问安

有一天，学校邀请家长到学校参观他们的孩子上课情况。
早上第一堂课时，学生向老师问好，说：“老师早！”
老师也想要学生也向在场的家长们问好，便说：“那~~~还有家长呢？”
这时，只见后面的家长们便一起站起来说：“老师早！”

进口轿车

有一对父子在路上看到一辆十分豪华的进口轿车。
儿子就对他父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问的~~”
父亲则淡淡地答道：“说这句话的人，通常他的口袋里一定是没有钱的！”

老鼠药

母亲对小明说：“小明，你可以帮我买老鼠药吗？”

小明答道：“妈妈~~~干嘛买老鼠药？家里养的老鼠生病了吗？”

美媚

有一美媚在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作 ，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。
　　同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。
　　IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。 IT美眉快气昏了。
　　当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。
　　迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志 ，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。

空姐

（登机中，空姐MM在机门口迎客 ，上来一位帅哥……）
　　空姐MM："欢迎您登机，请问您是什么座？"
　　帅哥："我是天蝎座，你呢！"
　　空姐（一脸害羞状）："真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……"
　　后面排队的乘客晕倒。
　　2、（登机完毕，广播响起……）
　　空姐："女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……"
　　乘客暴寒……
　　3、（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……）
　　空姐A："看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～"
　　空姐B：" 听不见，你说什么？"
　　空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见 。
　　这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说："小姐，她说我的鼻毛露出来了！"
　　-_-!!
　　4、（飞机终于"爬"上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……）
　　"叮咚～"
　　一名男乘客按响了呼唤铃。
　　空姐："先生，请问有什么需要帮助吗？"
　　男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点紧张。）
　　空姐解释："这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！"
　　乘客男点点头。
　　可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看 ，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到："可乐～加冰～"
　　空姐：……
　　5、（空姐继送饮料中……）
　　"太太，您好！请问要喝点什么吗？"
　　中年女乘客不好意思地说："不喝，不喝。"
　　于是空姐小声地说："免费的哦……"
　　女乘客："啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……"
　　说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说："再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。"
　　空姐晕眩……
　　6、（空姐打起精神继送饮料中……）
　　空姐："先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？"
　　旅客："你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？"
　　空姐继续晕眩中……
　　7、（空姐扶墙送饮料中……）
　　空姐："您好，请问有什么可以帮您的吗？
　　旅客："能要一杯水吗？"
　　空姐："当然可以，矿泉水吗？"
　　旅客："有果汁吗？"
　　空姐："有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？"
　　旅客："有可乐吗？"
　　空姐："有，需要加冰吗？"
　　旅客："那给我一咖啡吧！"
　　空姐：@％￥@^×……
　　8、（空姐MM手拿两 咖啡回?客舱……）
　　这时，一位旅客指着窗外问空姐："小姐，这是什么湖啊？"
　　空姐MM回答："咖啡壶。"
　　旅客晕眩中……
　　9、（叮咚，呼唤铃又响了……）
　　旅客："小姐，有指甲剪吗？"
　　空姐："您当我是小叮当啊……"
　　10、（机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……）
　　"女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是…
　　…啊！天哪！！"
　　机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声……
　　过了好一会，广播终于传来了机长的声音：
　　"女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！"
　　这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声："衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！"
　　机长晕眩中……
　　11、（不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……）
　　空姐："先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？"
　　旅客："排骨！"
　　空姐："先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？"
　　旅客："排骨！"
　　空姐（沉默片刻后）："我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？"
　　12、（空姐继续送饭中……）
　　空姐："鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？"
　　旅客："我们两个要猪，他要鱼！"
　　13、（空姐继续晕眩送饭中……）
　　空姐："请问牛和鱼您喜欢哪种？"
　　乘客："好的，我要 牛和 。"
　　空姐："是牛，和鱼。"
　　乘客："哦！那我要 和鱼 。"
　　14、（用餐完毕，空姐开始收餐盘……）
　　一个旅客指着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）抱怨道："小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！"
　　空姐无语中……
　　15、（大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……）
　　空姐："先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？"
　　那名乘客傲慢地回答："你是服务员，还是我是服务员？"
　　空姐很礼貌地回答："是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！"
　　16、（飞机飞临北京上空，准备降落中……）
　　飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。
　　空姐："对不起，我们都 封 了"。
　　旅客怒答："至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？"
　　空姐：……
　　17、（飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播……）
　　原本，空姐MM应该说："女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。"结果，她一着急广播成了："女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……"
　　这时候，"叮咚～"内话机又响了，里面传来机长的声音："谁夸我呢？"
　　空姐崩溃中……
　　18、（飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是
　　广播又传来如下温馨提示……）
　　"女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～"
　　旅客疯了……

