打招呼

你知道揮手在人類的肢體語言是打招呼，但是，你知道在猩猩的語言當中又代表什麼意思呢？

有一位大哥親自去求證過，以下是他求證的過程與結果：

有一天這個男子到了動物園，他看見了猩猩！ 於是他就對猩猩揮手；結果卻被猩猩用石頭砸的暈頭轉向的；他相當不解地跑去跟管理員詢問。

管理員的說法是：

"在猩猩的肢體語言裏，揮手是代表污辱羞辱及罵別人白癡，智障，低能...等意思。"

"如果要跟他們示好的話，就必須對著他們搥胸。"

幾天後.... 他又來了！

這次他學聰明了。當他看見猩猩時，就開始搥胸，並對他們大吼大叫。

這時候，他發現了一件事......
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一群猩猩站成一列正在向他揮手．．．．．．

手機作弊事件

手機作弊事件

我的手機是NOKIA的，接收簡訊的時候都會響一下，這點很糟糕，尤其是考試的時候。

期末考試前夕，好多人都胸有成竹的，我當然知道他們都不擔心，因為他們的手機不是松下GD92的、就是摩托羅拉T189的，簡訊可以把它變成振動，不會發出聲響，接受簡訊神不知鬼不覺。

所謂人算不如天算，考試那天，我們班的考場被老師臨時安排在系大樓最角落的教室，同學所有的手機一進教室就完全收不到訊號，只有我的NOKIA，訊號指數仍然顯示兩格，我悄悄暗示身旁幾個著急的死黨，一切有我盡在掌握中。

考試前，我們已經跟班上考試高手說好只要她一做完，就把答案用手機發過來。考試時間過了快一個小時的時候，口袋裏“嘀嘀”一響，我立刻精神大振，救命的簡訊來了！

救命的簡訊是來了，但要命的監考老師也聽到“嘀嘀”走過來了。我大大方方的從褲子口袋裏拿出攜帶型小鬧鐘，擺在課桌上。老師過來問我發生什麼事？我指著鬧鐘說：「老師，我手錶前兩天丟了，所以就拿小鬧鐘來看時間。」

監考老師一轉身農我馬上把30題選擇題的答案抄完了。不到10分鐘，我手機再次“嘀嘀”做響。我裝做若無其事，等老師走近，我才拿起鬧鐘當面拆開，卸下電池，打開後蓋，看了看的說：「怎麼回事啊，可能壞了？」監考老師敲敲我的桌子，讓我注意點。

卷面上的選擇題還剩下1/3的空白，我估計再收到一次簡訊，我這門考試就OK了。第三次手機響起時，監考老師露出一付想殺人的表情，怒衝衝的向我撲過來。我沒等她走過來，已經搶先一步氣急敗壞的抓起鬧鐘猛力的往桌子上敲，並開始說：「媽的，什麼爛鬧鐘！！」

等監考老師來到我身邊，我直接把鬧鐘拿到她面前：「老師您把鬧鐘拿走吧，不然我覺的我這鬧鐘一直在干擾考場。」

監考老師接過鬧鐘小聲說：「考試時間還有半小時多，你好好的作答吧！」

此時我的考卷的答案都已經滿滿了，我開始給周圍的死黨門傳答案小抄。

突然，我的手機竟然“嘀嘀”又響了！老師眼神一掃，我冷汗立刻滴了幾滴下來！我急中生智，轉頭問其他同學說：「你們也有人帶鬧鐘了？」同學也都很配合，大家都滿臉無辜相的回答說：「沒有啊！」監考老師走過來大聲說：「不準說話！」

我趁機起身交卷。

沒過幾分鐘，同學們陸續都出來了，考場外彼此擊掌慶祝，大有革命勝利成功的意思。這時有一位同學問我，最後一個短訊是誰發的呀？我掏出我的NOKIA手機，閱讀最後一封尚未閱讀的簡訊，冷光背景燈下，清清楚楚的八個字：
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「我發錯答案给你了！別抄！」

我願為你做任何事情

期末考完後,一位漂亮的女生走進了教授辦公室.

富有磁性的嗓音說: "老師, 我今天考得不好... 如果你給我及格我願為你做任何事情."

教授眼睛一亮: "妳願為我做任何事情?"

她媚態萬千地說著: "是的!只要你要求,我一定答應."

教授很興奮地叫道:"那麼!你給我用功讀書!!"

我让你看看我生过小孩的地方

一漂亮女子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。

流氓说：“小姐，让我看看你的大腿！给你50元。”

女子说：“这样吧，先给我100元，等公共汽车到了站

我让你看看我生过小孩的地方。”

流氓高兴的不得了。等公共汽车到了站，

她朝着路边指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方(医院)！

流氓：“=_=！！！”

我要请假

职员: " 经理, 家里刚打电话赖,我得要请假。"

经理: "公司正忙得要死,请什么假?"

职员: "老婆要我回家大扫除"

经理: “不准"

职员: "谢谢! 谢谢经理!"

我被一个笨蛋强奸了啦！

一个妙龄女郎衣衫不整的 跑到警局报案：

“警察，警 察，我被一个笨蛋强奸了啦！”

警察：“咦？你怎知他是笨蛋呢？”

女郎：“因为他笨到要我教他，他才知道要怎么强奸我……”

我老婆昨晚一夜瘦了7斤

甲:我老婆昨晚一夜瘦了7斤

乙:真的吗?她如何做到的?

甲:他昨晚生了孩子...

乙:...

我的愛就像這個圈圈

有一天在餐廳裡，一個男孩對他暗戀很久的女孩告白。

男孩：我的愛就像這個圈圈，永遠都沒有終點。(在桌上畫了一個圈圈)

女孩停了一停，也畫了一個圈圈，說：我的愛也像這個圈圈。(然後看著男孩)

男孩很開心。

之後女孩繼續說：永遠都沒有起點！

我的姐姐

有一位小学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。

而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有的人：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的就“欢天喜地”，找起东西“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱时“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”！

我有好哥哥！！所以我敢坐計程車!!

有一個計程車駕駛，開著他心愛的車車，來到了一個人煙稀少的地 方，

突然看到 了一男一女在路旁向他招手......

司機很高興，因為是大白天的，應該不會去載到不乾淨的東西！！

於是司機就把車子停在那兩人身旁........

接下來就像是一般搶劫的情形，那個男的就把刀子亮出來，架在司機的脖子上，

可是那個男的並不要司機把車子跟錢拿出來，卻叫司機開始打手槍！！！

好不容易折騰了約一分鐘，司機終於把第一發子彈擊發出.......

可是那個男的還不肯就此罷休，還是叫他繼續！！

.........再經過了十幾回合之後，

那個司機開始哀求他，因為再這樣子下去真的會把他的槍弄壞的.....

於是那個男的看了看司機，低頭想了一下........

便把刀子收了起來，然後跟那位可憐的司機說：.................

這樣子我就放心啦！　麻煩你載我妹妹到火車站， 謝謝.......

我會上了！

回想起來，那是在一年前，具體時間記不得了（這種事都能 忘？），應該是個週六下午。

她父母都不在家，她家裏就我們兩人……她的臥室裏散發著一種 淡淡的幽香（跟她身上的一樣），

讓人嗅之不免萌生飄飄然的感覺。這是我初入女孩閨房，難免既 好奇又緊張，只得極力掩飾，不想讓她看出來。我儘量自然的在 她身邊坐下，手心已全是汗。

“你真的想上？” 她柔柔的笑道，表情輕鬆得讓我吃驚。

“嗯。”我覺得自己像個傻瓜。

“你好像有點緊張，咯咯咯……”

“沒有！！！”我有一種被人看穿的惱羞成怒。

“你以前從沒上過？”她又柔柔的笑了。

“是。”我不得不承認，我完全落了下風。

“你叫我聲‘姐姐’，我就讓你上。” 這讓我想起了小時候，院子裏那個常用棒棒糖逗我的傻大姐。

我努力克制，不讓自己發作。

經過三秒鐘的思想鬥爭，我屈服了。我是一個抗拒不了誘惑的人。

“姐姐。”聲音小得我擔心她是否聽見。

“乖，來吧。”她第三次柔柔的笑了。

我如同見到特赦令的囚犯，撲了過去，一把……

別急……嗯……不是這樣的……輕點……” 我終究是第一次，搞了半天也不得其道，有點急了…………………

她看不下去了，一把從我手裏重新搶回滑鼠，開始從頭教我。如何撥號、連接、如何打開瀏覽器、如何輸入網址……，

十分鐘後，我全學會了。我可以向別人炫耀，我上過了！我會上了！

想歪的人~转给别人~~~让他们也中计~~

我是個不看A片的人

我是個不看A片的人
對於那些什麼武騰蘭、吉澤明步、蒼井空、松島楓、神谷姬、小澤瑪莉亞、高樹瑪麗亞、山本梓、櫻樹露衣、瀨戶由衣、樹麻裡子、星野光、白石瞳、憂木瞳、白石日和、相田桃、渹}舞、小林瞳、夕樹舞子、美穗由紀、小室友裡、黑木香、朝岡實嶺、美裡真裡、飯島愛、北原梨奈、秋元友美、川合裡美、細川百合子、麻生早苗、松阪季實子、川島和津實、小澤奈美、葉山麗子、金澤文子、涼木桃香、小澤圓、鈴木麻奈美、白鳥智香子、中谷香子、市川香織、蜷川香子、上杉美香子、吉田美香子、長谷香子、岬崎香子、立花裡子、上原多香子、石川施恩惠、大尺右香、南波杏川濱奈美、堤莎也加、町田梨乃、二階堂仁美、飯島愛、飯田夏帆、飯塚友子、芳本葉月、岡崎結由、岡田麗奈、高木萌美、高田禮子、高原流美、宮本真美、宮島司、古都光、光月夜也、河村亞季子、河井梨緒、黑崎扇菜、紅月流奈、華歌戀、吉川萌、及川奈央、吉川真奈美、吉崎紗南、吉野莎莉、今井明日香、今木翔子、金澤藍子、進籐玲菜、井上可奈、久保美希、酒井未希、臼井利奈、菊池麗香、菊池英里、菊池智子、橘真央、具志堅陽子、可愛亞織沙、葵小夏、藍山南、蘭望美、裡見奈奈子、裡美奈奈子、裡美由梨香、立花麗華、立木愛、涼白舞、鈴川玲理、鈴江紋奈、鈴木麻奈美、蘆屋瞳、麻川美緒、麻生葉子、美裡霞、美崎涼香、美雪沙織、美月蓮、明日香、木谷麻耶、奈奈見沙織、內籐花苗、內田理沙、片瀨亞紀、平山朝香、前原優樹、前原佑子、青木琳、青木玲、青野詩織、青羽未來、青沼知朝、秋本玲子、秋菜裡子、秋元優奈、如月可憐、若林樹裡、若月樹裡、森下理音、紗月結花、杉浦清香、杉山亞來、山下由美子、杉原涼子、上原留華、神城千佳、神崎麻衣、神崎麻子、矢吹麗、手束桃、樹本涼子、水城凜、水野朋美、水野茜、水越麗子、四季彩香寺田彌生、松浦夢、松浦唯、松田千夏、松下愛來、松下可憐、松元靜香、速水真保、籐彩香、籐代流花、籐崎秋、籐森智子、天衣美津、田村麻衣、望月瞳、舞島美織、午後野彌生、西澤友裡、夏美舞、相川未希、相戶愛、相田由美、小倉杏、小川流果、筱宮知世、小栗杏菜、小森美王、小室優奈、小野由佳、筱原涼、小澤菜穗、小澤瑪麗亞、筱塚真樹子、星愛麗斯、星崎瞳、星野綾香、星野洋子、星野真彌、徐若櫻、雪乃小春、巖下美季、遙優衣、野宮美憂、野原奈津美、葉月
千穗、伊東美華、一色麗矢、一條沙希、乙伊沙也加、櫻井沙也加、由樹莉莉、有川真生、有吉奈生子、有森玲香、雨宮優衣、原千尋、原史奈、原田春奈、遠野麻耶、月野靜玖、早紀麻未、早乙女舞、澤舞音、長瀨愛、長月亞美、真木亞里沙、真山潤、中川珠代、中村理央、中根由真、中山美玖、中原綾、仲井美帆、竹田樹理、佐伯美奈、佐佐木、幸田梨紗、北原愛子、成膳任、戴文青木、德永千奈美、笛木優子、福原愛、高見美香、高樹瑪麗亞、宮崎葵、觀月雛乃、海江田純子、後籐理莎、後籐香南子、磯山沙耶香、磯山沙也加、吉岡美穗、吉澤瞳、加納則子、籐小雪、菅谷梨沙子、結城翼、井上和香、井上熏、酒井瑛裡、久紗野水萌、鈴木愛理、玲木美生、瀧澤乃南、美依旗由美、木下亞由美、前田知惠、前原愛、入江紗綾、三尺真奈美、三宅尚子、森下千里、上原綾、石村舞波、矢田亞希子、市川由衣、市井紗耶香、嗣永桃子、松島菜菜子、松居彩、松元莉緒、通口真未、細川直美、夏燒雅、相樂紀子、小川熏、小林惠美、小野奈美、小澤真珠、星野亞希、須籐茉麻、亞紀奈、巖田小百合、伊籐步、優香、友崎玲、中澤裕子、佐籐麻紗、安籐沙耶、奧山唯子、白崎令於、柏木奈純、板谷佑、濱田翔子、朝霧唯、川崎愛、大和撫子、大西由梨香、島田百合花、二宮優、紺野舞子、崗原厚子、高鳩陽子、古河由摩、谷田未央、河合綾純美、和久井辛、和希沙、黑田美禮、橫倉裡奈、後籐亞維梨、戶田惠梨香、吉瀨美智子、加籐麻依、江紗綾、井上詩織、井上優香、井真理繪、堀井美月、蓮沼民子、柳明日、落合玲奈、牧瀨奈美、木下亞由、奈良沙緒理、神代弓子、樹梨沙、水谷利加、松鳩永裡奈、松山麻美、松嶼初音、塔山直美、籐香南子、天使美樹、天野理惠、田崎由希、桐島淳子、尾崎美果、西野美緒、相澤優香、小林裡實、小早川洋子、葉山小姬、櫻樹露衣、櫻田佳子、永井繪理香、遠籐真紀、早川美波、早川桃香、折原琴、中鳩廣香、中澤夏木、竹野內豐、佐籐江梨花、愛內萌、愛田露美、愛田毛毛、安倍夏實、安原真美、奧山香、八木澤、白川美奈美、白鳥智惠子、白亞朱裡、北山靜香、北原步、北原真裕、倉本安奈、倉田杏裡、朝比奈真理、朝倉加穗裡、朝倉瑪麗亞、持田茜、沖田由加裡、川奈由依、大友梨奈、島田香奈、堤沙也加、渡邊香、風間舞、風見京子、福山洋子、岡本夏生、高倉梨奈、高野瞳、宮本瞳、宮本陽子、宮地奈、宮間沙布子、工籐瞳、宮下杏菜、河田純子、和希結衣、橫山千枝、華美月、姬野莉夢、吉田友裡、吉野碧、菅野美壽紀、江口美貴、結衣美沙、金城美麗、井上彩菜、井上雅、鳩村熏、酒井美幸、菊池則江、君島美香、可愛亞芝莎、來棲敦子、藍原夕妃、蝦原舞、立花優、立原貴美、戀野戀、鈴木由美、麻生岬、麻生真美子、麻田子、茂森亞弓、美波志保、木內亞吉拉、內田京香、品田由依、平山綾、前島美步、前田亞紀、清木裕子、青山遙、青山葉子、三瀨真美子、三崎真緒、三上夕希、三尾安齊、森宏子、森山子、山口理惠、山口美紀、山口萌、杉山圭、杉田惠美、山田譽子、杉原愛砂、上原亞也加、神崎美樹、神田美沙紀、聖瑛麻、石川恩惠、石川瞳、石川優季奈、矢吹涼子、矢吹麻理奈、矢擇優子、水城梓、水希遙、松島奈奈子、松紗良、速水憐、籐井彩、籐崎弭代、田山真美子、田中梨子、田中美久、瞳理歐、望月七、望月沙香、望月英子、武田真治、夏結玲、相紀美、相樂晴子、相仁澤美、相原裡奈、翔巴輝、小池亞弭、小峰由衣、筱宮慶子、小田涼子、小向杏奈、小野瀨、幸田李梨、巖崎千鶴、野宮凜子、野野由利加、葉山路易、一宮理繪、伊籐美沙紀、一條小百合、櫻庭涼子、永井流奈、優木裡緒奈、優木美紗、羽田夕夏、原惠美子、遠山雪乃、遠籐梨奈、早瀨理沙、早乙女香織、長谷川、真純麻子。。。。。。 等等

