Saturday, 10 November 2012
鬼城
今年我去長江三峽旅遊，去了豐都鬼城。
經過了鬼門關，走了黄泉路，再經望鄉台，然後去天子殿(即閏王殿)。
不過，我和領隊走着走着，卻發現導遊不見了！領隊致電給導遊，以下是她們搞鬼的對話：
領隊：你和團友們去了哪兒？
導遊：那你又去了哪兒？我們在这里~~我們在黄泉路上等着你！快點上來吧！
領隊：…
陰陽眼
冷笑話~~陰陽眼~~
場景：某大學。
時間：某晚。
一位學長，要騎車載一個有陰陽眼的學妹回家…
一開始學長就警告著學妹：
「等一下妳不管看到啥，都別告訴我！記得喔」
過一會兒，他們正騎經過墓地。
學妹忽然大叫了一聲，並拉著學長的衣服……
學妹說：「學…學…學長......」
學長叫道：「妳閉嘴，我什麼都不要聽！」
學妹說：「可是…」
學長：「不要告訴我你看到了什麼！」
學長說完就一陣狂飆～～到達目的地後～～
學長說：「剛剛你要和我說啥？」
學妹：「剛剛騎經過"蒙-ㄚ-ㄅ"的時候，
我想跟你說～你的皮夾掉下去了，
可是你頭也不回的騎過去……」
销售员
一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。
老板问他：“你以前做过销售员吗？”
他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明 天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”
一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖。”
“一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”
“300,000美元，”年轻人回答道。“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。
“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”
老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”
“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”
到我彩虹
一癡情男子向美女告白，
美女為了要打發他，就告訴那男子說：
" 你如果能馬上給到我彩虹，我就和你交往。"
男子回答到："那你想讓它出現在哪裡？"
美女伸出左手說："在這裡。"
於是....男子把美女的手放在地上，用力地踩紅了！ ！
生氣、憤怒、抓狂 和哭笑不得有什麼不同 ？
有一天小新問爸爸 : ‘‘爸，生氣、憤怒、抓狂 和哭笑不得有什麼不同 ？’’
爸爸說 : ‘‘我做個實驗給你看，就容易懂了。’’
於是他開翻電話簿，隨便找一個姓林的電話號碼，便撥了電話過去，電話接通爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚。
爸爸 ：「請問史特龍在嗎？」
對方 ： 「你打錯了！」
爸爸 ： 「少來了，史特龍在嗎？」
對方 ： 「跟你說你打錯了！」說著就把電話掛了。
之後，爸爸立刻又打電話過去
爸爸 ： 「請問史特龍在嗎？」
對方 ： 「誰啦！你打錯了。」
爸爸 ： 「請問史特龍在嗎？」
對方 ： 「媽的，神經病。」又把電話掛了。
爸爸馬上又撥了一通
爸爸 ： 「請問史特龍在嗎？」
對方 ： 「你到底是誰？少無聊了！」
爸爸 ： 「我是布魯斯威利，我要找史特龍……」
對方 ： 「白癡啊，我還阿諾史瓦辛格咧！你去死好了！」
說完，就把電話甩上。
爸爸告訴小新：「這就是生氣。接下來，讓你看看，什麼叫憤怒吧！」
爸爸又撥一通電話過去
爸爸 ： 「請問史特龍在嗎？ 」
對方 ： 「你欠扁是不是？要找史特龍打去美國啦！媽的，要是再打來，給我試試看！」
說完就更用力的甩上電話。
爸爸告訴小新：「這就憤怒。接下來，讓你看看什麼叫抓狂吧！」
接著，爸爸又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通
對方 ： 「他媽的！去你老母……」正當他破口大罵的同時
爸爸 ： 「請問，是林公館嗎？」
