun ada tengok la...
最狡詐的回答 : Cikgu, ini DVD u punya!! apasal u taruh di bag saya!!???
最猛男的回答 : Ini baru first time saya tengok...tak ada apa-apa FEEL pun...cheh...cheap!
最無聊的回答 :Kawan saya kata tengok DVD lucah boleh sembuh selesema...AH--Chooo!
最具哲理的回答:Ini bukan lucah...Ini SENI! I am an Artist!!
最无礼的回答：CIkgu...saya mau tengok...boleh tolong beli Pepsi di kantin a???
最猛的回答:Cikgu,.,,,itu orang nampak macam lu .tapi itu perempuan macam bukan isteri lu wooo....
回答问题
某日上國文課時，因為放牛班的學生實在太混，
教課老師氣憤不過，當下隨便拉了一個同學起來...
師：一卷二題共三問答不識四力五式六論竟只寫七八九字，十分不好！
生：十課九混總得八天七時六分五刻四秒尚且三摸二請，一等庸師！
（師：好樣的！.....整整你！）
師：一年四季，春夏秋冬，可笑學生，豈知春秋？
生：一地四方，東西南北，無恥教師，不識（是）東西！
（師怒）
師：教室裡，人不到，課不上，警告學生，此科必當！
生：課堂裡，書亂教，試亂考，靠背老師，你娘可好？
（師：孺子不可教也！）
師：十人必當：當混當睡當不來！
生：三願請求：求請求快求當我！
師：嗚~~~~我上流教學，獻出一身才學！
生：你下等劣容，露出半個光頭！
師：三生不幸出劣徒，難為汝師！
生：一時不慎選錯師，苦了我輩！
師：請你快走不強求！
生：我來旁聽硬要留！
師：影響教學我心愁！
生：換我來教你跳樓.......！
轉:太屌了 這不讚對不起我爸媽阿
吴宗宪35个笑死人不偿命的笑话！
吴宗宪35个笑死人不偿命的笑话！
1.宪哥：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！
（被问女艺人尴尬的笑）
宪哥：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单…………
2.宪哥：恐龙被强 J那 就是一种福利~~
3.宪哥：我的一个朋友是混帮会的 为了不怕砍 在背上纹了一个龟壳...
所以我每次见到他 都要忍不住摸摸他的头……
4.（女嘉宾跳完舞）
宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……
5.宪哥：看看他是不是手上都长老茧了...（问少林和尚）
NONO：是因为练功的关系吗？
宪哥：是因为晚上寂寞的关是啊
6.宪哥：请挺胸！（对女艺人）
宪哥：啊，你没有胸就不用挺了（对阿雅）
7.宪哥：人家的第一次，就是在半推半就的情况下…………学会弹钢琴的！
8.宪哥：要想人不辣,除非己末辣,辣到最高点,心中有辣辣,两人山中来比辣,看是你辣还是
我辣!
（其中辣字还可以换成别的）
9.宪哥：商女不知亡国恨 妓 女不懂婚外情
10.宪哥：接下来大家一定以为我采访下一个嘉宾，错~我要采访我们的吉他手。
这才是我们节目的精髓，让你永远想不到我们要做什么（走到吉他手旁边）现在我站在吉
他手旁边，（转向鼓手）那么请鼓手谈谈想法~~但是他的看法我们不care~~（然后走开）
11.宪哥：请大家用XXXX这个成语造句！我先来造一个。
邻居老王家有一个牌匾，上面四个大字“XXXX”。
12.宪哥：人家都说胸大无脑，脑大的人无胸嘛~~~（安慰阿雅时长用）
13.宪哥：你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。
他是混外星球的……
14.宪哥：我告诉你们哦，他/她这个XXX在我们XX界可是最XX的哦，来，XXX
（几乎介绍不熟的都用这招）
15.对阿雅说，“你怎么针眼啦？是不是因为偷看男生大便？！”
16.跟小s演出情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把外衣一。
宪哥大叫：“哇！！好大两颗图钉阿！”
17.宪哥：下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲让我们鼓掌欢迎古巨基（鸡）先生
！~
18.宪哥：为什么你们可以那么火啊
AV女优：因为男人了没看头
宪哥：有啊，怎么没看头，男人了就看到头了呀。
19.宪哥：中国大陆有五等美女：
一等美女 飘洋过海
二等美女 深圳珠海
三等美女 留在上海
四等美女 家里等待
五等美女 下放劳改
20.宪哥：性冷感性冷感性冷感！（用手指着小s）
小s：强 J犯强 J犯强 J犯！（小s用手指着他）
21.阿雅真是空前绝后，（空前，绝后！）
22.（参加回答问题 宪哥有意帮漂亮女嘉宾提示,其他嘉宾提出不满）
宪哥:你们不要看人家漂亮就嫉妒,那也有长得丑的,什么都没有答的啊,(转向阿雅)对不对
阿雅?
