Sunday 29 July 2012
驼鸟有几只脚？
小爱尼勃特夹着一本新书回家。
"我得奖了，奶奶。"
"什么得奖了？我的孩子。"
"自然课上，老师问驼鸟有几只脚？我回答有三只脚。"
"驼鸟明明是两只脚呀！"
"是的，奶奶，别的同学都说是四只，我错得最少，因此得奖。
遺照
加護病房中爸爸跟兒子的對話…
老爸：“我兒阿…老爸就要…離開人世了…你們一定要好好照顧自己……”
長子：“慢吞吞的…遺產趕快分一分吧!!!”
老爸：“我就幾棟房子…跟一兆…房子給老二…一兆給你吧~”
長子：“這還差不多…. 哇哈哈哈~~”
次子：“為什麼???哥他這麼不孝!!!”
老爸：“別難過…將來你就能體會老爸的苦心…”
幾天後…老大看了遺囑…如願繼承了…”
………
………
………
遺照 ﹝一兆﹞
误会
有一位漂亮的女生住在杰克的对面,另外一栋楼。
一天，他正趴在阳台上看风景，却突然发现对面楼的那一位漂亮女孩正隔着窗户拿着一条手绢向他挥动。
杰克高兴极了，连忙也向对方挥挥手。
谁知，女孩又换到另外一个窗口继续向杰克挥动手 绢。
杰克心里简直乐开了花，跳着脚一个劲儿地向女孩挥动手臂。
直到最後，女孩走到楼层尽头的一个窗口再次向杰克挥手的时候,杰克才反映过来，原来她是在擦窗户。@.@
美丽的误会
有一天三個鬼在逛街的時候遇到了上帝！
他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！
上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！
是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！
我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽台的欄杆，在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！
但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德
想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。
身材很棒！但就是有點水性揚花。我有輕微的心髒病。
有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。
一進門，看見老婆頭髮散亂、衣衫不整。
肯定有姦夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。
到了陽台，我發現有兩隻手扒在欄杆上，
我想：姦夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！
結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。
終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。
誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！
有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！
我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裡去了！
我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裡，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！
我就這樣連人帶冰箱摔死了！
瘋子
乞丐：“誒，可憐可憐我吧，我是個啞巴”
路人：“你是啞巴?你怎麼可能可以說話?”
乞丐：“我說錯了，我是個聾子”
路人：“聾子?你聽到我說話ㄟ..”
乞丐：“我說錯了，我是個瞎子”
路人：“【手伸進口袋裡拿出了錢，然後說】我沒有錢ㄟ”
乞丐：“那不是一百塊錢嗎?”
路人：“你還說你是個瞎子！”
乞丐：“啊！我又說錯了，我其實是個瘋子！”
父亲的本领
小明，小华和小强正在炫耀自己父亲的本领。
小明：我爸爸的动作很快，山猪跑得那么快，他一枪就能射中了。
小华：我爸爸更快，他射中一头鹿，那头鹿还没倒地之前他就跑到前面接住它了。
小强：我爸爸最快，他五点放工，四点半就在家了。
小明：................。
小华：..........！！
无精打采的公鸡
两只母鸡在聊天...
对面走来了一只无精打采的公鸡...
母鸡们看到了好奇的问公鸡:做么累成这样???
公鸡:昨天做了个买卖...
母鸡:什么买卖,为什么会累成这样???
公鸡害羞脸红的答道:卖鸡精..
打算理个什么头啊
一男人走进理发馆,坐下后理发师问他洗不洗头发。
他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水。
理发师很认真地把他的头洗了两遍。
回到座位上，理发师边为他擦干边问:"打算理个什么头啊?"
这位男人对着镜子端详了半天,说"我要剃光头。"
我喜欢你的想法!
女老师：树上有十只雀仔,用抢打死一只,还剩几只?
学生:一只都没有,都吓走了啦。
女老师:错!还剩九只,但是我喜欢你的想法!
学生不服,反问老师一个问题..
学生:老师,我有问题想请教你.
老师:什么问题?
学生:有三位妙龄女郎在路上吃雪糕，第一个咬，第二个舔，第三个吸，请问谁已经结婚了?
女老师满脸通红说:啊~是不是吸那个?
学生：错！是手上有戴戒指的，但我喜欢你的想法!