對方 ： 「喔，真是很抱歉！因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的……」
爸爸 ： 「沒關係，請問史特龍在嗎？」
對方 ： 「哇！你娘卡好……」這次沒等他罵完，爸爸就把電話掛了。
「這就是抓狂」爸爸告訴小新：「你懂了嗎 ? 」
「嗯！」小新點點頭 ： 「但什麼是『哭笑不得』呢？」
爸爸笑了笑，又打了同一個號碼，對方快速接起電話
對方 ： 「喂！你是他媽的存心要找麻煩嗎？」
爸爸 ： 「我是史特龍，請問剛剛有沒有電話找我……」
猪是一种很有用的动物
老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，
它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁
说得出它还有其他用途吗？”
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“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”
火车票
一次，三个苹果公司的工程师和三个微软公司的职员乘火车到另一个城市去开会。在火车站三个微软公司的职员每个人各买了一张火车票。然而他们惊奇地看到三个苹果公司的工程师一共只买了一张火车票。
“你们三个人怎么可以只用一张火车票乘火车旅行呢？”一个微软公司的职员问。
“你们就等着瞧吧。”苹果公司的工程师回答。
他们都上了火车。微软的职员每个人找到自己的座位，而三个苹果的工程师却挤进了一个卫生间，然后从里面把门关上。火车开动没有多久，列车员开始收票。他走到卫生间的门口，敲了敲门，说道：“请拿出车票。”卫生间的门仅仅打开了一道缝，从里面伸出一只胳膊，手里拿着一张车票。列车员收了车票就继续到别的地方去了。微软的职员看了以后觉得这真是一个绝妙的主意，所以开完会后，他们决定也照此办理，拷贝苹果工程师的办法，在回去的路上也能省一些钱。他们来到火车站只买了一张回程车票。可是，令他们惊愕的是，苹果的工程师一张车票也没买！
“你们怎么一张车票也不买就能乘火车呢？”一个迷惑不解的微软职员问道。
“你们就等着瞧吧。”一个苹果的工程师回答。
当他们上了火车，三个微软的职员挤进了一个卫生间，而三个苹果的工程师也挤进了附近的另一个卫生间。就在火车刚刚开动，一个苹果的工程师迅速离开了他所在的卫生间，径直来到微软职员躲藏的卫生间门外。他敲了敲门，说道：“请拿出车票>>http://bit.ly/X5yxNl 。”
死刑即將要執行
有A.B.C三個死刑犯即將要執行
典獄長想問他們有什麼他們可以做的到的遺願
除了要求釋放他們以外
A豪不猶豫的說:我要防彈背心
典獄長:可以
典獄長朝他頭上開了一槍
B想了想說:我要防彈頭盔加防彈背心
典獄長:當然沒問題
典獄長就把B吊死
C想了一下說:我想見我的孫子
典獄長:可是你的小孩不是還沒結婚
C說:沒關係.我可以等!
期末考
某班舉行期末考
40 分鐘後班代交卷
並告訴監考老師說
因班導有交代事項需公佈在黑板上
監考官不疑有他
只見班代寫著 :1,5,7,8,11,12,13 號同學
考完請找A lex 老師
2,4,6,10,15號去B館集合
3,9,16,18,20,23號要清洗窗戶
其餘皆留下掃地 !!! !
晚上有空嗎？
晚上有空嗎？
秘書小莉上班總是遲到。這天，快下班時，經理問小莉：“小莉同志，晚上有空嗎？”小莉一直暗戀著這個年輕英俊的經理，一聽這話，高興得快暈過去，她立即回答道：“有空，我天天晚上都有空。
”“那就請你每天晚上早點上床睡覺，免得天天上班遲到。”
抓狂
一天，纪晓岚和一班官员们到茶楼歇息，当茶局进行到一半时，纪晓岚对官员们说：‘‘我能以一个字让这里的老板娘笑，也能以一个字让老板娘。’’
官员们不信，他们以一座酒席当赌注。纪晓岚准备就绪，他走到柜台旁蹲着，然后对着老板娘的宠物狗喊了一声：‘‘爹！！！’’
在柜台里忙着算盘缠老板娘笑了：这傻子怎么了，竟然把我家的旺财认爹。之后，纪晓岚不慌不忙地走到柜台里，大声地对着老板娘喊了一声：‘‘娘！！！’’
就这样，纪晓岚赢了一座酒席。
我要吃蚯蚓
有一个心理医生，在治一个心理不正常的小孩。 有一天，这个小孩哭闹着说：“我要吃蚯蚓！”
医生听了，便说：“为什么要吃蚯蚓？”
小孩说：“因为那个是面条。”