23.宪哥：“说起我们这个蓝心湄呀，可不得了，人家可是我们台湾的影后” （蓝心湄窃
喜）
宪哥：“息影之后”
24.（当PL选手说自己还是单身时）
宪哥：恩，这个，小弟最近刚好赋闲在家，不知道有没有时间一起喝杯茶？
25.（某期关于公车色狼的话题，一选手说自己遇上过被人摸但是没有喊；
宪哥：不能纵容坏人，要学习阿雅，马上就大喊出来 ‘好爽啊，好爽啊’
26.宪哥：女人不醉，男人没机会
男人不醉，女人没小费
男女都不醉，饭店没人睡
27.（阿雅拍胸表示很有把握时）
宪哥：听啊，竟然还有回声～
28.（一个女选手身材好 mimi大 又没穿内衣）
宪哥：啊哟，好像有谁在瞪着我这种感觉
我那根东西盘在腰间，－－－－是皮带啦
宪哥：这个内衣不穿就是舒服，看的人也舒服
阿雅：我也不穿
宪哥：你穿不穿无所谓，又没有下垂的问题
29.(拍外景搭档是朱茵，到路边摊吃东西，对旁观者狂喊）
宪哥：你们要保守秘密，千万不要把我跟朱茵已经在一起的消息告诉狗仔，
我们在一起已经很长时间了！~已经有两个多小时了！
30.宪哥：“心如，跟大陆演员合作有什么感觉？”
林心如" target=_blank>林心如：“很开心啊！”
宪哥：“听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊？”
林心如：“我们在玩”
宪哥：“哦原来是在玩啊，两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩~~~~
不过我倒是听说小燕子最近有在说你的一些事情哦！（装作小声的对旁边主持的说）说她
没什么胸 部还出写真集~~~~”
林心如（抓狂的苦笑）：“你讲太大声拉！”
大S打圆场：“谁说胸部小不能出写真集啊？”
宪哥（大声对大S呵斥）：“你还真的讲出来啊！我早知道你想出写真集了！”
31.宪哥：身高？
选手: 165公分
宪哥：矣……（惊诧状……很久），那不是比164公分还多一公分？
32.（之前来上海做广告，上海派出李彬和他对搞。）
李：哟，原来你就是大名鼎鼎的宪哥啊！哎，宪哥长得好啊，如果不是个头矮了些，早来
大陆发展了，哪等到现在啊？！
宪哥：就是啊！还是你长得好啊！不仅个头高，人也帅！尤其那对眼睛，长得跟咱台湾的
明星萧亚轩似的
33.宪哥：：小明在一次车祸中失去了一条腿
（康康装断一条腿）
宪哥：：又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
（康康在地上打滚）
宪哥：：一次车祸中小明又失去了他的一条腿
（康康呆住）
宪哥：：在一次车祸中，小明失去了他最后的一条腿……其实小明是一条狗
34.宪哥：平时都吃什么才有这么棒的身材？
大波MM:喜欢吃水果。
阿雅:我也喜欢吃水果呀。
宪哥对阿雅:人家喜欢吃的是木瓜,你呢,喜欢吃葡萄。
35.宪哥：你最喜欢你身体的哪个部分
女艺人：眼睛
宪哥：哦，为什么呢？
女艺人：因为~~因为我眼睛很圆~
宪哥：啊，你有见过方形的眼睛吗
发错e-mail的后果
《发错e-mail的后果》
有一个男人出国公干，到了酒店房间后，他发现里面有一家电脑，
于是他便决定发送一封e-mail给他亲爱的老婆。
可是一不小心，他把电邮地址写错了，
而且他在发现错误就把那封电邮寄出去了。
与其同时，在另一个遥远的国家，
有一个寡妇刚从丈夫的葬礼回来。
那个寡妇决定检查电邮信箱看有没有亲戚朋友们的慰问讯息。
可是，在读了第一封电邮后，他便大叫一声，然后晕到了。
寡妇的儿子马上赶到房间，看到寡妇的电脑开着，
并写着这一封电邮：
To: 我亲爱的老婆
Subject: 我到了！
Date: 04 Jan 2013
我知道你收到了我的讯息后，你会感到非常的惊讶。
他们又在这里设立电脑，而且我们可以发短训给我们最爱的人。
我刚到，而且已经入住了。
我想一切已经为你明天的到来准备好了。
老婆，真希望你明天快点到来。
想你的老公 上
健身中心
幾個男人在一家健身中心裡，運動後進入更衣室休息，突然放在長凳上的iPhone響了起來，一個男人拿起它，接著就有如下的對話：