惯贼
有一个惯贼从一间手推车场里推出一辆手推车。
警卫看到了之后便说：“你！！！站住~~过来让我看一看！！”
警卫检查了之后，结果手推车里空无一物便把他放走了。
第二天，那个惯贼又从工厂里推出另一辆手推车。
警卫看到后，又再喊住他说：“站住！！！让我再检查一次！！”
警卫再检查了之后，还是没有发现他偷任何东西，便放了他走。
第三天，那个惯贼从工厂里推出第三辆手推车。
警卫忍不住了，便说：“你可以告诉我你到底从这间工厂里偷出什么东西吗？我绝对不会捉你的~”
那个惯贼便说：“其实，我只是偷手推车~”
小费
一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”
“100美元。”
阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”
“也是您，先生。
客人的椅子上有图钉~~
小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，
哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。
妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”
小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
大人都会有一个不可告人的秘密
一个弟弟在学校听到一个八卦消息说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句："告诉你，我知道整件事情的真相！就可以把他们给唬住，即使你跟本就甚么也不知道."
放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说：“妈，我告诉你，我知道整件事情的真相！”
他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块大洋并叫他不可以告诉爸爸。
看到妈妈会如此反应，弟弟觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸,我告诉你，我知道整件事情的真相！”
果然爸爸一听到他这么说，也塞给他40块大洋，并叫他不可以告诉妈妈！
隔天一早,弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。弟弟立刻开口说：“邮差叔叔
我告诉你，我知道整件事情的真相！”
只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说：“原来你都知道了，乖, 来给爸爸抱抱!
口吃
“ 先生，我能帮你吗？”
“ 开个帐户。”
“ 你的姓名？”
“ 马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西 ”
“ 先生你口吃？”
“ 我不口吃，是我父亲口吃。给我出生登记的那人TMD是个白痴！”
医院
医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急！
男的问：“医生快帮我看她手上的伤口。”
医生问：“这伤口半天啦？ ”
男的答：“嗯！上午被刀片割的。”
医生答：“你们要再晚来半天的话，这伤口就…”
男忙问：“怎么样？”
医生答：“就自己好了。
医生
足球赛中，小张的两个手指伤得不轻。
同学们扶他离开球场，并让医生为他医治、包扎了手指。
小张焦急地问：“医生，我的手好了以后，还能够弹钢琴吗？”
医生断言：“当然可以！”
小张高兴地说：“你真是位高明的医生，我以前是不会弹钢琴的！”
你会游泳吗？
小明：小华，你会游泳吗？！
小华：不会诶…
小明：yerrrr！你连狗都不如，狗至少还会游泳~... ... ...
小华：那么你会游泳么？
小明：当然会啊！
小华：那你跟狗有什么分别…
小明：…xDDD
交谈
一对中学生乘着教室里没有人正在热吻。
老师发现这一幕，非常生气冲了进来，大声指责道：“你们在干什么？”
女生不慌不忙道：“我们在交谈呀！”
老师：“有你们这样交谈的吗？”
男生：“我们在交换互相的痰！”
女生：“我们不这样交谈，难道把痰吐出来，让对方舔不成？”
老师：.......
下雨了
放学的午后，有个女生上了公车后，外面下起雨来。
那女生开始担心，因为她没带伞。
后来， 要下车了，雨还是没停，她没办法，只好硬着头皮跑。
结果，她突然发现， 一个高高的，穿着校服的男孩子走到她身旁为她撑伞， 她好害羞，一路上都低着红通通的脸， 不敢看他。
那男生也温柔的配合她的脚步慢慢地走。
眼看着她家快到了， 她心想应该要谢谢人家了。
所以，她就用最温柔，最娇媚的娃娃声说：“ 今天真的是非常谢谢你了”
也不知道沉默了多久，那个男生开口说：“ 姐！你的声音怎么变得这样？？”
上课时打瞌睡
小明上课时打瞌睡，被老师发现。
老师：“同学，怎么在课堂上睡觉？”
小明：“我没睡觉吖！”
老师：“那你闭上眼睛干嘛？”
小明：“我在闭目沉思！”
老师：“那你为什么直点头？”
小明：“您刚才讲得很有道理！”
老师：“那你为什么直流口水？”
小明：“老师您说得津津有味。”
一兆
加護病房中爸爸跟兒子的對話…
老爸：我兒阿…老爸就要…離開人世了…你們一定要好好照顧自己……
長子：慢吞吞的…遺產趕快分一分吧!!!