我一個都不認識,根本聽都沒聽過....

我女朋友出轨了

小杰：我女朋友出轨了。。。

小明：啊，你女朋友是火车吗？

我在做晚飯

我在做晚飯

老婆自從做家庭主婦後，精神鬱卒，脾氣很不爽。

有一天老公下班回來，看見老婆在炒菜！

老公從後面摟著老婆，溫柔的问道：親愛的！今晚我們吃什麼？

老婆很兇的說:甲賽啦！

老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....

老婆心想:老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！

於是....就到浴室門口敲門說：老公！你在做什麼呀！

老公語氣粉冷的說：我在做晚飯啦！

我們打贏了官司

還有幾天就要開庭了，被告對自己的律師說：「這次如果輸了，我這一輩子就完啦！我們給法官送一條高級香煙怎麼樣？」

「法官是個耿直的人，他一向討厭香煙，更憎惡送禮的人，你還是別送的好。」律師答道。

開庭日期終於到了，被告意外地勝訴了。

走出法庭，被告感激地對律師說：「謝謝你提醒我香煙的事。」

律師道：「如果你送了煙，我們肯定贏不了這次官司。」

被告反笑：「我送了香煙！」

律師很驚訝。

被告神秘地說：「正是香煙幫我們打贏了官司，我在香煙上附上了原告的名片！」

我丈夫一小時後就會回來

女:“我要正式警告你，我丈夫一小時後就會回來。”

男:“可我並沒有做什麼無禮的事呀。”

女: “我知道。如果你想做點的話，時間只剩下不到一小時了。”

男:“...”

这句成語甚麼意思？

在中文課裏，老師係黑板上面寫上「撲朔迷離」四隻字，然後叫其中一位學生講一講這個成語甚麼意思。

那位學生站起來，推了一下他的深度近視鏡，仔細看一看黑板上既四隻字，怎知看了半天都看不清楚，最後他無可奈何地答：「老師，看不清楚。」

老師說：「你答對了～請坐下。」

憑白卷拿100分

一個大學學生，面對教授出的題目，簡直沒法招架，於是走向台前，

跟教授說：「教授，你出的題目實在太難，但若果我出1條題目，你答不上，就給100分我，可以嗎？」

教授輕視著這每天泡女的學生，爽快地答應了。

接著學生道出那個問題：「什麼事是合法不合理？什麼事是合理不合法？什麼事是既不合法，也不合理？3件事是有關連的。」

教授自問學識比天更高，可是這一刻，抓緊頭腦都想不到，結果給這學生的卷子打了100分，接著就問這學生這3個問題的答案。

學生說：「你這老頭子，1把年紀娶個20歲的年輕美女做妻子，這是合法不合理。」

教授頓時紅了一半臉，再問：「那什麼事是合理不合法？」

學生笑著說：「你的妻子在背著你另結新歡，這是合理不合法。」

教授氣得眼根暴現，怒髮衝冠，再問：「那什麼事是既不合理也不合法！？」

學生盯著教授說：
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「你剛打了100分在你妻子喜歡的美男子的卷子上。」

愛因斯坦的司機

愛因斯坦常常到處演講，於是就請了一個司機。

普通的司機通常都在車上休息，不過這個司機很有好學之心。

每当愛因斯坦在講課时，他就在下面聽课。

過了半年以後，有一天司機跟愛因斯坦說：『你講的那一套我都學會了。』

愛因斯坦大笑說：『我講的那些都是很專業的，你怎麼學得會？不然你說給我聽看看。』

司機就從頭到尾講了一遍給愛因斯坦聽，講的很好。

愛因斯坦心想：『我這麼久才想出來的理論，你開了半年車就都給我學會了。』

愛因斯坦心理很不平衡，就說：『好，那改天你穿我的衣服上去演講，我穿你的衣服在下面當司機，這樣你敢不敢？』

司機就說：『好呀，試試看。』

於是有一天司機就穿愛因斯坦的衣服上去演講。

司機從頭到尾講了一遍，講得很好，聽眾在台下一直鼓掌，

然後就有一個觀眾問了一個很深入，很專業的問題。

愛因斯坦心想：『呵呵，這下子你下不了台了吧！』

沒想到司機卻回答說：
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『你這個問題太簡單了，為了證明它有多簡單，我叫我的司機給你回答就好了。』

愛~~~

從前有一個漁村，村民都靠捕魚為生。

可是有一天海上出現了一隻有六個眼睛的大飛魚吃點了不少村民，因為那隻大飛魚有六個眼睛所以村民都叫它六眼飛魚。

村長請 來了不少勇士……都無法殺死那條大魚。

有一天，來了一個年輕小火子。

他的名字很奇怪，叫作“愛”。

他說他有辦法殺死那條大魚，可是村民都不信。

可是第二天早上愛真的摃著大魚的屍體回來。

村民都很高興問他如何殺死大魚。

愛就唱：愛真的需要勇氣，來面對六眼飛魚…… XDD

想当年

家民非常調皮，父親狠狠地揍他，家民咬緊了牙根，忍著疼，不願向父親求饒，

到後來，家民堅決地宣稱：你打吧，打吧，要怎麼打就怎麼打，但是我向你發誓，將來我一定向你的孫子們報仇。

父亲：想当年，我也曾经对你公公说过一样的话…

性教育

老祖母和女兒一家人同住.

有一天她十一歲的孫子放學回家, 她開門讓他進來.

她問孫子:「今天在學校學了些什麼呀?」

孫子面不改色地回答:「性教育. 陰莖啦, 陰道啦, 性交啦,還有些有的沒有的.」

老祖母感到很震驚, 於是把這段對話轉述給她女兒聽.

她女兒說:「媽, 現在是九○年代了. 如今這些都是學校課程的一部份了.」

幾個小時候, 老祖母正在看電視, 聽到女兒喊說晚餐準備好了..

下樓吃飯時經過孫子的房間, 看到他躺在床上正在手淫.

老祖母說道:「乖孫, 功課做完後下樓來吃飯.」

性教育!!(18+)

如果真的用這樣的方式教小孩，真不知未來他的性生活會是什麼樣子？！

女兒：聽說"第一次"很痛，是怎麼個痛法呢？

媽媽：想像把一根胡蘿蔔塞到妳鼻孔裡 ...

女兒：那生小孩呢？聽說更痛？

媽媽：想像把一顆西瓜塞在妳鼻孔裡再拉出來 ...

女兒：......

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兒子問老爸：『為什麼嘿咻嘿咻時會很舒服啊！』

老爸說：『就像你挖鼻孔一樣，當然舒服了。』

兒子又問：『那為什麼嘿咻嘿咻時女的比較舒服呢？』

爸爸說：『因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔，而不是手指！』

兒子再問：『那為什麼女性被強暴時會很難過呢？』

爸爸說：『如果有一天你走在路上，有人過來挖你鼻孔，你會舒服嗎？』

兒子又問：『那為什麼月經來時就不能嘿咻嘿咻呢？

爸說：『如果你流鼻血，你還會繼續去挖鼻孔嗎？

兒子繼續問：『為什麼很多男人不喜歡戴保險套？』

爸爸說：『你會喜欢戴手套挖鼻孔嗎？』

怎样才能得到男性的好感？

阿惠與好友們相聚，感嘆自己都三十歲了，卻還沒有男朋友。

好友們都說阿惠太「大女人主義」，勸她要對男性多說讚美的話，才能得到男性的好感。

聚會結束後，阿惠攔了一部計程車，心想：「不妨先來個練習。」

於是，一上車便說：「司機先生，你好帥啊！」
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司機轉過頭來，嚴肅的說：「小姐，妳是不是忘了帶錢？」

快叫爸爸~

小英是個很懂事的小女孩。

一個周六下午,小英補習回家,在客廳溫習。

這時突然門鈴響起來了,小英立即去開門。

有一個英俊,年輕和高大的男士站在門前。

当小英還在猶豫他是誰時,媽媽從房間走出來,看到那位男士,即刻露出笑容來:「你終於來了!

這時,媽媽突然回頭對小英說:「叫爸爸!」

小英心想:「奇怪!這男士是誰?為什麼要我叫他爸爸......?難道媽媽......??」

小英在沉思中,默不作聲。

媽媽見小英一點動靜都沒有,就再一次對她說:「快叫爸爸!」

小英完全呆了..只是瞪著眼睛望著媽媽徊那個男人,以沉默保持自己人性的尊嚴.

媽媽發火了,大聲並帶威脅的說:「快給我叫爸爸!」

小英仍然保持沉默。

媽媽又急又爆火了,伸出右手..快而準地"啪"一聲打了小英一巴掌,並且大吼:「快叫爸爸!!!你站在這裡發什麼呆啊!?」

小英立時傻了：「媽媽竟然為了一個陌生男人而打我!...」

小英哭了出來,對著那陌生男人,叫道:「爸...爸.....」

媽媽哭笑不得地說:「你白痴啊!?你這樣叫爸爸,他聽得到嗎??人家來修水管,你趕快到房間去叫爸爸,帶他到天台去!!」

幫女朋友買.....

有一次，小明幫女朋友買手套，就去了一間百貨公司女裝部。

年輕女售貨員:[你要哪種款式的？]

小明說:[我不知道女朋友的手多大！]

但是，那位年輕女售貨員不想失去客人，只好拿自己的手給他作比對。

買完後，女售貨員再問小明:[還有什麼需要嗎？]

小明:[有！我還想幫我女朋友買內衣；但是我不知道尺寸！]

年輕女售貨員:[.......................]

山上看夜景

一個男生約了心儀的女孩上山看夜景，萬家燈火，甚是美麗。

此時一陣涼風吹來......

男的低頭問：“你冷不冷？”

女孩心想他真體貼，並回答：“不冷~謝謝！^^”

接著男孩說：“那你外套可不可以脫下來給我穿嗎？我好冷哦....”

女孩：...............