男: "喂？"
女: "親愛的，是我。你在健身院嗎？"
男: "是的。 "
女: "太棒了！我就在離你那兒只有兩條街區的購物商場內。我看見一件非常漂亮的 Chanel 大衣，它非常高貴華麗！我可以將他買下嗎？"
男 : "價格如何？"女: "只要五萬元。 "男: "好，如果你那麼喜歡它，就去買下它吧。"
女: "哦，對了！我經Benz代理店時看見一輛最新款跑車，我十分喜歡。我已經和銷售員談過，他願意給我一個相當不錯的價錢，我想說我們也需要將去年底買的 BMW 給換了。"
男 : "那他出什麼價？"女: "只要三百多萬元。 "男: "好吧，但價格這麼貴，我希望它功能齊全。"
女: "太棒了！在我收線之前，還有些事。"男: "什麼事？ "
女:"可能看起來貴了點，不過我是為了我們未來的生活來的。今天早上我經過房地產，發現上個月我們看中的那層樓房還在。
你還記得嗎，就是那間浴室內有按摩浴缸，頂樓有空中花園，附地下停車場的高級公寓。
男 : "多少錢？"女:"只要四千多萬，價格非常合理，而且我們的房子實在太小了！ "
男: "好吧，去買下它吧，但必須殺價到四千萬元，好嗎？"
女 : "沒問題，親愛的！謝謝！我過會兒來看你！我愛你！ "男: "再見！我也愛你。"
這個男人收了線，然後，舉起他那iphone，問所有在場的人：
"有誰知道這部iphone是誰的...............？"
你猜我幾歲？
某老美女, 決定下重金, 讓自己瘦身. 花十幾萬元以後,她覺得非常滿意!
回家路上, 在報攤, 買了份報紙, 找錢的時候, 她問老闆：“不好意思, 你猜我幾歲？”
老闆說：32。
她好高興：47啦！
接著,她去賣當勞.問櫃檯的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興: 不是, 47啦!
興高采烈，她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那裏的櫃檯小姐。
小姐說: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 謝謝!
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的乳罩裏，我絕對可以知道你的年紀！
半晌無聲，空曠的大街上，她終於忍不住好奇：好吧!你試試看。
老頭把手伸入她的襯衫，又伸進她的乳罩，開始緩慢而仔細地摸索。
幾分鐘以後, 她說：好了，你猜我幾歲？
老頭又捏了最後一下，把手拿出來。說：女士，你47歲。
美女大吃一驚，驚訝的問: 好厲害! 你怎麼知道的？
“保證不生氣？”
“不生氣! ”
老頭的回答讓美女暈倒, 老頭說：“在麥當勞時, 我排你後面。”
你好，是聯邦調查局嗎？
"你好，是聯邦調查局嗎？"
"是的，有什麼事嗎？"對方問。
"我打電話舉報鄰居湯姆。他把大麻藏在他家的木柴中。"告發者說。
"我們會調查的。"聯邦調查局特工說。
第二天，聯邦調查局人員去了湯姆家。
他們搜查了放木柴的棚子，劈開了每一塊木柴，沒有發現大麻，把湯姆罵了一頓後走了。
湯姆家的電話響了。
"喂，湯姆！聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎？"
"劈了。"湯姆答道。
"好，現在該你打電話了。我家花園要翻土。"
乞丐与富婆
《乞丐与富婆》
有一个富婆带着自己的狗在街上走。
经过天桥时看见一个乞丐，她便一心去奚落一下他。
她走过去说：“你对我的狗叫一声爸，我就给你100元。”
乞丐说：“要是我叫10声呢？”
富婆不耐烦地说：“笨蛋，那不就是1000元喽。”
于是，乞丐就对着富婆的狗叫：“爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。”
周围的人都来观看，那位富婆从手袋里拿出900元给他。
于是，那位乞丐对着富婆说：“谢谢，妈！”
为什么马上提出分手？
小明动了一个换人工心脏手术。病好了后,她的女友却马上提出分手,为什么会这样呢?