为了要找出这个小孩心理不正常的原因，医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。
医生说：“蚯蚓来了！你吃呀！”
小孩说：“不要！我要油炸的！”
医生心想：“这个小孩，怎么那么怪！”
为了找出他心理偏差的原因，便又叫护士去将蚯蚓油炸。 炸好
了，医生端着盘子，拿给小孩。
医生说：“来？吃吧！”
小孩说：“我只要吃一条，另一条要医生吃！”
医生心想：“管他的，先骗他吃再说。”
小孩又接着说：“医生要先吃，我才要吃！” 这下，医生头大了。。。
为了救这个小孩，最后，医生只好硬着头皮，将其中一条蚯蚓给吃了！
突然，小孩开始滔号大哭，边哭边说：“你把我要吃的那一条给吃了，我不要吃了啦！！”
我的已经迟了一个月
有一天晚上，老婆撒娇的和老公说：我的已经迟了一个月，可能有了呢。
老公十分兴奋的说：DEAR 我们还是先别公布，保密下，下星期我们看 DOCTOR确定后再说，免得空欢喜一场。这样两公婆就很开心的睡觉休息去了。
由于他们家上个月没有付电费，隔天TNB的员工就上门来追数了！TNB员工说 ：MISS，
你已经迟了一个月，快点把它SETTLE 掉，不然我会难做的！老婆很惊讶的嘶喊：
我迟一个月，TNB 都知道？？？？！！！！！。TNB员工不肖的说：哎呀 ，MISS ,现在都 IT 时代了，我只要 ONLINE CHECK 一下，什么都知道啦，没有秘密的啦！
老婆更失控的呐喊：什么？ONLINE 都能CHECK 到？？！！！
TNB员工看到那女人好像发神经似，害怕下，就说：其实你迟了一个月而已，
有些人还迟了6个月呢，没事的，你和老公商量一下，然后到KEDAI TNB SETTLE 吧，过后就快快跑掉了！
她老公听了老婆的诉控，*死爸*生气，隔天请了假期到 KEDAI TNB 去理论。
老公一进到TNB 就对着 COUNTER大喊 ：你们脑袋有什么问题？吃饱没事做啊？
我老婆迟了一个月你们也这么**给 PO **在INTERNET唱啊!!!!! ，你们家里老婆没有迟过啊 ？是不是要我出 LAWYER LETTER 告你们啊？？？？！！！！！
那个上门追数的TNB员工试着安慰发了疯的老公说：MISTER ,放轻松，放轻松，
要SETTLE其实很容易，只要给钱就是了。
老公更生气：**NIA BEH**，还要 **林爸**给钱？？？！！！，没有，去死吧！！！！
TNB 员工惟有说：这样的话，我们惟有切掉你的。。。。。。
老公瞪眼说：切掉我的？？？？我以后用什么啊？？？？？？！！！！！！！
TNB 员工非常有型的说 ： MISTER ,你以后惟有可以用蜡烛而已啦。。。。。
快脫掉她的褲子
冷+......n
有兩名男子帶著一個清純可愛的小女孩！
其中一男子說：可愛啊！真是可愛.....
另一名男子說：快...快脫掉她的褲子！
這一個男子回答：好啊！
於是他們把女孩的褲子脫了下來....
當脫掉這女孩褲子時他們一起說：
哇...皮膚好細~好白喔~~~
這時女孩開始掙扎.....
這名男子說：
哼！妳再掙扎也是沒用的！
另一男子說：
你看她都濕透了.....
那女孩開始哭泣,更是用力掙扎.....
這名男子說：
你將她雙腳打開.....
另一男子說：
嗯！.....
這名男子又說：
把她的腳抬高一點...我比較好弄進去....
另一男子說：好啊！.....
這名男子說：
她屁股搖來動去的...我弄不進去啊！.....
另一男子說：
我扶著她的屁股好讓你弄進去一點.....
這名男子說：
好..就這樣...好......
另一男子說：
哇...你真是厲害！.....
這名男子興奮的說：
喔！終於搞定了！......
最後兩名男子看著女孩
說............
吼！幫妳~~換~~個像酱可爱的尿布也要動來動去的！当爸爸真是累...」
天才兒童
天才兒童
老師：“小明，你用’果然’這個詞造個句子。”
小明：“先吃水’果’，’然’後再喝汽水……”
老師：“不對，不對，不能將’果’與’然’兩個字分開！”
小明：“老師別急，我還沒有說完，整個句子是——先吃水果，
然後再喝汽水，果然拉肚子。 ”
在高层楼上说再见了～
在高层楼上说再见了～
凌晨2点，寧靜的大廈里突然有一小朋友探出高层窗户，撕心裂肺地喊道： “再见啦，各位！再见啦！”
頓時很多人都被惊醒，正当我准备报警时...