小孩駁嘴系列

小孩駁嘴系列

小明：「當老師真好。」
老師：「好在那裡？」
小明：「看漫畫、打電動都不用花錢，只要『沒收』學生的就行了」

媽媽：「小明，男生要有骨氣，怎麼可以為了借電動玩具就跪下來求人。」
小明：「這有什麼關係？到時候他就會跪下來求我還他了」

媽媽：「電動玩具和100分，你選那一樣？」
小明：「100分」
媽媽：「你還是挺上進的嘛」
小明：「爸說如果我考100分，就送我電動玩具」

媽媽：「小明，你又開電視了」
小明：「我又不是要看電視」
媽媽：「那你在做什麼？」
小明：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」

媽媽：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」
小明：「這又不能怪我」
媽媽：「難道要怪我？」
小明：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」

爸：「你看廿四孝的故事多感人,你做得到嗎？」
小明：「至少我能做到一樣，賣身葬父」

媽媽：「小明，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小明：「我早就輸在起跑點上了」
媽媽：「你輸了什麼？」
小明：「遺傳」

老師：「 小明，你的毛病就是用詞不當,現在考考你 ...
用一句成語來形容老師很開心」
小明：「這個容易，含笑九泉」

老師：「小明，請用『左右為難』來造句」
小明：「我考試時左右為難」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小明：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」

老師：「小明，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不為父母想一想嗎？」
小明：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」

小明：「媽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她」
媽媽：「小明真有愛心，就給她10塊錢吧！」
媽媽：「咦！你怎麼買了香腸？」
小明：「她就是賣香腸的嘛！」

小毛：「 我媽媽是碩士，爸爸是博士。」
小明：「有什麼了不起！」
小毛：「你爸媽是什麼士？」
小明：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」

老師：「小明，最近功課寫得不錯」
小明：「這全是警察掃黃的功勞」
老師：「掃黃和功課有什麼關係？」
小明：「我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課」

媽媽：「什麼？小明，你在看裸女照片小小年紀就做出這種事？說！
這些照片那裡來的？」
小明：「在爸爸的抽屜拿的」

媽媽：「游泳真好」
小明：「媽，你愈來愈像魚了」
媽媽：「你是說像美人魚嗎？」
小明：「不是，我說的是你魚尾紋....」

小明：「媽，你說做任何事，必須有始有終，不可以半途而廢，對不對？」
媽媽：「沒錯」
小明：「那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完」

妹妹：「哥，如果有不良少年勒索我們，怎麼辦？」
小明：「跑給他追」
妹妹：「你跑得贏他們嗎？」
小明：「我只要跑得贏你就行了」

老師：「小明，你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全市的比賽。」
小明：「不行」
老師：「為什麼？」
小明：「勞作是我爸做的，他明天要上班」

媽媽：「上下學不要落單，以免被不良少年勒索」
小明：「可是同學都不肯跟我一起走」
媽媽：「為什麼？」
妹妹：「他們怕被哥哥勒索」

小明：「媽，上次我和小毛打架打輸了，這次我打贏了」
媽媽：「幹嘛連打兩次架？」
小明：「你不是教我，在那裡跌倒，就要在那裡站起來嗎！」

媽媽：「小明，你看，妹妹考100分，你才50分」
小明：「我是照你的話做的」
媽媽：「我說了什麼？」
小明：「你說我只要有妹妹的一半就很好了」

小明：「老師，我要上廁所」
老師：「不行，現在是上課時間，剛才下課怎麼不去？」
小明：「下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀！」

老師：「男女生到青春期會有第二性徵出現，女生平坦的胸部會隆起，就像......」
小明：「像雙安全氣囊嗎？」

媽媽：「上完暑期輔導課就要馬上回家，為什麼不聽話？我最討厭不準時回家的人...」
小明：「你幹嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊！」

老師：「 現在上『急救』課有人受傷，第一步要怎麼做？」
小明：「我知道，問他要不要簽器官捐贈卡？」

老師：「 現在上『急救課』，先做口對口人工呼吸，這樣重複做，會怎樣？」
小明：「人會告你性騷擾」

小孩啊~~~

有一天小明跑去跟媽媽說：「媽，我看見爸爸和女傭在房間......」

說到一半媽媽就打斷他說：「等今天晚上吃晚飯時再說......」

媽媽心想：「你這死鬼，這次還找不著機會和你離婚嗎？」

到了吃晚飯時，媽媽對小明說：「小明乖，把你看見爸爸和女傭在房間的事再說一遍。」

當媽媽等者看爸爸尷尬表情的時候，小明就說：「我看見爸爸和女傭在房間裡，就像你和司機叔叔一樣。」

如何對付電話騷擾？

對付電話騷擾

Case1
「喂﹖」
「你好先生，我叫xxx，是Sxxday打來，先生你是否9xxx-xxxx的機主﹖」
「係，想點﹖」
「無，我想同你介紹一個最新的優惠計劃，月費加$30就可以發一百個短訊…（下刪字若干），你有沒有興趣join﹖」
「哦，對不起，沒有。」
「為什麼呀﹖才三毛錢一個，比你現在的便宜很多呢。」
「對不起，真的不需要。」
「真的是個好優惠，能給你省錢呢，為什麼不要呀﹖」
「為什麼﹖因為我有錢。」
「……」三秒後電話掛斷。（到現在依然為一句「我有錢」而感到興奮）

Case2
「喂﹖」「你好先生，我叫xxx，是Sxxrtone打來，先生你是否9xxx-xxxx的機主﹖」「唔係。」「……」呆左3秒「咁請問你係咪長期使用9xxx-xxxx呢﹖」
「唔係。」（講大話）「……」又呆3秒「咁好丫，唔該晒。」

Case3
BuffetClub打來，賣咩10幾間酒店食餐membership
「你好先生，我地有BuffetClub個promotion，以后你去酒店食飯，係member，全部半價…」「我唔出街食飯的。」
「唔係喎，如果你同朋友去食飯，用一次依個service，已經底返。」
「我沒有朋友的。」「……」deadair左一陣「哦，咁好呀，唔該你。」

Case4
「喂﹖」「先生你好，我叫xxx，係abc（某推銷公司）打來，先生請問你係咪9xxx-xxxx既機主﹖」
「係。」「我想同你介紹一個最新的優惠計劃，唔駛錢就可以享用某某優惠三個月…（下刪數百字），你有冇興趣參加﹖」
「哦﹖對唔住，冇。」「唔係喎，唔駛錢喎，點解唔要﹖」
「對唔住，我真係冇需要。」「真係唔駛錢喎，不如你試下先丫。」
「唔駛錢我就要用，你當我乞衣呀﹖」「……」電話即時掛斷。

Case5
「你好，我叫xxx，係XYZ（某推銷公司）打來，先生請問你係咪9xxx-xxxx既機主﹖」「Sorry，我向大陸。」
「哦，唔好意思，咁我遲d再打過黎丫，先生你通常幾時向香港﹖」
「Sorry，我呢世都向大陸。」「……」電話掛斷。

Case6
「喂﹖」
「你好先生，我叫xxx，是Sxxday打來，先生你是否9xxx-xxxx的機主﹖」
「係，點﹖」「無，我想同你介紹一個最新的優惠計劃，月費加$30就可以發一百個短訊…（下刪字若干），你有沒有興趣join﹖」
「哦，對不起，我而加唔得閒，不如你俾你手提電話號碼我，我遲d打翻俾你啦。」
「喔，對不起，我地唔可以咁做。」「你都唔鍾意d人亂打電話俾你吧﹖」
「喔，係，喔。」「咁你明我意思啦。」（收線）

將來要幹什麼？

這幾天特別熱，我和兒子在一起乘涼，聊到了將來幹什麼？

兒子說：「爸爸，我長大了要當一名北極探險家。」

我說：「好極了兒子，真給爸爸爭臉。」

兒子又說：「可是我想立刻開始參加訓練。」

我很疑惑：「怎麼訓練？」

兒子說道：「每天給我弄一桶冰淇淋吃，這樣我將來就能適應北極的寒冷天氣了。」

寂寞的公公

奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。

现在快90了，整天念叨不想再活了。

有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。

家人都拗不过就随他去了。

一日同学来玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。

赶巧爷爷从里屋走出来，默默出门了。

一阵沈默，同学惊恐的问：你刚刚有看到吗？

孩子的爸爸是怎么死的呢？

一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃。

于是两个小坏种:都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。

结果是孩儿他爸死啦。。。好惨哪。。。。。！

孩子的爸爸是怎么死的呢？我现在还是搞不懂哦~~~

媽媽送的比老爸好

爸爸看見兒子在樹下摸來摸去，很生氣的說：

「你又翹課在玩了!！！」

但兒子說： 「沒有，我是在做實驗啊！我確定這是一個全新的發明，我這麼有研究精神，你應該給我獎賞才對!」

但是爸爸說： 「我不信，你一定是在玩！」

「不然我做給你看，如果我說的是真的，你要給我獎賞。」

「好，你說你想要什麼？」

「我要一台新的腳踏車。」

「沒問題，如果你真有什麼新發明.....」

於是兒子開始做給爸爸看......

「這是一種特別的藥水，你看，我把它塗在蚯蚓身上，不用兩分鐘就變得像鐵釘一樣硬，還可以釘在樹上.....」 兒子一邊說一邊把藥水塗在蚯蚓上，還真的變硬了！！！ 而且真的硬的能釘在樹上！！

兒子繼續說： 「如果只是這樣那還沒什麼了不起，一小時後就會恢復正常，而且蚯蚓還活跳跳的，一點異常也沒有。」

就這樣，一小時後，釘在樹上的蚯蚓突然變軟了，掉到地上，還在地上爬來爬去，好像一點事也沒有......

「怎麼樣，我說得沒錯吧！我要一台新的腳踏車。」

但是爸爸說： 「我還是不太信，除非讓我親自試試。」

「好，都給你也沒關係，反正我還有很多。」

兒子說完就把一整瓶藥水給了爸爸.....

三天後，爸爸對兒子說： 「腳踏車在倉庫那裡，你自己去看吧！」

兒子很高興，跑到倉庫去看，果然！是一台全新的腳車！ 而且還是18段變速，加上前後輪、坐墊三重避震、鋁合金輪圈的高級變速車！

但是....... 怎麼腳踏車旁邊還有一台.....

嘅? 兒子跑來問爸爸： 「爸爸，怎麼還有一台重型摩托車?」

爸爸淡淡的說： 「那個啊...........是媽媽送你的。」

媳婦與女兒的差別

媳婦與女兒的差別

01.媳婦不想煮飯是懶惰，女兒偶而才煮個一餐就是貼心。

02.媳婦買的東西很難吃，女兒買的全部都"喔伊細"。

03.媳婦出門旅遊是浪費錢，女兒出門旅遊是放輕鬆。

04.媳婦沒事不要常回娘家，女兒沒事也要常回來娘家才行。

05.媳婦說經濟差~回的話是：[活該妳不知節約！]，女兒說經濟差~回的話是：「女婿的能力太差。」

06.媳婦上班回來家事要包辦，女兒上班回來等吃補品。

07.媳婦回嘴是大逆不道，女兒回嘴是正義凜然。

08.媳婦不會的做的事要學著做!，女兒不會做的事就不用做。

09.媳婦去玩沒帶老的是不孝，女兒去完只帶紀念品回來就好乖。

10.媳婦買的東西怎麼用都不順手…女兒買的東西怎麼用都好用!!

11.媳婦賺的錢是夫家所共有，要幫忙擔家計；女兒賺的錢都該是個人私人所得，夫家不得過問。

12.媳婦的孩子不乖是媽媽沒教好，女兒的孩子不乖是是孫子調皮惹媽媽生氣。

13.媳婦的老公"惜某"是某奴，女兒的老公"惜某"是大丈夫。

14.媳婦出嫁最好跟娘家撇乾淨一點，女兒出嫁切不可忘了生身父母。

如果我是董事長

【如果我是董事長 】

有一天，老師出了一篇作文，

題目是：「如果我是董事長」

每位同學都很認真在寫，就只有小明翹著腳坐在那邊…

老師：「小明，你怎麼沒在寫？」

小明：「等一下我的秘書就會幫我處理了。」

老師：「@#$%^&*^@#$」

如果你猜对了，手里的两个都你。

今天被我那五岁的表妹给耍了。她握紧双手对我说：

“表哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都你。”

我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”

她听完松开双手大声的喊道：

“错啦，是一个！”

我：。。。被骗了。。。！

女警

有個漂亮的單身女警，因為怕一個人獨居太危險，所以養了一隻兇惡的狗防身。

有一天，當這位美麗的女警正在洗澡時，窄小的公寓突然發生火警。

女警匆匆披上浴巾逃出火場，可是沒穿內褲又覺得很不好意思，於是女警就把大狗叫過來，讓狗聞一聞她的下體，希望狗能依著她的味道，回房裡叼一件內褲出來。

這隻狗的鼻子的確不錯，只見它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相當迅速地叼來女警掛在衣櫥裡
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最粗最長的那根警棍 ..