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因为小明再也没有真心去爱他的女朋友了~~
为什么艇沉入海里了
有一艘艇只限载50人，船上已有49人后，一個孕妇上了艇后，艇就沉入海里了，为什么呢？
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因为他们坐的是潜水艇~~
上床之前 & 上床之後
【上床之前 & 上床之後】
當男性希望和女性發生關係時哄對方的一段對話：
男：你知道嗎？我每天也在想沒有你的日子我該怎麼過。
女：要是你的心裡沒有我，我馬上便會離開你。
男：不可能，我的心中一直也是這樣期盼著。
女：若有其他少女勾引你，你能保持清醒？絕不搭上她們嗎？
男：還用說，這是理所當然的。
女：我家裡的家務都要由我一個人做嗎？
男：不用怕，我會在外頭找其他人來幫你幹好這差事。
女：將來我要是不能成為你的完美情人怎麼辦？
男：即使如此，但你在我心中的形像也是不會改變的。
女：若我成為你的妻子，那我肯定有天會人老珠黃，變得很醜，但屆時我必會相夫教子，考順你的雙親。
男：親愛的，這樣的話太令我感動了，簡直是夢寐以求。
女：但要是有一天我不在這個世界了，你還是再找一個愛你的人吧。
男：傻孩子，那樣的話我情願一輩子獨身了。
女：那請你以後就只能愛我一個，不要再去看其他美女。
男：當然，那是不用多說的。
女：要是你的舊情人來找你，說她還是很掛念你，你會跟她舊情復始嗎？
男：我才不管，這事與我何幹
女：那我要是被別人欺負，你會怎樣？
男：狠狠幹掉他，我絕不能讓這種事發生
女：如果我懷孕了，你會負責嗎？
男：這絕對是男人應有的責任，也是該有的表現
女：你會把工資的一大部份都花在賭博上嗎?
男：不會，這是不能原諒的，絕不能讓那種事發生，那怕只是偶然一次
女：我要是做錯事，你會原諒我嗎？
男：那是肯定的，而且理應是要包容這種事
女：你會出軌，對我不忠嗎？
男：這樣的話最痛苦的肯定是我自己
女：我要你經常在早上都抱著我然後對我說「我愛你」
男：還用說？這種事最好每天至少發生一次
女：若你碰到死纏不休的女子瘋狂追求你，那你會怎樣？
男：那我會叫她早點放棄這念頭，若她不願收手，就只能找執法人員幫手了
女：若你對我不好，我母親可是會代我懲治你的。
男：前者是不可能發生的，因此後者也不可能實現
女：將來我若嫁給你，你會願意讓我母親也住到你家中嗎？
男：當然可以，只要把她帶到我們家中，更可以讓你看到我和她相親相愛。
女：我不許你在外面胡混，在其他女子家中過夜或勾三搭四的。
男：我絕不是會做這種事的男人。
女：我若跟你家人爭吵，你會站在我這邊保護我嗎？
男：看情況吧，但一般情況下還是會的。
女：當你憤怒時，你會虐打你的情人嗎？
男：不可能，那種事簡直是一種犯罪。
女：你能不能讓我掌管你的工資，當你的財政大臣？
男：當然了,有些話不用說得太明白
女：你愛我是為了性嗎?
男：這種話令我很噁心,請不要再這樣說了
女：你真好,我要永永遠遠也愛你
當男性與女性發生了關係後，【版本請有下往上讀】↑
*好大的差別啊~ Orz
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