Thursday, 7 June 2012
龟兔赛跑
龟兔赛跑..兔子很快就跑到前面去了...
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢...对他说:你上来，我背你吧...
然后...蜗牛就上来了...
过了一会...乌龟又看到一只蚂蚁...对他说:你也上来吧...
于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后...看到上面的蜗牛...跟他打招呼并对他说:你好!
你们知道蜗牛说什么吗?
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快...
锅底
家里的铝锅漏了。
爸爸带他的儿子一起去找师傅修理。
那位师傅看了以后说：“换个锅底15元。”
这时，儿子小声地对爸爸说：“爸爸，我们不在这里换，这里要15元，很贵叻！对面那家火锅店的锅底免费的叻。”
证人与律师
一个胆小、紧张的证人正在接受律师的询问。
律师厉声问道:“你是否结过婚?”
“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。
“那么你和谁结婚了?”
“一个女人。”
律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”
证人颤抖着说:“听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。”
白衣女人
晚上，最后一班公交车准备去交车。
司机赶着回家陪老婆，把车子开的很快。
突然司机看看倒车镜，还有一位穿着白衣女人坐在最后一排。
司机只好继续开车，当他再望倒车镜，后面那白衣女人居然不见了。
司机大惊一跳，赶忙急刹车，回头一看，那白衣女人又坐那里了。
司机心虚的又继续开车，过了不久他又小心看看倒车镜，那白衣女人又没有了。
司机巨惊！
他赶快急刹车并回头一看，那白衣女人又出现了。
司机面临崩溃，吓了一大跳继续开车。
第三次司机又看看倒车镜，那白衣女人又不见了。
司机已经崩溃了，他赶快刹车，但没有胆量再转过头去。
这时那个白衣女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上。
司机身体已经僵硬了，不敢直望看她。
这时，那白衣女人用非常低沉的声音说：“老娘跟你无冤无仇，你想弄死老娘呀！老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。”
猜拳
老头道：“那日华山论剑，先是他运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳，然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄！”
少年听得心驰目眩，正要再问时，老太太骂道：“猜拳就猜拳，说到好像很威风酱！”
拔毛的笑话
有一天。北极熊去找企鹅玩，走啊走啊，酱就走了二十年。
它突然想起忘了锁门，于是它又走啊走啊，走了二十年后，回家把门锁了。
然后他继续走回去找企鹅。
走了四十年后，他终于到了南极。
它发现一样很伟大的事情，它说：原来南极也是很冷！”
它找到企鹅后，便对企鹅说：“我们一起玩吧！”
企鹅高兴地说：“好啊！这里很冷！那我们去你家玩吧！”
玩了一会后~~
北极熊就呆在冰上发呆，无聊地开始拔自己的毛玩。
一根……两根……三根……最后拔的一根不剩。
他突然大叫：“北极真冷啊！！还冷过南极呢~~~”
企鹅看到北极熊拔自己的毛玩，它也闲得没事干，也把身上的毛拔光了。
它也说了一句话:“北极熊说的没错！北极真冷。还冷过南极呢！”
有一只毛毛虫在树上上网时听完企鹅和北极熊拔毛的笑话之后,感到非常的有趣.
于是,它开始拔自己身上的毛。
当它拔完后,看着自己一身细腻光滑的肌肤,感到非常的陶醉...
这时,有一只毛毛虫爬过来,把它踢下树，大骂：“死蚯蚓，干嘛学毛毛虫爬树啊？！”
这只拔了毛的毛毛虫跌在地上后，被一条路过的毛毛虫送去医院。
毛毛虫看到拔了毛的毛毛虫很漂亮，便顺便在医院整容，把全身的毛整脱了。
它看着自己光滑的肌肤，很满意。
于是它便去向它的丈夫炫耀。
它的丈夫一看到它，便一脚把它踢下树，大声地说：“死蚯蚓，我是有妻子了的！休想想以为爬到树上就可以勾引到我啊！”
这时，有一正在看着这个冷笑话的人也忍不住地说：“死楼主啊！真搞不懂他怎么想到酱冷的笑话的！”
小白兔去钓鱼
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼立刻从河里跳出来，冲着小白兔大骂："你这次要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！"
实习医生
有一天早上，一个人起床时发现自己的大拇脚指头竟然变紫色了。
于是他赶快去医院。
到了医院，他碰到了一个实习医生。
他问那个实习医生这到底是怎么回事？
那个实习医生思索了很久，才说：“恩~~~~根据我的经验，这是癌~~~~啊！”
这人问：“那我该怎么办呢？”
实习医生说：“那没办法咯！只能切除了！”
于是，那人便把大拇脚指头都切除了。
然后，另一个早上，他起床时发现他其余四个脚拇指都变绿了！
于是他又赶快去医院。
他又碰到了那个实习医生。
他问那个实习医生这又是怎么回事？
那个实习医生又思索了很久后说：“恩~~~~根据我的经验！这是癌~~~~啊！”
这人又问：“那我该怎么办呢？”
实习医生说，没办法，只能切除了。”
于是，那人把其余四个脚拇指都切除了。
然后，又是一个早上，他起床时发现他的整个脚都变蓝了！
他又赶到医院，不过这次没遇到那实习医生。
这次他遇到了一个很有经验的老医生。
他问老医生：“老医生，这是怎么回事？”
这个老医生看了看以后说：“恩~~~~根据我的经验，这是.................”