女記者的尷尬

在一個古老的山鄉，發現了一個古老的村落。由於他們世世代代和外界隔絕，宛如桃源中人，外界對他們產生了濃厚的興趣。

於是一個漂亮的女記者前往這落後的山鄉，去採訪當地人。

她採訪的物件是一個50多歲的老者，知道他們世世代代與世隔絕的生活以後，女記者驚訝及好奇。

於是她打算描寫一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂。

“請問，多年來，您最高興的一件事情是什麼？”，好奇的女記者問。

“有一年冬天，隔壁老三家的羊走失了。”老頭說。

“羊走失了，有什麼值得高興的嗎？”女記者更好奇了。

“羊丟了以後，我們幾十個人打著火把上山去找，找了三天三夜，終於在後山的一個角落裏面找到了”，老者吸了口煙，眯縫著眼睛回味無窮的說。

“找到後怎麼了？”女記者好奇的問。

“找到的時候天已經很晚了，我門在雪堆裏面紮了帳篷休息。外面的風很大。我們感到很無聊。於是大家就輪流上那只羊。好爽！”

女記者顯然感到有點尷尬，她想避開這個話題。於是她打斷老者的話，問有沒有其他高興的事情？
　　
“有一年冬天，前邊老馬家的新媳婦在山裏面走失了。”老者說。

“找到了嗎？”女記者追問。

“我們幾十個人找了三天三夜，終於在後山的角落裏找到了，於是我們按下帳篷休息。

冬天的晚上的風很大。我們大家都很無聊。

於是我們就輪流上老馬他家的新媳婦，別提多爽了。”老者說著敲了敲手中的旱煙袋。

女記者感到更尷尬了。她決定避開這個話題。於是她問到，在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有沒有什麼值得悲傷的事情？

老者的臉色突變，手也開始顫抖，幾乎抓不住手中的旱煙。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚。嘴唇哆嗦了好幾下，他的身體也似乎在顫抖。沈默良久，
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他說
　
有一年冬天....我走失了............

女生同網路色狼的對話

女生与網路色狼的對話

Q:hi　
A:嗨～

Q:你好嗎?　　　 　　
A:遇到你之前都很好

Q:想約你出去　　 　
A:可以 我奶奶說他很願意

Q:聊性嗎?　　　 　　
A:嗯～我姓周

Q:你在那?　　　　　
A:我..在...你...後...面

Q:電話幾號?　　　
A:３９３９８８９

Q:可以跟我說嗎?　　
A:可以～但你可以不要聽嗎？

Q:想援交嗎?　　 　　
A:我哥哥說他想！你要嗎？

Q:我愛你　　　　　
A:我更愛你～～～～～的錢

Q:我X你祖宗18代　
A:不嫌累就去吧

Q:我有榮幸跟你交朋友嗎?
A:我有榮幸拒絕你嗎？

Q:你跩什麼啊?　　　　　
A:嗯？我不是對你最不跩的一個嗎？

Q:你生的兒子沒屁眼　　　
A:你生的女兒沒洞洞

Q:我要一直傳訊騷擾你　　
A:記得叫我起床尿尿～謝謝！

Q:這是我的電話,我等你call我
A: 好好～我爸正缺談吐心事的對象！

Q:你是美女嗎?　　　　　　
A:你是帥哥我就是美女！

Q:什麼是重要的呢?　　　　
A:離你遠一點！

Q:有空嗎?　　　　　　　
A:剛剛突然沒了！

Q:要出去逛嗎?　　　　　 　
A:你去就好！

Q:我想見你　　　　 　　　
A:我想打你！

Q:你三圍多少　　　　　
A:你長度多少？

Q:我要上你　　　　　　　
A:我要嚇你！

Q:你這種樣子怎麼會有人喜歡你啊
A：那麼巧？～我男友剛剛正好說他愛我

女朋友明天生日

小明：我的女朋友明天生日！！怎么办！！

小花：Draw a card for her la~

于是女朋友生日当天，小明拿出一叠扑克牌，在她面前抽了一张。

女性自慰按摩棒

從前從前有一對年輕夫婦～～～他們的性欲很強～～

新婚的時後就做了二十幾次～～～

從晚上～～到早上～～～

一定都聽得到這總叫聲～～～

老～～～老～～老～～老公～～～


也幾乎是天天都來～～～這樣～～

時光飛逝～～～一過就二十年了～～～～

他們漸漸失去了～～那種性生活的ＦＥＥＬＩＮＧ～～～

性生活～～也就覺得愈來愈無趣～～～

也就變成一星期只有一次～～～

老公～～看這樣下去不行～～～


於是老公就找老婆談談～～～

要如何性生活才會美滿～～～

結果他們看到電視上的"女性自慰按摩棒"

也就決是去買了一支～～～

當晚～～也就開始用了～～～～

打開包裝～～～他們夫婦～～～異口同聲的

哇～～～好棒呀～～～竟然還有三種速度～～～慢中快～～～


老公也就很心急的把這"女性自慰按摩棒"給他放了進去～～


老婆叫了一聲～

老公～

於是老公把女性自慰按摩棒"轉到慢速～～～

老婆就開始叫了～

老～～～～～～老！～～～～～老！～～～～～～

老～～～～～～老！～～～～～老！～～～～～～

老～～～～～～老！～～～～～老！～～～～～～

結果～～老公就說～～～哇～真的那麼的有效呀～～～

於是又老公把"女性自慰按摩棒"轉到中速～～～

結果～～老婆的叫聲變成

老～～～！老～～～！老～～～！老～～～！老～～～！

老～～～！老～～～！老～～～！老～～～！老～～～！

老～～～！老～～～！老～～～！老～～～！老～～～！

於是老公心想～～那快速～那不是更～～爽了～～

於是就把"女性自慰按摩棒"轉到快速～～～

結果～～老婆的叫聲變成

老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！

老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！

老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！


這樣一玩下來也十幾分鐘了~~

老公心想~~夠了吧~~~

也就把"女性自慰按摩棒"轉到~~~OFF

結果老婆說了一句話~~~老～公～→→→→→→→→→→→漏電呀～～

太經典了，勾起了多少年的回憶

太經典了，勾起了多少年的回憶

1．家長：壓歲錢我給你存著。

2．公車司機：後面還有一輛車！

3．飯店服務員：您要的菜馬上就好…

4．小學老師，你跟我說實話，我不告訴你家長！

5．初中老師：這節課體育老師有事不上了…

6．高中老師：我就佔你們一分鐘…

7．學習好的同學：這次又沒考好。

8．一群人來打球：我們都不會玩！

9．街邊小店：跳樓大甩賣！

10.領導上台前說:下面我簡單的說兩句!

11.新聞裡常說:有困難找民警。

12.借錢時說:我有了馬上還你,結果你不要他不還,你要了,他也不一定會還...

13. 醫生：“我們已經盡了最大努力了……"

14.見到久別的同學，存下各自的號碼：有空常聯繫！

15.明星：我們只是普通朋友。 。 。 。

16.就想抱著你睡覺，我絕對不動手動腳

17.地震局說：專家分析,近幾年沒有大地震。

18.太太： （出門前化妝時）馬上就好！馬上就好！

19.老公： （一面盯著別的女生）她哪有你漂亮？ ？ ？　

20.食品包裝：保證不添加防腐劑。

21.女生：我們還是可以當朋友的。

22.男生:乖,不會痛的....

23.售票員說：往裡邊走！裡邊有坐！

24.老師對最後一名的學生說：你很聰明，只是不努力。 。 。 。 。 。 。

25.你人來就好了嘛 還帶什麼禮物嘛。

26.小時候犯錯或撒謊被揭穿時總會說:我下次再也不敢了...

27.小姐：我是新來的,剛做這行沒幾天。

28.“有關部門已經介入調查”。

29.中巴車售票員：上來吧,保證有坐,馬上就走。 。上車就走。

30.公車司機最假的應該是：往裡走，後面都沒有人.（我日他大爺，後面的人臉都貼窗上了，他說沒人）

31.售貨員:我真的不掙你錢,我這是按進價賣的。

32.我再也不跟你玩了！ ”

33.改天請你吃飯！ ！

34.其實你是個好人，就是我們不太適合。

35.老師和家長:等你考完試想怎麼玩就怎麼玩,沒人管你!

天國的鑰匙

【天國的鑰匙】

一位老修女一輩子服侍主教。老修女年紀大了，退休前，訓練一位年輕修女接替她的工作。

老修女退休前夕，把小修女找來。

老修女問：「告訴我，妳每天如何服侍主教？」「早晨，我為主教準備早餐，土司麥片加牛奶。午餐後照料他午睡一小時。晚餐後幫他放洗澡水。」小修女回答。

「嗯，很好。一天中有什麼特別的事？」老修女問。

「有一件」小修女回答：

「每天晚上我為主教放洗澡水時，看見主教身上有一個東西浮在水上，這和我身上的不一樣。我很好奇問主教『這是什麼？ 』」

「哦，主教怎麼說？」老修女道。

小修女回答：「他說，這是天國的鑰匙。我就問他：那天國的門在那兒？他說：就在妳身上啊。他就用天國的鑰匙打開我的門。噢，我感覺好美，像是到天國一樣！」

老修女忽然兩眼一瞪，氣得跺腳：「可惡老傢伙，他騙我說那是天國的號角，叫我吹了三十年。」

大草坪

在美國，有一個蠻有錢的富翁，他平常休閒時的最大嗜好，就是親手整修他門前的大草坪。

有天，他又照舊穿著一件破爛爛的工作服，獨自在花園中整理他的草坪。

就在此時，同一個社區的一位貴婦，正牽著她的貴賓狗經過，一不小心看到了這片經過整理後璀燦亮麗的草坪，不禁停下了腳步，不客氣地喊道：「喂！那個修草地的工人，你給我過來！」

這位富翁楞了一下，還是拎著剪刀走了過來，問道：「有什麼事嗎？」

貴婦高傲地道：「你修整草坪的功夫不錯嘛～這家太太付你多少錢啊？」

富翁想一下了，回道：「也沒有多少啦！ 她只是陪我睡覺而已 ......妳要嗎？」

在醫院遇到了漂亮護士

我一個朋友包皮過長到醫院做個手術，在手術前護士要將要害部位的毛毛剃乾淨。

該護士生的花容月貌，我朋友有點把持不主，当護士開始剃毛时，我朋友DD開始長大。

護士心想：你小子這麼色，逗逗你！

於是故意慢慢的剃，摸摸索索的剃。

結果我朋友按耐不住，狂射一番……女護士躲閃不及，中招！！！

女護士差點暈死 ，開口說：你小子，有你受的！！

手術很成功！！

切口縫合得很好，醫生說一星期就可出院，只需靜心养伤。

第二天，女護士單獨來病房，我朋友見到甚是尷尬。

女護士今天份外妖嬈，見四下無人，突然拉開上衣說：你看我的胸罩顏色和款式好看不？

說時，只聽被窩裡傳來三聲「乒」「乒」「乒」，男人不可抗劇的生理反應發生啦，結果剛剛縫好的傷口線全部拉開……痛暈……重新再縫！

隔日，女護士再到病房，關上房門拉起裙子說：你看我內褲的蕾絲花邊，還有……

某君再次慘叫……

一月後，我朋友仍沒能出院，主治醫生捧著我朋友要害，潸然淚下說：“先生，再这样下去，我實在是沒地方下針了啦！”

國王選駙馬

國王要選駙馬，方法是被選者參加一次比賽，勝者可娶到他的女兒並可獲得一筆可觀的財富。

比賽那天，所有應召的未婚男子被帶到一個放滿鱷魚的水池旁。

國王先讓人把一頭獅子放到水池中，不一會兒，獅子被鱷魚吃得只剩下幾塊骨頭。

國王此時高聲說道：“我會把女兒嫁給第一個遊過去的人！”

話音未落，只聽“啪”的一聲，一個青年跳入水池，以飛快的速度遊到了對岸！

當他爬上來後，國王非常高興地走過去，恭賀他說：“好樣的，你真勇敢！”

“不！”青年氣急敗壞地說：“但我現在要知道的，剛才是哪個混蛋把我推下去的！”

喝酒了？

【笑話】

交警：「你喝酒了？」

小明：「沒有啊！」

交警：「那怎麼有酒味呢？」

小明：「我喝了一杯啤酒！」

交警：「那啤酒也是酒啊！」

小明：「請問蝸牛是牛嗎？」

交警：「不是。」

小明：「請問醬油是油嗎？」

交警：「不是。」

小明：「新娘是娘嗎？」

交警：「不是。」

小明：「啤酒是酒嗎？」

交警：「不是。」

小明：「這就對了！」

吃霸王餐

有一天，阿榮去北京辦事，晚上到一家旅館投宿。

阿榮就叫旅館媽媽生來說：媽媽生借問一下，你這有沒有小姐啊？

媽媽生就連忙說有啊有啊，於是她就把旗下所有小姐叫進來讓阿榮挑。

阿榮看了看就挑其中一個陪宿。

晚上就跟她xxxx後問他要多少錢一晚，小姐說1晚1千元阿。

阿榮就說：服務真周到，我給1萬元好了。

小姐覺得真是遇到貴人了，就跟他說如果明天有需要可以打1380***給她。

隔天阿榮又叫那小姐來，她就比昨天更賣力的服務阿榮，阿榮又給她一萬元。

小姐就問他要住幾天阿，阿榮說住3天啦，第三天也麻煩服務一下。

第3天小姐就很開心更賣力的服務下去，阿榮依然給了他一萬元。

那小姐收了前後不禁歎息說：很久沒遇到像你那麼好的人客了.對啦！先生是從哪裡來的？

阿榮就說：俺從山東的啦...