白痴才会买

客户：“你们卖的电脑怎么那么糟糕啊？真的是烂到半死啊！！！只有白痴才会买你们的电脑啊！！！”

销售员：“很抱歉~~~我们公司的电脑带给你那么多的麻烦。你不妨告诉我们你买的电脑到底出了什么问题，以方便我们为您维修。请您不要再继续批评自己了~~~因为一直批评自己也是解决不了问题的~~”

电铃

小黄家门上的电铃坏了，他打电话请工人来修。可左等右等，不见人来。
于是他打电话过去质问：“为什么这么久都没有派人过来修理。”
工人生气得说：“我去了好几趟，按半天门铃，都没人开门。。。”

电线杆上有两个人

在一个偏僻的村庄的一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，哪里附近常常有人出事。

不久前，又有一对年轻男女骑车时不小心撞倒，当场毙命！

没隔几天，小明和他妈妈走路回家时经过那里。

小明突然说：“妈妈！电线杆上有两个人~~”

妈妈边牵着他的手边快速地走开。

之后，妈妈就吩咐小明：“小孩子不要乱说话！”

但是这件事情很快就传开了。

有一天，一个记者来采访小明，希望小明能带他去看电线杆上有两个人的地方。

在车祸现场附近，记者便问：“你在哪里看到那两个人的？”

小明往电线杆指，当记者抬头一看时，电线杆上挂着一个牌子，上面写着：“交通安全，人人有责”

猫追老鼠

猫竟然疯狂地追求老鼠！

终于，它们结婚了，婚后猫对老鼠爱护有加，老鼠很快就吃得胖胖的！

老鼠激动地说：“亲爱的，为什么对我这么好！”

猫坏笑着说：“等你再胖一点就知道了。”

有两对夫妻在一起打麻将

有两对夫妻在一起打麻将。
小张一不小心掉地上一张牌，他就钻到桌子底下去捡，
可他抬头一看，发现小王的太太没有穿裤衩。
他吓了一跳，脑袋撞在桌子上，钻出来时满脸通红。
小王的太太看出来他看到了自己的下身，就装做没事一样。
事后，小张接到小王太太的电话，她问：“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩？”
小张不好意思地说：“是的！可我不是故意的。”
小王太太说：“没关系。”
停了一会儿，“既然看到了，我想问你一句话，想得到我吗？”
小张受宠若惊，说：“当然想！”
小王太太说：“好吧，你既然想得到我，你就把昨天赢我们的那五千元还给我，我会给你最优质服务的。”
小张想了想说：“好吧！星期天小王加班，我中午去你家。”
小王太太说：“好！我会给你做一桌你最爱吃的东西。”
星期天到了，小张如期的来了，把五千元钱交给了小王太太。
小王太太也不失约，真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……
他们一直玩到小王快回来的时候，小张这才和小王太太吻别。
过了一会儿，小王下班了，进屋就问：“小张来过了吗？”
小王太太有些吃惊，忙点点头说：“来过，他进屋没呆一分钟就走了。”
小王接着问：“他给你五千元钱了吗？”
小王太太心想：“天啊，他怎幺都知道了？”
所以老老实实的说：“是的，他给了我五千元钱。”
小王说：“那就好。今天上午，他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的，因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用，下午就还给我。可我等了一下午，也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他，他说把钱给你了。我还以
为他在说谎呢！”

小和尚

一个小和尚因为天气热，拿了毛巾和肥皂跑到河边去洗澡…洗到一半突然看到三个小村姑也往河边走来灵机一动，就拿着毛巾和肥皂站在石头上，假装成一座雕像…三个未见过世面的小村姑来到了河边洗衣服…突然看到石头上的那座雕像，觉得很好奇，尤其是这个雕像下面有一个奇怪的拉把是自己从来没有看过的…第一个小村姑比较大胆，就用手去拉一下那个拉把，结果小和尚虽然强忍住不敢动，但是毛巾还是掉了下去…第一个小村姑叫道："好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一条呢！
　　第二个小村姑说道："换我试试看…"也用手去拉了一下那个拉把，结果小和尚又强忍往不敢动，但是肥皂还是掉下去了…第二个小村姑叫道："真的好神奇哦！我得到的是肥皂一块呢！
　　第三个小村姑比较胆小 ，但是看到她们都有拿到奖品，有点忌妒…于是也去拉雕像的拉把…拉了第一下，没有东西掉下来，于是又拉了第二下，也没有…于是一生气就一直拉，一直拉…一直拉，一直拉…一直拉，一直拉…一直拉，一直拉…一直拉，一直拉…一直拉 ，一直拉…一直拉，一直拉…终于．．．．第三个小村姑叫道："你们看…我得到…洗面奶呢！…