他赶紧地问：“ 这到底是什么啊？？？？”
老医生说："这应该是…………………………………袜子褪色了……"
吸血鬼
三个吸血鬼去茶室喝茶。
第一个吸血鬼点了一杯热血。
第二个吸血鬼点了一杯冰血。
第三个吸血鬼则点了一杯温水。
第一和第二个吸血鬼都很纳闷，便问他：“咱们天性都是喝血的，你怎么会要喝水呢？”
第三个吸血鬼微微一笑，便从怀里掏出一个用过了的卫生巾便说：“今天我改喝新鲜的Lipton血茶。”
上你最讨厌的老师的课时，你一定会问或说：
上你最讨厌的老师的课时，你一定会问或说：
1st. sien~~~~
2nd. 爱睡咯。。。。
3rd. 几点了？实在beh tahan!!!
4th. Walao!!
5th. ..........
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等你实在 beh tahan 的时候 ， 你会怎么做！！！
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看了你一定会说赞！！！
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5th . 老师，请问我可以上厕所吗？？
皮包
一位朋友在医院被割了皮包，结果一千块钱就没了。
他女友知道后，臭骂了他一顿：“你看你！真没用！被割时一点感觉都没有吗？这个月的薪水都没有了，看你怎么办？”
特别声明：别把“皮包” 看成“包皮”啊!
LOLI
LOLI5岁多时经常语出惊人。
某天她爸抱着她看完一部鬼片后，Loli晚上一个人在房间不敢睡觉。
她跑进跑出房间几趟以后，跑进爸妈房间，看看爸爸妈妈，然后指着
她妈妈的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老公睡觉！”
爸爸：“...=.=|||”
Saturday, 2 June 2012
证人与律师
一个胆小、紧张的证人正在在法庭上接受律师的询问。
律师厉声地问道:“你是否结过婚?”
证人声音很小,还有些颤抖地回答：“是的,我结过一次。”
“那么你和谁结婚了?”
“一个女人。”
律师有些发怒地说：“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”
证人颤抖着地答道:“听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。”
杀人犯
一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里，手里拿着刀威胁一个女子并问道：“你叫什么名？”
她答道：“我叫美玲。”
杀人犯又说：“你和我妈妈一名字，那我不杀你了！”
杀人犯又问另外一个女子：“你叫什么名？”
她害怕地说：“我以前叫姗姗，但是现在大家都叫我美玲了。为什么呢？我也不知道！”
富豪
有个富豪已经病入膏亡了。
他把妻子和独生子叫到面前说：「和你结婚之前，张医生已经诊断我不可能生孩子。」
富豪大怒的道：「这杂种到底是不是司机的，我决不会把财产分给这个没有血缘关系的杂种！」
富豪妻子含着泪说：「事到如今，我只有对你坦白了。」
说着便向儿子招了招手说：「孩子过来，快叫哥哥。」
富豪：「.......................。」接着喷血。。。
原来那女的上了富豪的爸爸！
偷看洗澡的下场
偷看本主公洗澡的下场！！！~~~~~~~~~
偷看本主公洗澡的下场！！！~~~~~~~~~
偷看本主公洗澡的下场！！！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
注:凡是把"主公"看成"公主"的被罚扫厕所1个月
两个美猴王
在取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。
观音建议：不如让两猴选择它们最爱的水果，便能辨真假了。
最终悟空在众多水果中选了榴莲而六耳选了桃子......
因为有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手……
大家的头脑一片空白叻？
是王菲的歌啦！
《红豆》~有時候，有時候，寧願選擇留戀不放手~
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