那孩子又喊道： “明天爸妈就带我去香港玩啦！”
我真是想把他踢下楼！
喝酒了？
警察：喝酒了？
雷人：没！
警察：怎么有酒味？
雷人：喝了杯啤酒。
警察：啤酒也是酒！
雷人：请问蜗牛是牛吗？
警察：不是。
雷人：请问酱油是油吗？
警察：不是。
雷人：新娘是娘吗？
警察：不是。
雷人：啤酒是酒吗？
警察：不是。
雷人：这不就结了！
警察：……
史上最劲爆的强奸案！
【笑话】史上最劲爆的强奸案！
A女：你幹嘛强奸我？？你這個禽獸！！~
B男：因為我是禽獸所以我才强奸你，這麼笨的問題你也問。
A女：嗚嗚~！你讓我以后怎麼辦？？~
B男：我哪知道，我是强奸你的！又不是你男朋友。~
A女：我要懷孕了呢，你會負責麼。
B男：我草，你當我小白（白痴）啊~
A女：嗚嗚~~嗚，嗚！！
B男：別哭了，有什麼大不了的，好了，好了，頂多以後我常來看看妳 !
A女：真的嘛！！！你真會來看我麼？？真的來麼！你能來麼！
B男：靠~妳當我强奸是假的啊，我說來就會來，別懷疑~
A女：那你强奸我之後，難道就沒有內疚麼 ?
B男：哎，妳還別說，妳這一說我還真有點內疚！
A女：那你要補償我！~~
B男：（驚訝）怎麼補償？？？
A女：你當我男朋友吧~~~
B男：汗~~（我今年30了，還沒個對象，今天就有了？）
A女：同意麼？
B男：好，既然妳這麼說了，我就勉為其難，答應妳了！
A女：你太好了，說完在B男的臉上親了一口！~（幸福中……）
B男淚流滿面的說：强奸無罪的叻~~~~~！！
台灣淑女和英國紳士結婚了
有一位台灣淑女和一位英國紳士結婚了
她們定居在英國倫敦這位可憐的淑女
對英文並不是很精通..
不過他仍然設法和她丈夫溝通但每一次到市場買東西
問題就產生了
有一天
她去肉販那邊買豬腿他不知道要怎麼獎
不得已
她只好拉高裙子把它的大腿秀出來
肉販了解了
而這位淑女就帶著豬腿回家了
隔天
她要買牛奶
但是她還是不知道要怎麼講
於是她解開上衣...
指指乳房給頭家看....
於是她又買到她想要的東西
第三天............
這位可憐的淑女需要買香腸.
想了許久
發現自己無法告訴頭家
自己要買香腸不得以
只好把她的丈夫帶到市場去...
結果…………………………….
別想歪了 她丈夫會說英文的
他欠我的$800還我嗎？
老婆剛剛洗完澡出來，老公正要開始淋浴時，門鈴響了。
在幾秒爭吵誰該去應門之後，老婆放棄了，裹了條毛巾急忙下去開門。
她打開門看見Bob，他的鄰居。
在她還沒開口之前，Bob就說：「如果你把那條毛巾拿下，我就給你$800!」
老婆想了想，就脫下毛巾處裸站在Bob面前，過了幾秒Bob給了錢就走了。
老婆困惑又興奮她的好運的裹上毛巾上樓。
當她回到浴室老公問她：「剛剛是誰ㄚ？」
「隔壁的Bob啦!」她回答。
「很好，」老公說「那他有沒有拿他欠我的$800還我嗎？」
(老婆發瘋了XD
二奶投资法则
二奶投资法则
3年前为了包二奶, 买了一套20万房子给二奶住。
每个月给二奶 1500 块钱。 今年跟二奶分手了,把房子卖了。
卖得50万算下来白玩了二奶3年多,最后还赚了30万。
感谢州政府,感谢房地商,原来包二奶也是一种投资。
后来被老婆知道了,老婆一个巴掌甩过来, 为什么你只包一个! >.<''
二奶
老公外面包了個二奶。
二奶：親愛的，你要是把滿臉的鬍子刮掉就更有精神啦！
老公：不行，我老婆說她就喜歡我這把鬍子。
二奶：你就為我刮一次嘛！
老公：我不是說了不行嘛！我要是把鬍子刮了，我老婆會找我麻煩的。
二奶：既然你老婆這麼重要，以後你就別來找我！
在二奶的軟硬兼施下，老公破例刮了鬍子，在與二奶幽會後，他很晚才回到家。
心有餘悸的老公沒有開燈，他悄悄地躺在了妻子身邊。
妻子沒有睡，她伸過手來摸了摸老公的下巴，驚恐地說道：「親愛的，你怎麼還在這兒？我老公就要回來啦！”」
为什么爸爸立刻晕倒了？
有一天，毛毛虫对爸爸说了一句
话。为什么爸爸立刻晕倒了？
毛毛虫说了什么话呢？？？
因为。。。
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毛毛虫说：“我要买鞋~”哈哈哈哈~
世界上最天真无邪的幽默
世界上最天真无邪的幽默 (访问小朋友）[推荐］
这种话语，我想只有孩子才有，他们的天真、可爱，到处透着那种无邪的幽默。看过后，我想每个人会从心底笑出来。而现在的我们走得太快，灵魂都跟不上了！
1号幼儿园