嫌疑犯

上英文课时，小明坐在老师面前第一个位置。

当老师教到：“Suspect,嫌犯~”，小明立刻在笔记上写上“咸饭”。

老师不小心瞄到小明的笔记，但又不想让他难堪，就提高声量：“Suspect，嫌疑犯！”

只见小明迟疑了一秒后，便将“咸饭”改成“咸鱼饭”。

于是老师再提高声量说：“是“犯人的嫌疑犯！””

小明听了之后便再加了三个字，便成了“饭冷的嫌疑犯”。

老师看到后，再大声地对小明说：“我是说有一位嫌疑犯！”

小明又再改成“鱿鱼味的咸鱼饭”。

老师只好走到小明旁边，然后用手大力地拍打小明的肩膀说：“是那种“罪大恶极要死的嫌疑犯”啦!"

小明只好又改成“嘴大饿极要食的嫌疑犯”。

大误会

小明在公园散步时肚子痛。

他便在公共厕所解决这个问题。

当他正在大解时，突然隔壁的厕所传来了一句话：“小明，嗨！”

小明犹豫了一下，便回答：“嗨！”

隔壁又传来一句话：“你最近好吗？”

小明便答道：“我很好！”

这时隔壁又说：“你等下要过来吗？”

小明犹豫了一下，觉得很奇怪，便反问：“过来做什么？”

这时隔壁的声量突然变少：“小明，我等一下再打给你！我旁边有一个白痴一直在回答我的问题！”

咖啡

船长很爱在驾驶台喝咖啡，但是他很好奇无论海浪有多大，服务员每次都能端来满满的一杯咖啡。

更了不起的是，要上驾驶台前有一个又徒又窄的长梯子，没用手抓着是很难爬得上去的，更别说要端着一杯满满的咖啡。

每当船长问服务员用什么方法来端咖啡，服务员每次都卖关子，不愿透露给船长知道。

一天，船长为了满足好奇心，叫了一杯咖啡之后便躲在暗处观察看服务员如何端着满满的咖啡爬楼梯。

不久，只见服务员小心翼翼地端着一杯满满的咖啡走来。

当服务员准备爬楼梯时，服务员就先拿起杯子喝了一大口的咖啡，把咖啡含在嘴里，再轻松地爬上楼梯。

当服务员到达驾驶台的门前时，服务员再把含在口里的咖啡吐回杯子里，这样又变成了一杯满满的咖啡了~~

同事到外地出差

同事到外地出差。
当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风 。
男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。
点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。
于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报一下。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

公鸡

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意 。小公鸡买来后 ，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油 。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：

“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”

你的狗咬人吗？

小明向在超市看见一只可爱的小狗儿，便问保安员：

“你的狗咬人吗？”

“我的狗从不咬人 。”保安员答道。

于是，小明向试着将手指伸向小狗儿，小狗儿上来就咬了一口。

“啊 ！你还说你的狗从不咬人 ！”小明气愤地说道。

“那只狗不是我的！”保安员答道。

佛教徒

小明的太太是一名佛教徒。

每天早晚都需念千遍观音菩萨。

小明对这件事很有看法，打算改变太太的思想。

有一天，小明叫他的太太，太太回了话，但小明却不理会她，就一直连续地叫他的太太。

这样，太太被气坏了！

她气呼呼地大叫：“你干嘛连续叫？我又不是耳聋的！！！”

小明立刻答道：“我才叫你几声，你就已经生气了~~~你每天叫观音菩萨千多遍，你到底知道她会有多么地烦吗？”

专业

妈妈带小明去看病。

医生为了让小明没有那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？”

小明看一看医生后便转头对妈妈说：“妈妈，我们要换一个医生了。这个医生连鼻子和耳朵都搞不清楚，他要怎么看病啊？”

I Love U

6996666999999666999999666699666666699 6996669999999969999999966699666666699 6996666999999999999999666699666666699 6996666669999999999996666699666666699 6996666666699999999666666699666666699 6996666666666999966666666699666666699 6996666666666699666666666669999999996

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