小姐說：“這麼巧唷，俺也是那裡人唷，你該不會是上楊村的人吧？”

阿榮就說：是阿！是阿！我就住村尾阿！

小姐說：真巧啊，我剛好住村頭，你來北京作什麼阿？

阿榮就說：沒什麼啦！我出差來北京，你媽托俺順便捎3萬元給你……

叫計程車

叫計程車

某一天，小芬在下班時打電話叫計程車…
小芬：我要叫車！
車行：請問您現在在那裡？
小芬：我現在在新光三越門口
車行：請問您穿什麼顏色的衣服？
小芬：我穿紅色連身裙
車行：到那裡呢？

小芬想一想後說：到大腿……

【取英文名的時候要小心你的姓氏。。。】

【取英文名的時候要小心你的姓氏。。。】

Anne Chang (華語)- 骯髒
Anne Chin (華語) - 安靜
Faye Chen (華語) - 灰塵
Carl Cheng (福建) - 屁股
Monica Cheng (福建) - 摸你屁股
Lucy Leow (福建) - 你死了
Jane Tan (華語) - 煎蛋
Suzie Leow (福建) - 輸死了
Henry Mah (華語) - 恨你媽
Paul Chan (華語) - 破產
Nelson Tan (華語) - 鳥生蛋
Leslie Tong (華語) - 垃圾桶
Connie Mah (華語) - call 你媽
Pete Tsai (福建) - 鼻屎
Macy Koh (廣東) - 沒死過
Michael Tan (廣東) - 賣雞蛋
Mary Tan 賣粒蛋
Herbert Tan 荷包蛋
Jean Tan 煎蛋
Teresa Bao 豆沙包
Michael Tan 賣個蛋
Tony Chan 偷你錢
May Tan 沒蛋
Charles Tan 炒蛋
Ben Tan 笨蛋
Robert Goh 蘿蔔糕
Charlie Tan 加粒蛋

另類辭職信

【男生給女朋友的信】
Dear
想向妳辭去情人的職務，
任職一年多來，在崗位上我努力學習，克盡職守。
對妳噓寒問暖，小心翼翼，揣測妳的需要，滿足妳各方面需求。

在感情提供妳慰藉，讓妳有被愛的感覺；
在行動上，等待、接送、陪伴、更只是基本! 工作。
雖不經手財務，卻要負起所有買單重責；
三不五時還要送禮討妳歡心。
一個稱職的情人要溫柔體貼，還要心胸寬闊。
聽妳提及對別的男人的大方及讚賞，不可以醋勁大發。

剛任職之時不知如何拿捏，犯了幾次錯誤竟敢與妳鬧情緒，
幾度妳想把我開除，後來在我保證不再犯的前提下，
妳勉強再給我觀察期。

這些時日以來，幾經思索，感謝妳給我這次機會。
但我確實不適任此職位，想向妳申請調回朋友部門。
看妳對那部門同仁有說有笑，三不五時還會請他們小聚一番，有點羨慕他們：
上班時間彈性，不用隨call隨到，不用接送，不用買單，不用送禮，不用面對妳冷漠一面，
可看到妳陽光似的笑容，聽到妳幽默言談。

而我雖佔了情人的缺，除了責任加重卻沒任何特殊待遇；
沒有甜言蜜語，沒有多一點關心，沒有禮物， 決定辭去這職務，至於妳是否願讓我調部門，
一切尊重妳的裁決 .....
一個盡心盡力的員工敬上




【女生回男朋友的信】

Dear
關於你轉調部門的提議，經過董事家長會開會討論，以下決議事項向你說明:

因你當初面試時的職務為情人，標準與要求一開始就跟朋友不同，雖然試用期間你的表現不好差點被開除，但念在你苦苦哀求且信誓旦旦的說明你可以改進與昇任，才予以留任。

情人屬於正職工作，與兼職的朋友部門不同，當然責任與工作相對也比較多，但是薪資及福利保證優於朋友部門，情人有按摩、親親、抱抱、陪睡、陪同參予家庭聚會與煮宵夜的紅利與福利，
還有很好的升遷管道，可以升為老公、爸爸、阿公... 等，這些絕對都是朋友部門所沒有的。

最後，因目前朋友部門沒有職缺，情人又是重要職務，因此在未尋獲新人或職務代理人並完成交接前，先將你轉調到備胎部門，這個部門的人員不需要每天面對老闆，應該可以暫時讓你的責任跟壓力不那麼大。

等情人職務有人可以交接時，可再將你轉調到地下情人部門，當然若屆時朋友部門有缺也可轉調到朋友部門，或是你要離職也可以，當然自動離職是沒有......遣! 散! 費！的。

謝謝你一年多來的努力...
董事會成員代表敬上!

古惑仔的英文

你算老幾？ = How senior are you?

你係乜水？ = What the water are you?

你邊度架？ = Where are you come from?

你大我呀？ = Do you big me?

你夠姜就放馬過來 = If you got enough ginger,let your horse come over here

你教我以後點出黎行呀？ = You teach me how can I come out and walk in the future?

吹雞 = Blow chicken

班馬劈友 = Zebra chops people

做世界 = Do the world

大茶飯 = Big tea rice

你講乜鬼？ = What the ghost are you talk?

古惑仔之洋名：

大哥成 = Big Brother Seng

刀疤強 = Knife Scar Keong

蛇仔明 = Little Snake Meng

喪標 = Crazy Bill

金毛玲 = Gold Hair Leng

十三妹 = Thirteen Little Sister

傻強 = Silly Keung

山雞 = Mountain Chicken

班馬劈友 = Zebra chops people

口吃18+

有一個人患有嚴重的口吃，每次跟人說話總是支支吾吾的。

有一天，他老婆再也受不了他的口吃，便叫他去看醫生。

到了醫院，掛完號，醫生叫他進去後，他便對醫生說：

「醫．生．．你．你．．可不．可以．．治．治療．．我．的口．．吃？」

經過醫生對他仔細的檢查之後，說：「你的口吃的病因是因為你的老二太大了，

足足有四十公分，如果你要治癒你的口吃的話，必須動手術切除十五公分！」

為了治療討厭的口吃，他便接受切除手術，切除掉十五公分。

手術後果然他的口吃不見了，說起話來也變溜了，他便很高興地回家了。

老婆看到他的口吃治好了也非常高興！！

可是，當天晚上，當他們做完愛之後，他老婆覺得非常不滿足！！

便對他說：「我覺得你還是以前那樣比較好，你明天再去拜託醫生幫你接回來吧！」

第二天，他又去醫院，見到醫生時便對他說：

「醫生，請你在動一次手術，我想將我的老二接回原來的樣子。」

結果醫生用手摸了摸自己的老二，對他說：「來．．來．．不及．．．．．了！！！！！」

印度小孩变魔术

印度小孩变魔术

美國小孩和印度小孩走進一家巧克力店。

他們到處尋找，美國小孩偷走了3條巧克力棒。

他們離開商店後，美國小孩向印度小孩說：

『嘿朋友！我是最棒的小偷！』
『我偷了3條巧克力，沒有讓人發現。你是比不過的。』

印度小孩答道：『你想瞧瞧更棒的事嗎？我們回到店裡去，我會讓你知道什麼才是真正的偷竊。』

因此他們回到櫃檯，印度小孩向店主說：『你想看魔術嗎？』

店主回答說：『想呀！』

印度小孩說：『那就給我一條巧克力棒。』

店主給了他一條，他把它吃了。印度小孩要了第二條，他又吃掉了。

要了第三條也吃完了。

店主問：『魔術在哪兒？』

印度小孩答道：『你檢查一下我朋友的口袋，你會發現三條巧克力棒都在那裡。』

十二條內褲

飛北京的路途上，空姐給飛機上的老外上餐...

老外問：What is this?

空姐答：Cake China ( 饅頭)

老外問：What is this?

空姐答：Pizza China ( 餡餅! )

老外問：What is this?

空姐答：Salad China ( 黃瓜)

這時空姐放了一個屁

老外又問：What is this?

空姐妙答：Air China ( 中國民航)

文化差異在任何地方都得到體現

一個台灣人出國，海關要求打開行李檢查，發現有七條內褲，奇怪問原因

台灣人回答："Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday"

官員明白是一天一條。

接著來了個法國人，官員要求打開行李檢查發現有五條內褲，奇怪問原因

法國人回答："Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday"

星期六，日如何？NO WEAR.

官員明白法國人浪漫，星期六.日是不穿的。

接著來了個印度人，檢查發現有十二條內褲，

官員大惑不解，忙問如何？

印度人慢悠悠回答：" January, February, March, April ......."

动物考试

在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性，类属等。

一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”

教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：“你是哪个班的，叫什么名字？”

恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”

功課寫的不錯呀

小業：家民，最近功課寫的不錯呀。

家民：這全是警察掃黃的功勞。

小業：……掃黃跟功課有什麼關系？！

家民：我爸晚上沒地方去，只好在家盯著我寫功課。

分手的原因

前幾天跟同學在聊天，聊到跟歷任女友分手的原因。

其中一個同學說了這個慘不忍睹的遭遇。

在他大三的時候交了一個學妹，兩個人一個帥一個美，簡直是學校裡最強的一道閃光。

經過了約半年的交往後，男同學想說也該去見見女方的父母了，就在一次巧妙的安排下，到了女方的家裡去作客。

女方是鄉下人，對待客人非常熱情。

當晚他媽展現他的拿手廚藝，煮了非常豐盛一桌出來，一方面是歡迎客人一方面是讓出門在外念書的女兒補補身體。

滿滿的一桌親友，好不熱鬧。

整個飯局在酒精加上我同學豐富的幽默感下，可說是非常成功。

大概吃到快尾聲的時候，媽媽突然又端出一道菜來， 說這是他畢生的拿手絕活，麻油炒雙腰，暫停... 名詞解釋：雙腰就是腰子加雞腰，白話就是豬的腎臟＋雞的睪丸

繼續....

我同學當然要給這未來岳母捧個場， 在嚐過這道菜後我同學開始大讚未來岳母的好手藝， 並且順勢體貼的夾了一顆雞睪丸給他女朋友。

女朋友馬上回絕，說他不敢吃這種東西，

我同學加他母親及眾親友不斷努力勸說， 解釋這營養價值有多高，但他女友依然不為所動，不願意入口。

最後在大家都放棄的情況下， 我同學說了一句話...成了他們分手的原因
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奇怪～生的你就敢吃，熟的反而不敢?? ??

兩個小朋友研究自己的姓名

兩 個 新 相 識 的 小 朋 友，

同 樣 無 家 可 歸，

排 排 坐 在 公 園 裡 聊 天，

其 中 一 個 問 一 個： 「你 叫 甚 麼 名 字？」

「我 叫 衰 仔。」 自 稱 衰 仔 的 小 朋 友 說：

「爸 爸 媽 媽 都 是 這 樣 叫 我 的。」

「噢！」另 一 個 小 朋 友 驚 呼 ：

「真 巧，我 也 叫 衰 仔，而 且 應 該 姓 死 ， 因 為 他 們 有 時 會 叫 我 死 衰 仔 。」

「那 麼，你 爸 爸 也 姓 死 了？」衰 仔 問。

「應 該 是 吧，媽 媽 都 叫 他 死 佬，可 能 姓 死，名 佬。」 死 衰 仔 說。

頓 一 頓，又 問：「有 沒 有 人 姓 八 的？」

衰 仔 想 一 想，說： 「你 的 媽 媽 不 會 跟 我 的 媽 媽 一 樣 都 叫 八 婆 吧？ 爸 爸 是 這 樣 叫 她 的。八 看 來 是 一 個 大 姓。」

死 衰 仔 若 有 所 思，好 奇 地 問： 「會 不 會 所 有 姓 八 的 女 人，都 喜 歡 嫁 給 姓 死 的 男 人？ 人 家 說，女 人 嫁 了 之 後，都 會 跟 丈 夫 姓， 我 的 媽 媽 有 時 也 叫 死 八 婆。」

「也 不 像 啊！」

衰 仔 說：「我 的 媽 媽 雖 然 也 叫 八 婆，但 我 未 聽 過 爸 爸 叫 她 死 八 婆，通 常 是 臭 八 婆。」

「你 姓 臭 的 嗎？」 死 衰 仔 問。

「我 也 不 知 道 啊！ 衰 仔 惘 然 若 失：「沒 有 人 告 訴 我，應 該 不 姓 臭， 因 為 他 們 從 來 沒 有 叫 我 臭 衰 仔。 可 能 是 正，姓 正，他 們 間 中 會 叫 我 正 衰 仔。」

「那 麼 你 爸 爸 會 不 會 叫 你 媽 媽 做 正 臭 八 婆？」

「會！可 能 真 的 姓 正！」衰 仔 說：

「你 會 不 會 寫 個 正 字？」

「正 字 我 不 會 寫， 但 我 爸 爸 經 常 在 牆 上 練 書 法， 我 跟 在 後 面，學 識 四 個 字，我 寫 給 你 看。」

死 衰 仔 在 沙 上 寫 了 四 個 字 --

( 欠 債 還 錢 。 )

先生摸過的地方

有一戶人家的房子要重新粉刷，只請了一位油漆工。

由於房子太大了，女主人就跟他說剩下的明天再弄好了，油漆工就回家了。

晚上男主人回來到臥室想開燈，不知油漆未乾，不小心在牆壁上留了一個手印。

女主人心想明天油漆工來了，再叫他弄好！！

第二天油漆工一來，女主人馬上跟他說： 我帶你去臥房看我先生昨天摸過的地方！！

油漆工嚇了一跳，跟女主人說：我已經有太太了耶！！

女主人：“#%#$%”

先人.....