问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
小朋友A：鱼到小河里去呗。(想了想，继续)哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。(真体贴啊)
小朋友B：变化石呗。(鱼们狂吐血……)
问题二：牛奶是从哪里来的？
小朋友A：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。(你真的确定那是嘴吗？)
继续问：那椰奶怎么来的？
小朋友B：椰奶是羊奶吧。(扯太远了吧，兄弟)
继续问到底：羊奶是什么？
小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，我们家订的是光明牛奶。(好可怕的逻辑)
问题三：小朋友的脸是干吗用的？
小朋友A：给妈妈亲的。
追问：那给不给爸爸亲？
小朋友A：给爸爸亲。
继续追问：那你的脸到底是给谁亲的？
小朋友A：给妈妈亲的。(爸爸泪流满面)
小朋友B：贴纸头用的。(你的脸难道是布告栏？)
问题四：为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的，不是从爸爸肚子里出来的？
小朋友A：女孩子是从妈妈肚子里出来的，男孩子是从爸爸肚子里出来的。(真会蒙人)
小男孩B：因为男生可爱！(小女孩们一起叫：男生不可爱！)
问题五：小朋友的头发有什么用？
小女孩A：用来梳头发的。
提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？
小朋友B：用来给理发店剃头的。(可贵的奉献精神)
2号幼儿园
问题一：人为什么只有两条腿？
小朋友A：因为我们不是动物。(鸭子难道是四条腿？)
小朋友B：人长不出四条腿。(这是上天的安排，最大)
小朋友C：(自己大笑)长四条腿就要打架了。
追问：可是狗狗长得四条腿跑得很快啊？
小朋友C：(发呆)……(众小朋友纷纷大叫：我比狗跑得快！)
问题二：怎样才能让胖子马上瘦下来？
小朋友A：吃减肥饼干。(还算聪明)
追问：吃减肥饼干不能立即瘦，怎样才能一下子变瘦？
小朋友A:那不吃减肥饼干。(你耍我？)
问题三：怎样才能让瘦子马上胖起来？
小朋友A：喝牛奶。(牛奶又不是猪饲料)
小朋友B：吃很多饭就能当公安。(公安都是胖子？)
问题四：为什么有气球会飞到天上去？
小朋友A：因为它有气。(没气能叫气球吗？)
追问：那为什么有的气球不能飞上天？
小朋友A：因为里面气太少。(真会胡扯)
世上有没有鬼
一群学生在班上讨论世上有没有鬼…
老师：你有看过鬼吗？
学生：没有…
老师：那就代表世上没有鬼！
另一个学生又问老师…
学生：老师，你看得到你的脑吗？
老师：当然看不到…
学生：那就代表你没有脑！
18禁的卡通
以下18禁的卡通，未满18的你看了多少部？
1.白雪公主 － 十八禁！
理由：皇后犯了唆使杀人罪，还在公主死後吃掉她的肝脏。过度血腥暴力，所以１８禁。
2.卖火柴的女孩 － 十八禁！
理由：女孩的爸爸犯了儿童福利法，叫未成年的女孩出去推销火柴，女孩最後冻死街头。过度文字暴力，所以十八禁。
3.睡美人 － 十八禁！
理由：王子在未经公主的同意下亲吻她，犯了性骚扰。所以十八禁。
4.七只小绵羊 － 十八禁！
理由：羊妈妈无照行医，把野狼的肚子剖开来放石头，对小孩而言是不好的示范，所以十八禁。
5.快乐王子 － 十八禁！
理由：王子居然叫燕子把自己的眼睛挖出来送给贫民（ＰＳ：贫民没有缴４％税），太血腥了吧！而且最後还害的燕子也死掉，这当然要十八禁。
6.灰姑娘 － 十八禁！
理由：後母犯了儿童福利法，而且公主居然在外面玩到十二点才回家，这适合给小孩子看吗？当然不行！十八禁！
7.国王的新衣 － 十八禁！
理由：这还用问吗？国王在公共场所没穿衣服，犯了妨害风化罪， 十八禁！
8.美人鱼 － 十八禁！
理由：巫婆把美人鱼变成哑巴，这样就算了，居然还让她变泡泡消失,这根本是谋杀！十八禁！
9.木偶奇遇记 － 十八禁！
理由：如果小孩子真的以为说谎鼻子会变长，担心的不行，万一出急了病怎麼办呢？不适合啦，还是要１８禁！
10.糖果屋 － 十八禁！
理由：
１．父母丢弃孩子在树林里，犯了蓄意谋杀罪。
２．兄妹在未经巫婆同意下吃了她的屋子，犯了抢盗罪。
３．巫婆把兄妹关在笼子里，犯了妨碍自由罪。