老爸：我就幾棟房子…跟一兆…房子給老二…一兆給你吧~
長子：這還差不多…哇哈哈哈~~
次子：為什麼???哥他這麼不孝ㄟ!!!><
老爸：別難過…將來你就能體會老爸的苦心…
幾天後…老大看了遺囑…如願繼承了…
………
………
………
遺照 ﹝一兆﹞
Momochacha
有个男人去用餐。
他问：“momochacha多少钱。”
招待的小姐回答：“摸摸插插五十。”
男：“虾面呢？”
女：“下面一百。”
男：“水饺呢？”
女：“睡觉两百。"
男：”那一碗呢？“
女：”一晚五百。“
男的：“妈的～～～回家吃饭好了……＂
IQ题
A：“什么马只有两条腿？”
B：“？不知道。”
A：“奥巴马。”
B：“...”
A：“什么老鼠只有两条腿？”
B：“？？？不知道。”
A：“米老鼠。”
B：“......”
A：“什么鸭子只有两条腿？”
B：“唐老鸭！！！”
A：“错，所有鸭子都只有两条腿。”
B：吐血！！
Friday 27 July 2012
动物园
威威有一天到动物园灵长类区时，被一群可爱的猿猴吸引过去，他看着猿猴吃东西的样子，笑嘻嘻地跟爸爸说：“爸爸，你看那些猴子好聪明哦！它们吃东西的样子跟我们人类差不多！”
爸爸听威威这么说，便想给他来个机会教育，说：“威威啊！其实以前我们都是猴子哦！”
威威听了点点头，接着问爸爸：“那我们以前住哪间动物园啊？”
爸爸：“。。。”
请问哪一只是手，哪一只是脚？
小明：“小华，让我考一考你一样东西。”
小华：“那就快说吧！！”
小明：“书上说章鱼有八只脚，请问哪一只是手，哪一只是脚？”
小华：“这还不简单？你先捉住一只章鱼，然后用力地敲它的头。会摸头的就是手咯，剩下的都是脚咯~~”
有暗疮吗?
一位医生下班后到餐厅用餐.
点餐时,医生发现眼前这位服务生一直在摸屁股.
于是,医生就问道:" 你......有暗疮吗?"
服务生不耐烦地回答道:"你可以点菜单上有的菜,好吗?"
医生:"......"
技女与巡警
一个打扮入时的女子深夜在街便乱逛。
一位巡警看到了便问道:“你是干什么的? ”
那女子答道:“妓者！”
巡警肃然起敬, 温和地问道:“请问是哪家报社的? ”
女子羞答答地答道:“晚抱的~~~”。
巡警继续问：“哦！那是哪一家晚报的？”
女子答道:“和男晚抱的~~~”，
巡警：“哇！！！河南晚报叻！！！不错不错，我喜欢！”
女子羞答道:“这工作一般都是在晚上才敢搞的叻~~~”
巡警：“晚上赶稿确实挺辛苦的”，
女子羞答道:“谢谢警察哥哥的理解！有空记得要来搞哦~~~”
巡警：“好的！一定一定！有空一定来稿的！”
小明跌倒了
小明在公园玩时，不小心跌倒了，还把新裤子弄得满身都是泥。
妈妈看了之后，大骂：“你怎么那么顽皮？？？怎么把刚穿上的新裤子弄得那么肮脏？”
小明答道：“妈妈，因为我刚要摔的时候，来不及把裤子脱掉~~~”
十分有把握
老师问小明：“这次考试你有把握考90分以上吗？”
小明：“我十分有把握！！！”
当考卷分回来时，小明只得到10分。
老师便责问小明：“你不是十分把握的的吗？”
小明便答道：“我没有说错啊！！！我真的是10分有把握啊！！！”
丑女在看球赛
有位丑女在看球赛时，很喜欢买篮网后面的位子。
她的朋友便问她：“篮网后面的位子的视野一点也不清楚，你怎么每次都买那种位子呢？”
丑女便回答说：“这样我才可以看到猛男一直向我冲着过来嘛~~~”
不可以吃‘自己带来'的食物
小明和小华走进一间高级餐厅。
他们点了两杯饮料后就吃起刚才在外面买的三文治。
服务生看到了之后便很有礼貌地对他们说：“不好意思~~我们的餐厅规定不可以吃‘自己带来'的食物。”
小明和小华听了之后，便对服务生说：“谢谢你的提醒~~那我们交换吃好了~~”
一農夫和一律師汽車相撞。
一農夫和一律師汽車相撞。
律師高傲地拿出名片給農夫，農夫则從他車尾廂拿出一瓶威士忌，說：“你好像受驚了，小喝一口吧！酒可以定定神！”
律師就喝了一口。
農夫說：“你的臉色還是很蒼白，再喝幾口吧！”
在農夫勸說下，律師又喝了五六口。
然後律師提議：“不如你也喝幾口吧！”
農夫說：“不要！我要在这等交通警察来。”
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