瓶瓶問媽媽：「 問什麼稱蔣先生為『先人』？ 」

媽媽說：「 因為〝先人〞是對死去的人的稱呼。」

瓶瓶說：「 那去世的奶奶，是不是要叫『鮮奶』？」

媽媽說：「那去世的哥哥不就叫做『憲哥』？」

偷窺女傭洗澡(18+)

一對夫妻，每日都忙著自己開設的商超生意，以致家中雜事無暇料理。

因此，他們請來一名外籍女傭來幫忙。

有一天，女傭低頭掃地，突然假髮掉落，經過女傭告實，夫妻才知道她不僅禿頭，而且她全身都不會長毛，這引起丈夫的極大興趣。

丈夫突發奇想的要求妻子成全，能夠設計讓他一睹女傭全身精光無毛的模樣，妻子經不起他的苦求，也就同意了。

晚上，妻子向女傭告知，希望能觀看其裸體的風采。

女傭則有些不好意思的說：“說實在的，叫我一個人脫光衣服怪難為情的，這樣吧，我們兩人一起洗澡，你不就全部看見了嗎？”

妻子甚覺有理，就與她一起進入浴室，脫光衣服洗澡。

當這偷窺春光的豔現完畢後，丈夫回到房間內向妻子大聲咆哮：“你幹嗎要跟她一同脫光衣服洗澡呢？”

妻子說：“她一個人不好意思脫，所以我就陪她脫了。”

丈夫說：“你可知道，當時我可是約了老李、老陳、小王他們一起來看的啊！”

做愛的頻率

一位爸爸的小孩剛滿一歲，

但卻好奇小孩的髮色怎跟他不一樣？

於是跑去問醫生～～～

『“醫生，我和我太太都是黑髮，為什麼生下的小孩會是褐色頭髮呢？”』

『你們每天都做愛嗎？』

『“不”』

『每周做愛？』

『“也不”』

『每月做愛嗎？』

『“不是”』

『半年一次？』

『“也不是。”』

『一年只一次？』

『“差不多”』

『那就對了，你的寶貝生鏽了，所以小孩的頭髮才會是褐色的。』

做婦科檢查的地方

一日, 阿文坐在一輛巴士上層最後排, 漫無目的等待到目的地。

就在他贛居居等著的時候, 突然一個非常漂亮穿著一條迷你裙的少女上來上層。

這少女還選了坐在阿文隔離,阿文的心立時跳過不停, 不時斜著眼望向這少女。

突然, 這少女望了阿文一眼, 还向阿文笑了一笑。

阿文見她向自己一笑, 瞪時大了膽子, 拿出一百元向少女說:

「小姐, 如果你肯拉高條裙一吋, 我肯出一百元給你.」

「好呀！」這少女竟想也不想便一口答應, 取了阿文一百元後果真將裙拉高一吋.

阿文睇到流晒口水, 忍不住再問少女:「小姐, 如果你肯再拉高一吋, 我願意再出一百元給你.」

少女亦想也不想又答應阿文, 並再拉高條裙一吋.

阿文於是望到眼都唔眨, 巴士再行了一會,

少女突然主動向阿文講: 「先生, 如果你肯出三百元, 我可以俾你睇上次我做婦科檢查的地方.」

「嘩！ 實在太大膽啦！」

阿文心想, 但這吸引力實在太大了

於是阿文手震震的遞上三百元給少女, 少女接過錢後..........便向那边一指。

阿文順著少女指著的方向一睇
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「妇产科醫院」

使你開心

女孩對悶悶不樂的男友說：“怎麼了？什麼事讓你不開心？笑一笑嘛！”

男孩不說話……

女孩想了想說：“我用一隻手，讓你開心一下好嗎？”

男孩搖了搖頭……

女孩又說：“那，我用兩隻手讓你開心一下好嗎？”

男孩想了想，還是搖了搖頭……

女孩認真地考慮了一下……

女孩：“那我用兩隻手，加上我的舌頭，做一件讓你開心的事好嗎？”

這回那男孩很興奮地點了點頭，高興地說：“好呀！好呀！”

於是那女孩，站直了身，緩緩地伸出雙手……

把雙手放在臉頰上，伸了伸舌頭，對男孩做了個鬼臉！

想到别的东西的小朋友们，1...2...3...请自行去面壁~~

你讀錯我的名字了

一位小學老師，發月考考卷喊了好幾次，林蛋大！林蛋大！都沒有小朋友前來領取。

最後老師問：“哪位小朋友還沒有領到考卷的到前面來。”

只見一名，又乾又瘦的小男生走到講台前，很委屈的說：『老師：我不是林蛋大，我叫楚中天』

你的店卖什么？

小新：有酱油卖吗？

鱼铺老板：没有。

小新：有芥末卖吗？

鱼铺老板：没有。

小新：什么都没有还敢开店。

你有什么感觉？

《炸到》

王先生的儿子读小学三年级时，有一天又因数学屡教不会，被他个性急躁的妈妈痛骂。

王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨，心想等一下儿子被骂完出来，我要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被骂的阴影。

儿子被骂完，垮着一张脸出了书房，为先了解他被痛骂后心里的感受，

王先生先问他：「被妈妈骂，你有什么感觉？」

只见儿子用哀怨的眼神看着他说：「你为什么要娶她？」

你必須停止行房!!!!

有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之後說：

你是縱欲過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。

回去後，太太把事情告訴先生，於是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。

可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，

恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？？

先生很正經的說：“我是來殺你的，那你呢？”

太太很害羞的回答：
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“我是來自殺的。”

你家水龍頭水太硬了

個男人向他的朋友抱怨說，我的胳臂很痛。我想我應該去看醫生。

他的朋友回答，『不要去啦!!藥房裡有台能治百病的電腦，比醫生還快又便宜。你只要放入你的尿液樣本電腦就會診治出你的病因還會告訴你如何處理.只花你十元而已。』

男人覺得試試也沒什麼壞處，所以他就帶了一瓶尿液樣本到西藥房去。

找到電腦之後，他倒進了尿液樣本然後投了十元。電腦開始發出一些噪音不同燈號開始閃爍著。停頓了一會兒後掉出了一張小紙條上面寫著：

*你手肘發炎
*把手浸在溫水裡
*避免用力工作
*兩周內會改善

那天的傍晚他一直想著這不可思議的新科技會如何改寫醫藥科學.想著想著就開始好奇這個機器是否會被愚弄。

於是他決定試它一試。他混了一些水龍頭水，一點小狗便便的樣本，他老婆和女兒的尿液。為了達成混淆視聽的作用，他還加了一點自己的精液。然後他回到藥房，投進了10塊錢。機器如往常一般的發出了一些聲音然後印出了以下的處方簽：

*你家水龍頭水太硬了
*換個軟點的水

*你家的狗有蟲
*給它吃維他命

*你女兒在喀藥
*送她去勒戒所

*你老婆懷孕
*小孩不是你的--找律師

*如果你不停止胡鬧
*手肘發炎永遠不會好

你媽和我掉入海裡，你會先救誰？

女: 「你媽和我掉入海裡，你會先救誰?」

男: 「你不是會游泳??」

女: 「假設我不會游泳呢?那你會先救誰?...」

男: 「你不會游泳那你帶我媽到海邊去幹什麼啊?」

女: 「我不是在假設嗎?...」

男: 「你不假設你媽假設我媽，太壞了阿你。」

女: 「好好好，我，你媽，還有我媽，都掉入海裡了，你會先救誰?」

男: 「你也真沒良心，你也把你媽給推入海裡。」

女: 「我沒把她推入海裡。」

男: 「那你又說她掉入海裡?」

女: 「好，我認識的所有人，你認識的所有人，都掉入海裡了，你會先救誰?」

男: 「你們好啊,,,集體去海邊游玩也不邀我...」

你喜歡。。。。。

一天，老婆摟著老公撒嬌。

老婆：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？

老公：我．．．我喜歡妳的幽默感。

隔天，老婆又摟著老公撒嬌。

老婆：老公，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？

老公：不會。

老婆：真的一點都不會？

老公：真～的～不～會，因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。

過了幾天，老婆對著鏡子陶醉著。

老婆：我上輩子一定是位仙女，這輩子下凡到人間！

老公眼看著報紙，頭也不回地說：「嗯，我想你下凡時，大概是臉先著地吧．．．」

老婆：好吧！雖然我的臉蛋不是沈魚落雁，可是你總不能否認，想當年我也是說身材有身材，說體格就是體格。正面山明水秀，側面懸崖峭壁，背面則是柳暗花明，你說是吧？

老公：是沒錯，不過妳的水土保持做得很失敗！

你们俩都不像样！

甲：我妻子太不像话！把一堆衣服塞给我妈洗，自己却在看电视。

乙：那你干什么去了？

甲：我到你这儿散散心，因为我不忍心看我妈受那么大的苦。

你为什么要抬椅子丢你老婆？

法官問：你为什么要抬椅子丢你老婆？

被告者：因為我抬不起桌子！！

以你的視力在晚間可以看多遠？

法庭上，辯方律師盤問著證人：「你說案發當晚，你目睹了２００公尺外案發的經過。想請問你，以你的視力在晚間可以看多遠？」

「我不曉得，」證人回答：「不過那晚我看見月亮，不知道那是多遠喔？」

他爱上了班里的女神

他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，

于是偷偷在她水里下了泄药，

决定在没有人的厕所门口等她。

她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说：

"我喜欢你，能和我在一起吗？"

她坚定回道："不能！"

"呵呵，不同意我就不让你去拉屎。"

介紹女朋友的難處

小業與家民是一對好朋友，但是小業長的較帥，女友較多，所以家民就希望小業介紹一些女孩子給他。

家民：你女性朋友那麼多，介紹一兩個給我吧。

小業：不好吧……介紹不好的對不起你……

家民：那就介紹漂亮的啊！

小業：那對不起我自己……

什么是懒惰？

老师给学生布置了一篇作文，题目是：“什么是懒惰？”

课后，当老师批杰克的作文本时，

发现第一页、第二页一个字也没有，

在第三页上老师才找到这样一句：“这样就是懒惰！”

人間大悲劇

在鄉下有兩個務農的兄弟，哥哥種地瓜，弟弟種玉米。

話說有一天兩兄弟在耕種時，哥哥在地上挖出一個舊燈來，弟弟用身上的毛巾擦掉燈上的泥巴，突然從燈中冒出一股青煙，變成一個精靈，精靈說：「我可以滿足你們三個願望。」

兩兄弟非常高興，哥哥先說：「我希望田裡的地瓜變的又大又香又甜」

精靈說：「沒問題」，於是哥哥的願望實現了。接下來是弟弟，

他又點興奮地說：「我，我希望田裡的玉米能......」

l就在此時，哥哥突然有好點子，便插嘴說：「老二，老二等等。」

精靈就說：「你的願望實現了。只見一根一根的〝老二〞插在田中，兩兄弟沒想到會如此，非常驚恐，不過弟弟想到還有一個願望，

弟弟就說：「把所有的老二都變回玉米吧。」咻一聲，願望又實現了。

人間大悲劇發生了~~~~~~~~~

聰明的大家一定知道发生什么事了吧！

主持一場婚禮多少錢？

婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢？”

主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴！”

新郎不好意思的給了主持人一塊錢。

主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然後又找回了5毛。

世界排名前四名最尷尬的事

世界排名前四名最尷尬的事
~第四名

　　有一天下午，我困在銀行排隊的行列中，3歲的女兒決定要發洩一下她被壓抑過久的精力，開始胡鬧起來，在接收到其他顧客嫌惡和不耐煩的眼光後，好不容易我終於抓住她，我告訴她，如果不立刻乖乖聽話就要處罰她。
　　沒想到她看著我，用威脅的口氣說：「如果你不放開我，我就要告訴奶奶我昨天晚上看見你在親爸爸的小雞雞」
　　當場整個銀行裡一片安靜，行員們全都停下手邊的事，想看看究竟是怎麼回事，我死撐著最後的一點尊嚴，拖著女兒走出銀行，當門關上的那一剎那，我聽到一陣狂笑從我背後傳來。


~第三名

　　那是我18歲生日那天，我當時住在家裡，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找來，想過個浪漫獨處的夜晚。辦完事後，我們躺在床上，聽到有電話聲從樓下傳來，我提議我們玩騎馬遊戲下樓去接電話。既然我們不想漏接這通電話，當然沒時間穿衣服了。當我們走完樓梯，燈忽然亮了！一大群人喊：「Surprise！」
　　我一大家子的親戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、還有我的朋友…都站在那兒！我跟我女友被這震驚、難堪又漫長的一刻嚇呆了。從此以後，我的家人再也沒人為我辦這種surprise party。


~第二名

　　一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標價，櫃台用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬~
　　「第13排的，查一下，特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢？」
　　更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『TAMPAX』聽成『Thumbtack 』(圖釘)，廣播傳來他非常"專業"的語氣問：「你要那種可以用手指推進去的？還是要用鎯頭釘進去的？」


~第一名

　　這個故事發生在去年10月一所美國一流大學中。生物學的課堂中，教授正在講解精液裡含有很高比例的葡萄糖。一個女生新鮮人舉手發問：「如果我理解得沒錯，你的意思是它應該是甜的？」
　　「對！」教授回答，並準備要補充一些數據。那個女生又舉手問：「那為什麼它吃起來不是甜的？」
　　一陣死寂之後，全班爆笑，而那個可憐的女生終於理解到自己無意間說了(或暗示了) 什麼，脹紅了臉，拿起課本，一句話也沒說，走出了教室。
　　不過當她正走出門時，教授的回應才真是經典！他回答了那個問題：「它吃起來不是甜的，那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉嚨。」

不知道如何行房

從前在一個保守又封閉的鄉下，有對新人結婚了，但是卻不知道如何行房，懷孕，以及生子。

於是太太便偷偷的問媽媽怎麼作愛，媽媽便偷偷塞了一片日本A片給女兒。

沒想到，三年過了，女兒仍沒懷孕，於是媽媽便偷偷找女兒來問，

媽：『女兒，媽給妳的A片妳有照著作嗎？』

女兒：『有啊！』

媽：『那妳怎麼沒懷孕呢？好，妳找妳丈夫來作一次給我看。』

於是夫婦兩便很努力的在媽媽面前做了起來，

 最後，丈夫再很舒爽的射在太太的臉上......