４．兄妹俩最後把巫婆丢进汤里煮，还带了巫婆的财产回家，犯了蓄意谋杀夺财罪。十八禁！
11.杰克与碗豆 － 十八禁！
理由：偷了金鸡，窃盗罪。在巨人爬树时砍树，蓄意谋杀。十八禁！
12.姆指姑娘 － 十八禁！
理由：燕子把姑娘带到小人国去，拆散她与老婆婆，妨碍家庭罪！十八禁！
13.天线宝宝 十八禁
原因：妨碍婴幼儿智育发展 。十八禁！
【爸爸今晚上要陪一个女的，不回来了】
【爸爸今晚上要陪一个女的，不回来了】
妈妈：你爸怎么还不回来啊？
女儿：噢～对了，他说今晚上要陪一个女的，不回来了。那女的身体不适，爸爸就去照顾了。据说他还和那女的有点什么关系呢！
妈妈：什么！！！！
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女儿：奶奶不是感冒了么？
【歐巴桑症】症狀
醫學小常識之【歐巴桑症】症狀
1.大笑時會拍手
2.即使是對小自己1歲的人也會說「你好年輕喔～」
3.開始避免熬夜，注意養生
4.自言自語安慰自己
5.KTV點歌開始使用「懷舊金曲」的類別
6.買東西的標準開始「注重質感」
7.對電視反應過大
《走私》
《走私》
在美国边境，有一位青年背着一个大包骑着自行车要过境。
边防的士兵马上拦住他，要他打开包检查，结果里面全是沙子
。第二天那个青年又背着一个大包骑着自行车要过境，
士兵又拦住他，同样检查了包，还是全是沙子。
就这样重复了三个月。之后士兵就不再检查青年的包了。
两年后，士兵退役了，在一个酒吧遇见了青年。
他说："我知道你在这两年一直在走私什么东西。但是那是什么呢？"
青年微笑着回答说："自行车 。"
《我成绩差的原因》
《我成绩差的原因》
我数学不好， 因为我是个慷慨的人，从不爱斤斤计较。
我的英文很烂，因为我很爱马来西亚 ，决不学外国语言。
我的马来文很差，因为我身上还流着中国人的血。
我的中文也不好 ，因为我整天说方言 , 很少讲华语。
我的地理不理想，是因为那都是我不曾去过的地方。
我的历史不及格，是因为事情在我还没出世前所发生的
我的科学成绩不好，是因为我不是科学家 , 也没真正做过实验。
我的美术很差 , 是因为我不懂什么是抽象与艺术
我的道德教育也不好 , 是因为我的道德观念与众不同。
《四年前的女友》
《四年前的女友》
那是四年前的事了，当时我正在上大学。
小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。
我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。
我并没有回自己的家，而是去了舅舅家。
因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。
舅舅很热情，小丽玩得也很开心。
今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。
她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”
“是！”
“你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。
我和我丈夫都很关心你。”
“舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气愤地答道。
《卫生纸用完了》
《卫生纸用完了》
在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。
酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，
然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：
“你是这里的经理吗？”
“不是。”酒保回答。
美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”
“恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：
“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。”
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