不嫁了

小美嫁了８次終於不嫁了...

小明問：「為什麼不嫁了？」

小美說：「因為政府說禁止酒驾（九嫁）....」

不可以

孩子：媽咪,我已經13歲了。

媽媽：我知道啊 ！

孩子：那我可以帶胸罩了嗎?

媽媽：不可以！

孩子：可是姊姊13歲就開始帶胸罩了耶..

媽媽：我說不可以,就是不可以！

孩子：那麼我可以用衛生棉了嗎?

媽媽：不可以！

孩子：姊姊13歲就開使用衛生棉了喔！

媽媽：我說過，不可以！

孩子：那我..........。

媽媽：給我閉嘴，你這個笨兒子！

不口交的理由

有一個很放蕩開放的國小女生，和班上一位很聽媽媽話的乖寶寶型同學交往.

交往了三個多月，男方突然慾火難耐想和女方嘿休嘿休，可是女方想說自己還是國小四年級而已。

女孩就說：不要嘿休啦！！不然我幫妳口交好了～

小男孩一聽到口交，馬上說：“不要我不要！！”

女孩就說：“來嘛～有什麼好害羞的？”

說著說著就往那小男孩的褲子拉鍊摸去，小男孩一緊張，就賞了小女孩一巴掌，

女孩很生氣的對他說：“我好心要幫你耶～～～為什麼你不要啊？？”

這時候只見小男孩扭扭捏捏的說一句
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媽媽說小孩子不可以插嘴！

一顆子彈

有一個男人，發現自己的老婆討客兄，感到非常生氣。

於是他找了個很貴的殺手去殺了他的老婆和情夫。

殺手：我的收費是很高的，因為我非常厲害，殺人只需要一顆子彈。子彈一顆十萬，兩個人兩顆子彈二十萬。

那個男人立刻就付了二十萬給殺手。

殺手又說：因為我很厲害，所以收費很高。

但是別怕，貴有貴的價值，你可以選擇子彈射在哪裡。

男人就指定：那死女人平常嘴賤的要死，子彈就打在她的嘴巴好了。

那個姦夫竟敢睡我老婆，子彈就打在他的老二吧。

殺手：沒問題。到了約定好的時間，殺手去向男人說他已經完成了任務，並且把十萬元給那男人。

男人就覺得很奇怪：幹嘛給我十萬？

殺手：嗯～在陰錯陽差的情況下，我只用一顆子彈就完成了任務。

上尉退伍后

有個經歷過很多戰爭並得過很多勳章的上尉退伍了。
剛回到城裡，他的朋友就給他介紹了一個女友。
在他出門之前，他朋友給了他一些忠告：「你在戰場上或許很行，但在愛情上有些事你要聽我。
第一，你下車後要替你女朋友開門；
第二，你女朋友要入座時，你應在她椅子後幫她拉椅子；
第三，她說話時你要溫柔地看著她；
第四，她需要什麼東西你一定要搶先做好，不要讓她動手。」

如果這些都能做到，那十之八九能成功得到它的芳心。」
第二天，朋友打電話問他昨晚如何，他沮喪地說︰「我沒有希望！」
於是朋友問他：「你是不是忘了替她開車門？」
他說：「不，我替她開了車門，她很高興！」
朋友又問：「你是不是忘了幫她入座？」
他說：「不，我幫她入座，她說我是紳士！」
於是朋友又問：「你是不是在她說話的時候東張西望？」
他說：「不，我一直看著她，她說我很溫柔，且稱讚我的眼睛很有魅力！」
最後朋友問：「那你是不是在某事上讓她自己動手了？」
他沮喪地說：「如果真是這樣就好了。我們回家時，她說口渴，於是我就跑去替她買飲料。」
朋友說：「那很好呀！」
他又說：「可是…………出於多年的習慣，……………我一拉開飲料罐，……………就向她砸了過去，……………自己躲到牆壁後面……」

一樣的見解

小白陪經理吃完午餐回來，走在公司樓下。

小白：「經理！前面走來的女人超正點，水哦！」

經理：「嗯........」

小白：「你看，她那皮膚吹彈可破，棒！」

經理：「嗯........」

小白：「經理！她穿著很時髦，看起來不輸給酒店小姐唷！」

經理：「嗯........」

小白：「我敢和經理打賭，這娘兒們在床上的功夫一定讓人爽歪了。」

經理：「嗯........」

小白：「怎麼，經理你連這一點都和我有一樣的見解呀？」

經理：「因為....她是我老婆....」

小白：「.............................................」

一架飛機在阿拉伯沙漠失事

一架飛機在阿拉伯沙漠失事... 隻剩三人存活... 美國人... 法國人... 台灣人... 故事就這麼開始了...

~沙漠首部曲~

三人一起走著,
希望可走出一望無際的沙漠

美國人踢到了一個超大神燈
搓一搓
跑出了一個超大隻的精靈
精靈:你們解救了我,我要給你們一個人三個願望

美國人:
1.我要很多錢
2.我要更多更多錢
3.我要回美國 咻~美國人就不見了

法國人:
1.我要很多女人
2.我要更多更多女人
3.我要回法國
咻~法國人就不見了

台灣人:
1.我要很多台啤
2.我要更多更多台啤
3.叫他們兩個回來陪我喝台啤
咻~美國人跟法國人:!@#$%^&*&^%$#@!

~沙漠二部曲~

三人又並排走著,
希望可以走出一望無際的沙漠

法國人踢到了一個小一點的神燈
搓一搓
跑出了一個較小隻的精靈

精靈:你們解救了我,
我要給你們每個人兩個願望
美國人和法國人討論了一下
決定讓台灣人先許
不然等等又被叫回來

台灣人:
1.我要很多台啤
2.好了,你可以走了
咻~精靈就不見了

美國人和法國人:!@#$%^&*&^%$#@!

~沙漠三部曲~

三人又並排走著,
希望可以走出一望無際的沙漠

台灣人踢到了一個超小的神燈
搓一搓
跑出了一隻跟老鼠一樣大的精靈
精靈:我功力沒我大哥跟二哥深,
你們一個人隻有一個願望

美國人: (不論先許後許,都得不到錢也回不了美國,乾脆許個有用的東西吧)
我要很多水

法國人: (不論先許後許,都得不到女人也回不了法國,乾脆許個有用的東西吧)
我要很多食物

台灣人:我要回台灣
咻~台灣人就不見了

美國人和法國人:!@#$%^&*^&^%$#@!@#$%^&*&^&^%$#@!@#$%....

一夜做七次

有一個模特兒的經紀人無意中發現，這位模特兒竟然兼做「副業」。

週末去當應召女郎。 經紀人心生歹念，想「白玩」一下。

模特兒說：“不行，我們只在工作上有關係，不能白玩，你若想要，週末來，而且和一般客人一樣，不能打折扣，每次一百美元。”

週末的晚上，經紀人和模特兒像情人一樣，吃了晚餐，便上床了。

關掉了燈光，拉上了窗簾。 經紀人很有男子氣概地做完了愛，對模特兒說：“ 抱歉，我要上洗手間，我每次做完，都習慣上廁所。”

上完廁所，經紀人又上床，又搞了一次。然後又去上洗手間，回來之後又上床，再搞一次。

一連搞到第七次，模特兒忍不住讚美道：“我真的不知道你的功夫這麼好，體力這麼棒。我真幸運有你這樣的經紀人。”

床上的男人回答：“什麼經紀人？我只是個路人，你的經紀人在門口賣票，2百美元做一次愛。”

一半

美芽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」

小新：「我是照你的话做的」

美芽：「我说了什么？」

小新：「你说我只要有妹妹的一半就很好了」

一份令老闆當場暈倒的求職簡歷......

面試人員給兩位前來應徵的男士一張履歷表......

主考官看完第一位填好的簡歷半天沒說話，董事長差點就嘔吐了。

他是這樣填寫的：

姓名：英文的還是中文的？
年齡：這是私人問題。
身高：這跟工作有關係麼？
體重：隨時改變，飯前飯後都不同。
居住地：那是一個特別的地方，我生命的舞臺。
電話：愛立信手機。
電子郵件：只留給漂亮和富有的女孩。
上班時間：越短越好。
應徵職位：找一個不做什麼實事，但能被美女包圍的職位。
學歷：畢業於一個你找不著的大學。
語言能力：侃大山是專長。
興趣：睡得天昏地暗。
生日：正月初七
經歷：遊戲人生。
曾任職位：高級的或者低級的都是一種經歷。
婚姻狀況：我正在尋找漂亮又富有的女孩，希望在你們公司能找到。
未來期望：只負責主席臺講話，並且希望儘早退休。
希望待遇：比實際工作量拿得多就行。


接著，他們再看第二位應徵者時，主考官眼冒金花，董事長更當場暈倒。

姓名：父母取的
年齡：不小了
身高：很高
體重：中等
居住地：家裏
電話：在身上
電子郵件：朋友幫我申請的
上班時間：8小時
應徵職位：一位
學歷：如果畢業的話有高中學歷
語言能力：有
興趣：很多
生日：還沒到吧！
經歷：剛來的時候摔了一跟頭！
曾任職位：小學時當過少先隊小隊長喔！
婚姻狀況：父母已結婚
未來期望：再找好工作
希望待遇：希望大家都很疼我

Ponteng的借口

1.
最體面的理由
："Saya takut la cikgu! Terlalu handsome, manyak perempuan tengok saya"

2.
最實事求是的理由
："Cikgu terlalu hodoh! Saya tak tahan tengok!"

3.
最拍馬屁的理由
："Cikgu terlalu cantik~~~ Saya takut saya tak boleh tahan juga..."

4.
最無聊的理由
："Kawan sebelah maja tak mau cakap dengan saya"

5.
最是理由的理由
："Kawan saya belanja makan...Bayar hutang..Cikgu mau saya pinjam kasi u?"

6.
最Cheap的理由
："Saya tolong nenek saya pindah rumah"

7.
最蠻橫的理由
："Tak syok! Tarak feel!"

8.
最無奈的理由
："Stokin saya baru cuci semalam..belum kering..tak pakai pigi sekolah tak boleh....."

9.
最丟面子的理由
："Tadi nampak leng lui di atas jalan...Tak nampak jalan dan jatuh dalam longkang....."

10.
最受挫折的理由
："Girlfren tak mau saya.... Cikgu....!! saya manyak sakit hati!!!" （抱着老师狂哭，老师呆着）

11.
最胡說八道的理由
："Ayah mau kahwin dengan emak sekali lagi..."

12.
最侮辱教育部的理由
："Kerusi di sekolah sangat cheap! Saya tak boleh tidur dengan baik! "

13.
最進步的理由
："Saya terkutip 1 ringgit..cari satu hari baru nampak seorang polis..."

14。
最令人同情的理由
："Saya sesat jalan...kemudian kena rompak...kena hantam cukup cukup...kemudian seorang kata dia Gay...."

15.
最病態的理由
："Saya tak boleh keluar rumah pada 1,13,21, dan 28 setiap bulan.."

16.
最挨不著邊的理由
："Aunti sebelah rumah pigi hospital lahir anak.."

17.
最變態的理由
："aiyoo Cikgu,...saya setiap bulan 'itu' pun datang sekali lla malunye....hehe..cikgu jahat oo~" (狂抛眉眼，老师呕！）

18.
最抽象的理由
："saya nampak seekor harimau sedang main chess dengan Mike Tyson, jadi saya pun tengok tengok tengok...."

19.
最幸福的理由
："tadi datang sekolah manyak leng lui kacau saya "

20.
最可恥的理由
："Breakfes makan terlalu banyak! Tak boleh jalan.."

21.
最遭罪的理由
："Tadi pigi tandas tak ada toilet paper, tunggu dalam sana sehingga Emak balik.."

22.
最天真的理由
："Semalam saya kira bintang ....""

23.
最關心自己的理由
："Semalam saya tidur sangat lewat, takut tak cukup rehat, jadi saya tidur banyak sikit hari ini"

你们要补充吗？哈哈！！

ML是什麼意思？？

一天我同学（女）跟妹妹在店里坐着吃东西。

妹妹忽然抬头，满脸疑惑的问她：姐，ML是什么意思啊？

我同学很震惊的看着她，妹妹才8岁啊！【ML是什麼意思？？】

想了想，决定还是告诉她，很难为情的说：就是make love 啊。

她妹妹指着饮料盒接着问：
。
。
。
那250ML是什么意思啊？

HOKKIEN EXAM PAPER

HOKKIEN EXAM PAPER
Instructions:
1. Read the passage carefully
2. Grade yourself with the grading system at the end of the passage after reading.
3. Not that difficult, chin chai do lah!

Section A: Orrler Exeminetion (60 marks)
Question: Singalella why become rich ?

Koo zhar wu chee ay char bor kia, Singalella.

She got two sisters, but the stepmarder and the sisters all damn kuai-lan, so she quite zhia-lat oso.

Last time Singalella got own maid, but now she become the amah.

Everyday must cook lah, clean lah, simi sai mah bao-kah-liao.

If her sister say liak kar zhuak, she liak.

Tak jit zho kah tau-hin.

EPF poon boh.

But then, kay piak eh ah-pek got one son call Ah Ming got party.

So he say, 'oeh, long chong lai ah.'

Singalella very happy because she never go party before but then her step-marder say, 'Lee Mana eh-sai kee, this one bahru lu eh sisters wu standard.'

Then Singalella must zho sui-sui for her sisters and step-marder.

Tap pai how, buay zhia, buay koon and buay pang-sai.

That night she only can wave bye bye and then she go back to the kitchen and cook Maggi mee.

Her neighbour came over and ask, 'Eh, an-zhua lu boh kee party?'

So Singaalella kong, 'I-wan, lau-bu kong buay-sai, so boh pian.'

She never expect but the neighbour say, 'Aiyah, kee
lah, I give you money.'

So singalella brush teef and zhang-zhui, chen-kor, after that look very different.

She quickly run to opposite of the beh-chia-lor, already 11 o'clock.

At the party, Ah Ming also quite sian because the char bor all boh sui one.

Dance floor even got one ah pek dancing.

Just as Ah Ming told himself, 'Aiyah see-pay zhia-lat', Singalella came in.

Ah Ming straight away lau nuar.

'Wah-lau eh, see-pay heng ah, chee kor buay pai.'

Ah Ming say to Singalella, 'eh, sui eh, wah ai kah lee zho flen!'

Singalella say ok but Ah Ming like octopus, touch here touch there.

But then just it was 12 o'clock, one ah pek die on the dance floor.

He become ghost and tell Singalella all the good 4D number.

So after that Singalella quickly go and buy 4D, and then tiok tau-pio, zhit-pak ban.

So she pay back the kay-piak eh lau-kay-poh and then kah kee cho
sen-lee.

Simi kuan eh sen-lee wah mana eh zhai.

Section B: Grades - Gauge Your command of Hokkien....

A1. Can understand the story and pronounce Hokkien correctly.
Hokkien eh sai, bo beh zao.

A2. Can understand half story and/or cannot pronounce Hokkien properly.
zhia lat

E8. Don't understand story and/or catch no ball.
leow leow, mai ka lang kong you is Hokkien Singabolean

F9. Don't understand rating.
kee see lah, wah mana eh zhai lee kong simi?

Free Sex

阿呆和阿瓜到小鎮上的雜貨店買東西。

結帳時看到櫃台貼出的廣告說「Free Sex」，就問那個老版怎麼玩。

老版說：「你們付我一百元，猜猜我在想哪個數字，猜對了就有免費性服務。」

阿呆阿瓜湊了一百元，商量了一會後，說：「我們猜3。」

老版說：「錯了！我想的是7！」阿呆和阿瓜很失望的回家了，

還告訴他們的老婆這件事。

過了幾天阿呆和阿瓜又來買東西，又湊了一百元玩，

阿呆說：「這次我們猜5。」

老版說：「抱歉又錯了，我想的是1。」

於是他們又很失望的走出去了。

走到一半，阿呆突然覺得很懷疑，

他跟阿瓜說：「我覺得這其中有詐耶！」

阿瓜說：「不會吧？我老婆說上次她來，一天就猜中了五次耶！」

9個爛gag

9個爛gag

1.一位婦人在醫院的升降機中分娩,
覺得好難為情.
護士小姐安慰她說:[沒有關係,
兩年前,有位太太還在醫院的大門口分娩.]
不料這位婦人就哭了起來:[不錯,
那位太太就是我.]

2.老師:[36號,站起來點答這個問題.]
36號:[老師我不會!]
老師:[不會?!妳自己說,不會該怎麼辦?]
36號:[坐下!]

3.老師:[有誰知道一年四季,是哪四季?]
A同學:[老師,我爸爸說一年只有兩季:淡季和旺季.]

4.兩兄弟早上躺在床上.
弟弟答哥哥說:[如果媽媽還不趕快叫我們起床,
那我們就要遲到了!]

5.旅館老闆口試A,B,C三位男性應徵者.
問:[妳無意中把門推開了,看見女客人一絲不掛在沐浴,
而她也看見妳了.這時妳怎麼辦?]
A答:[說聲對不起,就開門退出.]
B答:[說聲對不起小姐,就關門退出.]
C答:[說聲對不起先生,就關門退出.]
結果C獲錄用了.

6.一位年輕老公回到家,他的老婆歡天喜地.
老婆:[親愛的,天大的好消息,我們快要變成三口之家了!]
老公:[真的?什麼時候?]
老婆:[明天下午四點.妳到車站接我媽媽.]

7.小朋友要學好英文.
老師教[eye]這個單字,A同學幾次都忘記中文意思.
老師把他叫上前來:[看看我鼻子兩邊是什麼?]
A同學和老師對視一會兒,說:[是黑頭.]

8. A先生到朋友家拜訪,突然下起大雨.
只好留宿在朋友家.
過了一會,A先生失蹤了.
半小時後,A先生冒著雨回來,
朋友問他去了哪裡,
A先生說:[我特地回家告訴太太,今夜下大雨所以不回家了.]

9. 自然課老師問:[為什麼人死後身體是冷的?]
沒人回答,老師又問:[沒人知道嗎?]
這時,一個同學站起來說:[我知!那是因為心靜自然涼.]

1到100

親愛的宝贝：

我對妳一見鐘情，絕無二心，想照顧妳三生三世。
因為我偷偷上妳的網站四次，妳那迷人的五官，總讓我六神無主，一顆心七上八下，九九不能平息。
如果我的滿分是10分，妳一定不止11分，起碼也該有12分。只可惜我討厭13這個數字，不然妳一定有14分。
如果再加上妳的聰明那又不止15分，16分妳一定還嫌少，所以我給了妳17分。
我今年18歲，再過幾天就19歲，也就是我還未滿20歲。
今年大概會二一唄，所以得交22萬的學費。
其實我的智商是阿甘的23倍，只是我24小時都在睡。
我猜妳今年未滿25歲，26我也無所謂，27跟我還是很配，28也不過才大我10歲， 29的女人據說最美，30我會考慮考慮唄。
31我應該沒這麼衰，32我會開始反胃，33我寧願自己一個人睡。
34妳敢釣我18歲，我娘也才35歲，但我還是想送妳36朵玫瑰。
但摸摸口袋我只剩37塊，戶頭也只剩38元，因為跟女友分手在39天前，手機每天得打40塊美元，永遠記得41天前，寫下42句愛她的誓言，還有43種我想的永遠，卻只換來44CC真情的眼淚加上45夜輾轉難眠。
老實說我打了46句廢言，其實妳該從47句開始看，但是妳都看到了第48句，只寫49又覺得怪怪的，那就哈啦到50湊個整數吧！
第51句我要說聲我想妳，第52句我要說聲我愛妳，但第53句我暫時還沒想到，所以直接跳過54句。
來到第55句，這時我想起56分前的妳，不知道妳有沒有想起57分鐘後的我。
我在這想了58分鐘又59秒，我總共找到60種想妳的念頭，61個愛妳的理由，62句適合我倆的情話，還有63段電影浪漫的邂逅。
雖然我也找到妳64個小缺點，但幸好我也找到妳65個優點，尤其是妳的腰只有66公分，這會讓我沉迷67年，與其我愛妳說68遍，還不如我愛妳寫滿69頁。
反正我們還有70年，這份工作麻煩讓我拖個71個月，妳的愛慕者一定不止72位，因為我是那第73位，但我要定下妳74年，反正我會付時薪75元，就算要追妳追76個月，只要妳能陪我過77情人節，花掉我78萬我也心甘情願。
看完我寫下的79句真心話，我猜百分之80你會願意當我的女朋友，因為妳發現了我81處迷人的地方，還有82個妳無法拒絕我牽妳的手。
就算你有83個逃避的藉口，我也會有84種留妳的理由。
好啦！我加薪加到85，麻煩你陪我到86歲，就算妳皺紋是以前的87倍，我愛妳還是願對妳說88遍。
我們已經錯過民國89年，90年也只剩不到幾天，91年妳還好意思不讓我在你身邊，對妳訴說我對妳那92句不變的依戀，我摘不下93萬光年外的北極星，但我願買下94隻妳愛的胡椒貓，陪妳去看95遍流星雨，也許我不能活到96歲，不能陪著妳97年，但同樣的一件事我會做98遍，在妳生日那天送上99朵紫玫瑰，做妳心目中的100分的那位。

==

男：我不是你的baby，请别乱叫我honey。

你给我闪tepi，先用用镜子看看自己pretty不pretty。

现在的男生都很reality，看女生都是先看样子跟body。

我知道你很suci，可是你没有body更不是a beauty。

越看你就越像巴杀卖鱼的aunty，样子比恐龙还要ugly！！

所以你还是不要跑出来把人吓 lari！！

我虽然很喜欢吃你做的sushi，可是并不代表你就是我的lovely。

我们的想法根本都唔ngam key，我要的是美女跟sexy ~

如果你觉得lonely，就去路边找mangkali 。

我不是每次都会对你这样的nicely，所以趁我还没生气你还是give up early。

至少我对你还可以留下一段美好的memory ~

女：我不是你的baby，请别乱叫我honey。

你给我闪tepi，先看看自己的pocket有没有money。

现在的女生都很reality，看男生都是先看车子跟pocket里的money。

我知道你做工赚钱very hardly，可是你没有banglo更没有ferrari ~

口袋永远都是empty，每次只是骑着motor suzuki 。

我不想以后跟你一起做hak yi，所以你还是不要来 make me angry！！

我虽然每次跟你一起出去，可是并不代表你就是我的lovely。

我们的想法根本都唔ngam key，我要的是Gucci 跟 LV ~

如果你觉得lonely，就去order ayam spicy。

我不是每次都会对你这样的nicely，所以趁我还没生气你还是give up early，

至少我对你还可以留下一段美好的memory ~

【 18級笑話 】

【 18級笑話 】

一個人在酒吧裡喝酒，突然看見一個很漂亮的女生進來了。

男：你好，小姐，我能問你一些事情麼？
女：什麼事？

男：我想要出1000美元摸一下你的胸部。 但是你要脫掉胸罩。
女：1000美元？那好吧！

男：好唉！

她脫掉上衣，然後脫掉胸罩。

這傢伙盯著看了幾分鐘......

女：你不摸麼？
男：不摸。

女：啥？為啥？
男：因為我沒錢，看看就好了。。。

《性教育》

《性教育》

七歲的小明和其他同年齡的小男孩一樣，就是多了一份好奇。

他從其他我男孩口中聽到了關於「做愛」這個詞語，想弄清楚是怎麼回事。

有一天，他向媽媽問了這個問題，他媽媽覺得很難啟口，於是叫他找一天晚上躲在客廳窗廉後面看他姐姐和男朋友在做什麼是知道了。

小明就照著媽媽的話去做，隔天一早，小明將他晚所見的一切一五一十的告訴媽媽。

他說： 姐姐和她男朋友坐著聊了一下午，接著他們關掉大部份的燈，後來她的男朋友開始抱著姐姐並且親她。

我想姐姐可能有些不舒服，因為她的臉色很奇怪(她的男朋友一定這認為)，因為他像醫生一樣把手伸進姐姐的襯衫底下摸姐姐的心跳。

只是他沒醫生做的那麼好，因為他好像摸不到姐姐的心跳。

接著姐姐的男朋友也開始覺得不舒服了，因為很快的他們兩個人開始喘息且呼吸困難。

他的一隻手一定開始發冷了，因為他把手放進姐姐的裙子底。

在這時候，姐姐退到沙發的尾端，我想她可能開始發燒，因為她的隻手抓著自己的胸口並告訴她的男朋友說： 「我覺得好熱(hot)噢!」最後我終於發現是什麼讓他們不舒服了......

一條〝大鰻魚〝突然從他的褲子裡跑出來，牠從他的褲子裡跳出來而且站著直直的.大約有八，九英吋長。

是的，然後他用一隻手抓著鰻魚防止牠跑掉。

當姐姐看到鰻魚時，她一定覺得非常害怕，因為她的眼睛睜的好大，嘴巴也張的好大，然後對她男朋友說： 「哇!我的天啊!」

我有點想告訴姐姐，我也看過鰻魚，真的沒有什麼好怕的。

但是姐姐突然變得好勇敢，一口咬住鰻魚的頭，想把鰻魚殺掉。

突然之間，她吐掉鰻魚，我想牠可能咬了姐姐一口。

這時候，姐姐的男朋友用雙手緊緊握住鰻魚，而且從口袋裡拿出一個套子，從鰻魚的頭向下套進以防止牠再咬人，接著姐姐往後躺下並且把腳分開。

如此一來，姐姐就可以像剪刀一樣把鰻魚鎖住，而她的男朋友用身體壓在鰻魚的頂端，鰻魚這時就陷於被雙方夾攻的困境中。

姐姐開始呻吟並尖叫，而她的男朋友幾乎把沙發弄倒了。

我猜，他們兩個可能想用擠壓的方式把鰻魚殺。

過了一陣子他們停止了動作，而且大大嘆了一口氣，她的男朋友坐起來確認他們已經把鰻魚殺死了。

我知道牠已經死了，因為牠軟綿綿的掛在那邊，姐姐和她男朋友雖然因為剛剛鬥完，有點累，可是他們仍然繼續求愛。

他又抱著姐姐並且親她，鰻魚大概像貓一樣有九條命。

這時候姐姐跳起來用坐的方式，想把鰻魚殺死，大約經過了三，五分鐘的掙札，他們終於把鰻魚的皮剝掉，沖到馬桶裡了。

小明他媽媽聽完，就昏倒了。